Не могу простить измену

[marina1977]

Добрый вечер, Владимир.
Мне очень нужна помощь. Моя ситуация заключается в следующем:
Мы с мужем встретились очень рано, ему было 17, мне 18 лет. Были друг у друга первыми и единственными. Поженились, когда ему было 19, мне 20. Это была просто неземная любовь. Он учился заочно в другом городе. Там все и случилось... На тот момент мы были в браке 2, 5 года. Одна из его сокурсниц при первой же встрече заявила: "Ты - первый". Но он оказался пятым в списке. Это случилось после двух лет обучения. Она все-таки добилась своего. Соблазнила его. Это произошло прямо в техникуме, в душе спортзала. Один раз! После этого он с ней даже не разговаривал. Это она сама мне сообщила. Я нашла ее в соц. Сети и прямо спросила, что ее связывало с моим мужем. Она не стала ничего скрывать, извинялась, оправдывалась, что ее бросили беременную и она мстила всем мужчинам, не хотела стать "ничьим кошмаром"... С тех пор прошло много лет, а я узнала об этом 8 месяцев назад. Конечно, подозрения у меня возникли сразу после его приезда, но он все отрицал. Потом "доброжелатель" мне об этом рассказал. Я пыталась ему "отомстить", но до секса дело не дошло. Да и муж меня убедил, что это не правда. Я ему поверила!!! Ведь он НЕ ТАКОЙ, он любит меня!!! Все эти годы мы были счастливы. Я забыла о том печальном периоде. И как-то в разговор зашел о верности, я сказала, как все таки хорошо, что мы смогли остаться единственными друг для друга. Что-то в его ответе меня насторожило... Вот так я все и "выпытала" на свою беду!!! Живу как в аду. Первые пол года ревела беспрестанно. Теперь стало легче, но ощущаю себя сумасшедшей, потому что думаю только об ЭТОМ. То оправдыаю его поступок желанием "попробовать другую женщину, то тем, что была плохой женой (безденежье, упреки, маленький ребенок), то ненавижу за то, что поступил так со мной, то мечтаю о мести и хочу сделать ему так же больно!!! Люблю безумно его, а простить не могу. Муж утверждает что ни на секунду не усомнился в своей любви ко мне, поступил так из-за глупости и молодости. Говорит, что раскаивается за эту ошибку. Я устала все это обдумывать, голова лопается от этих мыслей. Сама не знаю как мне жить и любимого мучаю!!!

[vladimir]

Здравствуйте, Марина. Одно из важных правил жизни-Жить здесь и сейчас. Вы все еще живете прошлым. А это невроз. Во первых, Вы сами ничего не видели. Во вторых, коварная, мстящая девушка может увлечь почти любого молодого человека. И в третьих-Ваш муж был в очень молодежном возрасте, когда опыта жизни человек только набирается. Опыт приходит со временем. И, если Вы из всех положительных качеств Вашего молодого человека выбрали невротическую историю, можно говорить о Ваших мазохистских наклонностях и потребности в страданиях. Иначе, Вы предпочли бы веру и позитив. Живя здесь и сейчас, Вы не сможете себя сбить с толку. Но, если Ваше тело здесь, а мысли там-всегда ждите беды. Так как, Ваша личность оголяется и не защищена. Реальные отношения с мужем, здесь и сейчас -надежные. Но, Вы выбрали выскользнуть из реальности в пропасть фантазий и додумываний. Это Ваш странный выбор, которым Вы значительно усложняете свою жизнь, в том числе и обесценивая мужа.

