Одиночество. Я не умею нравиться людям.

[Участник]

Здравствуйте.
Я выросла в большой дружной семье. Хотя детей было всего двое (я и мой младший брат), мы как-то так дружили с дальними родственниками, что в доме часто было много гостей, каждый месяц был чей-то день рождения или ещё какой-нибудь праздник. Мы все вместе собирались. Было весело. А моя бабушка, к которой меня отправляли на выходные вообще человек такой, что без друзей жить не может. У неё и сейчас, когда ей за 80, почти всегда в доме есть какие-нибудь гости. Её друзья, да и наши дальние родственники её обожают. Друзья у неё вообще почти что живут. Она - очень гостеприимная.
Я родилась недоношенной и с серьёзным заболеванием. Врачи пугали моих родителей тем, что при таком диагнозе я навсегда останусь умственно отсталой, буду "растением", не смогу ни сидеть, ни ходить, ни говорить. С самого рождения я лежала по больницам. Но потом вдруг, неожиданно для всех, выздоровела и была вполне себе умной девочкой. Во всяком случае, в детском саду я была умнее всех детей, из-за чего меня вечно ставили стихи читать, сценки играть, в конкурсах участвовать, другие дети были или так себе, или вообще ничего не могли. Я не гордилась, а скорее недоумевала. Как это так, они такого элементарного не могут? Но мои родители ничего этого не знали, как уже потом выяснилось. Они вообще на утренники не ходили. Я была замкнутой девочкой и им тоже ничего про свои успехи не говорила. Родители и родственники продолжали относиться ко мне, как дурочке, странной девочке, тем более, что я была очень стеснительной. Все дети прыгали и орали, а я вообще говорить очень долго при чужих людях боялась. В магазин не могли заставить пойти, я жутко боялась продавщиц. Конечно же, постепенно родственники и знакомые стали считать меня полнейшей идиоткой, ни на что не способной, ведь я их всех боялась, из меня слово было не вытянуть. Хотя потом, в школе, мои родители всё же узнали, что я у них умная, когда мне вдруг в 1 классе за успехи в учёбе единственной из класса дали медаль, потом поставили выступать на юбилее школы единственную из младшеклассников. Но я уже верила в то, что я не такая, как все, что я хуже и тупее других (не в науках, а по жизни). Действительно я тогда хитростью особой не отличалась, в отличие от других детей и моего младшего брата.
Мама потеряла работу и 6 лет не могла найти ничего , кроме уборщицы. Мне было стыдно выпрашивать у родителей наряды, я видела, как они бьются, чтобы хоть как-то нас с братом прокормить, ходила, в чём попало, даже портфель носила всё время один, с 1 по 10 классы. Из-за этого в школе меня стали бить мальчики, а девочки просто морально травили. Учителя всё знали, но им было похрену. Родителям я пожаловаться боялась, думала, мама во всём обвинит меня. Я пыталась сама дать отпор обидчикам, но их было много, а я - одна. Тогда я серьёзно заболела. Хорошо, что через 2 года мы переехали. Это был ад!
После школы я поступила в университет, там тоже нашлись несколько студенток, которые стали меня травить. Хотя приятели среди однокурсников у меня тоже были. Мой первый парень, непалец, хоть и любил меня, но всё же не так сильно, как я его. Несколько раз он меня бил. Его друзья, с которыми я дружила, даже бросались меня защищать. Он был очень красивым и лидером в своей компании. Многие его уважали. Девушки постоянно вешались на него, прямо при мне, но он их всех "отшивал". Потом он поехал домой и звал меня с собой. Но я не хотела жить в Непале. Я хотела жить на родине, так же, как и он.
