Люди мне не открываются

[razdva]

Здравствуйте, Владимир.

Я парень, 22 года. В детстве всё было нормально, я любил жизнь, радовался всему, был очень общителен. В 14 лет я переехал в Москву из провинции. Первый год всё было ничего. А потом что-то произошло, что я пишу сейчас всё это. Я картавил с детства, но мне это абсолютно не мешало, я даже этого и не замечал. В 9 классе голос начал грубеть и это всё таки стало заметно, появился небольшой комплекс. Затем я начал замечать, что люди меня постоянно переспрашивают из-за того, что я невнятно говорю. К 11 классу я поставил "Р" себе сам. Но уверенности в голосе не прибавилось по сей день, мой голос и дикция зависят от настроения, а если я морально подавлен, как сейчас, то я вообще толком ничего сказать не могу и боюсь. Люди не любят неуверенных и глупых, которым я и кажусь всё это время. К сожалению причину того, что мне не открываются, я осознал только сейчас (из-за неуверенности в себе, в своих мыслях, речи и прочих вещах). До этого я обижался на всех, думал, что я один такой хороший, а все плохие. Каждый раз когда я приходил в компанию и все общались, а я нет, то винил всех кроме себя. Сейчас ситуация следующая: каждый, кто часто общается со мной, считает меня поверхностным человеком, не доверяет, в душе мне кажется даже жалеет. Особо невежливые люди даже могут иногда сказать: "Ты чё тупишь?" или "Ты чё тупой?" - и каждый раз я обижаюсь, думая как обо мне такое могли сказать, ведь я же умный. Отца у меня нет, но мама также считает меня глупым, не разговаривает толком со мной, только о бытовых вещах, я когда иной раз её о чем-то спрашиваю, она мне даже не отвечает, игнорирует (я сам в этом виноват). Повторюсь, в компаниях всем весело кроме меня самого. И вот я наконец пришёл в выводу, что либо с детства со мной что-то не так, либо я просто не выдержал переезда и того комплекса из-за картавости. Сейчас я начал замечать за собой, что я сам не слушаю толком людей, мне что-то рассказывают, а я пропускаю мимо ушей, не потому что мне не интересно, а от того что у меня в голове что-то не так и информация не усваивается. Однако сам я закончил один из лучших вузов Москвы, причём учился и делал всё всегда сам, работаю программистом, разбираю непростые вещи (но и на работе мне многое не доверяют). Даже вчера встречался с другом, он мне рассказывал про ремонт своей машины, какие детали меняли и так далее. Сделал паузу и через пару минут продолжил рассказ, а я даже не понял, о чем о сейчас. Я сам себя уже не воспринимаю всерьез, считаю свои слова ветром, ничего не значащим. От того у меня и девушки то задерживались ненадолго, что они видели какой я недалекий. Но сейчас появилась одна, очень умная, собранная, умница, всё просчитывает, очень хорошо и грамотно говорит. Так вот пришло время, что мы начали отдыхать вместе в компании, и она такая вся из себя, разговаривает, смеется, а на меня, как в большинстве случаев бывает, нашёл "ступор". Я на неё обиделся, что она не уделяет мне внимание. Устроил скандал, но потом извинился(всё равно тая обиду). Тут недавно произошло тоже самое. Я снова извинился, но на этот раз я понял, что она мне ничего не должна, это всё мои комплексы и другие люди мне тоже ничего не должны, я обязан сам показывать себя, чтобы меня уважали, верили и тянулись. Но я ничего не могу с собой поделать, очень часто когда меня о чём-то спрашивают наступает ступор, я не могу придумать ответ на простые вопросы. Я очень надеюсь, что это всё из-за стрессов от переезда в детстве и это можно исправить, а не я всегда был таким и просто заметил с возрастом. В последние четыре дня (после последней ссоры с девушкой) осознание того, что со мной что-то не так наводит на меня страх будущего, что я ничего не добьюсь и буду никем, со мной никто не захочет иметь дело, да и вообще я боюсь браться за что либо, весь я сам себе ни в чём не верю. Я не выдержал, начал принимать успокоительные (глицин и валерьянку), когда совсем "накрывает" паника, потому что в этом состоянии стресса невозможно находиться. Я хочу стать собранным, всегда хорошо выражать свои мысли (ведь с людьми, которых я знаю давно, у меня это получается), не обижаться на мелочи, любить жизнь. Очень прошу у вас помощи. Извиняюсь за ошибки в тексте. Заранее спасибо.

