Уже не отношения, а только месть?

[Участник]

Здравствуйте, Владимир!
Помогите пожалуйста понять что происходит со мной, что происходит с моим молодым человеком, нашими отношениями и как дальше быть?
Ситуация такая: около двух лет встречаемся с парнем, мне 21 ему только будет в этом году. Когда начинали встречаться я не особо к нему что то чувствовала, он утверждал что любил меня и давно. Первое время в наших отношениях я не особо старалась, где то была резка, если у меня что то в какой то сфере моей жизни не получалось, то я вымещала всё негодование и злость на нем, в следствии чего часто ссорились, но даже когда виновата была полностью я, он сам звонил, писал, приезжал, просил прощения и говорил как сильно меня любит. Буквально через пол года я отттаяла полностью, стала меняться, стала его очень ценить, уважать, и влюбилась очень сильно. Он это видел и у нас было все прекрасно. Ссоры случались, но в большинстве своем По делу уже. У него появилась квартира где мы вместе делали ремонт, обустраивали, пол года он меня звал жить к себе, но я жила с родителями, которые меня даже переночевать к подруге не пускали. В какой то момент стали пускать, я стала чаще у него оставаться на ночь под предлогом что пошла к подруге, потом у нас ссоры участились, причем на пустом месте, я стала замечать что нам обоим стало важнее доказать что другой не прав, чем сохранить наши отношения и не ссорится, дошли до того, что я уже даже знала день когда мы поссоримся плюс минус два дня, потому что ссоры стали регулярно раз в неделю. После ссор мы мирились, говорили, просили у друг друга прощения, всю неделю оба старались как то обходить острые темы и углы, но в конце недели переставали стараться и вот любое наверное слово или действие вызывало обоюдные претензии, требования извинится тут же и всё это пошло дальше до того что не звонили и не писали друг другу по 1-2 дня, потом всё по новой - неделя прошла-новая ссора. Апогеем всего стало мое день рождение, выпало На тот день когда мы уже неделю не ссорились, я боялась что это случится и старалась всячески это предотвратить. Праздновали у него в квартире с гостями, все было идеально До момента когда у гостей зашла тема про детей, все были порядком выпившие и тут начинают спрашивать у меня сколько детей я хочу, а я ненавижу детей и всё что с ними связано, хочу жить для себя, сделать карьеру, бизнес, путешествовать и вообще быть ни к чему не привязанной и дабы отвязаться от таких вопросов ляпнула, что не могу иметь детей, мой парень сразу нахмурился и тот же вопрос был задан ему, на что он ответил, что в данных отношениях не хочет а вообще хотел бы. Я почувствовала глубокую обиду и не давала ему к себе прикасаться, отбрасывала руки его. Так и просидели раздельно вечер. Гости ушли и тут началось выяснение отношений, он на меня обиделся за то, что я ему не говорила что бесплодна и что не подходила к нему, а я обиделась на его ответ, потому что мы разговаривали по этому поводу и он уже говорил, что согласен со мной и уже сам не хочет детей и тому подобное я почувствовала себя преданной, обиженной за это, потому что среди моих родственников есть не мало женщин, которые не хотели детей и мужья от них уходили или изменяли. Я почувствовала, что рано или поздно буду преданной и наша любовь не преодолеет его инстинкт к размножению. Мы были изрядно пьяны и случился огромный скандал, он орал что всё равно бы хотел детей и что кошку он нам взял, чтобы только посмотреть какой ответственной я буду мамой, я орала, что он мне врал и вообщем это дошло до драки, моей истерики, да так что он просто взял и выкинул мои вещи из квартиры, вызвал наряд охраны, когда я долбилась в дверь за оставшимися вещами, а соседи вызвали полицию. Мне позвонила его мама и спросила все ли у нас в порядке, я всё рассказала и поехала к ней ночевать, потому что если бы узнали мои родители, было бы очень много скандалов и обвинений, не выпускали бы из дома. Когда я ехала в такси, то он писал своей маме что я не адекватная, что я хочу его убить и чтобы она была аккуратна со мной. И вот эта ситуация стала одной из тех, что я не могу простить, потому что он просто выставил меня из квартиры. Мы неделю не разговаривали и не связывались вообще, я просто лезла На стенку и не знала что делать, я была полностью в состоянии лежания На кровати и просмотра потолка, а депрессия накатывала, я не могла ничем заниматься и были уже плохие мысли, я