Я сломлена, не хочу жить.

[Айя]

Здраствуйте, Владимир. Я росла без отца с 6 лет, он алкоголик и абсолютно безответственный человек, но в детстве я его очень любила и всегда тянулась к нему, он очень меня любил и баловал, для меня мама была плохая а папа хороший, он манипулировал мной, я его жалела , тащила ему еду, а один раз он даже попросил вынести из дома золотую цепочку, но так как у меня была своя цепочка не золотая, я ему ее принесла по своей наивности... Мне всегда было за него стыдно, приходил вечно пьяный и жалко его. К 15 годам я его просто перестала уважать, начала сама с него тянуть деньги и так до 18, пока он не сел. На этом связь прекратилась. С мамой у меня очень тяжелые отношения, она авторитарная, вечно во мне что то не так, навязывала свою точку зрения, для нее все хорошие кроме меня, я ее ненавидела, хотела быстрее сбежать от нее. В 21 я уехала из дома. К 25 годам встретила мужчину, женатого. Его очень любил женский пол. Я только переехала в чужой город и он мне дал первую поддержку, на тот момент думала это временно, меня к нему очень сильно влекло, рядом с ним рассудок был как буд-то в тумане. Он помог мне обосноваться дал деньги на квартиру и устроил к себе на работу. Я тогда уже видила что он безответственный манипулятор. Спустя 3 месяца как я решила прекратить отношения, на почве того что он женат и хотела строить свою личную жизнь, он сказал что у них все в браке плохо и что он любит меня и что они вместе давно не живут и разводятся, шло время, я ему не доверяла он много раз меня подводил, но я все прощала, такая дура. И каждый раз как я хотела ставить точку, он то просил познакомить с мамой и клялся в любви, плакал на коленях стоял. Я думала могу его изменить, дошло до того что он просил ребенка и стал очень хорошим. Маме он нравился и родственникам тоже, подруги все говорили видно что он тебя любит, и в какой то момент я поверила и забеременела так как он постоянно говорил о свадьбе, что вот поженимся. Сказал что отца подготовил, осталась только его мама. И я верила и ждала. Когда срок был три месяца он стал все реже приезжать. Когда было 4 месяца поехали в мой родной город к братишке на свадьбу, где он пьяный всем говорил что я его будущая жена и так далее после свадьбы поспешно уехал. Исчез. 3 недели спустя позвонил решил меня мягко бросить под предлогом что я якобы я ему изменила и что он мне будет все равно помогать даже не смотря на то что это ребенок не его или предложил по другому: «я облегчу твою жизнь отдай ребенка мне и мой отец (пенсионер) вознаградит тебя, с тебя все!» и поменял телефон. Я не могла на тот момент ничего понять позвонила его отцу, так как его найти не могла, взяла трубку его мать и сказала что он женат. Я ей все рассказала что он врал что разведен, обещал жениться ездил к моим родным просил моей руки. Хотела сделать аборт со сроком 5 месяцев, но не один врач не хотел этого делать, да и испугалась что не смогу родить больше, хотела его проучить. В отместку рассказала все его жене. Спустя время он обещал помочь с деньгами, и каждый раз говорил что даст, специально кормя ожиданием. Так как у мамы ослеп глаз нужна была операция и всю зп, декретные отдала ей. Сейчас ребенку 3 месяца, я подала на алименты. Он ребенка не признает скидывала фото. Я его ненавижу, все это время я прожила в аду. Плачу каждую ночь, мечтаю о мести, как я его убиваю или убиваю себя. Я не хочу с этой болью и обидой жить всю жизнь и не хочу повторить в будущем те же ошибки, я понимаю что не ценила себя. Ничего от него не жду пусть платит алименты и все. Хочу поменять установки хочу измениться. Мне только 28 лет. Я привлекательна собой, но теперь боюсь мужчин у меня от них отвращение. Хочу чтоб прошла боль. Также хочу наладить отношения с мамой, живу сейчас у нее, постоянно ругаемся. Часто думаю о суициде. Мне одиноко сижу дома с ребенком в четырех стенах. Нехватка денег постоянная. Ребенка жалко, он не в чем не виноват, после каждого скандала с мамой у меня сил не остается, даже к ребенку не хочу подходить когда он плачет, потом виню себя. Я уже не выдерживаю начинаю все швырять лишь бы она заткнулась, она брасается на меня с кулаками я ее отталкиваю. Иногда мне кажется я понимаю ее боль. Но сдержаться не могу.

