Разрываюсь между родителями и молодым человеком.

[Barbara S]

Здравствуйте! Моя тема банальна и что- то подобное прочитала на этом сайте, но хочу рассказать о деталях своей истории. Мне 24 года, не работаю, так как молодой человек не хочет, чтобы работала с жестким графиком, а занималась творчеством, готов меня обеспечивать. По профессии дизайнер, рисую. Я его люблю и иду науступки. Родители конечно не понимают почему я не работают и чувствую как меня осуждают, особенно мама. У моего молодого человека у самого нет определенного графика, но он и так находит очень много способов заработать. Мы часто куда- то ездим либо отдыхать либо к его родителям они живут далеко от города. Мне кажется, что мама меня ревнует, ведь она всегда недовольна если мы куда-то собираемся ведь всегда находятся причины особенно летом. Родители мои живут в частном доме и там большой огород, моя мама всегда беспокоится, что не пропололи огород, я всё детство пропалывала огород и сейчас перед тем как уехать обязательно поработаю на огороде и сделаю половину и после этого только еду. Ведь если нет, то меня назовут человеком, который не уважает и не любит родителей, а ведь это не так! Вот в этот раз молодой человек меня зовёт отдыхать. Моя племянница и сестра живут с родителями. В садике ремонт племяшка не ходит, с ней сидит мой папа( он на пенсии, мама и сестра работаю) но папа занялся ремонтом и мама сказала мне раз я ничем не занимаюсь, то хватит караулит и так часто находится с молодым человеком и посиди с племянницей пусть папа перемонтировки. Я очень сама переживаю, что не могу найти себя в жизни ( занятие, может своё дело) и тут мне на это так не приятно указали, что лучше помогла бы нам. А я и так занимаюсь, и я не каракулю а просто хочу находится с моим родным человеком. На это разговор я ответила очень грубо, сказав что я посижу, меня спросили обиделась ли, ответив нет, но сделала выводы и если решу то уеду если надо будет. Мой молодой человек зовёт меня на отдых и говорит, что жизнь проходит и что это наши отношения и когда я оторвусь от маминой юбки. А я всметении ведь уехав сейчас меня назовут и будут считать самой ужасной в мире. Да и наверно это будет эгоистично с моей стороны не помочь. А отказавшись понимаю, что подрываю наши отношения с молодым человеком. Я иногда ему намекаю, что надо пожениться и к нам будут серьезней относиться, но он говорит, что ничего не изменится, что я и так буду зависит от родителей. А знаете я и правда от них завишу, сама чувствую, что боюсь быть им плохой дочерью да и от парня завишу, может в этом моя проблема? И однажды в подобной ситуации я выбирала парня и ругалась сильно с мамой. Сейчас не знаю, я хочу спокойных отношений с мамой и родителями. Не говорю о доверительных, потому что довёл не доверяю маме, ведь она может меня осудить и критиковать очень сильно. Извините , что написала так много, просто не с кем посоветоваться!

[Елена]

Здравствуйте.

Что мне бросается в глаза, так это то, что вы всем хотите угодить, для всех быть хорошей. Обычно в такой ситуации человек занят всеми, но только не собой. Такие отношения называются зависимыми и они строятся по определенному сценарию со всеми людьми. Ваши родители и ваш мужчина решают, как вам было бы лучше. Конечно, они это делают из лучших побуждений, от любви к вам, но и исходя из своих личных потребностей. В любых отношениях мы стараемся удовлетворить свои потребности. Но встает вопрос, как вы их удовлетворяете? Удовлетворяете ли? Спросите сами себя. Какую жизнь вы себе видите? Чем хотите заниматься? Где и с кем жить? Как одеваться? С кем общаться? Кем работать и сколько по времени? И так далее На все эти вопросы должны знать ответы вы! Ни мама и папа, ни ваш мужчина, не случайные прохожие, а только вы. Потому как люди приходят и могут уходить из нашей жизни, родители вам жизнь дали и рассказали о жизни и только. Остальное должны вы себе присвоить и взять и нести сами. Вот в этом месте вся и трагедия.

Из-за определенных особенностей воспитания у вас есть сложности иметь наглость (как могут считать родители) делать то, что вам вздумается. Вы привыкли подчиняться, родительская тревога обернулась для вас способом манипулирования. Эта тема про самостоятельность и способы выбирать и отстаивать свою точку зрения. Это проблема проявлять свои чувства, недовольство и агрессивное поведение. Это чувство вины, которое мешает вам жить как вам хочется, а не как было бы правильно.

Родителям выгодно, что вы в огороде что-то делаете. Они привыкли, например, что дети должны помогать и на этом может быть и все. Но взамен чему? Какую цену вы платите за это? Может вы расплачиваетесь своим временем, которое можете потратить на изучение программ для рисования, практической деятельности, оттачиванию мастерству, первым заработанным деньгам от своей деятельности, новым знакомствам?

Вам важно учиться говорить нет, если вы не хотите чем-то заниматься. Если вы не делаете выбор сами, всегда найдется тот, кто его сделает за вас.
Вам важно научиться разговаривать с мамой и объяснять почему вы отказались. Если мама о чем-то переживает, это только ее чувства и вам остается только посочувствовать.
Почитайте литературу о том, что такое личные границы и зачем они нужны, созависимые отношения, зачем необходимы чувства, что такое быть взрослым. Дополнительная литература будет поддерживать вас в ваших новых шагах. Не бойтесь эксперементировать в собственной жизни и пробовать что-то новое в отношениях с людьми. Ищите тех, кто может поддерживать вас в таких "дерзновениях". Нам всем нужны такие люди, кто может обнять и вовремя пластырем поделиться.

Удачи вам. Делайте шаги и все получится!;)

[Barbara S]

Елена, спасибо! Вы правы надо становится самой собой, буду стараться(хоть и понимаю, что трудно, так как боюсь, что от меня все отвернуться и уйдут). Я всё же согласилась поехать в поездку так как очень давно хотела на отдых на велосипедах( велотур). Сказала, дома вроде отреагировали спокойно, может я больше порой боюсь! Спасибо Огромное!!!

[Елена]

Пожалуйста.

Страх отвержения конечно пугает, но родители обычно не бросают своих взрослых детей. Сейчас уже вы можете их "бросить", поэтому они вас удерживают своими способами. Этот страх из детства, поэтому дети стараются быть такими хорошими для родителей - чувство самосохранения срабатывает, только в детстве им манипулировали, поэтому во взрослом возрасте он зафиксирован как потерей и утратой близкого человека если вы думаете о себе и хотите сделать что-то для себя. Не забывайте никогда и всегда себя спрашивайте Чьи интересы я сейчас удовлетворяю и зачем? Что испытываю? Это поможет вам тестировать реальность!

Хорошего велотура!)