Мой мужчина страдает по бывшей жене

[Елена.А]

Добрый день! Уважаемый Владимир, ранее обращалась к вам за помощью, теперь она снова потребовалась. Мне 46 лет, моему мужчине (гражданскому мужу) - 45. Общаемся полтора года, вместе живем третий месяц. И все бы ничего, но он постоянно вспоминает свою бывшую жену. Инициатором развода была она. Расходились они дважды: первый раз официально, через шесть лет после свадьбы. Потом сошлись и жили еще шесть лет. И снова расстались. Она замужем, счастлива в гражданском браке. Дочь взрослая - 16 лет. Он обижен на обеих: мол, меня предали, выгнали. И с дочерью из-за этого не общается. Не живут они три года. Казалось бы, три года - это срок. Пора бы успокоиться.
Сначала я хотела, чтобы он наладил с дочерью отношения: объясняла, что это важно, единственный ребенок, другого не будет. Позвони, говорю, сходи к ней. Он категорически против. Про жену говорит не очень лестно: алчная, лживая, глянуть не на что... Но вижу, что вспоминает о ней частенько. И вся эта история ему покоя не дает.
У нас все вроде нормально. Притерлись друг к другу. Не ссоримся, вижу, заботится обо мне, не жадничает в деньгах, помогает. Но как-то все "от ума", как будет понимает, что нужна женщина, и я не самый худший вариант. Какой-то страсти, искренней радости от совместной жизни, тяги его ко мне нет. Лишний раз не поцелует, не обнимет. Говорит, я не романтик, скуп на ласковые слова, привыкай. Его бывшая тоже этим была недовольна. А мне кажется, что он просто не может влюбиться, как будто выгорел. Или в нашем возрасте действительно не до романтики?
Просто начиналось все так красиво: цветы, признания. Огонь в глазах. Речь шла о браке. Теперь - тишина. Может, думал, благодаря мне забудет её. А ничего не получается. Я уже в открытую говорю: позвони, спроси, может, она ждет тебя. А сама думаю, не дай бог позовет, побежит со всех ног. Что тогда буду делать?
Как убедиться, что я ему нужна? Ведь там общий ребенок. Опасаюсь, что снова останусь одна...

[vladimir]

Здравствуйте, Елена. Я думаю, Вам не стоит тревожиться в вопросе измены Вам мужа с прошлой женой. Вы имеете мужчину, имеющего склонность думать и жить часто на негативной волне. Когда он за Вами ухаживал, быстрее всего, он Вам демонстрировал, кем он хочет казаться, а когда добился, стал тем, кто он есть на самом деле. То есть, если с Вами у него все в порядке, ему нужна инфекция несчастья, что бы страдать и быть недовольным жизнью. Для этого ему понадобились воспоминания о жене и о том, как плох он в ее глазах. Так же и с дочкой ему не хочется иметь хорошие отношения, их надо омрачить. С Вами это тоже есть, но менее выраженно. Просто, в закрытости, молчаливости, сдержанности. Эмоционально фонтанировать-не его стиль. Поэтому, думаю, общий баланс в этой системе ценностей им найден. Они плохие, Вы хорошая. И другого, думаю, ничего не ожидается. Вы ему нужны. Но, по его ощущениям, говорить Вам такие слова означает признаться в том, что он имеет дефицит в своем ресурсе. А для него это стыдно, признаваться в зависимости от женщины. Старайтесь быть более позитивной и выражайте свои потребности ему. Возможно, с годами он коснется Вашей волны и чаще будет выбирать улыбку, чем сдержанность и недовольство.

[Елена.А]