Сообщение отредактировал Айя - 4.7.2017, 20:27

[Айя]

Я чувствую что не примаю ее она меня раздражает, в каждом ее слове вижу подвох, воспринимаю в штыки и в такие моменты я понимаю отца своего ребенка, как воспринимал меня он, за исключением что он хладнокровно меня использовал и если бы я не забеременила продолжал бы это делать, а я бы прощала и оправдывала его как всегда... Не знаю не покидает ощущение что отношения похоже, почему я связываю своего бывшего и маму? Хочу воспитать хорошо своего сына, но боюсь что искалечу ему психику своей не сдержиностью, сейчас он еще маленький, а дальше больше.

Сообщение отредактировал Айя - 4.7.2017, 20:17

[Айя]

У меня ужасный характер, я понимаю что не выносима, хочу изменится. Самооценка моя на нуле. Я матерюсь, пью, курю и совершила очень много ошибок. Я стала злой хабалкой. Я одинокая, опусташенная. Стала завистливой, раньше такой не была. Чуствую мой выход в прощении, но справится сама не могу. Владимир, помогите мне пожалуйста.

Сообщение отредактировал Айя - 4.7.2017, 20:30

[vladimir]

Здравствуйте, Айя. К сожалению, Вы использовали весь лимит своих ошибок, какие только можно было сделать. И теперь Вы имеете то, что построили. Мама-человек авторитарный, холодный, бесчувственный. И Вы правы, по типу мамы Вы выбирали себе мужчину. Поэтому, когда он Вас отвергал, Вы его любили еще больше. Ведь, маму, отвергающую дочку дочка любит еще больше. Ведь, без мамы она маленькая, не выживет. Поэтому, чем хуже показывал себя мужчина, тем теплее он Вам ложился на сердце. Это невротическая любовь. От мамы, видимо, важно как можно быстрее уезжать. Вы ей отдали последние деньги, а она Вас ненавидит. У Вас талант собирать на себя все плохое. С позицией жертвы надо что-то делать. Ребенок за такую жизнь вам спасибо не скажет. Наверное, сейчас важно успокоиться, принять ошибки и маму такой, какая она есть. И вместо битвы и войны наладить хотя бы, формальные отношения. Недопустимо, что бы ребенок видел скандалы. Второе-давать ребенку любовь и обожание и за себя и за маму, которая недодала его вам. Третье-ждать трех лет и устраиваться на работу. Тогда же заняться ростом своей ценности, что бы выйти из роли и навсегда покинуть позицию жертвы. Самостоятельно или с психологом. И только после этого с новыми силами выстроить новые отношения любви, построенные не на страдании, а на обожании Вас, заботе и благодарности от достойного мужчины. Так мне видится выход из Вашей ситуации.

[Айя]

Владимир, спасибо. Очень четкий и развернутый ответ. Ну при этом я вижу что она за меня переживает и любит. Я с 13 лет к ней строга, так ее любое слово воспринимаю в штыки. Критики от нее вообще не выношу. Чем дальше я была от нее и отдалялась, тем она хотела меня больше привязать и помогала мне деньгами когда я нуждалась живя в других городах. Но я старалась деньги не брать, так как потом выслушивать много упреков и она все считает сколько она мне отправила. И скажу больше, ненавижу ее я из за детских обид и нынешнего непонимания.

Сообщение отредактировал Айя - 5.7.2017, 9:39

[Айя]

При других людях она другая и всеми любимая, когда я забеременела она обещала мне помогать и всячески поддерживала, плакала, но не знаю из за меня или переживала что подумают другие, к тому же чуть ранее у нее ослеп глаз, может больше переживала за себя. Я ее не понимаю. Если она меня так любит и желает мне добра, неужели она не видит что я сломлена. Неужели не может засунуть свое эго по дальше. Теперь она хочет чтоб ребенка я оставила ей. У меня чувство что по истечении двух лет я просто уеду с сыном. И оставлю ее в одиночестве одну. Родственники ее поддерживают, считают что я не благодарная с ужасным характером. Как мне дотянуть эти два года, боюсь ято я сопьюсь. У меня отличная работа которая меня ждет, и коллектив хороший. Но маленькая зп, меня там многому научили, благодаря этой работе я востребованный бухгалтер. Иногда хочу все бросить и уехать обратно. Я стала как списка что мне не скажи я встряхивая как пламя.

