Замкнутый круг

[ОксанаЮ]

Здравствуйте, Владимир! Продолжительное время читаю Ваши ответы на вопросы, некоторые вещи стали проясняться, но до конца разобраться сама не могу. История моя вот такая: мне 33 года, мужу 37. Познакомились 10 лет тому назад. Вначале, как и всегда все было романтично-ухаживания, цветы и тому подобное. То есть с виду он прям был идеальный кавалер. Правда иногда проскакивали некоторые вещи, которые мне не нравились -некоторая напористось, самовлюбленность. Стали встречаться, затем жить вместе через какое-то время. И началось... Жуткая ревность, подозрительность, придирки к внешнему виду, к тому что я не так говорю, готовлю, веду себя и прочее прочее. То есть я была просто самым худшим человеком на земле. Хотя с другой стороны, он заботился -чтоб не мерзла, что поела, в отпуск слетать и так далее Это немного странно, и я до сих пор не могу понять -неужели эта "забота" чтобы выглядеть в своих и чужих глазах хорошим? Затем выяснилось, что он мне изменил. Причем это произошло в наш букетно-конфетный период. Он сам признался, и это было сказано мне с такой ненавистью . Я сначала не поверила... А потом поняла, что правда. И тут он буквально в лице изменился-стал кричать прости, испугался, ненависть сразу же исчезла. Я долгое время не могла его простить, но все же мы снова стали жить вместе. Почти с самого начала и на протяжении всего времени, примерно раз в месяц он уходил жить к маме. У него случались срывы, мог извести ревностью, не разговаривать неделю, а потом уйти. И стабмльно раз в месяц, два - он "сбегал". Потом возвращался, или я возвращала. И все по кругу. Я стала хуже себя чувствовать на психо-соматическом уровне. Постоянные ссоры, причины которых я даже вспомнить не могу. Чаще из-за того, что быда задета каким-то образом самооценка, как ему казалось. Куда не поедешь -психи с его стороны, раздражение. Но в тоже время-по дому в плане что-то построить, прикрутить-золотые руки. И бабушкам поможет, и кому плохо на улице. Правда когда мне нужна была помощь обычно его след простывал... Какие-то проблемы-сразу к маме своей, а я одна. Детей у нас нет, как-то не сложилось. И сейчас живем не вместе уже как месяц. И честно, я в сомнениях... С одной стороны я понимаю, что это не жизнь. С другой - никого рядом не вижу, да и возраст поджимает -пора рожать, и как-то грустно становиться, стольео вместе пройдено. Есть конечно и разочарование большое в нем, понимаю, что на него особо не понадеешься. Он воспитывался мамой, без отца. Отношения к маме кстати меня просто поражает - она его раздражает, да честно говоря такое ощущение, что ее нисколько не уважает даже. Потому что мама, вот и терплю, а ты жена. Мама это святое. Но когда взрослый сын доводит пожилую маму до слез, это опять таки странно для меня. Самооценка у него завышена, очень любит себя. Ая не могу делать вид что он король, как он того хочет, тк поступки совсем не королевские. Я запуталась, буду очень признательна Вам за ответ. Еще не дописала важную вещь: отношения у меня с моей мамой в точности такие же, как и с ним. Точнее она раньше вела себя очень похожим образом-могла не общаться со мной неделя, "учила" меня таким образом, постоянно сравнивала с более лучшими ученицами в школе. Соотвественно я в себя не уверена и сейчас, и выправить мне это очень тяжело. Как разрешить этот вопрос мне для себя? Потому что он также мне не дает покоя. Спасибо.

Сообщение отредактировал ОксанаЮ - 15.8.2017, 0:38

[vladimir]

Здравствуйте, Оксана. Важно начать с того, что даже, Ваш выбор партнера(мужа)был закоррумпирован Вашим сознанием выбирать человека, похожего на маму. Именно такой тип мужчины Вам знаком более всего. То есть, не благодарный и не очень теплый. Чего же от него ждать, если он таким выбран преднамеренно. И, если мам не выбирают, и маму приходится терпеть из за отсутствия выхода, то молодого человека Вы выбирали взрослой, но сами считали себя той же серой мышкой, что и у мамы. Поэтому, и качество отношений повторяется, как будто Вы от мамы и не уходили. Более того, Ваш муж завидует Вам. А завидуя, всегда относится агрессивно. Так как, объект зависти всегда стараются разрушить. И, чем Вы у него хуже, тем сам он лучше, за счет Вас. Мать для него , к сожалению, всегда будет третьей вершиной треугольника, к которой он будет всегда ближе, чем к Вам, хотя и ненавидит ее временами. Это объясняется страхом перед ней в течение всей жизни. То есть, вместо опыта любви она его наделила опытом жить со страхом. Поэтому, как и мать, ему очень страшно Вас потерять. Пренебрегая Вами внешне, он не представляет без Вас жизни. И это слабое место стоит Вам использовать, что бы сохранить себя в этих отношениях. Становитесь решительной и требовательной. Начните просить от него все, что является дефицитом в этих отношениях-заботу, теплоту, внимание, благодарность. И, если он не дает-занимайте ту же позицию. Не кормите, не стирайте, не спите и не уважайте. Этого должно хватить, что бы он задумался и начал меняться так, как Вы ожидаете. Если этого мало-можно временно самой уходить. И возвращаться только на своих условиях. Возможно, эти стратегии придется применять часто. Время покажет.
Качеством Вашей жизни руководит Ваша ценность. И, на сколько Вы сами для себя станете ценной, на столько будете счастливы. Так как, всегда мужчина будет относиться к Вам так, как Вы к себе.

[ОксанаЮ]

Владимир, спасибо большое за Ваш ответ! Вы все так верно сказали про то, что я как от мамы и "не уходила", даже в несколько раз хуже, что пришлось испытать за все это время. И если честно, такие шаги в своем поведении я уже делала: и становилась требовательной, и уходила... Все это хватает на какое-то время, а затем по-новой. Причем длится эта его "хорошесть" достаточно не долго. Очень быстро его снова начинает все бесить, потомучто ему видимо приходится быть не тем , кем он является. Но в тоже время, меня все равно как тянет назад, хоть я и понимаю, что это утопия, эти отношения. Да и при последней встрече, он открыто сказал, что хочет развестись. С каждым разом все хуже и хуже. Он не хочет уже ничем помогать мне, даже элементарная просьба выводит из себя. Но я однолюб, и мне очень тяжело все отпустить. Подскажите, если все -таки возможность наладить все с начала, учитывая что мы уже как месяц почти не общаемся? И как вести себя с человеком, который постоянно всем недоволен?

[vladimir]

Оксана, Ваша мама и в детстве и сейчас Вами недовольна. Недовольство из нее не исчезает. Так же и в муже его недовольство жизнью и всем на свете-на всю жизнь. Трудность Ваша в том, что когда муж Вас отвергает(как мама) Ваша привязанность к нему растет. Так как, у мамы в период отвержений Вы всегда были только плохой. Поэтому, отвержения мужем действуют так же(не зря же он мной не доволен, значит, я что-то делаю не так). Поэтому, сердитый и отвергающий муж Вам дороже теплого и спокойного, к которому Вы можете быть даже, подозрительной. Вам важно самой выбирать-или привязывать себя к деструктивным отношениям брака, или выстраивать заново свою ценность и после этого-новую жизнь. Или с ним по Вашим правилам-или свою отдельную.