[vladimir]

Здравствуйте. Сейчас в Вашей жизни именно то время, когда ошибки родительского воспитания всплывают в наибольшей силой. Основная Ваша проблема-самокритика. Вы можете быть и заикой, и сильно картавить, но своей уверенностью приковывать общее внимание. А можно не иметь речевых дефектов, но быть в стороне. И так часто бывает. Есть простое правило-Как я отношусь к себе, так ко мне будут относиться и другие. У Вас к себе тонны самокритики. И Вы сами создаете настроение окружающих против себя. И не восприимчивостью к разговору тоже. Вы отрицаете информацию примерно вот по такой установке-Стоит ли мне что-либо говорить, если со мной даже, не разговаривала мама. Со мной не стоит разговаривать. Жаль, что Вы этого не знаете.-таким образом, бессознательно, Вы не заинтересованы в информации со стороны, считая себя второсортным. Отсюда общий выход-принять себя гармоничным, славным, талантливым, безупречным, драгоценным, любимым и обожаемым собою. Только после этого Вы станете равным среди равных, с Вами начнут считаться и дружить. А пока отрицательный самогипноз не дает Вам на это право. Самый эффективный выход-личная терапия. Это курсовая работа со специалистом(психотерапевтом, психоаналитиком) в течение продолжительного времени. Не больше, чем необходимо для восстановления Вашей самооценки. А корни ее глубоко в детстве. Поэтому, восстанавливать придется значительную часть Вашей внутренней свободы. Можно работать и самостоятельно, изучая литературу по самооценке и посещая тренинги. Но, эффективный путь первый. Обращайтесь, если хотите существенных изменений.

[razdva]

Владимир, спасибо Вам огромное. Вы абсолютно правы. К сожалению, этот вывод я сделал только сегодня. Последние годы я жил лишь одной завистью, претензиями к себе. Неважно как развилась моя неуверенность, но неосознанно, ещё в школе, я решил перекрывать её своим чёрным юморком, как я люблю, агрессией, доказательством того, что я умнее всех, никого не слушал, тем самым роя себе могилу. Но при этом я всё равно в душе оставался добрым, всегда был честен со всеми. Сейчас я понял, что мне не нужен мой чёрный юмор и показание того, что я умнее всех, достаточно быть самим собой, ведь я всегда был отличником, нравился девушкам и закончил институт с большим достоинством, у меня всё есть и всегда было. А если тебе что-то мешает, комплекс, боязнь детства и прочее, то нужно заглянуть этому страху в глаза и побороть его, не бояться рассказать близким свои проблемы, написать их на психологический форум в конце концов. В данный момент пусть я не уверен в себе, не способен "закадрить любую девку", но я готов навсегда отказаться от своего негатива, и начать бороться с собой, выплёскивая всю обиду и гнев, заполняя это пространство только радостными эмоциями. Понимаю, путь предстоит долгий и нелёгкий, и будут мелкие провалы, но я верю в победу. Начал курс поднятия уверенности по Нине Рубенштейн "ПОЛНЫЙ ТРЕНИНГ ПО РАЗВИТИЮ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ". С первых слов мне очень нравится настрой, который задает писатель, правила и упражнения, которые там приводятся. Но всё же хотел с Вами посоветоваться, может мне стоит ещё походить на тренинги по поднятию самоуверенности?

[vladimir]

Тренинги обычно, дорогие, сверх активные и поэтому, с недолговечным эффектом. Лучше изучайте литературу сами, вникайте, питайтесь ею и проникайтесь. Дайте на это несколько месяцев. Когда все освоите и почувствуете, что мало-попробуйте тренинг.