[Айя]

Вообще я имела ввиду что это я маму отвергала, она любила меня еще больше чем холоднее я с ней была. Ну и безграничной любви и одобрения, а тем более восхищения я не помню. Только критику в свой адрес. А в детстве до лет 12 я ее просто боялась и тихо ненавидила. Мне кажется она реально считает что я разрушила ее жизнь тем, что не оправдала ее ожиданий, она как буду то жила моей жизнью. Свои не реализованные амбиции она хотела достичь через меня, не понимая что я отдельный человек и личность и не обязана следовать тому чего хочет она.

Сообщение отредактировал Айя - 5.7.2017, 10:14

[vladimir]

Вы правы, Вы много лет были травмированы мамой. То есть, мама несла Вам только директивные установки. Поэтому, с годами Ваш гнев стал очень сильным на нее. И Вы в этом не виноваты. Такой она Вас сделала. Так как, Вы никогда не могли получить от нее то доверие, принятие, отклик, которого всегда ждали. Непонимание сделало Вас нетерпимой к маме. И лучше, в дальнейшем, иметь с мамой как можно меньше контактов, от которых Вам плохо. Она хочет реализовать в Вас свои не сбывшиеся амбиции. Но, она думала, что амбиции реализуются через гнев на ребенка. На самом деле, амбиции реализовываются через любовь к ребенку. Не вините себя. Живите так, как лучше Вам. Мама выбрала свой путь, и Вы за этот путь не в ответе. Стройте свою независимую судьбу.

[Айя]

Добрый вечер, Владимир. Спасибо, что уделяете время. В будущем хочу построить отношения с мужчиной выйти замуж, нарожать детей, но ненависть к бывшему меня разьедает, любое напоминание о нем вызывает у меня злость. При этом думаю о ребенке, а если у меня не сложется жизнь, хочу чтоб у ребенка был отец, чтоб он не чувствовал себя обделенным. Внутренне понимаю, что мне нужно поднимать самооценку как вы сказали, и быть такой как раньше веселой и непринужденной. Как скоро я смогу простить, когда заживет это рана? Можно ли на его отца повлиять, чтоб он платил алименты и признал ребенка? У меня столько страхов, что не смогу его воспитать правильно, что гены возьмут свое и он выростит безответственным человеком, моральным уродом или будут привычки вредные. Я уже горжусь им, не смотря на мои нервы при беременности он абсолютно здоров, не плаксивый, улыбчивый мальчик и хорош собой, правда на отца похож. Смогу ли я избавиться от психологической потребности привлекать к себе таких мужчин как отец ребенка? Есть бывший парень с которым я встречалась в 18 лет, он очень меня любил, сейчас профессиональный массажист, приходил делать ребенку и мне массаж, как бы по дружески. Очень хорош собой, возмужал. И я вижу как он на меня смотрит, с той же теплотой как и раньше, зная мою ситуацию. Но при этом мне он кажется мягко характерным и очень спокойным, я на него смотрю как на ребенка и вижу его насквозь. Вот так подумать, чем он меня не привлекает? Не уже ли мне нравится мужчины одного типа, холодные ко мне и это не исправить и придется выйти замуж за нелюбимого человека, но любящего меня?

Сообщение отредактировал Айя - 9.7.2017, 22:00

[vladimir]

Здравствуйте, Айя. Если сегодня Вы ненавидите мужа, то это невротическая ненависть. Так как сегодня он Вас не злит. Но, если Вы не умеете жить здесь и сейчас, а живете воспоминаниями, то Вы привлекаете гнев и ненависть. Научившись жить в данную секунду, гнев и ненависть начнут уходить.
Еще важно понять, что наличие формального отца не спасает ребенка от обделенности. Он может очень быть обделенным с плохим отцом в наличии. Поэтому, вопрос не в отце, а в душевном качестве отца.
Воспитание ребенка на девяносто процентов-это его приобретенные качества. Генов в этом мало. Поэтому, характер ребенка всецело будет зависеть от той заботы, любви, обожания и теплоты, которые Вы дадите. Если этого не произойдет, он будет по характеру раним и вспыльчив, похожим на Вас.
Вопрос привлечения другого типа мужчин, отличных от отца ребенка очень сложен. Мягкий и заботливый мужчина(который и нужен ребенку), сегодня Вами отрицается(образ массажиста). Поэтому, у Вас есть тенденция обесценивания благодарных мужчин в пользу эгоистичных и жестоких. Пока Вы не измените отношение к себе, выбор будет все тот же. Но, захотев нежность и теплоту, Вы привлечете заботливого молодого человека. Сейчас опасность в том, что он быстро может Вам наскучить. Поэтому, Вы правы. Если в себе ничего не менять, Вы выйдете замуж за мужчину, не умеющего любить, но много о любви говорящем.

