Я боюсь всего и замыкаюсь в себе

[Участник]

Привет

Хочу начать с того, что мне очень страшно писать этот пост. Наверное, даже и не допишу. Это я для себя

Я боюсь чего-то. Я не знаю, чего, но это что-то мешает мне прямо сейчас изложить все то, что меня волнует, словно этот страх, останавливая меня, защищает себя.
Но я чувствую, что с каждым набранным словом я набираюсь уверенности. Но могу ли я так в повседневной жизни?

Мне 17 лет и я учусь в школе. Различные ситуации вынуждают меня контактировать с людьми, с которыми я плохо знаком или не знаком вовсе. И я всегда стараюсь избегать таких ситуаций.
Что уж говорить о контакте, даже проходя мимо незнакомых людей, я чувствую страх. Но, как мне кажется, боюсь я только своих ровесников. Не знаю, в чем суть этого страха, но мне кажется, что среди них найдется кто-то, для кого я - жертва, еда. Когда вокруг девушки, которых я плохо знаю, я чувствую себя плохо. Моя челюсть напрягается и сжимается, я опускаю взгляд, когда иду мимо толпы. Иногда мне удается перебороть себя и заставить взглянуть себя им в глаза. Мне это даже удается, но я все равно чувствую странные ощущения, которых не могу описать. Но это только с людьми, которых я плохо знаю.

А среди одноклассников я словно призрак. Я не знаю, что сказать: парни и девушки ведут пустые беседы, говорят ни о чем, отпускают глупые, бессмысленные, тупые шутки, но им весело. А я не знаю, что сказать. Вообще. Понятия не имею, что можно сказать, если разговор пустой. Не знаю, как развеселить кого-то, если мы не говорим на какую-то определенную тему. Но у меня нет с ними общих тем. Мое мировоззрение кардинально отличается, мои шутки и слова ужасны. Нет, я не грубый и не несмешной. Просто меня не понимают. Поэтому я молчу. Меня раздражает пиздливость, все эти ненужные эмоции вроде зависти, пустой треп. Я часто ловлю себя на мысли о том, что ненавижу окружающих. А еще я не влюблялся и, мне кажется, не испытывал многих эмоций, что видел у героев на экранах и на бумаге. Даже самых элементарных.
Я мрачный и депрессивный. Мне часто говорят, что я не улыбаюсь, что я безэмоциональный, хотя сам я себе такого в жизни не сказал бы. Я улыбаюсь. И смеюсь. Но я замечаю, что у меня лишь слегка дергаются уголки губ. Я люблю депрессивные мультики, книги, игры. Я целый день провожу за компьютером. Я люблю ощущение пустоты и смерти внутри себя после просмотра очередного депрессивного аниме. Временами я сам по себе впадаю в депрессию. И сам по себе выхожу. Сам не понимаю.
Еще я призрак. Немногие замечают мое присутствие. И почти никто не замечает моего ухода. Меня видят, если я выхожу на прямой контакт с кем-то, но когда я пытаюсь обратиться ко всем, меня не видят и не слышат. Я боюсь громко говорить. Мало того, я этого не умею.
Я люблю рисовать лица, людей, эмоции. Но почти всегда лицо получается злым или грустным. Мое тело само рисует трупы, рабов, мертвых внутри людей и все очень мрачные и грустные. Все очень депрессивно.

Я не боюсь насмешек. Наверное. Когда их не слишком много, я терплю. Но в определенный момент я набираюсь решимости и готов дать отпор. Я не соглашаюсь со всем, что мне говорят. Я делаю, что хочу. Я независимый. Но вместе с тем я боюсь быть зависимым, боюсь, что меня занесет к отвратительным людям. Я их местами ненавижу.

Я хочу иметь что-то общее с творчеством. Хочу делать музыку, рисовать, писать книги, делать игры, аниме и все такое. И когда я начинаю придумывать свой мир, он всегда бывает двух типов: либо такой, в котором все спокойно, хорошо и безмятежно, либо такой, в котором не хочется жить. Но я ничего не умею и не начинаю. То мне не хватает решимости начать, то продолжить. Я не уверен в том, что у меня получится.

Но когда у меня есть конкретная цель, которой я хочу добиться, я не отступаюсь. Наверное, я просто боюсь людей. _{а еще у меня член маленький. Мне было сложно это признать. Даже будучи анонимом}

В целом, я не знаю, в чем моя проблема, хочу ли я ее решать и какой помощи я жду. Я не знаю, все ли сказал. Но вы что-то ответите же, да?

[Аста]

Здравствуйте, яяя,

Вы пишите, что боитесь людей, зависимости, боитесь попасть в плохую компанию. В то же время вы пишите про чуство пустоты и мрачности, которые вам нравится, про ощущение себя призраком. Упомянули , что не беретесь воплощать свои задумки, так как боитесь, что не получится. Похоже, вы в поиске себя, своей идентичности, в желании противостоять миру ( родителям), что нормально для вашего возраста. Возможно, из за того, что вы не можете себя определить, вы боитесь попасть в плохую компанию, так как опасаетесь стать таким же как они и вовсе потерять себя. Вам важно чувствовать, что вы отличаетесь от других, думаю, по этой же причине. Чувство призрачности, мрачности, пустоты дает вам почувствовать, что вы другой. У вас есть идеи, чего вам хотелось бы ( заниматься творчеством), но вы не беретесь ничего делать. Как будто вы ожидаете от себя сразу профессиональной работы и у вас нет идеи развития, а может еще сомневаетесь, что это ваше.
Возможно, вы написали здесь, так вам хочется заявить о себе, почувствовать себя и может боялись, что этого не сможете сделать.
Всего доброго,
Аста