еле как выкарабкалась за счет того, что выходила кое как из дома прогуляться одной, ни с кем не разговаривала, а на телефоне включала диктофон во время прогулок и выговаривалась, говорила всё что накипело, за что очень обидно и представляла что говорю с ним. Через эту неделю нам нужно было в университет и я ждала этого очень сильно, потому что знала что увижу его, я оделась красиво, накрасилась и пошла, мы видели друг друга но не заговорили, а на следующий день мне пришла смс, что он заберет документы и уедет в армию, потому что без меня не может и жизни ему нет и если я хочу забрать вещи, то могу прийти в назначенное время в назначенном месте, я пришла и знала что это только предлог его поговорить и попытаться что то сделать, мы поговорили, помирились и через 3 дня съехались полностью, я к нему переехала, вырвалась от родителей и как он всё время говорил, что много наших ссор было из-за давления на меня родителей, я просто была счастлива с ним, но через 2-3 недели сново началось, поругались на пустом месте, дальше стали снова раз в неделю, а последний скандал случился такой, что он ночью вышел из дома и пришел к утру, когда я уже спала и мы поговорили, он сказал, что больше так не может, что надо сделать перерыв и что он устал постоянно ругаться, я всё поняла, собрала вещи и уехала, очень боялась его потерять и когда мы виделись в университете всячески показывала как люблю, как ценю, как забочусь, потом назначили дату когда решить будем ли мы дальше вместе, а у нас все было хорошо и я старалась и ни одной ссоры, на тот момент уже около двух недель жили раздельно. Опять встретились поговорили и я в тот же день вернулась, у нас ссор не было даже мелких недели 3 точно. Потом заново началось и все по нарастающей от мелкой к крупной с оскорблениями, орами и полным неуважением к друг другу, я еще человек импульсивный и могу очень многого наговорить в ссоре и обвинить в том, что на самом деле не был виноват и вообще сказать всяких плохих вещей, но быстро отхожу и извиняюсь, а он наоборот, сдержанный в плане обвиняет По делу, но много и долго помнит плохое.
С момента как съехались снова стала замечать, что в ссорах мы как будто не просто не любим друг друга, а даже ненавидим, слова стали резче и обиднее. Я взяла себя в руки и стала сдерживаться, он твердил только что он вечно у меня виноватый и всегда только он виноват в наших проблемах и что ему это надоело, постоянно извинятся и бегать за мной, а я как будто идеальная. И вот интересный момент - в ссорах если мы по отдельности перестал отвечать на звонки даже когда это надо по делу, просто вижу что сидит в интернете и специально игнорирует и звонки и смс, я это все проглатываю и стараюсь забыть, хотя очень обидно,
в ссорах придираться стал ко всему, даже к тому что я кружку не так поставила, воды ему не так налила и тому подобные вещи, а особенно его обижает, когда я делаю как он - Не отвечаю на звонки и смс, игнорирую везде, сама не подхожу Не целую, обнимаю, тогда на меня сразу претензии все по одному шаблону "Я такой плохой, что тебе лучше без меня видимо раз не отвечаешь, а я всё для тебя делаю и так тебя люблю, а ты вот так со мной поступаешь " формулировка разная, но смысл этот. Человек просто больше не понимает, что может быть он виноват сам и что я обиделась, что мне не приятно после того как меня обидели самой лезть как ни в чем не бывало целовать и обнимать, говорить как люблю. А в последний месяц он просто требует от меня этого причем в грубой форме и всегда говорит так " Я знаю что я отчасти виноват, ты меня прости, но ты... Такая секая плохая, а вот я извинился, а ты нет, а вот я то то сделал, а ты нет" Я просто в шоке, раньше сам подходил, целовал, обнимал и говорил как любит, особенно когда он провинился, а тут от меня требуют в грубой форме, описывают какая я плохая, любое мое телодвижение осуждается, встречается с жесткой агрессией и повышением голоса. Взял манеру в ссорах звонить наорать и не дав сказать мне ни слова скинуть трубку, я перезваниваю, а он игнорирует, потом приходит домой и продолжает. В последние 4-5 ссор я вообще не могла ничего сказать ему, просто орал, что не перекричать, пробовала говорить шепотом с ним, чтобы и он сбавил темп, а он не сбавлял а продолжал орать какая я плохая и сыпать обвинениями, пока не выговориться, а дальше требовал от меня , как я писала выше, в грубой форме извинений, если я не делаю то, как он