Близкие отношения без игр

[Anette]

Добрый день, я студентка вет медфака, мне 24 года. Я учусь в не родном городе, меня очень просто заинтересовать, стараюсь мыслить открыто, легка на подъем, уверенна в себе, свободно говорю на 4 языках. У меня не очень много друзей, но все они настоящие и проверенные, и мы очень любим друг друга. К слову, всегда стараюсь заводить знакомства, общаться, но не нахожу единомышленников. Был период, когда не знала, что делать в будущем, но недавно разобралась, поняла чего хочу и выставила цели в жизни, от чего чувствую себя наконец спокойно и более мотивировано.

Но в моих отношениях всегда проскакивает одна и та же тенденция - я хочу близких, доверительных, глубоких отношений, но ко мне сначала холодеют, ведут себя раздражительно, и в итоге через годик отношений бросают, причем никакие игнорирования, вызывание ревности и иже с ними не помогают вернуть интерес. Я себе представляю, что в отношениях люди должны быть друг другу лучшими друзьями, не бояться лишний раз сказать о чувствах, быть честны и порядочны. Конечно же должна быть и страсть, и обязательно интрига, загадочность, без нее скучно. Причины ухода слышала разные: 1) слишком серьезная, не нагулялся; 2) тебе нечем заняться, давишь на меня; 3) у тебя мало друзей, тебе не с кем общаться.
Последняя причина не довела до разрыва, отношения продолжаются, и именно об этом я и хотела спросить. Этот парень, хоть и моего возраста, но еще не очень зрелый (думаю из-за очень долгой учебы), хотя он умный, проницательный, хороший, и действительно по поводу отношений никаких абсолютно претензий у меня к нему нет, он постоянно говорит, что любит меня, я его тоже люблю хоть и не очень часто говорю (по моему опыту, это вызывает охлаждение).

В последнее время я чувствую, что он устал от моего общества, он и сам так говорит: тебя слишком много, найди себе подругу чтоб с ней болтать, я тебе не лучший друг, выходи в город. Первая на контакт я не иду, вижу, что он стал менее внимательным, в общем, немного охладел. Мы поговорили, объяснились, поплакали, он в итоге сказал, что я самый хороший человек, которого он когда-либо встречал, что любит меня и чтоб я не менялась, и мы должны с ним стараться быть лучшей версией себя. В общем, мне кажется, он сам немного запутался и меня запутал. Я все-таки не понимаю, как любимого может быть слишком много в твоей жизни? И как любимый не должен быть лучшим другом? Отношения моих родителей показывают обратное. Возможно, это все значит, что он не так и любит меня, чтоб быть со мной по-настоящему близким (встречаемся 7 месяцев). Я не зря пишу именно Вам, потому что надеюсь на Ваш мужской взгляд и ответ на вопрос - возможны ли с мужчиной доверительные, близкие, глубокие отношения без игр в ближе-дальше? Или если в этом есть необходимость на таком раннем этапе, лучше уйти и не терять время (все-таки 24 года)? Может быть, это даже и нормально и мне следует поумерить свой пыл и не стремиться к абсолютной близости, мы ведь еще парень и девушка, и нельзя пропускать ступени развития.

К слову, когда мы с ним встретились, я переживала не лучшие времена, двойное предательство, и пообещала себе, что никогда не буду хорошей тем, кто этого не ценит, и с ним была стервой, потому что не верила в любовь, что его конечно же зацепило. В итоге мы увидели друг в друге нечто большее, то, что скрывается за маской. Но я опять не могу больше сдерживать свои порывы хорошести. Я просто неприлично слишком добрая и хорошая! А он, я так чувствую, желает видеть во мне общительную, яркую девушку, которая нравится всем (как я это называю, королева выпускного бала). Мне кажется, я немного большее, чем просто такая девушка и с его стороны это признак незрелости, такие желания.
И еще он говорит, что у меня психотип Драйзера
Спасибо за прочтение и надеюсь на Ваш ответ!

Сообщение отредактировал Anette - 23.8.2017, 23:08

[vladimir]

Здравствуйте, Анетта. Я думаю, Вас подводит излишняя тревожность относительно замужества. А это значит, что молодые люди улавливают торопливость в Вашем поведении и отношениях. Вероятно, Вы на них давите. Более того, Вы достаточно теплый и радушный человек, чем быстро сближаете дистанцию с молодыми людьми. В этом ничего плохого нет. Но, трудность в том, что представление о дистанции в каждой личности разное. И, если между Вашими родителями она всегда тесная, то Вы выбираете именно тех парней, с которыми их мама выстраивала дистанцию более прохладную. Поэтому, для них, близкая дистанция выглядит, как удушающая и агрессивная. Поэтому, предпочитаемый Вами тип мужчин Вас впоследствии избегает. Есть и те, которые рады и сближению и теплоте, Вами излучаемой. НО, Ваша самооценка не заточена их видеть и выделять из общей группы. Поэтому, такой человек не находится. Но, если найдется, Ваша реакция так же может стать непривычной и не предсказуемо-удаляющейся. Во всем этом разобраться и откорректировать можно в личной терапии с психотерапевтом(психоаналитиком.)Обращайтесь, если будет мотивация.

[Anette]

Серьезно подумываю насчет терапии, для начала интересно было бы узнать как обозначается в психологии моя проблема? Если речь идет о самооценке, то вероятно повышать ее? Спасибо.

[vladimir]

Это может быть и тревожность, и мнительность, и недоверие к себе и окружающим, и неумение выражать потребности, и самокритика, и зависимость от чужого мнения. Что, в целом, можно назвать трудностями в самопринятии(заниженной ценностью). И Ваше желание работать с этим, безусловно, Вам может существенно помочь стать хозяйкой своей судьбы.