Нужна ли мне помощь специалиста?

[Участник]

Здравствуйте, Аста.

Последний раз я встречалась с психологом в классе 6 или 7, когда мы приходили всем классом. Я впервые обращаюсь индивидуально. Возможно, сообщение окажется чрезмерно объемным, извините.

Этим летом мне исполнится 22. Передо мной также последний год обучения в университете и дипломная работа магистра. В прошлом году родители взяли ипотеку на 17 лет, мы делаем в новой квартире ремонт. Все эти события очень угнетают меня.
(Мои родители довольно старенькие. Маме исполнилось 55 в этом году, папа на 4 года старше её. Я - единственный ребенок, но у папы есть еще старшая дочь, ну, и внучка уже.)

Я пробовала работать помощником швеи (мне почти не платили из-за отсутствия каких-либо навыков; после появления более опытной помощницы, простуды и зимней сессии я "слилась") и менеджером телефонных продаж (в тот срок я стала более разговорчивой, но работа "попугаем" выматывала, и я уволилась в виду проблем с учебой).

Мне снова предстоит найти работу: презентабельную и хорошо оплачиваемую, чтобы накопить на мебель, одежду и так далее - родителям тяжеловато справляться с ипотекой, но самое главное, чтобы я была на самообеспечении.

Мне совершенно не нравится моя специальность - она, по большей части, фиктивная, а та что есть - мне непонятно, хотя умудряюсь учиться на стипендию. Мне нужны хорошие оценки, чтобы ее получать - но она небольшая.

Меня напрягают эти ожидания родителей, хотя, кода я начинаю задумываться над этим, меня накрывает ощущение, что я обязана им. Именно для меня это денежный вопрос. Я думаю о том, сколько денег они потратили, чтобы меня накормить, одеть, развлечь, полечить: лечили гастрит в детстве, сейчас зубы, лечение у гинеколога и дерматолога, оплата анализов, также меня отправляли к Черному морю, ездила в Москву и Питер (мы сами живем в селе Алтайского края). То есть они меня любят, конечно, не ждут никаких денежных премий - а для меня это как груз долга.

Конечно, в последнее время мама и родственники, и окружающие говорят про парня, про мужа, про детей. Я не чувствую тягу ни к чему из этого. Если бы появился мужчина, который просто не был противен мне - я вышла, лишь бы уже не донимали с этим. Я раньше сильно переживала, но от переживаний одних парень ведь не появится - в общем мне теперь плевать, только бы с вопросами больше не доставали. И я не думаю, что секс - это прям что-то невероятное, ведь, может быть и больно, и не очень, круто тоже бывает, но самой себе и проще и легче сделать как надо - что из-за этого париться и гоняться - не знаю. В принципе, также и с работой - если мне не придется что-то кому-то втюхивать (то есть работа не будет мне неприятна), то мне скорее всего она подойдет, но кто знает...

Мои мечты же не соответствуют реальным возможностям и непредсказуемо меняются. Сейчас, например, я бы хотела читать рэп необыкновенной крутости, чтоб сразу "из грязи в князи", но за два месяца я не написала ничего, не повторила ни одной скороговорки, не прочитала не одной книги, хотя одна так и висит в закладках постоянно на виду. Осенью я планировала, как научусь шить, поступлю на художника по костюмам, вообще собралась в Нью-Йорк, Парсонс, но с Новым Годом это как ветром сдуло.

Но волнует больше всего в последнее время, что я немного желаю маме поскорее умереть.
Она очень опекает меня и сильно волнуется. Однажды она рассказала, как в детстве я хотела уйти из дому, ну, и как маленький ребенок, сказала ей об этом. Она ответила мне тогда: если ты уйдешь, то я умру, вот прям сразу. Я не помнила этого, пока мама не рассказала мне, но с тех пор я очень многое стала связывать с этими словами. Ведь если я оборву связь - моя мама будет сильно страдать, кажется, что даже так я смогу "убить" её. Что уж говорить о том, что самой сделать попытку к самоубийству. Это как тащить кого-то за собой в могилу, тем более маму, которая столько делает для меня. И если её не станет, то это развязывает мне руки... Сейчас же я мечтаю, чтобы на меня наехала машина случайно! - чтобы в этом никто не был виноват и все произошло само собой.

Моя первая попытка была, если я не ошибаюсь, в 13 лет - я нашла в доме какой-то полузасохший шариковый дезодорант. Я долго прятала его под кроватью, развела его водой, по-моему - я не очень помню, и выпила на ночь, перед сном, чтобы уже не просыпаться... Я пыталась пить какие-то бабушкины таблетки, но не горстью - в общем, они-то тем более никакого эффекта не имели. Но я как и все подростки была.

Я вообще очень хорошо понимаю, что людей с небольшими психологическими проблемами много, особенно среди подростков и молодежи. Поэтому, может, есть смысл, чтобы справиться со всем этим самой? Я думаю о том, чтобы обратиться к кому с необходимым образованием и опытом, но переживаю, как рассказать родителям, или сходить "втихушку", но чтобы выкроить необходимую сумму. Хотя я сама большее тяготею к покупке ухаживающей косметики - это дает мне немного удовлетворения.

Извините, что так много. Я не знала, что писать, а что нет... А я бы и еще пару страниц о себе несчастной накатала, но думаю этого и так с избытком. Может, кстати, вы знаете необходимого специалиста в Новосибирске - я живу, учусь там.

[Аста]

Здравствуйте, Сорок,

Своем рассказе о себе вы пишите о своем чувстве фиктивности или можно сказать некой искусственности, которое касается не только вашего образования, но и замужества, сексуальных отношений, даже самоубийства ( когда пытались убить себя посредством шариково дезодоранта или малым количеством таблеток). Возможно, такое чувство возникает из за того, что вы на самом деле не хотите по настоящему этого, но вам важно, показать другим. Кажется, вас тяготит не просто ожидания родителей, но и то, что за вас готовы заплатить очень высокую цену- свою жизнь (про слова матери, что умрет, если уйдете и ваши мысли, что вы потащите в могилу свою мать). Я думаю, что от этого у вас рождаются желание убить мать, чтоб не чувствовать, насколько к вам серьезно относятся, так как вы сами не чувствуете в себе возможности ответить тем же. Конечно, вы хотите облегчить жизнь родителям и понимаете, как трудно справляться с ипотекой, но кажется, это тоже похоже на ответ их требованиям и ожиданиям. Как будто вы всю свою жизнь строите по этим требованиям, которые не становятся вашими, поэтому возникает чувство фиктивности.
Ваш вопрос, стоит ли обращаться к психологу, думаю, также относится к теме о фиктивности, вы чувствуете в себе трудности, но думаете, достаточно ли они серьезные, чтоб обращаться к специалисту, что можно быть специалистом самому себе, по другому, фиктивно, переключить себя на что то приятное, покупку косметики, например. Тоже вы пишите о партнере, зачем он, если можно все самой сделать, как надо? Возможно, вы избегаете поддерживать связи, что не " задолжать".
Всего доброго,
Аста