Здравствуйте, Владимир! Как вы правы по поводу негативной волны в его поведении! Сказать гадость в самый неподходящий момент - его стиль. Как будто насмехается. Если фарширую перец - он обязательно "горчит", если щи - "мало томата", если новое платье - "еще бы бусики, почему нет бусиков?" Спрашиваю: почему ты хочешь казаться циничным и злобным, ведь на самом деле ты не такой? Молчит.
Но по поводу того, что я хорошая, а бывшая жена плохая, не совсем так. Вчера попыталась поговорить с ним по душам, и он сказал, что обида на жену как раз оттого, что он ей доверял безгранично, считал самым родным человеком, все для нее делал. Не было ни секретов, ни упреков. И ему с ней было ХОРОШО! Жизни с другим человеком он не мыслил. Поэтому после развода через полгода сам попросился обратно. А она приняла и за его спиной искала другого, и нашла.
В общем, она-то как раз была хорошая. А я не то что бы плохая, но, как он выразился "нет у нас гармонии". Рыбалку не люблю (хотя и не звал ни разу), за грибами не пойду (тоже не звал). Словом, я не такая, как надо. А она - женщина-мечта! Была во всяком случае.
Вообще у него много комплексов, страхов каких-то. Он постоянно мне приписывает её пороки - ты меня выгонишь, тебе нужны только деньги. Хочется верить, что в глубине души у него есть чувства ко мне (ведь как все начиналось!), но он или боится их показать, или действительно ему нужна инфекция несчастья, потому что он привык так жить. Он рассказывал, что его отец был очень суровым, в 15 лет выгнал его за то, что он не выполнил какую-то свою обязанность по дому, сказал: если ты сам принимаешь решения, живи самостоятельно, дал денег и отправил восвояси. Когда мать вернулась из отпуска, нашла его у друзей, И другие моменты были, о которых он не рассказывал подробно, но упоминал, что все непросто.
Для меня он очень закрытый человек, разговорить его трудно, признания какие-то выдавить - почти невозможно. А ей, оказывается, доверял безгранично, это обидно.
Если он доволен и ему хорошо, это все на лице. И улыбается, и шутит, и обнимет, и прямо тает весь. Поначалу так было. Но в последнее время как-то закрывается, постоянно задумчивый.
Если я ему нужна, как заставить его доверять мне, открыться, чтобы была та самая гармония?

[vladimir]

Лена, когда наступает фаза-Жена лучше чем ты, это как раз инфекция несчастья. Что бы все делать плохим и кислым. То же самое, что платье хорошее, но нет бус(Вы хорошая, но та жена лучше). То же самое было и и с женой. Примерно так-Ты хорошая, но Маша в чем-то лучше. У него ни к кому не было однозначного хорошего. Он боится успешности и гармонии в любви. И переделать его невозможно. Таким половинчатым он будет всегда. Так как удачи, успешности, похвалы, удовольствия боится с детства. Так как, это для него грех. Так воспитали. Поэтому, лучше принимать от него любую критику не как объективное что-то, а как заселившуюся в нем с детства инфекцию плохости и отрицания. И, кстати говоря, когда в Вас изъян, он от этого хорошеет, так как лучше Вас. Это его бессознательная стратегия обихаживания своей шаткой ценности.

[Елена.А]

Спасибо большое! Мне хотя бы десятую часть ваших знаний - как бы пригодилось в жизни.
Скажите, такой человек, как мой муж, может нормально воспитывать подрастающего мужчину? Не передаст он свои комплексы моему 9-летнему сыну? Не хочу, чтобы мальчишке от такого сожительства было плохо.

[vladimir]

Опасность может быть только в том, что он будет недостаточно хвалить и поддерживать сына, но будет слишком часто акцентировать на его недостатках и назидать относительно целей в будущем. Будет доминировать критика и эмоциональная отстраненность. А ребенок, общаясь и впитывая это годами, начинает видеть свой образ менее привлекательным и более слабым и дефектным, не стоящим внимания, уважения и любви. Этого , желательно, не допустить. Вы можете скомпенсировать все эти дефициты, если станете отслеживать качество отношений между сыном и мужем и самой заполнять пустоты.

[Елена.А]

Уважаемый Владимир! Снова нуждаюсь в вашей консультации. Прошло четыре месяца, как мы живем вместе с моим, зараженным инфекцией несчастья мужчиной. Стала привыкать к вечным замечаниям, своеобразным шуткам. О жене так же часто вспоминает, то негативно, то с тоской. Но дело даже не в этом. Начинали жить вместе, было лето, каникулы. Сын у бабушки. Я все свое время (за исключением работы) посвящала ему. Вместе на рыбалку, к его маме, по магазинам. Тратился на меня прилично, хотя я в общем и не просила. Потом приехал сын - школа, уроки, секции. Мне стало трудно успевать ублажать их обоих. Свари, налейДайДай,

Сообщение отредактировал Елена.А - 18.9.2017, 13:28

[Елена.А]

