Дружеские отношения.

[Artem L]

Доброго времени суток! Хотелось бы услышать взгляд и совет со стороны на вот такие дружеские отношения. Не могу разобраться в межличностых отношениях наверное. По жизни ни вниманием ни общением с прекрасным полом не обделен, да и руковожу я коллективом большим и женщин хватает, да и в общем в организации их не мало. Также 3-4 года назад опять же на работе познакомился, с девушкой, точнее молодой женщиной. Со всеми я держу дружеские отношения, и в рамках приличия. Да я люблю заботиться о девушках, внимательность проявить, подсказать что-либо, связями помочь, не более, чтобы никому не давать повода или надежды. Здесь, было тоже самое, стали мы через какое-то время друзьями, так я оказался в френдзоне, не зависал по этому поводу, всех это устраивало, да и она была на тот период замужем, общались раз в неделю, а то и в две недели раз, а если командировка, могли не общаться месяц. Приятно женское общество, все-таки мужчина. Спустя несколько лет она разводиться, через какое-то время она это говорит, просит помочь с переездом, с оформлением документов на свою бывшую фамилию, да и еще по документации у ней были нюансы. Мне не сложно, тут одного подключишь по одному вопросу, там позвонишь договоришься по другому вопросу, пару раз с ней съездил опять же по поводу документов ее. Общаться с ней приятно, симпатичная, статная, чувство юмора отличное, да и человек хороший. Потом как-то само собой стали больше переписываться в "мессенджерах". Перешло в каждый день. Сначала было на уровне общих тем и стандартных как дела, погода и тому подобное. Затем это все стало "нарастать" темы шире, подробности глубже. Совпали выходные у нас, пригласил прогуляться, в кафе посидеть. Так и стали близко общаться. Через какое-то время, я ей сказал что она симпатичная, и мне она нравиться. Она сначала запаниковала, да нет мы друзья, я этого боялась и все в таком духе. Но общаться не перестала, наоборот, появилась забота регулярная, очень приятная, и мне приятно. Встречи, обнимашки, за руки держашки. Потом опять что-то говорили, она завела тему что к ней до того как мы стали общаться более тесно, пытались с ней флиртовать, и один звал замуж и тому подобное Потом подразнила, заведя тему вот интересно как была бы у ней со мной семья, какие детки были бы, а затем снова - нет, нет мы друзья. Ну друзья и друзья, из френдзоны так из френдзоны. Да я вполне, ее бы рассмотрел как вторую половинку, она была бы хорошей супругой и мамой деток. Поэтому тут не знаю может быть и стоило тормознуть, но как общался так и общался, заботился так и заботился. Общаемся на равных, она так же часто пишет первой как и я. Стал только я немного дистанцировать ее в общении и переписке, раз друзья значит друзья, надо соответствовать. А иначе со стороны смотреть, и коллеги, и подчиненные, и близкие, воспринимают нас как пару. Я бы наверное тоже со стороны если бы увидел воспринимал также. Прощание, это выливается в объятия, за руки расставания скользящими движениями не отпуская, куда-нибудь идти, даже в гости пошли вместе, и только вдвоем, проводить и встретить, только чтоб я, с подружкой ее редко пересекаюсь, но регулярно слышу что если что речь обо мне, и все в такой теме. Пытался несколько раз не писать за день, на следующий день чуть ли не прям рано утром сообщение - где ты, что ты, как ты? Но при этом все равно мы - друзья. Или я что-то не понимаю может это дейтствительно дружеские отношения, но такого опыта у меня с нынешними друзьями не было никогда, или я не так что-то делаю. Вот и хотелось бы услышать взгляд, подсказу, мнение профессионального человека.

[Наталья Гвоздева]

Здравствуйте.
Думаю, то, о чем вы пишите - какой-то страх развивать ваши отношения с девушкой, он относится и к вам, и к вашей знакомой. Вы оба ждете друг от друга как будто "решения", вы ждете от нее, что это она вас переведет в более близкие отношения, а она ждет от вас. Вам сложно ориентироваться на себя, как вы внутри себя чувствуете с ней, вам самому хочется более близких отношений? Заботиться о ней, принимать ее заботу, разделять разные трудности и удовольствия от жизни, объятия, физическую близость. Хотите ли вы сами, чтобы ваши отношения начали с ней длиться? Возможно вы ждете от нее более уверенного решения, что да, она вас выбрала? Почему вы не можете поговорить с ней о том, что ее пугает, если ваши отношения начнут развиваться, не как дружеские, а как в паре? Или, возможно, это больше о вашем страхе. Тогда чего вы боитесь? Почему она хочет вернуться сразу в более безопасные дружеские отношения - что это для вас? Как вы сами понимаете - кто эта женщина для вас? Ваши отношения похожи на влюбленность или игру в нее, и мне кажется, что вам очень трудно различить где есть что. Вы соблазняете ее своей заботой, постоянством, вниманием, готовностью прийти на помощь, она - вас речами о совместных детях и все это остается за рамками понимания внутри ваших отношений. Что вы удерживаете таким образом или отчего удерживаетесь? Возможно вы боитесь, что если ваши отношения перейдут в более близкие, где есть сексуальность и физическая близость, то они не состоятся? Думаю, что как раз вам и стоит все обсудить с ней, чтобы не оставаться в догадках о ваших отношениях. Вам стоит больше понять ваши чувства по отношению к ней, ваше собственное желание или не желание начать развивать отношения. Возможно есть ваш страх потерять с ней эту дружескую эмоциональную близость, если начнет развивать другая - физическая близость.
Обращайтесь, если захотите обсудить что-то более детально и подробно.
С уважением, Наталья