[Айя]

Я сейчас в декрете, занимаюсь ребенком, гуляем, вожу его на грудничковое плавание, по больницам, в гости к подругам и бытом занимаюсь. У меня сейчас куча свободного времени, так же когда мама остается с ребенком встаю в шесть утра и бегаю, обычно ребенок спит до 8, так же занимаюсь своим здоровьем. В данный момент я делаю все чтоб не думать об отце ребенка, но могу посмотреть фильм или кто нить заводит о нем разговор и опять по наклонной, в плоть до того что вся уставшая и не могу уснуть и все потом я разбита и мне нужно время придти в себя. Сейчас отношение к себе я могу изменить? С чего начать? Так же со следующего месяца планирую записаться на курсы английского. С мамой стараюсь не конфликтовать, она тоже пытается, если даже и бывает напряжение она идет к тете начивать. Хотелось бы свободное время которое у меня сейчас есть использовать по полной. При этом позволяю себе что то покупать, мне часто делают комплименты, что я очень хорошо выгляжу и после родов не изменилась, стараюсь ухаживать за собой. Все расходы я расщитала на пол года. То есть на свое не большое пособие. Купила электронные сигареты, бросаю курить. Это только правда я все делаю как две недели. Но вот не давно все отлично, смотрела фильм, где мужчина не справедлив к женщине, вспомнила свои переживания и все по новой, всю ночь не спала, проплакала, на утро разбита и уже ничего не хочу. Как понять себя, Владимир, при чем я заметила когда я чем то занимаюсь, то есть не только ребенком, но и собой, общаюсь с подругами. У меня все хорошо люблю весь мир люблю ребенка и его отца как буду то простила, становлюсь щедрой, доброй веселой.

[Айя]

Так же я почитала про невралтическую любовь и ненависть есть в чем то сходство. Но я точно знаю что этих симптомов до встречи этого человека у меня не было. У меня были другие отношения, где я переживала при расстовании, но достойно. Разошлись и разошлись я скучала мне было больно, я принимала ситуацию. И жила дальше. А сейчас я с переменным прогрессом, то принимаю ситуацию то нагнитаю. Мне обидно что после всех обманов и боли что он мне причинил, он продолжает еще и унижать меня тем, зная что это его ребенок, когда он меня сам уговоривал его оставить. Теперь говорит что не его, пытается меня в грязь затоптать лишь бы оправдать свои поступки. Может я оцениваю не адекватно всю ситуацию, но он пользуясь моим отношением к нему обманывал меня до последнего, даже плакал чтоб меня цдержать когда ему надо было, зная что я беременна. Перед моими родственниками играл комедию, и решил со мной расстаться на 5 месяце, поехал в мой родной город погулять у моего брата на свадьбе, кричать на права и на лево что женится на мне, имея параллельно семью, и не имея планов на меня, говорил что давно разводе. Мне его не за что ненавидеть? Владимир, возможно я адекватно не могу размышлять, да я и сама вижу что мой рассудок затуманен.

Сообщение отредактировал Айя - 12.7.2017, 12:57

[Айя]

Иногда я думаю, если бы он мне сказал прости, расскаялся бы, мне было бы не так больно. И так же я понимаю что я говорю со своей колокольни, и даже хотела его оправдать, найти причину в себе много раз перематывала ситуацию, но не смогла. Его поступки очевидны.

Сообщение отредактировал Айя - 12.7.2017, 13:44

[vladimir]

Здравствуйте, Айя. Если у Вас падает настроение от просмотра фильма или слов мамы, можно говорить о Вашей зависимости от всего на свете. То есть, Ваше настроение зависит не от Вас самой, а от любых жизненных раздражителей. А в норме, Вы выбираете, что слушать, а что нет. Обидная информация-не слушаю, поддерживающая-слушаю и прошу еще поддержки. Тогда Ваше настроение не будет зависеть от случайных факторов. Так же и с мужем. Он Вас обидел. И после этого должен стать малозначимым для Вас. Тогда его слова, которые Вы не Хотите слышать, не станут его пулями в Ваше сердце. Это просто слова и вода. Сами отсеивайте, что хотите услышать, а что нет. Никто за Вас это делать не будет. И еще важно, что бы Вы находили те занятия для себя, которые Вы ХОТИТЕ. Это всегда будет нести удовольствие и успокоение Вам. И помогать справляться с трудностями.