Уважаемый Владимир! Снова нуждаюсь в вашей консультации. Прошло четыре месяца, как мы живем вместе с моим, "зараженным инфекцией несчастья" мужчиной. Стала вроде привыкать к вечным замечаниям, своеобразным шуткам. Начинали жить вместе, было лето, каникулы. Сын у бабушки. Я все свое время (за исключением работы) посвящала ему. Вместе на рыбалку, к его маме, по магазинам. Тратился на меня, хотя денег на руки никогда не давал. Потом приехал сын - школа, уроки, секции. Мне стало трудно успевать за обоими. Приготовь, подай, собери - одного на работу, другого в школу, посуду вымой, постирай. И за собой следить надо. И спать лечь не поздно. Он ложится рано, шум мешает. В общем, стало труднее. За ним уже не поспеваю.
Он быстро сориентировался и начал какую-то свою жизнь - к маме один, на рыбалку один. Вечерами - с планшетом. На работу уезжает за час до начала рабочего дня. Говорю, что ты там делаешь? В машине, говорит, сижу, музыку слушаю! Секс все реже, сказал, не надо чаще, приестся. Зарплату получит, купит что-то в дом, хотя я и не прошу, а денег не дает. Иду в магазин со своими. Высказала ему один раз про деньги, про то, что мог бы и помогать мне по дому, хотя бы мусор выносить. И к маме не надо ездить одному, мы же планировали везде вместе. В конце концов, я ведь не знаю, куда он едет, и ревную, конечно. Он послушал раз-другой и говорит: я уже это все где-то слышал. Ты, как моя бывшая жена, тоже с недовольным видом. Кончится все так же. Мне это не нравится. Лучше разойдёмся.
Стал язвительным, циничным. Холодным. Утром "пока", вечером "привет". Куда делись все комплименты и поцелуи? Вскоре узнаю, что он снова в сетях и снова ищет себе женщину. Живет со мной. Говорю, хочешь уйти? Отвечает: не знаю. Вместе спим, готовлю ему, на работу собираю. А он всё в сетях. Анкету не удаляет. Говорю, удали немедленно, это непорядочно по отношению ко мне. Или что ты тут тогда делаешь? Отвечает: я подумаю. Но скорее всего жить вместе мы не будем.
Пыталась вразумить его, дескать, мы так трудно сходились, привыкали друг к другу. Сколько ссорились прежде, чем начать жить вместе. Да как он меня уговаривал! А он ни в какую. По душам говорить не хочет, сколько ни допытывалась. Подозреваю, что виной всему деньги. Раньше он жил с мамой, тратился только на себя. А теперь и я, и мой сын (которому он в общем ничего еще не купил, в школу сама собирала, и кормлю сама, и одеваю). Он говорит, я хорош для вас всех, пока что-то делаю. А как закончил ремонт балкона и ездить в деревню, так начались претензии. Я говорю, претензии - не повод расходиться, надо разговаривать, высказывать друг другу, что не устраивает. Все, говорит, не устраивает. Проблемы неразрешимы. В общем, и меня использует по полной программе, и с другими общается.
Про прежнюю свою жизнь говорил, что жене не изменял, обеспечивал ее полностью, никаких секретов от нее не было, ни ссор, не недовольства она не выражала. Все было идеально! Неужели человек так может измениться? И все дело во мне? Не понимаю, как его бывшая жена, воспитывая дочь, которой он не занимался (по его же признанию) успевала и ребенка растить, и работать, и хозяйством заниматься, и по рыбалкам с ним ездить!... А ведь он прожил с ней 15 лет! Пока не выгнала. Значит, действительно, все устраивало.
Что делать, не знаю, есть ли шанс восстановить отношения? Если через 4 месяца после первых замечаний и недовольных взглядов он уже пошел искать, что будет дальше? А говорил: я верный, преданный, не бабник.
Говорю, ты и в браке так же в сетях со всеми переписывался: нет, говорит, я и не знал про такие сайты. Мне жены хватало. А тебя все не устраивает.
Что делать?

