Помогите наладить равноправные, счастливые отношения с женой!

[Friz]

Здравствуйте, уважаемый Владимир!
Возможно, я не смогу сразу полноценно описать всю свою ситуацию и грамотно изложить проблемы, так как нахожусь в подавленном настроении... Но попробую.
Стимулом обратиться за помощью на этот форум стала очередная обида жены (мы вместе 5 лет, из них 2, 5 года в браке, ребёнку полгода). Обижается она постоянно и по любому поводу, я бы сказал, для неё это - нормальное состояние. Я конечно виноват в том, что первые годы только давал ей для этого пищу, всегда бежал первым извиняться, даже не понимая, за что... Видимо, находился в состоянии какой-то "любовной зависимости" от неё (не столько в плане секса, сколько в психо-эмоциональном отношении). Последние пару лет вроде умнею потихоньку, начинаю понимать, чего я хочу; понимать, как нужно себя вести мне и ей, чтобы всё было хорошо. Стараюсь её обиды в шутку переводить, тогда всё ОК. (Но она абсолютно не старается!!! ) Если же я устал после работы, и сил нет острить, и сил нет извиняться, я сам обижаюсь на её беспочвенные обиды, но не грублю никогда. Она же либо в "молчанку" начинает играть, либо, если я уговариваю её вернуться к нормальному общению, показываю ей, где она неправа, что нельзя делать из мухи слона и тому подобное -- начинает грубить, посылать, обзываться.
Однажды я ей сказал - "ещё раз пошлёшь меня - неважно куда - к чертям, или ещё куда, - будешь другого мужа искать!". Вроде перестала посылать прямым текстом. Вроде даже отходит от обид, и сама говорит: "и как ты мой характер скверный терпишь?", "я буду стараться исправляться" и тому подобное. Но что-то незаметно...
Когда у неё хорошее настроение, и не к чему придраться, у нас всё прекрасно - совет да любовь.
Как только я, например, в течении 6 часов не звонил, а только 1 раз написал что-то смской -- всё, обида! "Я тебе неинтересна"! "Твои коллеги-девушки на работе наверное интересные, а я нет! Тебе нет до меня дела! Ты меня не любишь" и всё в таком плане. И 3-4 дня обиды, если сразу не приползти с извинениями... Презрительный тон свысока всё время или молчание... Мне кажется, гордыня её просто непомерна. Я же, получается, под неё только прогибаюсь. Пытаюсь говорить с ней, объяснять, чего я хочу, что нормальные семьи не ссорятся так, не прерывают общения, не показывают друг другу пренебрежение и неуважение, не грубят и так далее.
Я всегда готов на компромисс, всегда готов поговорить, обсудить.
Её обиды очень выматывают, вытягивают энергию. Извиняться давным-давно надоело. Надоело чувствовать себя школьником на экзамене, которого теперь не учительница, а жена оценивает всё время, как бы смотрит "поверх очков" - "ну-ка, чего он на этот раз мне покажет? Оправдает мои невысказанные ожидания или нет? Сможет телепатически угадать моё настроение или нет?"...
Я очень люблю свою жену. Когда она не обижается, она замечательный человек. Поддерживает меня, хвалит за успехи по работе, или когда помогаю ей по хозяйству, не ревнует вроде, и так далее... Но иногда (часто) у неё просыпается какое-то деструктивное настроение, и она просто гробит наши отношения. Я у неё впрямую спрашиваю - "ну что, вот стоила твоя обида такого отчуждения? Помирились мы, и что? Я после такой ссоры чувствую себя ужасно! Нам чтобы опять почувствовать близость, уют, домашний очаг, психологический комфорТ , потребуется МЕСЯЦ нормального позитивного общения, а сможешь ли ты продержаться без обид хотя бы 1-2 недели?!" Она говорит "постараюсь" с виноватым видом, а через 4-10 дней опять обижается : . Я не знаю, в чём причина такой патологической обидчивости? Может дело в том, что её родители богаче меня? Или что я и вправду такой бесчувственный, невнимательный, эгоистичный, каким она пытается меня выставить? Мне трудно объективно на 100% себя оценивать, но я чувствую, что по крайней мере я больше ценю наши отношения, чем она, и больше готов ради неё делать, чем она - ради меня.

