Проблемы в общении с матерью, которые мешают во взрослой жизни

[Альчик]

Доброго времени суток, Владимир! Буду признательна Вам за помощь!

Мне 28 лет. С недавних пор поняла, что все мои жизненные проблемы кроются в моей семье. Не виню родителей, но понимаю, что жизненные установки, в которых я выросла, сделали меня моральным и эмоциональным инвалидом, что мешает мне жить.

Моя мама росла в полной любящей семье, хотя она считает, что ею никогда не занимались, что она была предоставлена сама себе. Была с малых лет самостоятельной, её ни в чем не ограничивали. Бабушка никогда не работала, семью обеспечивал дедушка. Бабушка и дедушка были очень мягкие, неконфликтные, спокойные, благополучные. Мама не получила образования, в 24 года вышла замуж за моего папу, когда он находился в тюрьме. Папа рос в полной семье, в которой работали бабушка с дедушкой, в их семье приветствовались пьянки, скандалы, дебош, был полный патриархат и культ денег. Папу ограничивали в средствах, так как бабушка и дедушка тратили их на гулянки и попойки, что он пошел на грабеж и загремел в тюрьму. Позже выяснилось, что маму к папе в тюрьму привез на знакомство сутенер, они понравились друг другу и сразу же поженились. Меня зачали там же. Не хочу вдаваться в подробности молодой жизни своей мамы, но знаю, что её родные сестры занимались проституцией и любили погулять. Об этом я узнала в ходе ссоры родителей, когда мне было 20 лет.

Жили родители вместе, не изменяли друг другу, но всё время ссорились. Я не помню ни одного спокойного дня. Мама никогда не работала, папа зарабатывал, пил, любил поколачивать нас. Мама тоже меня била все детство, в большинстве без причины, сгоняла на мне зло. Папа рос в семье, где основным добытчиком была женщина, поэтому вечно гнал маму на работу, она не хотела, находила миллион отговорок. Я росла относительно здоровым ребенком, но мама объявляла меня больной и сидела со мной дома. Училась я сама, родители мною по сути не занимались, хотя мама всегда была рядом. Но я не помню, чтобы меня развивали или водили на кружки. Даже элементарные вещи по дому (уборка, стирка, глажка, готовка) меня не учили делать. Мама считала, что это и есть воспитание, а папа, как и любой другой, даже не имел понятия, в каком классе я учусь. Если что-то ему не нравилось, он избивал меня ремнем, в основном без причины и по жалобе мамы. Я была не балованным и не шкодливым ребенком, тихоня, поэтому до сих пор не понимаю, за что мне влетало. Училась я сама и у меня получалось, училась не из страха, а просто потому что давалось. Одежду и игрушки покупались бабушками и дедушками, родители одевали меня в обноски, которые оставались от родственников. На различные мероприятия и поездки на море меня брали родственники или бабушки с дедушками. Единственный плюс, что родители заботились о питании, всегда было разнообразное, но пичкали меня насильно, что привело к ожирению и насмешкам со стороны одноклассников.

Время шло, я росла в таких условиях, тиранили оба родителя. У них у самих не было и нет друзей, с роднёй перестали общаться, дома только еда и просмотр ТВ, никаких праздников и выходов в свет, никаких разговоров по душам, слова "люблю" и так далее Только ор, хамство, мат, но при этом они и не думали разводиться. Я жила как в казарме или тюрьме, где все по расписанию, где приходить домой надо до 21:00, где надо пичкаться едой и ходить по струнке, где каждый шаг нужно согласовывать с обоими родителями. Слова в семье мне не давали, в их ссорах вечно была виновата я, и так, как мне ничего не давалось делать по дому, меня винили в том, что я криворукая, не помогаю и тому подобное. Масло в огонь этих ссор подливала бабушка по папиной линии, капала папе на мозги, что мама не работает, тунеядка, а с тунеядкми разговор короткий, из-за чего папа в пьяном угаре выгребал все деньги из семьи, оставляя нас ни с чем. Бабушка это только приветствовала.

