Неумение жить

[Участник]

Здравствуйте, очень надеюсь на вашу помощь и ваш совет, заранее спасибо. Главными причинами , из-за которых я решила написать, были мои постоянные злость и раздражение. Я заметила у себя это может месяца два назад, до этого тоже были моменты, когда я раздражалась, но они быстро уходили, или я просто думала, что это норм, или не замечала , в общем трудно сказать. И ладно бы, если бы меня раздражали люди, но меня раздражает все. Обычно это начинается ненароком, раздражаюсь из-за кого-нибудь пустяка(чтобы испечь пирог, нужен какой-нибудь продукт, которого нет, его опять никто не купил, а мне нужно одеться, привести себя в порядок и тащиться куда-то, чего делать не хочу. А пирог хочу именно этот и все тут, вот сижу и злюсь.), а потом просто хожу раздраженная, с кислой миной и в такие моменты со мной ой как тяжело, при чем это раздражение так странно ощущается, я его чувствую в сердце, но это чувство как бы мое и не мое одновременно, т е я его чувствую отдельно от себя, но избавиться при этом от него не могу. А часто и просыпаюсь с раздражением и злостью на весь мир, что надо вставать, умываться, постель стелить, есть одеваться и что-то делать, и так и хожу злой. Так же последнее время часто плачу, не могу остановиться и четкой причины сформулировать тоже не могу, просто грустно и безнадежно до жути. До этого(весна и зима) я была скорее грустной и печальной, мне было тяжело в социуме, особенно рядом с подругой, с которой я общалась. Мне казалось, что она во всем успешнее меня, в общение, во внешности и даже характер у нее лучше(да, это как бы и зависть, но обычно она не портит так людям жизнь), ведь постепенно я стала бояться говорить, находиться с людьми наедине, я не знаю как себя вести и что мне делать, а даже если говорю что-то и вроде как удачно, то потом все равно спустя время думаю, что все отстойно. И я пробовала как-то себе объяснять свое поведение, анализировать себя, что-то делать, но помогает это лишь чуть-чуть, потом руки все равно опускаются, чем выше подъем, тем ниже спуск. И чем дальше я что-то себе объясняла, тем сильнее мне кажется, что я заблудилась в себе.
В итоге я не умею вести себя с людьми, боюсь общения, для меня это всегда стресс. Я не могу найти у себя хороших качеств, а еще я постоянно агрюсь на себя и на людей рядом, а так же на вещи(у меня еще ко всему этому проблемы с пищевым поведением, но я не знаю относиться ли это к этому). Как мне стать нормальным человеком и чувствовать себя им дольше одного-двух дней?

[Аста]

Здравствуйте, розмарин,

Похоже, вы пишите о своем не удовлетворении, что люди плохо заботятся о вас ( « никто опят не купил... »), возможно, для вас это означает, что вы безразличны людям и что с этим ничего не поделаешь. Вы нападаете на себя, так как возможно, у вас есть идея, что были бы вы лучше ( как подруга, например), то люди бы не были так безразличны к вам. Вы чувствуете острую беспомощность, так как бьетесь, злитесь, а в итоге все равно ничего не меняется.
Такое переживание обострилось с наступлением лета, когда у многих отпуска, много расставаний всвязи с этим, возможно это актуализирует ваше переживание, что вы людям не интересны.
Ваша злость, я думаю, направлена на то, чтоб противостоять безразличию ( как вы чувствуете), чтоб изменить это, но это не срабатывает или срабатывает на короткое время, потом вы опять находите, что вас разозлит.
Проблемы с пищевым поведением относятся к вашей основной проблеме- глубокому чувству, что люди не хотят о вас заботится, думать, ибо вы не важны для них и вам трудно заботится о своем теле и о себе, так как возможно, вы полагаете, что если вы будете о себе заботится, люди и вовсе про вас забудут.
Такое глубокое чувство коренится в вашем раннем опыте, которого вы не раскрыли и здесь не тот формат. Вам очень рекомендую психотерапию.
Всего доброго,
Аста