[marina1977]

Спасибо, Владимир. Я ведь это и сама прекрасно понимаю, но справиться не могу. Мысли сами возвращаются к этому неприятному моменту постоянно. Мой муж прекрасный мужчина, человек и любовник. Обожает меня. Иногда, я, наверное, даже понимаю, что это просто ошибка была. Мне так хочется забыть обо всем. Даже если вдруг в голове какие-то другие мысли, то как щелчок какой-то в мозге "КАК ЖЕ ТЫ МОЖЕШЬ ДУМАТЬ О ЧЕМ-ТО ДРУГОМ" И снова все по кругу. Чем больше я стараюсь не думать об этом, тем навязчивее все это становится. Я и дыхательные упражнения пытаюсь делать, и повторять какую-нибудь фразу мысленно, например "Я люблю и любима!", но ничего не помогает. Особенно когда остаюсь наедине с собой. Утром только проснувшись сразу чувствую тревогу и первая мысль "ВОТ СЕЙЧАС ОПЯТЬ НАЧНУ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ!". Внутри все дрожит и сердце колотится. Работа, спорт, домашние заботы отвлекают немного. Книги читаю, но приходится несколько раз главу перечитывать, потому что даже читая, голова умудряется попутно думать об этом. Что мне делать? Подскажите, пожалуйста. Я схожу с ума?

[vladimir]

Марина, умение жить здесь и сейчас занимает очень много времени в формате внутриличностного роста. Что происходит сейчас-Мысль у Марины в голове сильнее самой Марины. Фантазия из прошлого руководит всей личностью. Так бывает, в норме, у брошенных детей, когда ребенку два годика, а мама не пришла вовремя домой. И, если это случилось у Вас, то Вы регрессировали в детство. Вы предпочли стать маленькой и уязвимой. Вам не нужна зрелость и сила. Вам важнее страдать и искать защиты. Эти страдания только ослабляют личность. Но, Вы каждый день выбираете быть слабой и не защищенной, как когда-то раньше. Как с этим справиться, если у Вас нет детского опыта с этим справляться, а только принимать. Так как Вас никогда, видимо, не поддерживали и не успокаивали. Поэтому, Вы можете не знать, что Вам в себя, хорошую, безупречную и сильную можно верить и себя ценить. Только, когда Вы сильная, Вы сами приводите мысли в порядок. В этом случае мысли слабые и зависимые. Стать сильной по щелчку не представляется возможным. Сильной можно стать, только поверив, что Вы уникальны и безупречны, и любимы собой. Тогда измена будет выглядеть, как проблема мужа, а не Ваша проблема сегодня. Когда Вы сильная, на Вас не падает тень измены, и Вы остаетесь не раненой, не уязвимой. Быстродействующие способы пригодны для сильных людей. Например, говорить слово Стоп!, если эта мысль об измене пришла. И переключаться на что-то позитивное. Или, использовать расслабление тела(аутогенную тренировку). Тогда вместе с расслабление мышц расслабляются нервы. И так же можно переключаться на что-то другое. Но, если Вы, как личность слабая, Вас лечат только успокоительные и время. Вам важно выбрать, какой Вам быть сейчас или стать вскоре.

[marina1977]

И снова спасибо! Вы правы, Владимир, меня особо не успокаивали и не жалели, потому что поводов не было! Я всегда была сильной, даже слегка агрессивно-грубоватой. Любила себя и верила в любовь мужа ко мне. Я даже не знаю как стала такой "размазней". Ненавижу себя за это!!! Наверное из-за внезапного страха его потерять я сломалась и стала таким "слабачком"! Возможно Вы посоветуете мне какую-нибудь литературу, чтобы вновь стать сильной и уверенной в себе? Я не ХОЧУ БЫТЬ СЛАБОЙ!!! Я хочу победить эту проблему без ущерба для себя и своих отношений! Заранее спасибо!!!

[vladimir]

Марина, я рекомендую обычно, всегда одного автора. Эллис. Рационально-эмоциональная терапия. Она продается даже, в книжных магазинах или по интернету ее можно купить или скачать. А так же любую книгу этого автора. Плюс в том, что она профессиональная, и с ней работать, желательно, долго, перечитывая и меняясь, приобретая новые стратегии жизни, от слова Хочу и Мне Нравится. Сосредоточтесь на этом авторе, и постепенно многое поймете, перестроившись изнутри на новый взгляд на себя-любимую. Тогда Вы научитесь жить в согласии с собой, в первую очередь, а не в согласии с возникшими обстоятельствами давно минувших дней.