Я получила высшее образование сама, с 17 лет работаю, одеваю себя с этого же возраста тоже сама. Сейчас мне 28 лет, живу с родителями, питаюсь с ними совместно. Пока училась, то получалось строить отношения с мужчинами. Не смотря на неидеальную фигуру, от поклонников до 25 лет не было отбоя. Замуж звали, но я в последний момент отказывалась из-за страха повторить судьбу родителей. От мужчин уходила всегда сама, искала таких, чтобы не были похожи на моего папу: уравновешенных, без вредных привычек, надежных. Сама решила строить карьеру, чтобы не быть, как мама, поэтому с 23 лет у меня вообще нет личной жизни. Сейчас при стабильной работе, но заработок ниже среднего. При всем своем внешнем спокойствии, стала очень конфликтной, невротиком. С одной стороны, я хочу сбежать от домашней тирании, создать свою семью и съехать от родителей, но у меня есть страх. С другой - хочу жить для себя, заработать деньги и потратить их на путешествия, развлечения, изучение языков, спорт, то, чего у меня не было в детстве. Родители не понимают, что я взрослая, контролируют каждый шаг, я должна жить и питаться по их распорядку. Думала о съеме жилья, но мне не хватает денег, упахиваться я устала, не до второй работы. Друзей у меня мало, но они есть. Дружить умею. В рабочем коллективе просто ужас: я конфликтная, ищу в людях только негатив, никогда не уступаю, хотя в личной жизни я очень мягкая, спокойная, милая, мои парни меня просто обожали и носили на руках.

Сейчас в семье очередное обострение, папа бухает, поссорился с мамой, вынес все деньги. Мама от меня денег не берет, но тут же ноет, что я ей их не даю, что ей нечего есть и так далее. Она успевала за многие годы втихую брать деньги из общего бюджета, но они на исходе. Но почему-то снова виновата я, теперь она мне наговорила кучу гадостей и я перестала с ней разговаривать. Я взрослый человек, они тоже, я считаю, что они должны решать свои проблемы сами. Но маму на работу не возьмут, а я её содержание не потяну. Ей до пенсии еще несколько лет. Сейчас мне кажется, что то, что она меня никогда ничему не учила, это для того, чтобы я всегда в ней нуждалась, чтобы не была самостоятельной, а ограничивали меня во всем, чтобы я не могла адаптироваться в социуме и могла общаться только в своей семье. Браво, у них получилось! Жить в унижении, страхе, при постоянном манипулировании и давлении со стороны близких мне людей надоело. Хотела уйти или уехать, мама начала шантажировать самоубийством. Да и если она меня выживет из квартиры, придет папа и просто её убьет.

Если бы была личная жизнь, был бы вариант переезда к молодому человеку, но личной жизни нет и как её построить через 5 лет одиночества, и при таких семейных проблемах, я не знаю. Я чувствую себя ничтожеством, никем, и звать меня никак. Раньше меня поддерживал дедушка, но сейчас его нет в живых, сейчас подбадривают друзья. На работе ко мне тоже не лучшее отношение. Я чувствую себя одной во всем мире. Понимаю, что нужно надеется на себя, но руки опускаются. Пыталась помириться с мамой, ровно через день она снова взялась за старое, унижала меня и так далее. Сейчас говорит: "тебе без денег мать не нужна, ты тварь!". Причем тут деньги, если отношение ко мне хуже, чем к скоту? Я не могу понять, в чем я плохая? Послушная, училась сама, одевала себя сама, никогда не просила ничего и не требовала, без вредных привычек, при работе, никогда не была в плохих компаниях, и как ребенок, и как уже взрослая, достаточно благополучная. Что не так? Почему весь негатив на меня? Родители как люди неплохие, но из семьи сделали пекло.

Оптимизма не добавляет то, что я живу в зоне военного конфликта. Подскажите, пожалуйста, как мне быть и жить с этим всем? Спасибо!

[vladimir]

Здравствуйте, Альчик. Очень сочувствую. Вы достойны ордена за выживание в условиях, не совместимых с жизнью. Важно и дальше найти силы быть такой же выносливой и самоотверженной. Понятно, что Ваши история взросления жестока. Вот мой взгляд, как из этого выбраться. Сначала скачайте профессиональную книгу Эллис. Рационально-эмоциональная терапия. Начните ее дотошно изучать, перечитывать, записывать, вникать и внедрять постепенно в жизнь. Вы станете увереннее, чуть больше полюбите себя, станете более автономны от мамы, перестанете вестись на ее угрозы и начнете понемногу нравиться себе. Это даст возможность реставрировать отношения с другим полом и искать теплого и заботливого молодого человека. Начнет сдвигаться личный вопрос, а любовный успех сделает Вас смелее в выборе другой, более интересной или оплачиваемой работы. На втором этапе Вы могли бы оплачивать личную терапию и приобрели бы уже внутренний стержень один раз и на всю жизнь. Начали бы получать радость от жизни в отношениях и социуме в ее лучших проявлениях. Но, работа с психотерапевтом(психоаналитиком) будет от года совместного труда. Все перечисленные проблемы начнут Вас покидать, а Вы все больше верить в себя и восходить к своим вершинам.