[Artem L]

Здравствуйте. Благодарю за отклик и консультацию. Да был, страх, и для меня и для неё, первые браки были не самыми удачными. Сейчас у меня нет страха именно по вступлению во второй брак, например. У ней присутствуют опасения, в отличии от меня (3 года), у ней относительно небольшой срок (год) от развода.
Рассматривая, Ваш взгляд на данную ситуацию, и то, что Вы написали, в целом Вы верно трактовали многое. Да безусловно я хотел бы её видеть своей второй половинкой, и идти по жизни вместе. Да наверное, касаемо что я жду от неё какого-то более уверенного решения что она выбрала меня и готова быть со мной. Разговоры о том чтобы поговорить и рассмотреть что её пугает были и опасения стандартные, и некий испуг прошлого опыта. Я пытаюсь выпрямить этот взгляд на то что мужчины могут быть другими, и поступками, и словами стараюсь доказывать, и это конечно оказывает положительный эффект, но очень медленно.
Если речь начинаю заводить о переходе в другие отношения, сразу начинает она приводить примеры: что я дружески общаюсь со всеми, и что был когда-то там полгода назад кто-то, что она общалась, потом он начал приставать и она прекратила все отношения сразу. И тут конечно срабатывает у меня торможение, чтоб как-то взять паузу на раздумие, как можно выйти из этой ситуации, не очень хорошо только получается. Надавить сильнее, да боюсь, а если действительно насев на неё она прекратит отношения. Да понимаю, жизнь на этом не закончиться и продолжается, а всё-таки поскольку взгляды на нее есть серьезные, приходиться в данном моменте принимать такую ситуацию. Вот тут наверное самое главное что является загвоздкой.
По тому что боюсь, что отношения перейдут в более близкие физические, нет, не боюсь, с этим проблем нет.

[Наталья Гвоздева]

Здравствуйте.
Вы пишите:
"Если речь начинаю заводить о переходе в другие отношения, сразу начинает она приводить примеры: что я дружески общаюсь со всеми, и что был когда-то там полгода назад кто-то, что она общалась, потом он начал приставать и она прекратила все отношения сразу. И тут конечно срабатывает у меня торможение, чтоб как-то взять паузу на раздумье, как можно выйти из этой ситуации, не очень хорошо только получается. Надавить сильнее, да боюсь, а если действительно насев на неё она прекратит отношения."

Вот что, я думаю, об этом - получается вы попадаете в некую зависимость от ее страхов, которые, должны поддерживать, но которые не имеют реального обоснования - она пугается или пугает вас своими рассуждениями обо всех вместе взятых мужчинах, и тогда, как будто она не понимает, что вы за человек - насколько вы заинтересованы в близости с ней. Это такой способ как бы быть в отношениях, но и не вступать в них, потому что страшно само развитие, каким оно будет... Это пугает вас обоих. Отношения - это такая вещь... Они длятся и развиваются во времени и никогда нельзя быть уверенным в том, что все получится, так как ожидаешь, переживаешь неопределенность, как часть реальности, с которой нужно всегда иметь внутри дело, и это может пугать и тормозить жизнь, развитие отношений и поддерживать иллюзию любви, безопасности и исключает осознание одиночества. Невозможно подстраховаться - это всегда правда. Но можно их долгое время откладывать на будущее, тогда нужно просто ждать, но вопрос "чего?". Видимо под словом "надавив" вы подразумеваете прояснение, какой-то разговор, который бы открыл и ваши чувства, мысли, рассуждения о ваших отношениях и дал возможность больше понимать ее, как она думает, чего она на самом деле боится, или чего она хочет. Страшиться, тревожиться, не быть уверенным, злиться раздражаться -
это тоже часть эмоциональной жизни в отношениях, как и удовольствие. Но может и оказаться так, что ее на самом деле устраивают такие отношения, в которых она сама может регулировать близость и больше ей не нужно. Тогда, возможно вы тоже отодвигаете этот момент понимания вы в какой точке с ней, у вас похожее представления про ваше будущее или нет.
Всего вам доброго, обращайтесь если захотите большего понимания себя и ваших отношений, и возможно прошлых отношений.