[marina1977]

Владимир, извините, что снова Вас беспокою! А не может быть, что причина совсем в другом? Я не чувствую, что не люблю себя. Не чувствую себя ничего не стоящей и ущербной. Скорее наоборот!!! Я не понимаю, как со мной такой красивой, умной и уникальной могли поступить таким образом!!! Как он мог вообще все эти годы "пихать" в меня то, что было в другой женщине!!! Да еще и "легкого поведения"!!! Ненавижу его за это!!! Я считаю это непростительным. Если бы я узнала об этом тогда, я бы ни на секунду с ним не осталась. Я убеждена, что после этого может быть только РАЗВОД. Меня съедает внутреннее противоречие: с одной стороны я считаю, что после такого люди должны расстаться, а с другой стороны не могу его разлюбить!!! Ненавижу его и люблю одновременно! Как такое может быть? Неужели любящий мужчина может так поступить? Неужели такое можно простить? И жить счастливо вместе? И еще хотела спросить по поводу силы. Ведь сильный человек не прощает предательства? Моя слабость в том, что я пытаюсь простить непростительное?

Сообщение отредактировал marina1977 - 18.6.2017, 16:50

[marina1977]

Владимир, доброе утро! Извините за беспокойство (очередное). Просто мне очень нужно разобраться в себе, а обратиться не к кому, поэтому Вы, возможно, моя последняя надежда. Город маленький, психотерапевта нет, да и денег "лишних" тоже. А жить, так как я живу сейчас, уже просто нет сил. Это выматывает эмоционально и физически.
Я изучаю книгу, которую Вы мне порекомендовали. Одновременно с ней нашла практикум по рационально-эмоциональной терапии. Попыталась по этой методике проанализировать свою ситуацию. Выявила свои иррациональные убеждения, попыталась найти контрагрументы, но не на все получилось. Не могли бы Вы посмотреть, возможно откорректировать и посоветовать что-нибудь. Теперь, я так понимаю, мне нужно этими контраргументами заменить мои прежние убеждения? Каким путем? Постоянным повторением этого? Я очень нетерпеливая, хочется побыстрее достичь результата...
Насколько я поняла, главное: избегать оценочных суждений. Случилось и случилось, не оценивать событие, как ужасное и непоправимое? Мне кажется, что если я разберусь со случившейся ситуацией, переоценю ее трагичность для меня, то и навязчивые воспоминания перестанут меня мучать? Это правильно или нет?
Вот как вышло:
Иррациональные:
А (событие) - мне изменили
В (суждения) –
• 1. Он должен был быть мне верен, потому что мы поклялись друг другу в верности, потому что мы муж и жена.
• 2. Это ужасный непростительный поступок!
• 3. Я не смогу этого пережить!
• 4. Он предатель, нужно ему отомстить!
• 5. После измены люди обязаны расстаться.
С (эмоции) – обида, гнев, депрессия, навязчивые воспоминания

Рациональные:
А (событие) - мне изменили
В (суждения) –
• 1. ???
• 2. Это ошибка, всем людям свойственно ошибаться. Это не хорошо и не плохо, просто с нашей семьей это случилось.
• 3. Мне трудно пережить! Я же не умерла за эти 8 месяцев, значит переживу.
• 4. ??? Он мой любимый мужчина, просто человек, которому свойственно ошибаться, я должна его простить!
• 5. Возможно, это происшествие просто начало нового этапа семейной жизни.
С (эмоции) ???
Заранее спасибо! Можно будет обратиться снова, если возникнут вопросы по книге?

