Муж перевозит свою маму к нам жить

[Участник]

Всем доброго времени суток! Надеюсь на помощь, чтобы разобраться в ситуации. Мы вместе 3, 5 года. Мне 30, ему 48. У меня ребенок от первого брака, живет с нами (8 лет). У него дочь от первого брака (19 лет), также жила долгое время с нами. Наши отношения выстаивались с трудом, он человек с непростым характером. Сначала приспосабливалась к нему, так как идти было некуда, потом он стал моим истинным другом и духовно близким человеком, часто помогал дельным советом, как во взаимоотношениях с окружением, так и в моей работе. Я к нему приспособилась, удовлетворяю практически все его потребности. Я ним всегда в ровном, приветливом настроении, улыбаюсь, шучу, хвалю его и поддерживаю в любом начинании, помогаю по работе. Не требую излишнего внимания и подарков. Наверное, я даже слишком удобная для него. Чего не скажешь в полной мере о нем. Он хорошо относится ко мне и моему сыну, не лезет «под кожу», не устаивает скандалов и сцен ревности, доверяет, хвалит меня как наедине, так и на людях, гордится мной. НО. Изначально, когда только начинали жить, у него был бизнес, приносящий средний доход. Он пообещал (это была его личная инициатива) обеспечивать меня и ребенка, при этом как то высказался, что я трачу много денег (как потом выяснилось, это его дочь брала часть денег). Хватило его где-то на год, так как он разорился, потом я стала кормить сама всю семью, он только оплачивал квартиру. Он месяцев 8-10 лежал дома без дела. Правда, не пил, не гулял, просто лежал и думал, что дальше делать. Я никогда не пилила его, не изводила нравоучениями, просто говорила, что верю в него и все будет хорошо, что он обязательно найдет чем заниматься. При этом сама работала день и ночь. Он немного помогал по дому.
Мы очень редко конфликтуем, первый конфликт возник на почве того, что он не разводился со своей уже бывшей женой (я была уже в разводе), он сказал, чтоб я не вмешивалась. Все-таки развелся, разделили имущество (я помогала), на вырученные деньги он решил строить дом, как для проживания, так и для коммерции. За последние два года он работал 4 месяца (зарабатывал неплохо), потом не выдержал работать на дядю и ушел. Когда не работал, то квартиру оплачивал из вырученных денег от продажи совместного имущества или брал у мамы (что для меня – весьма неприятный факт, признак слабости). Итак, приступил к стройке. Строил сам + нанимал персонал. Мама копит деньги на строительство с пенсии и регулярно передает их сыну. И все равно, денег не хватило на завершение строительства. И он принимает решение продавать квартиру своей матери, чтобы на вырученные деньги завершить строительство. А маму, естественно, перевезти жить к нам. Его мама также очень хочет жить с нами. Он принял это решение самостоятельно, не посоветовавшись со мной. Просто поставил перед фактом. Я против его решения, о чем ему сказала, он в ответ привел кучу доводов: «маме нужна помощь», «маме скучно одной», «ну я же взял тебя с ребенком», «в нашей семье стариков не бросают», «у меня в данной ситуации нет выбора, а у тебя есть. Я маму не брошу». Поясню в отношении его мамы: ей 77 лет, она хорошо передвигается, может самостоятельно обслужить себя во всем, на настоящий момент не нуждается в постоянном обслуживании и помощи. В то же время, она любит устанавливать свои правила и давать советы, уже планирует, как и что будет в нашем новом доме. Когда приезжала погостить у нас на неделю, лезла с бесконечными разговорами, отвлекала меня постоянно от работы (я работаю дома). Я в смятении и постоянном стрессе от этой ситуации. Она переезжает к нам через месяц. Понимаю, что мой спутник вряд ли откажется от своего решения, и выбор у меня невелик: терпеть его маму или … уходить. Помогите советом! Может я действительно эгоистка и просто не хочу работать над собой!? Но как представлю, что скоро на кухне будет еще одна хозяйка и на мою интимную территорию постоянно будет врываться чужой мне человек – просто руки опускаются…

[Елена]

Здравствуйте.
Искренне сочувствую, что скоро к вам переедет мама.
Родители должны жить отдельно от своих детей и внуков. Смешение поколений вносит хаос в семью. А ваша семья это только муж, жена и дети. И здесь должны быть ясные и оберегаемые границы. Мамы и бабушки любят нравоучать своих взрослых детей, вмешиваться в вопросы воспитания, быта и так далее Каждый человек формирует жизнь вокруг себя по своим потребностям. И мама мужа, скорее всего будет обустраивать свою жизнь в вашей квартире по своим удобствам и пониманию. У нее свои взгляды и привычки на это.
У меня встает много вопросов и вам рекомендую именно для себя выстроить стратегию и лучше обсудить это с мужем, конечно же и с ребенком , так как ваша семейная атмосфера будет нарушена и жизнь поменяется у каждого члена семьи в вашем доме.

Почему супруг не стал решать вопрос переезда мамы совместно? Доводы понятны и все же. Кто вы для него?

Почему мама хочет жить с вами? "маме скучно"это не повод нарушать семейную атмосферу. Это может закончиться и печально для семьи, зависит конечно, на сколько семья будет позволять посторонним вторгаться. Кроме того, мама может организовать свой досуг, возможно не хочет, ведь выгодно. Можно к сыну переехать. Но выгода может быть и у вашего мужа. Только он о последствиях не думает.

Если уже ничего не сделаешь вам важно внести правила, о которых должен знать муж и его мама. Иначе жить вместе будет невыносимо. Например, в ваши рабочие часы мама не должна вас отвлекать никакими вопросами и даже вы имеете право, чтобы она не заходила в вашу комнату. Не лезла в шкафы, не стирала ваше белье, не лезла со своими правильными доводами, не воспитывала вас, ребенка, и не лезла в ваши отношения с мужем. Кроме того и питание может быть разделено. У мамы наверняка свои привычки в питании, у вас свои и почему стоит все смешивать? У мамы тоже должен быть напр свой шкаф, посуда, полка в холодильнике, свой угол в котором она хозяйка.

Кроме того, важно оговорить сроки-сколько времени вы живете совместно. Конец должен быть ясен и оговорен между вами и мамой. Все должны быть в курсе. Желательно, чтобы маму не расселили с ребенком жить!
И знаете, в первое время будет тяжело. Вы должны это понимать. Каждому нужно адаптироваться и привыкнуть к новым условиям жизни. Конфликты будут решаться при обсуждении границ и прояснении почему они нарушаются. Не бойтесь поднимать эти вопросы. У вас есть все права. И речь здесь не про эгоизм, а про нарушение личной территории без вашего ведома. Почему то вы позволяете этому быть.

Будут еще вопросы, пишите. Терпения вам.