[vladimir]

Здравствуйте, Елена. Вы сами взяли на себя роль мамы и все время пичкаете ему соску. А он блефует все с большим аппетитом. Так как, вживается с успехом в роль эгоиста и холостяка под прикрытием семейных услуг. Вы слишком не верите в себя, а возвеличиваете его. Он у Вас на пьедестале. А в норме-на пьедестале Вы у себя. И только, если он Вас ставит на пьедестал, то тогда ставите его Вы. А Вы постоянно себя предаете, выслушивая его легенды. С ним важно от слов переходить к решительным действиям. Сделал что-то то, что Вам не нравится-дали сдачи. Например, отказываетесь кормить, или стирать, или спать. Или быть с ним. Он отдыхал, например-и Вы ушли к подруге с ней отдыхать. Он для Вас ничего не делает-и Вы для него ничего. При этом, слов должно быть мало, а поступков много. Вот в таком режиме Вы можете повысить свой рейтинг в его глазах. И то, постепенно. Слова Ваши-это вода для него. Обтерся и пошел. Проблема в Вас. Ваше неуверенное поведение из за недолюбленности. Поэтому, Вы рядом держите не любящего Вас. Так как, не верите, что к Вам можно относиться мило и тепло. Вы тратите силы на стремление быть счастливой, но , при этом, боитесь самого счастья.

[Елена.А]

Уважаемый Владимир! Скажите, пожалуйста, может ли один и тот же мужчина с разными женщинами быть совершенно разным? Живем с мужчиной почти полгода, уже понятно, каков он. Большую часть времени проводит на работе, постоянно остается сверхурочно. Говорит, не хватает денег. Если он дома, общение минимальное, только по существу. В гости ходить не любит, и к себе тоже приглашать не особенно расположен. Один выходной - и тот на рыбалке. Молчалив, чтобы заставить что-то сделать по дому, нужно приложит усилия. Нам по 46 лет, переделывать его бесполезно, пытаюсь принять таким, какой он есть.
Однако с какой-то маниакальной навязчивостью он постоянно вспоминает про свою прошлую жизнь, как плохо с ним обошлась жена, выгнав его из дома (причем дважды), хотя ТА-А-А-АМ-ТО он был такой идеальный. Любил, обеспечивал, секретов он нее не держал, всегда вдвоем и всегда вместе.
Одно время он так меня достал своими воспоминаниями, что даже хотела встретиться с его бывшей женой. Просто посмотреть, какова же эта принцесса, которой удалось растопить это ледяное сердце, растрогать этого критикана, эгоиста и затворника, который до сих пор не может простить ей, что она его выставила. Рассказывает об этом со слезами в голосе. И вспоминает это постоянно, и меня этим достал. Потом поняла, что глупо искать встреч с бывшими, успокоилась.
Думаю, может это просто его ностальгия - по молодости, по спокойной стабильной жизни, по тем временам, когда и отец был жив, а мама моложе, и дочка маленькая. И в этом розовом отсвете воспоминаний все кажется лучше?
Или ее он любил, а меня - нет? Ведь даже после развода он вернулся к ней едва ли не на коленях - давай все вернем! И готов был жениться второй раз, но она не захотела. А я, чувствую, и одного предложения руки и сердца не дождусь никогда.
Скажите, бывают ли такие перемены в людях, или это легенды, сказки, в которые ему хочется верить. Ведь люди не меняются настолько...

[vladimir]

Вы продолжаете жить, питаясь информацией от его придумываний о его историческом прошлом. Там, его , бедного, изматывали и обманывали. То есть, в этих историях Вы слышите, какой он хороший был ТОГДА. Это способ повышения своей самооценки в Ваших глазах. Насколько он хорош-легко проверяется в ситуации ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. А здесь и сейчас он то на работе, то спит, то молчит. Вот и все его способности. Он максимально пытается создать видимость душевной теплоты, но ее нет. Он не умеет жить сейчас с женщиной. Более менее сейчас он умеет жить на работе. Поэтому, не спешит с нее домой. Заботиться о Вас сложнее, чем заботиться о работе. Поэтому, он весь там. А что бы заполнить пробел, питает Вас жалостью(чего ты от меня ждешь, видишь, я выдохся. Лучше пожалей). Той женщине он надоел тем же нытьем. Ничего другого он не умеет, Поэтому, вынужден был стоять перед ней на коленях(прими меня назад, бедного). Постарайтесь увидеть его здесь и сейчас, недоверчивого и слабого. И тогда исчезнут все вопросы. Так как, Вы будете знать все ответы.