Что делать? Я хочу счастливой гармоничной семьи, где муж и жена поддерживают друг друга, любят, не обижаются по пустякам, идут на компромисс, ЦЕНЯТ ОТНОШЕНИЯ И СВОЮ СЕМЬЮ БОЛЬШЕ ЧЕМ СВОЮ ГОРДЫНЮ; я хочу , чтобы мне ХОТЕЛОСЬ В СЕМЬЮ после работы, а не наоборот... Я мягкий, спокойный, семейный человек. Не урод и не нищий. С двумя высшими образованиями. А ей всё время что-то не так.
Мне важно, КАК всё делается или говорится. Если мне даже вполне рациональные вещи человек начинает высказывать с наездом, с неуважением, я буду протестовать. Мне важно отношение. Она этого не понимает, и готова за все эти глупости вроде пресловутых "зубных щеток в стакане" грубить и хаять меня. Не могу больше это терпеть. Хочу культурную, понимающую, скромную.

p.s.: даже в нормальном настроении жена часто меня не понимает, и приписывает мне, без обвинений, вроде как полушутя, то, чего нет, и это бывает очень обидно... Например, посмотрелся в зеркало - нарцисс. Захотел поспать на часик побольше после ненормированного рабочего дня - лентяй. Задумался о чём-то - "залипаешь". И т.д. То есть какие-то микроситуации, которые в принципе со стороны можно истолковать по-разному, но близкий-то человек должен понимать их правильно!

Сообщение отредактировал Friz - 22.6.2017, 16:41

[vladimir]

Здравствуйте, Фриз. Вы правы. Ваш вклад в эти отношения в разы выше, чем у жены. И дело не в трудолюбии, а жизненных представлениях. У жены было детство, противоположное Вашему. Ее не ласкали особо, не интересовались, но постоянно осуждали, обвиняли, продавливали, грубо доминировали и никогда не ценили. Ее часто обижали, но не мирились. Поэтому, Ваша жена не умеет ладить, договариваться, находить компромиссы и быть счастливой постоянно. Ей важнее нуждаться в любви, чем быть любимой. И, что бы нуждаться, она выстраивает сценарии конфликтов. Именно такою она видит жизнь в паре. Выйти из ситуации сложно. Можно, конечно, посетить психолого разово. Но, мало , что изменится. Она должна повысить свою ценность. Только, когда она станет равной по ценности, она оценит Вашу заботу и миролюбивость. А сейчас долгий мир для нее непонятная среда обитания, несущая тревогу вместо радости. Вам можно попробовать стать иногда чуть грубее, чем Вы есть. Это может снизить ее конфликтность, а Вы сможете управлять миром в доме. Вам придется всегда быть инициативным в хранении Вашей трубки мира.

[Friz]

Спасибо за ответ!

Честно говоря, меня уже посещали похожие мысли, только я для себя их выражал примерно так: "когда она сможет поддерживать у себя позитивное настроение сама, то есть станет интересна сама себе, тогда и со мной отношения в гору пойдут".
Я уже обращал внимание, что когда я максимально активен, мне удаётся либо не допускать обид, либо очень быстро и безболезненно их нивелировать. Но как только я устану. От работы или ещё от чего-то. Тогда сразу плотину прорывает .
Кстати попробовал в последний раз не извиняться. Наоборот, немножко подтрунивал над женой, в разумных пределах. Старался сам не обижаться на неё внутренне, и вести себя соответственно. И по-тихоньку её "разговорил". Извиняться не стала за такое своё беспричинное поведение, но хотя бы я избежал глупых извинений со своей стороны . Уже какой-то прогресс.

По поводу интересов. Иногда я рассказываю ей о своей работе (а она у меня творческая, очень интересная, и поглощает меня подчас целиком), и ей это нравится. Иногда она от этого устаёт, и говорит - "ну вот опять ты о своём ... ". Мне в таких случаях всегда хочется ей ответить (искренне, без иронии): "Дорогая, я с удовольствием бы и тебя выслушал, пожалуйста, рассказывай, что хочешь!". Но ей особо не о чем рассказывать, и она обижается, думает, я над ней издеваюсь вроде как. Хотя мне правда всё интересно, что бы она ни говорила. А она редко когда поболтает. Шутит даже, что в нашей паре муж больше любит поговорить. А мне иногда трудно уже придумать тему для разговора, не инициативная она в этом плане . Есть ли какие-то методики, как можно близкому человеку с этим помочь? Разговорить, научиться не стесняться собственных мыслей, что ли. Уж очень много она в себе держит, то ли сознательно, то ли неосознанно.

[vladimir]

Вы правы, именно, когда она станет интересна самой себе(как Вы), она станет интересоваться Вами и благодарить Вас за Вашу заботу. Пока она с собой во внутреннем(не осознаваемом)конфликте, раздражение на Вас будет очень обыденным явлением. Так как, ею не интересовались в детстве особо, она не умеет говорить о себе. И, когда Вы говорите о себе-у нее возникает напряжение от незнакомой ситуации. Раз она не знакомая, то может воспринимать Вашу разговорчивость отрицательно. У нее есть четкие представления о том, какова должна быть эмоциональная дистанция, что бы ей было комфортно. Поэтому, она все время Вас отдаляет. Изменить эту ситуацию Вы никак не сможете, кроме тактичных разговоров на тему ее закрепощенности, неуверенности, недоверия, зажатости, сдержанности. И показывать литературу на эту тему. И только , когда девушка задумается над ограниченностью палитры своих позитивных эмоций, она может захотеть стать более органичной и многогранной. Тогда она захочет пройти личную терапию, которая поселит в ней солнышко и внутреннюю улыбку.