[Альчик]

Владимир, большое спасибо!
Живу в семье, питаться стала автономно, но по прежнему с родителями не общаюсь. Мне сейчас матерью предъявлен счет, что я должна большую часть зарплаты отдавать на её содержание. Она дееспособна, может работать, грозится совершить суицид, если я не буду её содержать. Шантаж и давление продолжаются. Как мне поступить?

[vladimir]

Думаю, что не стоит ловиться на материнские манипуляции. А как можно быстрее становиться уверенной в себе и решительной. Тогда маме надоест пугать того, кто пугаться уже не хочет.

[Альчик]

Владимир, спасибо большое за поддержку!

За время трехнедельного необщения с матерью познакомилась с парнем, он предложил пожениться или пока просто переехать к нему. А мне как-то унизительно рассматривать такой вариант переезда, хотя бы потому что у меня есть своя комната в родительской квартире, да и для меня важно отношения строить по-любви, а не потому что жить дома невыносимо. Тем более, вот-вот только познакомились. Парень настаивает на знакомстве с родителями, а я пока не могу пригласить его к себе, потому что они все время ссорятся. Папе всё равно на то, с кем я встречаюсь, а мама может и ляпнуть специально что-то, чтобы его отвадить

С матерью общалась неделю, вроде наладилось, но теперь она снова пытается манипулировать. Главный аргумент: "Я посвятила себя семье, а когда я стала больная и старая, то Вы пытаетесь от меня избавиться". На деле, все скандалы провоцирует она, папа ей отвечает, я не отвечаю. Я ей сказала, что если оры, крики и скандалы не уладятся, я перееду от неё, буду самостоятельно оплачивать съемную квартиру. Она призналась, что у нее помимо истерик начались панические атаки, я предложила ей пойти к врачу, она говорит: "Вы меня в дурку определите и заберете квартиру".

К тому же, начались нападки, что я всех нормальных богатых ухажеров отшила, теперь встречаюсь не понятно с кем и не понятно зачем. Я ей ответила, что мне уже не хочется жить в этом дурдоме, я буду строить свою личную жизнь как захочу и посчитаю нужным. Парень небогатый, иногородний, цветов и подарков не дарит, но относится хорошо, нравимся друг другу.

Не могу понять, какие решения мне принимать и как выбраться из этого болота. Хочу просто жить своим умом и быть счастливой. К врачу запишусь при первой же возможности

[vladimir]

Ваш надежный дом-это Ваша личность. У Вас внутри должно быть светло, тепло, уютно и безмятежно. Пусть снаружи бушуют вихри враждебности между Вашими родителями. При наличии здоровья, у Вас внутри все равно штиль и Вы живете строго в согласии с собой-любимой. Молодой человек слишком торопится, не стоит идти на поводу. Разбирайтесь с ним в формате взаимной заботы и благодарности. Переехать всегда успеете. Начинайте жить от слова Хочу и не поддавайтесь на провокации быть всем должной, кроме себя.

[Альчик]

Благодарю за поддержку!
На счет молодого человека, всё тоже оказалось не слишком радужно, он очень обидчив, принципиален и ему по сути нечего мне предложить. А предложение брака или совместного проживания от того, что ему так удобнее, нежели от искренних чувств, отношение несерьезное. У меня отношение к нему искреннее, а что там у него мне не совсем понятно. За отказ ехать к нему с ночевкой он обиделся, не пишет несколько дней, не звонит. Есть повод задуматься.

[vladimir]

Молодец! Вы уже видите слабые стороны торопливого молодого человека. Обидчивость и раздражительность на таком раннем этапе очень опасны, если ждете гармонии от отношений. Торопливость так же указывает на то, что он выдает себя за того, кем хотел бы быть, но не за того, кто он есть. Поэтому, будьте осторожны, если отношения не взаимны и не благодарны с его стороны. Берегите себя, избегая разочарований.

[Альчик]

Очень стараюсь!

