Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную онлайн консультацию к психологу.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Вопросы психологу

Задайте вопрос психологу и получите бесплатную консультацию специалиста.

Вход | Поиск | Правила форума

Вы можете обратится ко мне если Вы испытываете одиночество, подавленность, мучительные эмоциональные переживания, вспышки агрессии, сложности построить отношения, чувство рассеянности, потери, несостоятельности, не получается найти работу, мучают одни и те же мысли или кошмарные сны, суицидальные мысли, потеря удовольствия от жизни, потеря смыслов.
Или Вас мучают симптомы, такие как головные боли, нарушение сна, повышенное давление, кожные болезни, переедание, различные сексуальные расстройства. Также работаю по проблемам детского и подросткового возраста.
Персональная страница на сайте >>>
 
Задать вопрос психологу

Не могу понять,любит или нет

сообщение 24.4.2017, 14:46
#1



Начну с самого начала. Когда встречались, все было хорошо, ухаживал, виделись каждый день. Но что напрягло-выпивал, правда только по выходным и не сильно. Но не думала, что это проблема. Потом через 3 месяца отношений выяснилось, что у него есть ребенок от прошлых отношений. Он до этого не говорил. Я узнала и не захотела дальше продолжать отношения, во первых из за того, что скрыл, во-вторых не хотела мужчину с детьми. Я жуткая собственница и мне нужна только моя семья. Но он уговорил не расставаться, говорил, что любит и я не пожалею. Говорил, что не общается с ребенком. Объяснил свое вранье, что я ему очень понравилась и он не знал, как я к этому отнесусь. Второй обман открылся, когда пошли подавать заявление в загс и он сказал, что был женат до меня (это уже на другой, не на той, от которой ребенок). Но меня как дуру опять удалось уговорить и я вышла за него замуж. Не сказать, чтобы любила до безумия или была в "розовых очках", нет, понимала, что скорее всего не стоило этого делать. Но мне было 26 и хотелось замуж. А до него приличных-то парней у меня не было(чтоб постоянно работали, не приезжие и тому подобное). Как только поженились, еще один неприятный момент был. Он купил машину и записал ее на маму. Не на себя, чтоб не делать ее совместным имуществом. Я и не претендую ни на что, но все равно обидно недоверие. Я в отношениях за честность, никогда ничего от него не скрывала, да мне и нечего скрывать. Муж очень хотел ребенка, я поначалу тоже, но не спешила с этим. Все-таки не все так идеально было, хотела присмотреться к нему, да и для себя немного пожить. С моей стороны я постоянно выносила и выношу ему мозг насчет его детей. Хочу, чтоб любил только меня, но понимаю, что детей наверное он любит сильнее. От этого злюсь и ревную. У меня характер сложный, я очень эмоциональная, взрывная. Мириться всегда муж шел первым, если ссорились.
Что из отрицательного в нашей жизни-его вранье, недоверие. Человек он сам по себе неискренний, дома делать что-то не заставишь. Придет с работы-за комп, никогда не предложит помочь , к примеру, вымыть посуду, даже если видит, что я сильно устала. Если скажу-сделает и то не всегда, или сделает, если видит , что я уже злая. За собой не убирает, поел-пошел. На даче с моими родителями у него тоже конфликты, что он только отдыхает и выпивает. Говорит, не нужна мне ваша дача, что сюда не ездил, если б не я. Бюджет у нас разный, разделила его я, потому что не хочу горбатиться на его алименты и новые тачки. Муж никогда из своих денег на меня не потратит, чтоб на одежду мне дать или косметику. Разве что в кафе и прочие развлечения за его счет ходим. Детей уже я не хочу. Понимаю, что от мужа помощи не будет и все это ляжет целиком на меня. Да и нет уже желания материнства. По выходным он пьет и было несколько раз, что хулиганил. Даже в общественных местах.
Что из положительного-у нас одни и те же понятия насчет отдыха, насчет кредитов и большинства трат. По этому поводу нет конфликтов. Еще по друзьям не мотается, он не особо общительный, везде со мной. Он не бабник, что тоже плюс.
Самый большой обман, который я уже и не ожидала-оказывается про 1 ребенка он мне сказал, а про 2 нет! У него двое детей и выяснилось это через 8 лет брака! Он с ними общается и один ребенок даже практически живет у его матери.
Я хотела развестись, понимаю, что это человек ненадежный. Но он говорит, что не знал, как мне это все сказать, что любит меня и разводиться не собирается, что своей жизни без меня не представляет.
С обиды решила познакомиться с другими. Сначала скрывала, но потом он мою переписку нашел. Был скандал, он говорит, бросай знакомиться и живи спокойно со мной.
Моим родителям он не нравится, вернее раньше они к нему хорошо относились, в процессе жизни разонравился. Говорят, лентяй, эгоист и врун, нечего с ним жить.
Я с одной стороны неудовлетворена семейной жизнью, все не так, как мне хотелось бы. И в душе не могу простить его вранье, и жду еще вранья. Так же и к нему стала относиться, могу не договаривать. Стала жить своей жизнью, больше общаюсь с подругами, друзьями. Хожу куда захочу без него. Но жизнь идет, а я чувствую, что я одна и что хотелось бы иметь верного человека по жизни.
По его словам он меня любит, а по поступкам я этой любви не чувствую.
Умом понимаю, что мне нужен другой человек, в котором у меня будет уверенность. Да и с мужем любви нет уже совсем и уважения к нему тоже. Но что-то сдерживает уйти. Может боюсь потерять привычный уклад жизни, или не найти подходящего. Одна думаю не останусь, я довольно привлекательная. Но шило на мыло менять не хочу. Не могу себя понять, зачем до сих пор живу с ним? И есть ли у него ко мне любовь?
сообщение 11.5.2017, 15:15
#2