[Friz]

Владимир, спасибо большое за внимание и ответ!
Если вы не против, я бы иногда писал в эту тему о каких-то сдвигах или наоборот рецидивах?
Недавно после очередной маленькой обиды со стороны жены я с ней откровенно поговорил, спокойно. Объяснил, как её обиды нас отдаляют друг от друга. Сначала походила хмурая, потом отошла, смягчилась, видимо, чуточку осознала необходимость позитивного настроя. Хотел бы что-то простенькое ей дать почитать на эту тему, но не силён в поисках и подборе психологической литературы. Могли бы вы посоветовать что-то конкретное? Чтобы без "американщины" ("наплюй на всех, живи в своё удовольствие"), лаконично и доступно?...
Заранее спасибо!

[Friz]

Здравствуйте, Владимир!

Не успел я порадоваться временному улучшению, как наступил очередной кризис! Дело в том, что удача мне улыбнулась, и на работе поручили два важных задания до августовского отпуска сделать. Успешное их выполнение даёт большие перспективы на повышение заработка. Но мы с женой до этого думали, что в июле я буду практически свободен. Она на это рассчитывала. Теперь ситуация изменилась, ей придётся подождать лишних 3 недели. И естественно обида её не знает границ - она искренне считает, что мне на неё наплевать, хотя прекрасно знает и понимает всю важность выполнения этих заданий для моего карьерного роста... Если раньше я иногда вёл себя как тряпка и подкаблучник, теперь меня прям злость берёт: я стараюсь ради семьи, работаю, и ещё и получаю за это смертельные обиды от жены! Да, ей наверное тоже невесело целыми днями с ребёнком, и я не прошу ни поддержки, ни подбадривания, ничего такого - просто НЕ МЕШАТЬ мне делать мою часть работы! Что Вы можете сказать по этому поводу? Как одновременно сохранить эмоциональные ресурсы для трудной работы и при этом уделить внимание жене, не пустить отношения на самотёк?...

С уважением, Friz.

Сообщение отредактировал Friz - 7.7.2017, 11:03

[Friz]

UP: сегодня после обеда жена сказала, что считает меня "потребителем секс-услуг" (ею оказываемых) и ещё всякие гадости. Меня это настолько вывело из себя, что всё, что я смог из себя выдавить было - "жду от тебя извинений". И ушёл. Она уехала к родителям на дачу...

Я просто в шоке. Надо наконец навести порядок в семье. Как бы это глупо и банально ни звучало - показать, кто тут хозяин. Я годами тешил себя иллюзией нашей интеллигентности, демократичности, образованности и культурности. Но жене, видимо, нужен жёсткий и властный муж, который будет полностью управлять её жизнью, так как сама она не справляется с собой, со своими депрессивными эмоциями, и даже не в состоянии их осознать, признаться в их сильнейшем деструктивном влиянии на нашу жизнь.

Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста. Весь вечер сердце колотится бешено, не знаю как спать лечь...

Сообщение отредактировал Friz - 7.7.2017, 22:54

[vladimir]

К сожалению, ситуацию отвержения ею Вас будет повторяться десятками и сотнями раз. Еще раз напоминаю, что привычная для нее среда-холодная, где каждый сам по себе. Узнав, что у Вас производственное задание, она не может за Вас поболеть, посочувствовать, порадоваться или в меру погоревать. Она ищет подтверждения своей гипотезы-Вы ее не любите и предали. Так как, у нее большой опыт предательств ее родителями. Она увеличила дистанцию с Вами, уехав. И Вы правы, она зауважает директивного, авторитарного мужчину, которого должна бояться. Поэтому, рекомендации остаются прежние-становитесь строже. Тогда ее уважение к Вам начнет просыпаться. Вам читать книги нет необходимости. У Вас нет проблемы адаптации в паре. Разве что, успокоительные. И еще важно помнить, что, что бы не быть постоянно без вины виноватым у жены, важно ее выпады принимать лишь за ее , ошибочную точку зрения, а не истину в последней инстанции. Изменив отношение к жене и приняв ситуацию такой, Вам заметно станет легче. Это важно, так как терпеть и мириться с этим придется долго.

[Friz]

Большое спасибо за ответ! Значит, я правильно мыслю. Будем стараться =)

[vladimir]

В добрый путь!