хочет, а показываю характер, сразу ссора продолжается с новой силой и начинает говорить о расставании о перерыве, о том что мы друг другу не подходим возможно, что я такая секая, а когда я уже устала спорить и отвечаю, что да я согласна на перерыв, то он просто смертельно обижается и начинает говорить "ах ты, я думал что у нас любовь и серьезные отношения, а ты вот так просто все это говоришь и соглашаешься, я думал ты мне скажешь как ты меня любишь и что все что я говорю по этому поводу для тебя не так" я его спрашиваю постоянно и мне самой интересно, почему он говорит всякие не приятные вещи о расставании и прочем, а я всё время должна извинятся и опровергать всё. А если я согласна с этим, а если мне самой не приятно что он говорит и обидно, то что мне делать? Еще он меня перестал встречать и провожать, было это после ситуации, когда приехал за мной уставший встречать с курсов, было у него плохое настроение и на пустом месте ссора началась, я ему тогда сказала, что если он едет меня встречать в таком настроении и с желанием поссориться, то лучше я сама приеду, и после этого пару раз всего лишь встретил, ему вообще как будто до одного места, что я может тащу тяжелые сумки с магазина, что может я устала когда еду с курсов с тяжелым рюкзаком, даже выйти просто к метро - нет. Я спрашивала почему ? Он говорил про ту ситуацию когда я сказала не встречать и говорил, что все помнит и еще не собрался с мыслями встретить, не может, ему обидно и так далее. Я все понимаю, но месяц просто так относится - это уже не могу понять, он меня тоже обижал и мне было не приятно что то делать, но я делала, потому что люблю его и мне важнее он, чем обиды. Еще у меня случилось что то с памятью в последнее время, у меня отличная память и математический склад ума, я высчитываю в уме огромные числа, помню точную дату и время всех событий в моей жизни, что я помню, могу цитировать огромные тексты, особенно диалоги даже через пару месяцев после, а тут я с ним когда спорю и ругаюсь забываю, что я сказала 5-10 минут назад, до такого, что даже примерно не помню что сказала и такое всё чаще, когда у нас всё хорошо, то память как обычно хорошая.
Хотела рассказать еще по поводу отношений когда нет ссор, тогда он для меня идеальный, я вижу в нем поддержку, заботу, сильную любовь, у меня цветы не успевают вянуть в вазах, я в нем души не чаю и чувствую себя любимой и счастливой, всему этому приходит конец и человека как подменяют в ссорах.
И последняя наша ситуация, почему я и решилась вам написать, произошла она в воскресенье на прошлой неделе, тогда у нас уже неделю как не было ссор. Вечером я пошла в магазин после всех дел чтобы купить продукты на несколько дней и нам на ужин что нибудь вкусное приготовить, он пока был занят ремонтом нашего балкона, я пришла и стала готовить, он устал весь день были заняты Не ели толком, голодный ходил, а у него сильные комплексы по поводу лишнего веса и он очень хочет похудеть, так вот мы взяли по порции, но он захотел еще, а время позднее, я взяла его тарелку без вопросов и пошла накладывать, он попросил гарнира только одну ложку, а мяса Побольше, я знаю что когда он голодный он злой очень и нервный и решила положить 2-3 ложки, а не 1 Не больше, чтобы он наелся, а потом предложить подольше велопрогулку или зарядку утром. Так вот накладываю я еду, он первый раз сказал мол не надо больше , я не услышала из-за шума телевизора и положила еще, поворачиваюсь от ора На меня "Я же сказал не надо!!! " и лицо скривленное обозленное, я обиделась моментально и немного резко откинула ложку, принесла ему со словами ладно и села за телефон, не обращая На него внимания. Он как начал орать, я глохнуть стала, орал что я его не послушалась, что я еще и ложку откинула и посмотрела на него как то не так, еще и села и игнорирую его присутствие, я ответила лишь то, что он вообще-то на меня наорал и мне обидно, на что получила ответ " Извини, но ты меня не послушалась, ты меня не слышишь, ты вообще как себя ведешь" . Я от такой выходки обомлела, молчала. Он дальше стал обвинять, что я не сразу извиняюсь, а он извинился и впрочем все по старой схеме, как я описывала, а у меня не было желания извинится когда так требуют и продолжают орать, хотя мне не сложно было это сделать. Так и легли спать. Утром проснулись и он вел себя так, как будто меня нет, сказал доброе утро, не поцеловав, и в телефон уставился на всё утро, я разозлилась и