Сообщение отредактировал marina1977 - 19.6.2017, 8:50

[vladimir]

Марина, я не сомневаюсь, что Вы себя любите. Но, только перед зеркалом. Перед мужем и соперницами(фантазийными)-все по другому, к сожалению. Вы по многу месяцев плачите, вновь и вновь проживаете травму, делаете события катастрофичными и по сути, живете не здесь и сейчас, а там и тогда. Это поведение личности с низкой ценностью. Вы его любите больше, чем себя, обрекая себя на страдания, бессознательно, сомневаясь в своей ценности перед другими женщинами. Вообще, любая неуместная ревность-признак слабой личности. Так же и ненавидев его месяцами-Вы проявляете нелюбовь к себе. Так как, съедаете себя злостью. А с ним в это время все в порядке. Его Вы бережете. А себя нет. Есть простое правило-Никто никому ничего не должен. И еще-Каждый человек имеет право на ошибку. Опираясь на них, Вы давно уже могли бы быть спокойной и рассудительной, сберегая свои нервы и поступая разумно и зрело. Гибкий и зрелый человек прощает. Но, гибкий и зрелый человек не прощает, например, в третий раз, и решительно, без сильных эмоций-уходит. Если бы все становились решительными с первого звоночка-мир бы погряз в хаосе. Жесткая реакция на первый звоночек-это слабость, хрупкость, ранимость, обидчивость и недоверие. Это Ваша проблема, а не его.
Что касается книги-молодец, что начали. Очень оперативно! Да, меняйте свои иррациональные убеждения на новые. Все иррациональные-идут от мамы. Рациональные-от нормы счастливой жизни не уязвимой и сильной личности. В основе книги-безоценочное принятие личности. Еще раньше, в Вашем раннем детстве, мама должна была принимать Вас, двухлетнюю девочку только безоценочно к Вашим поступкам. Всегда хорошей. Тогда бы Ваша самооценка сегодня не страдала. Вы бы обладали внутренним стержнем(адаптацией к миру). А теперь Вы этот стержень только пытаетесь нащупать и вырастить. Все рациональные суждения важно принять за новые правила жизни. Встроить их в себя и с ними жить. Тогда невротическую жвачку(Как он мог!) захочется выплюнуть. Изучайте, у Вас все получится!

[marina1977]

Добрый вечер, Владимир. Спасибо за ответ.
Как же трудно, а так хочется написать невозможно, принять первое правило "Никто никому ничего не должен". Неужели то, что любящие друг друга люди должны соблюдать верность друг другу - это иррациональная идея???
Можно Вас спросить? Вы и правда искренне так считаете?

Согласно книге мне необходимо оспаривать мои иррациональные суждения до тех пор, пока я не откажусь от них и не заменю на рациональные. Как оспаривать то, что не считаешь иррациональным? Каким более менее приемлемым рациональным можно заменить мое вышеприведенное суждение? Подскажите, пожалуйста.

Сообщение отредактировал marina1977 - 20.6.2017, 20:37

[vladimir]

Здравствуйте, Марина. Вам муж действительно, ничего не должен, если живет с Вами из чувства долга. Но, если он Вас любит-он ЗАХОЧЕТ быть с Вами и быть с Вами всегда. Но, если любви нет-ничего не должен. Важно отличать Хочу от Должен. Он, насколько я понимаю, Вас любит. Поэтому, НЕ ХОТЕЛ нанести Вам вред. Поэтому, извинялся и утверждал, что Вы единственная. Но, Вы не даете ему право на ошибку. Вы не верите, что он Вас любит, поэтому, Вам лучше подходит правило-Никто никому ничего не должен. Если бы верили в любовь-просто воспользовались другим правилом-Правом каждого на ошибку. И тогда попереживали бы и простили. И жили бы уже в мире. Но, недоверие заставляет Вас отвергать второе правило и не верить в его любовь к Вам. А, если на Ваш взгляд, он не хочет Вас любить, то он ничего не должен. Как только у Вас, например, вырастит доверие(к себе и к нему), Вы поверите, что он не хотел такого происшествия. И тогда заработает второе правило-Право на ошибку. И Вы , простив ошибку, начали бы жить мирно и позитивно.