За это время он успел себя показать, и даже можно сказать, что он пытается меня использовать, ищет некоторую выгоду. Поговорила с ним откровенно об этом, но стиль его общения и поведения не изменился, расставаться категорически не хочет, все время зовет к себе на ночь, днем увидится не предлагает. В целом, особо не уделяет внимания, не ухаживает, сам себе на уме, все время плачется, что нет денег. Первые недели еще ничего, а потом как в один день его подменили. На обоснованные отказы реагирует с обидой, все время ревнует и подозревает по надуманным поводам, говорит, что раньше женщины его обижали. Не пойму, зачем проецировать это всё на меня? Говорила с ним много, что мы торопимся с отношениями, что ему стоит разобраться в себе и вообще быть серьезнее, на что ответ один: "я расставаться не хочу и не буду, ты мне нужна". Всё на уровне слов, действий никаких. Не звонит, не видимся, только шлет мне приветы в соцсетях. Надоело. Жду, пока сам отвалится только из-за некоторой симпатии к нему.

С мамой поговорила тоже откровенно, пока полный штиль дома, почти гармония. Спасибо Вам огромное!!!

[Альчик]

К сожалению, у молодого человека один интерес ко мне - постельный, общение сошло на нет, он ждет от меня инициативы и близости. На все вопросы отвечает, что отношение серьезное, что нужна, а действий никаких, уже даже не пишет и не звонит, зато охотно отвечает, когда это делаю я. Так по сути и сказал, что если я в нем нуждаюсь, чтобы сама проявляла интерес и бегала за ним. При этом продолжает затрагивать тему про замужество и совместное проживание, почему-то называет меня женой и считает, что в скором времени так и будет, или просто разводит на близость. Недавно спросил: "а где мы будем жить?". Какой жить, если он даже со мной толком не общается?

[vladimir]

Он не решительный и эгоистичный. Хочет, что бы инициатива исходила от Вас. В этом случае Вы его по умолчанию, освобождаете от ответственности за близость и за что угодно. Видимо, это его основная стратегия при общении с женщиной-брать, но не давать. Поэтому, важно решить, как его оценивать, как фигуру, или важную для Вас или нет. В зависимости от Вашего отношения к самой себе и Вашей ценности для самой себя.
Приятно слышать об успехах с мамой.

[Альчик]

Безмерное спасибо Вам, Владимир!
К сожалению, моя мать истеричка, все время орет без причины, весь мир должен вращаться вокруг неё, а что бы не сделал - все будет не так, постоянно оскорбляет. Реально боюсь, что у неё уже диагноз, к врачам она идти не хочет, говорит, что мы её "упрячем в дурку". У неё две родные сестры с психиатрическими диагнозами (шизофрения, панические атаки, депрессия), боюсь, что у неё такое начинается тоже. У бабушки, их мамы, такого не было. Человек реально по жизни ничего не делает, кроме просмотра телевизора, уже, видимо, дуреет от безделия. Я устала от этого всего, я ни в чем не виновата и даже не особо хочу с ней возиться, просто нет сил, папа тоже готов уйти, не выдерживает этого всего, выпивает. Кроме как уйти из семьи и жить своей жизнью, какие еще варианты решения этой проблемы?

С парнем разбираемся потихоньку, не спешим с отношениями, присматриваемся.

[Альчик]

Сегодня праздник, папа дважды ездил на рынок, привез много еды, мать только пожарила картошку с утра, не успел он зайти в квартиру, орет как сирена, что видите ли ей не купили вина. Потом начала на меня диким ором орать, что я не иду есть. Дома реально есть всё, деньги, обеспеченность, мы с папой стараемся наладить взаимоотношения в семье, а она как с цепи сорвалась. И так живет, как принцесса, на всем готовом, ничего не делает, а нам то такое за что? У меня на работе стресс, я прихожу и выслушиваю, какая я плохая, хотя реально ничего плохого не делаю.

[vladimir]

Если нет возможности жить отдельно, можно совершенствовать второй вариант адаптации-принять маму такой, какая она есть. У мамы есть право кричать, а у Вас есть право не слушать то, что Вас не касается. Но, в отличие от мамы, Вы своим правом не пользуетесь. Есть удобное правило-УХО-УХО(или по другому-с меня, как с гуся вода). Дайте маме право быть всякой, а Вы пользуйтесь правами для своего спокойствия. Другой подход-Все, что она говорит-это ее точка зрения, а не правило. А Ваша точка зрения-приоритетная. Она для Вас-истина в последней инстанции. Поэтому, принимайте ее гнев, как версию, как укус комара. Как шум прибоя. И занимайтесь своим делом. Тогда мама не выведет Вас из равновесия. Это поможет Вам сохранить себя. И спорить с ней так же отпадает необходимость.