наехала на него за это, так слово за слово и я уже не выдержала, сказала что я устала быть везде виноватой, устала все делать не так и что если я не устраиваю его, то мы можем разойтись, на что получила ответ что ему вообще после вчерашнего не хотелось меня целовать, не хотелось разговаривать, что это я должна была первым делом извинится, самой подойти целовать и обнимать, что он ни в чем не виноват, а я такая плохая не послушалась его вчера. Я психанула и решила переночевать у подруги, собрала вещи под проклятия и оры в свою сторону и со словами, что я ухожу на пару дней, и лучше тебе подумать о своем поведении, что-нибудь надумать и попросить прощения нормально, я хлопнула дверью и пошла, он моментально выскользнул На площадку и ответил мне "Что? Совесть замучила? Зря ты это сделала!", я обернулась и увидела его красного от злости с злобой ухмылкой. Я поехала к подруге и вечером поздно поняла, что не взяла необходимых вещей для университета и своих курсов, что было важно сейчас на сессии и решила ехать поздно домой, в надежде, что он спит. У подруги поговорила с её мамой, а она психолог и та сказала мне прийти к ней на следующей неделе, можно вместе и попробуем хоть через нее поговорить с ним, а он со мной спокойно . Приехала я ночью, захожу в квартиру, а он пьяный очень сильно и сидит дальше пьет и пьет, я взяла вещи и села за стол готовится к экзамену. А еще он не хотел пускать в квартиру и орал, что я от него ушла поэтому если ушла может не стоит возвращаться? Я через пару часов решила ему сказать, что я скорей всего от него съеду, нужно сделать перерыв и я так дальше не могу, общаться а таком тоне и сказала про психолога, что нас бесплатно примут и я вижу выход либо расставаться полностью, либо делать перерыв и потому говорить и думать, что с этим делать, либо идти срочно к психологу попытаться спасать ситуации и дальше я терпеть этого не буду. Он ответил со злобой, полу криком, что у него терпение закончилось, он теперь будет стараться специально меня обижать, что он ни в чем не виноват, а я плохая, что к психологу он не пойдет потому что ему плевать теперь, что не пойдет к психологу еще и потому что это знакомые и выносить отношения на показ он не будет и показывать себя в плохом свете тоже. Я ответила что я его поняла и занялась дальше своими делами. Он решил видимо зайти с другого пути, напился сильно и симитировал падение в обморок, я естественно напугалась, подбежала, стала пытаться привести в чувство, а он резко встал с улыбкой и сказал "значит все таки любишь". Я решила уложить его спать, он заплакал, я постелила постель и обняла и поцеловала и сказала что люблю. На следующий день общались как будто всё хорошо за исключением того, что он весь день говорил как ему плохо что я от него сьезжаю, что любит сильно и так далее.
Я подумала уже, что помиримся, что все будет хорошо, но с вечера это дня когда всё было хорошо, он стал спрашивать когда съеду, я сказала что в субботу, А он ответил "значит всё таки съезжаешь? Ясно! Мне жить без тебя не хочется, у меня ничего кроме тебя нет, я не пойду завтра ни на какой экзамен"
Легли спать на такой ноте, утром я встала и попросила его пойти, он ответил, что будет дальше спать и не пойдет вообще больше в вуз, я решила что ничешо страшного, экзамен не сложный, много еще дней можно сдавать и не стала уговаривать, через 10 мин Он вскочил с кровати и давай на меня орать, что я могла бы подойти к кровати, поцеловать его и ласково попросить идти, а я этого не сделала и какая я плохая, а на экзамен он бы все равно пошел. Слово за слово и пока собиралась снова скандал огромный, вылетела из квартиры как пуля, чтобы не продолжать, решила поехать одна и на экзамене быть подальше от него. На подходе к метро звонок "Ты где? Я вышел из дома, я думал ты меня подождешь, а ты убежала, я подумал, ты хотела перерыв? Получай, я теперь с тобой согласен" и скинул трубку. Я зашла в метро, не перезвонил, уже на подходе к вузу снова звонок "ты где? Ты меня и на выходе из метро не подождешь? Ты мне даже не перезвонила!" Я скинула со словами не подожду и пошла себе. В университете не подходила и не разговаривала, он сдал уехал куда то, не попрощались, потом звонок снова "Когда ты съедешь и освободишь квартиру? После того как ты меня не замечала, мы Не будем ночевать в одной квартире и спать в одной кровати, я собираю вещи и уезжаю Пока Ты не съедешь", я сказала, что в субботу как и