Группа: психологи
Сообщений: 34
Регистрация: 5.11.2016
Из: Москва

Добрый день.
Какая-то естественная вещь хотеть быть счастливой в отношениях, и в то же время очень трудная, тем, что удовлетворенность не совсем зависит от "правильного партнера". Удовлетворенность и ощущение себя более менее счастливой - это внутреннее состояние. Из ваших строк можно понять, что вы как-то очень надеялись, что он для вас создаст те условия и поэтому соглашались жить с ним вместе, но не понятно какие чувства у вас к нему были. Что вам нравилось в нем, осталось ли это еще, за что вы можете его ценить или всегда была лишь одна надежда, что все хорошее будет впереди и не важно что сейчас. Он как будто уговорил вас на лучшую жизнь и обманул, и теперь вы очень обижены на него, расстроены, разочарованы и злитесь на него. Но есть какая-то и ваша собственная часть соглашающаяся на такую сделку и готовая закрывать глаза на многие вещи. Думаю, что в ваших запутанных отношениях, есть много не досказанного и даже не высказанного, не понятого вами обоими - все это накапливалось и привело к тому что сейчас есть большая дистанция в ваших отношениях - вы и хотите и не хотите вместе вести бюджет, вы хотите близости, но вместе проводить время не хотите, вы хотите семью, но не хотите детей - все это вещи очень разнонаправленные. Возможно все эти "нежелания" и дистанцированность это больше от обиды, что он вас обманул и не оправдал ваших надежд и тогда эта холодность, как месть? Или это от того, что сохранять в отношениях уже нечего. Есть ваше желание понять какую-то правду и о себе, и про ваши отношения, больше понять партнера, потому что вы правильно понимаете, что не решив собственных сложностей, можно поменять это шило на мыло.
По поводу его вранья - возможно, что это от части нагружено вашими собственными ожиданиями от него, как от мужчины, у которого до вас не должно было быть прошлого, он не мог совершать ошибок, что забота его о детях это что-то плохое, а не как что-то хорошее, что говорит о нем, как о человеке, который может проявлять заботу о собственных детях. Возможно ли, что зная ваш характер он мог действительно бояться вам рассказывать о своих детях. Как будто дети это что-то ужасное, обременительное, постыдное и их нужно скрывать. Думаю, от части это не только его "вранье" , а это ваша проблема - вам трудно его делить, вы чувствуете себя не на равных с ним, а на равных с его детьми и тогда он выбирает, кого хочет любить больше и вам кажется, что их. Для вас любовь к детям как будто исключает его любовь к вам и не может сосуществовать. Пишите, если вам что-то откликнулось и что-то хочется обсудить и понять поподробней.
Всего вам доброго, Наталья
сообщение 12.5.2017, 20:21
#3



Спасибо за ответ, Наталья!
Дал надежду на лучшее и обманул... Отчасти это так. Когда узналось про ребенка, он говорил, что не общается с ним, что только платит алименты. Уговаривал выйти замуж, говорил, что я не пожалею. Потом выяснилось что у него не 1, а 2 детей. И когда они подросли, то приезжают к его матери на выходные, и он периодически общается с ними. Когда он скрывал, он моего отношения к этому не знал, вообще такую тему не обсуждали. Конечно, мне хочется, чтоб мой человек был только мой. А в моем понимании дети всегда дороже.
Своих детей уже не хочу. Во первых с ним не хочу, да и вообще нет желания материнства. Может будь со мной рядом другой человек и другие отношения между нами, я бы и родила. А так у меня особого желания нет. А у него и так двое, и помощи нет от него ни в домашниз делах, ни в финансовых.
Обиды много накопилось. Раньше мне нравилось что он много внимания мне уделяет, хочет видеться каждый день, интересуется моим творчеством. Сейчас уже порой все в нем раздражает. Только держит то что живем отдельно от родителей, развлекаемся вместе, он в большинстве случаев делает как я хочу, в плане поездок. И боюсь одиночества. Может одна и не останусь, кто то будет рядом, но вот именно что опять "кто то", а не тот, кто нужен
сообщение 31.5.2017, 13:00
#4



Группа: психологи
Сообщений: 34
Регистрация: 5.11.2016
Из: Москва

Здравствуйте, Касандра.
В вашем представлении дети приравниваются ко взрослым, то есть как будто нет разницы между взрослыми и детьми и разницы в любви к ребенку и в любви ко взрослой женщине, но это не так, любовь очень разная.
Область его прошлой жизни, где он стал отцом не принимается в ваших отношениях, и в этом месте у вас с ним разрыв, не может быть понимания и соответственно близости, он не может разделить с вами своих разочарования и переживаний по поводу себя, как отца 2 детей. И вами критикуется его желание быть отцом и давать заботу, по его силам и возможностям, своим детям. То, что вы против его общения с детьми, позволяет разрастаться пространству таких отношений откуда вы исключены. Думаю, эта исключенность из отношений доставляет большую боль. Обращайтесь, если потребуется помощь в понимании себя.
Всего вам доброго, Наталья





© PSYCHOL-OK: Психологическая помощь, 2006 - 2024 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Сотрудничество | Администрация