Мне 16, и я испытываю вину

[Участник]

Здравствуйте! Меня зовут Лена, мне 16. Хочу первым делом рассказать о себе: окончила художественную школу с красным дипломом (обожаю рисовать), занимаюсь вокалом, знаю английский в совершенстве, и ловлю кайф от самосовершенствованием в различных сферах. ОДНАКО!: существует барьер, который постоянно мне препятствует.

Суть барьера такова:
Я постоянно виновата перед мамой.

С самого начала, у нас была самая счастливая и любящая семья (мне приблизительно 3-5), но потом все изменилось кардинально.
Чтобы заполучить любовь мамы, мне нужно было осуществлять неосуществимое, сражаться за каждую ее улыбку, быть самой лучшей в классе/в школе/в мире, чтобы только не получить критики за отсутствие этих достижений. А в итоге испытывала обиду, злость и ненависть на нее (хочу быть максимально откровенной с Вами в данную секунду!), с которыми я борюсь по сей день. (Проделала огромную работу над собой за последние пару месяцев! Но проблема все равно осталась.)

Сейчас я крайне боюсь иметь проблемы и о них открыто заявлять.
Меня мама НЕ слышит. В ответ на жалобу она говорит: "Твои проблемы! Неужели трудно было сделать это и это?". И каждый раз я не нахожу ответа на этот вопрос. Ведь изначально я не имела право на ошибку.

Дальше ситуация крайне усугубилась! Нас захлестнуло волной взаимоНЕпонимания. Я прибегала к методам физического насилия... (кусалась)

За это я:
1. Чувствовала вину уже по факту содеянного
2. Была окончательно добиваема фразами "Что теперь обо мне люди скажут! Вот ведь мамашка, воспитала ребенка!"

В итоге абсолютно замкнулась в себе и растеряла ВСЕ общечеловеческие качества. Я помешалась на идее быть совершенной. Потому что в глубине души до сих пор считаю, что за любовь надо сражаться на поле битвы.

Помогите, пожалуйста, мне с этим справиться. Я очень хочу научиться быть собой! А еще очень хочу узнать, как справиться с чувством "Я не заслужила", когда это касается общения с людьми. Благодарю Вас за прочтение!

[Елена]

Здравствуйте.

К сожалению, отношения с мамой, не всегда и далеко не у всех складываются поддерживающими ребенка и помогающими ему справляться со сложностями в мире. Не все мамы знают как они сами устроены, почему именно так. И не все мамы умеют рассказывать как можно двигаться в этом мире и выбирать для себя наиболее желаемый путь.

Вы проделали большую работу и добились самостоятельно многого в свои 16 лет, это ваша заслуга и у вас есть большие возможности жить так, как вам нравится. Главное научиться делать это не для кого-то, а для себя. Иначе, есть большая вероятность потерять интерес к своим увлечениям из-за того, что так и не получите никогда от важного вам человека, например, признания и любовь. В жизни так иногда случается. И винить в этом некого.

С мамой у вас эмоциональная зависимость, а быть ЛУЧШЕЙ, это манипуляция, на которую вы подсели, как и многие из нас в детстве. Вопрос, что с этим можно сделать. Это уже зависит от вас. Если вы хотите стать независимой и направить свой путь на взросление, придется взять ответственность за свою жизнь и за любой свой выбор. Конечно и отношения с мамой будут меняться. Во всем этом есть цена. Либо вы так и остаетесь в плену манипуляций, испытывая вину и сдерживая себя и в других чувствах, либо вы обретаете свободу и научаетесь защищать свои личностные границы с мамой и соответственно и другими людьми.

Если не хочет слышать вас мама, по своим причинам, есть другие люди, которые захотят вас слушать и они могут стать намного ближе мамы. Мама вас родила, дала вам питание, заботу, вложилась в ваше обучение, но если она не может вам дать большего, идите и возьмите это у других людей, которые могут вам это дать, потому что у них есть эта возможность, они умеют например, поддерживать, слушать. Мы не идеальны - у одних есть то, в чем вы нуждаетесь, а других нет, они сами в этом нуждаются, например, как ваша мама. И это реальность жизни.

Любовь это не поле боя, где нужна война. Родительская любовь помогает детям развиваться и узнавать мир. А если ребенок сосредоточен не на своем развитии, а на доказывании своей любви, у меня возникают вопросы про собственную состоятельность вашей мамы в ее жизни. Обычно такое происходит, если родитель не удовлетворен своей жизнью, не испытывает радостей с мужем, не интересуется чем-то новым, не пробует, не изучает чего-то. Тогда все это он начинает требовать от своего ребенка, не напрямую, иногда, говоря об этом. Вам стоит понаблюдать за мамой и посмотреть в чем она несчастна. И вы можете заметить, что она такой же человек со своими проблемами, страхами, с чем-то не умеет справляться, с чем-то конечно умеет. И безусловно, дала вам такие навыки, благодаря которым, вы можете достигать успехов. Это ценно. Учитесь теперь добиваться целей для себя.

Также почитайте книги про отношения, есть хорошая серия книг про отношения с родителями И. Млодик. Вы определенно найдете полезный материал для себя - одна из мной рекомендуемых - "Метаморфозы родительской любви".

Удачи вам!