говорила. Я поехала домой, застала его, собирающего вещи, он орал что я его выгоняют из его квартиры, потому что находится Он со мной не может, что обещала съехать или уйти раньше, а сама не держу свое обещание, что только сейчас он видит мое истинное лицо и отношение к нему, что я не имела права обидится, потому что он ничего не сделал мне плохого, что я должна была как и обещала и уговаривала ехать и сидеть с ним в вузе, что я вообще не держу обещаний, что раз я так поступила и не поехала с ним и делала вид что его нет, значит я его никогда вообще не любила и хочу чтобы его вообще не было в моей жизни. На этом и ушел, не сказал даже пока и я ничего не успела вставить. Я заметила что он не взял зарядку от телефона, деньги и одежду и решила ему позвонить уже в слезах и спросить, точно всё ли он взял и спросить можно ли мне позвать подругу к нам домой пока его нет, потому что я уже плачу и мне плохо. Он взял трубку и наорал снова тоже самое что и в доме и скинул, я звонила раз 15 Не меньше, трубку он так и не взял, потом пошли смс, наподобие "Ты хотела чтоб меня не было, вот меня больше нет в твоей жизни, я делаю точно так же как и ты теперь, подругу приглашать я тебе запрещаю, не вздумай. Я ответила что квартиру освобожу как обещала, что подругу позову все таки потому что мне плохо и хочу человека для поддержки. Он ответил, что я спросила для галочки значит и мне плевать на его мнение, как он и думал. Это было наверное последней каплей для меня, потому что меня сорвало так, что я высказала всё что я о нем думаю теперь, что так обращаться с собой не позволю больше, что если он хочет дальше меня поливать грязью, то пусть продолжает, но девушки у него больше нет и не будет с таким отношением, я просто сменю номер и буду себя вести как он и пишет, как будто его для меня не существует, что после произошедшего я прежней Не буду с ним, что я уйду из его драгоценное квартиры, раз он так хочет, спрашивает и говорит даже иногда просто-вали, и заберу все вещи, будет жить как хочет, а я больше не появлюсь раз я такая плохая и всё всегда делаю не так. И тут его как подменили - написал смс , что просит прощения за всё , что делал не так, что любит и всегда будет любить, что хочет мне только добра и всегда будет хотеть быть только со мной и т. Д, я ответила аналогично, переписка закончилась на этом. Вечером решила позвонить последний раз узнать всё ли у него в порядке и устроился ли где нибудь. Он не ответил, после этого я решила перестать звонить и писать, на звонки не отвечает, а смс не хотела писать, не хотела общаться после такого, всё высказала ему и больше говорить не о чем. Решила что пусть сам проявляет инициативу. Я Не мужчина, мне надоело, идти у него на поводу, выслушивать постоянно что в ссорах всегда я должна первая выходить на связь и проявлять инициативу. Он молчал и вот ушел в среду, в пятницу поздно вечером пришла смс, опять с признаниями в любви, ласково называет, пишет, что всегда любил и любит меня, что просит прощения и что надеется что теперь у меня жизнь наладится, а ему жизни больше нет и со здоровьем сильно плохо стало. Отвечать не хочу , со здоровьем скорей всего попытка манипуляции как почти всегда и происходит, а слова любви видимо потому что понял, что перешел черту. Большего сейчас думать не могу, больше не верю, что любит меня и вообще любил в последние пол года.
Я раньше всегда была не женственной, носила мужскую одежду, общалась только с парнями, но вот с ним я стала очень меняется и раскрываться как девушка, стала женственной и носить и платья и белье красивое. Он так всегда просил меня об этом и я сделала, но если я девушка, то он должен быть парнем, а не тем человеком, которому плевать на мои чувства, который орет без перебоя, не встречает и не провожает. У меня закрались мысли, что он мне просто уже мстит, так как стоит мне что то сделать обидное, через какое то время мне это всё возвращается в десятки раз увиличенное. Например с этим телефоном, если он не берет трубку, я понимаю, что он обиделся или ему не приятно, мне тоже это не приятно, но я ничего не говорю и заминаю всё, а когда он не отвечает днями, не перезванивает, то это в порядке нормы, да и плюс я еще виновата оказываюсь, в том что сама не звоню, что он не видел пропущенных. И делает он такие вещи в разы чаще чем я. Странно что ему всё позволительно, а я не имею права даже обидется и несколько часов молчать, не замечать его.