[Айя]

Здраствуйте, Владимир. Много времени прошло как я вам писала. Я подала на алименты. Сдали ДНК, но днк не подтвердилось. Я 100% уверенна в его отцовстве, так как кроме него сексуальных партнеров у меня не было. Интересует такой вопрос. Почему мне стало значительно легче после не потвержения отцовства. По идеи я должна расстраиваться, но у меня облегчение прям. У меня догадки что он подкупил. И так же меня не покидало ощущение как ему после этого было плохо, я чувствовала каждый день как он об этом думает. А я как буд то набралась сил. Он мне звонил и перед каждым его звонком я это чувствовала, но не брала трубку. Даже когда мы встречались и я не брала трубку не слышала или не видела я чувствовала что он думает обо мне на интуитивном уровне. Брала телефон и там куча пропущенных. Так вот было все отлично до последнего раза. Он опять мне начал звонить я не брала, но любопытство побороло. Он мне начал говорить как так получилось что не его ребенок и так далее Но смысл в другом, после разговора с ним я чувствую отвращение, как буд то опять замаралась в грязи. Все воспоминания о нем у меня ассоциируются с чем то очень не приятным. Я вообще перестала думать о нем. Ну когда выпью алкоголь чувствую какую то как будто связь на энергетическом уровне. Даже дело не в том что он мне позвонил или нет. Почему что связано с ним у меня вызывает отвращение? У меня ведь сын от него. Мой кусочек счастья, где жизнь не представляю без него. А вот к его отцу отвращение и грязь. В дальнейшем подала на повторное днк кстати.

[Айя]

И уже не из за мести и обиды или что то доказать. Думаю а багополучии сына и своего. Интересует только финансовая сторона.

[vladimir]

Здравствуйте, Айя. Когда человека не любишь, он не подарок, а бремя жизни. И Вы тащите этот мешок с бременем, так как, Вас связывает ребенок. Но, ДНК оказалось отрицательным, поэтому, и генетическая связь оборвалась. И Вы почувствовали облегчение, которое и должно быть Вашей нормой. В норме, в паре Вы не нагружаете себя, а разгружаете. Вы почувствовали, какой Вам следует быть. Я думаю, энергетическая связь с холодным человеком остается, так как, и мама, видимо, была в детстве холодной. А связь с ней всегда остается. Человек, бессознательно имеющий мамины черты(или папины), не может Вас отпустить. Это и есть невротическая проблема. Важно любить не по образцам детства, а того, с кем лучше и кто благодарен.

[Айя]

Здраствуйте, Владимир. Спасибо за ответ. Я холодного человека везде заблокировала. Так как после моего разговора с ним я опять почувствовала плохие эмоции. Как с себя это разгрузить. Для идеала я хотела бы вообще не иметь с ним ничего общего. Быть равнодушной к холодному человеку. Чтобы он платил алименты и все. И эту связь на энергетическом уровне с ним оборвать. Я паралельно работую с психологом. Может есть какие нибудь методики, самовнушение и так далее

[vladimir]

Здравствуйте, Айя. Вы молодец, принимаете решительные меры для освобождения себя от его зависимости. Вспомогательные техники есть. Но, к ним важно привыкать и совершенствовать. Например, одна из них-говорить себе СТОП!, когда мысль о нем пришла. И менять мысль на приятную. Вторая техника-уметь жить здесь и сейчас. Здесь и сейчас его нет в планах. Поэтому, мысли о нем не должны появиться в голове. Если появились-Вы съехали со Здесь и Сейчас в Там и Тогда. Третье-кто кого главнее-Вы хозяйка мыслей. Или они хозяйничают над Вами. Если хозяйка Вы, то и не впускайте их в дверь. Открывайте дорогу тем мыслям, которые Вам по душе. Четвертое-Ваша ценность. Если она высока, то Вы не допустите для себя испытывать дискомфорт из за человека, который Вам не нужен. Вы предпочитаете думать и делать то, что приносит счастье. Этих инструментов достаточно, что бы справиться.