Мне очень плохо психологически, подруга переночевала со мной один раз, дальше я вторую ночь одна, и я просто не хочу выходить из дома, состояние овоща, вроде не хочу даже шевелится, а хочется куда то бежать, что то делать, лень встать с кровати, не нахожу себе нигде места, опять плохие мысли, вернусь к родителям, которые думают что живу в общежитии, а там свои правила Во сколько ложится вставать, да и вообще свои правила на всё, на хочу распросов, когда увидят мое состояние, не хочу ни с кем разговаривать, но понимаю, что одна быть не могу, стены давят, надо дозакрыть сессии, а не могу заставить себя за что то сесть уже сейчас, не знаю сколько это продлится, я очень тяжело переношу расставания, в себя прихожу от такого состояния пол года как минимум, не знаю чем занять время, не хочу вообще ничего. Просто хочу чтобы он понял, как сильно он меня обижал, что я не игрушка, которую можно в любой момент выкинуть из квартиры и снова вернуть. Что я никуда его не выгнала, мне просто некуда идти было, а он думает только о себе и как не может со мной находится, так звал вместе жить, а теперь выгоняет сам снова, к родителям я не могу заявиться посреди недели без причин, рассказать тоже не могу где я живу и с кем, к подруге все вещи не перевести, а он меня как сам сказал , если бы ушла в квартиру за вещами не пустил бы. Я чувствую себя преданной, брошенной.
Боюсь этого состояния и глубокой депрессии, появляются плохие мысли. Боюсь что ничего не закрою в сессии, не пройду практику и не сдам курсы, просто потому что не могу заставить себя. Я его очень люблю и хочу с ним быть, наши родители подарили нам поезду На море в августе, а как с ним быть теперь? Как дожить этот период Пока у него мозги не встанут на место и он не поймет всего того, что сделал и сказал, я не знаю смогу ли простить тот факт, что он вышвыривает меня из квартиры, да и вообще за все, особенно за то, что он будто мне мстит и вообще перестал думать о моих чувствах.
Может быть нам лучше расстаться и мы не сходимся характерами? Не знаю что думать, любит ли он меня вообще еще или осталась только злость.
Владимир, помогите пожалуйста понять как лучше для себя, для него и для нас действовать в такой ситуации? Как мне без него жить в таком состоянии, как избавится от депрессии наступающей?
Извините за такие детальный подробности, решила что это даст лучшее представление о наших взаимоотношениях, и будет понятнее чтобы вам трактовать, что он ко мне чувствует и что с ним происходит.

Заранее большое спасибо вам за ответ.

[vladimir]

Здравствуйте, Анна. Ваша совместная серьезная проблема в том, что Вы оба воспитывались авторитарными, атакующими мамами, и в ранний детский период зафиксировали именно такие отношения в паре. Поэтому, каждый из Вас очарован другим партнером, так как тот его ругает, проявляет недовольство и уходит на дистанцию. Это напоминает детство. Поэтому, битва полов для Вас неприятное, но милое дело. До некоторого времени каждый из Вас это будет терпеть. Но, с мамой важно было жить, что бы ребенку выжить. А сейчас вопрос выживания не стоит, поэтому, если Ваша внутренняя ценность выше, Вы уйдете первой. Если нет-останетесь оба в роли мазохистов на все времена. Напомню, что Ваше знакомство началось с того, что он Вас завоевывал, а Вы уходили на дистанцию. Потом Вы смирились и стали приближаться к нему. А это уже запредельная близость, и такую нежность он не выдерживает. Ему нужен конфликт. И эти качели будут постоянны. Если Вы выйдите из сценария мазохистки, Вам подойдет теплый молодой человек, который гасит все Ваши претензии и раздражительность. Он будет понимать любовь, как поддержка и забота о Вас, сочувствие и согласие с Вами. Для данного молодого человека такие отношения не выносимы. Они так же будут бедой для будущего младенца, который будет жить в страхах от ругани и междоусобной битвы, отчего его развитие будет замедленным, а он депрессивным. Вы сможете принять такое решение, которое соответствует Вашей ценности для самой себя.