Потом я приехала в Москву, поступила в аспирантуру крутого института, хотя моя научница, в прошлом красотка, тут же записала меня в уродины и "не 7 пядей во лбу". Как выяснилось позже, ей нужна была лаборантка для мытья посуды и всякой грязной работы, чтобы ещё и не платить. Она и не собиралась заниматься со мною наукой. Каково же было её удивление, когда на первой же пьянке её начальник, увидев меня издалека, сказал в мой адрес комплимент, но не мне, а ей. Она прямо взбесилась. Такого мне тогда наговорила, что я весь вечер проплакала. В науке у меня ничего не получилось, хотя я всё делала сама, эксперименты придумывала, искала реактивы даже и деньги, выкручивалась, как могла, вопреки всем козням. Конференции себе искала, выступала там, статью сама написала, хотя меня потом обвинили в том, что мне её редакторы журнала написали. В лабе мне дали руководительницу, которая меня сразу же невзлюбила, плела мне жуткие интриги, подставляла. Мне с огромным трудом удавалось оправдаться и то не всегда. Научнице про меня все уши прожужжали, что я тупорылая идиотка. В итоге она на учёном совете перед всем институтом попросила выгнать меня из аспирантуры, обвинив в идиотизме. Какой позор это был! Потом меня и вовсе с работы подсидели, обвинив в прогулах, когда я была на работе. Я нашла свидетелей, но мне всё равно дали выговор, я с огромным трудом уговорила начальство уволить меня "по соглашению сторон". Диссертация была целью всей моей жизни. 4 года работы были выкинуты на помойку! Потом я пыталась сунуться в разные институты, но там, где получше, меня никто не брал, видимо звонили моей научнице, в науке так принято. Пришлось работать в плохих местах, где было так невыносимо, просто адски. Я думаю, мало, кто мог бы работать в тех условиях, в каких тогда мне приходилось. Я быстро убегала. Из-за чего работу найти мне стало ещё труднее. Сейчас меня в очередной раз выкинули из дерьмового института. Я просила начальника продолжить со мной контракт, но он сказал, что я не нужна. А через неделю сам позвонил и предложил работать у него в другом институте, но без оформления и за копейки. Он меня просто унизил.
В личной жизни тоже всё ужасно. Мои парни относились ко мне один хуже другого. Чего только не вытворяли. Меня унижали, позорили перед знакомыми, пытались заставить стать свингершей, изменяли.
В Москве я общалась со многими из общаги, знакомилась на улице, на сайтах знакомств и в институте, но друзей себе так и не смогла найти. Люди просто не хотят быть моими друзьями, ведь я ужасно зажатая. Нашёлся только один парень. А потом ещё один в меня влюбился, мы дружим, но он ужасно тупой. Его зовут Денис. Недавно мой первый друг на пустом месте набросился на меня и наорал матом прямо в толпе людей на улице. Я не стерпела и ушла. Он стал мне звонить по 20 раз за день, но вместо извинений лишь ещё хуже оскорблял меня, пытаясь мне внушить, что я неадекватно реагирую на невинное обращение с его стороны. У меня "волосы дыбом" от такого встали. Совсем уже охренел! Звонил и писал мне 3 недели с угрозами, а потом исчез, написав, что больше не хочет со мною, такой плохой, общаться. Я в шоке. Мы общались 7 лет! Он и раньше был не подарок, но до такого никогда не доходило. В итоге я сижу одна, без работы и без денег, общаюсь с одним Денисом, который вместо помощи лишь ещё сильнее топит меня. Его советы - тупые, помочь он пытается лишь пирожками, к которым сам неравнодушен. Он боится мне помочь, думает, что общением со мной себя опозорит. Ведь раньше мы вместе были в аспирантуре. Мне даже не с кем теперь говорить! Я просыпаюсь по утрам и просто вою, пытаюсь обратно уснуть, чтобы не чувствовать больше всей этой боли своего существования. Хочется с кем-нибудь поговорить и не с кем, общаясь с одним Денисом, я совсем разучилась с людьми говорить. Когда на улице или где-то в магазине приходится парой фраз с кем-то перекинуться, я вижу, как люди на меня таращатся, как будто на сумасшедшую, настолько я скована, что чушь какую-то нести начинаю от волнения. От меня люди шарахаются!
Хотела вернуться в родной город, но мой отец просто в бешенстве, что я у него такая дура. В последнее время он совсем " с катушек съехал", когда я приезжала даже бросился на меня с кулаками за то, что у меня была плохая работа и мало платили. А теперь я и вовсе не работаю. Я не хочу с ним в одной квартире жить, а больше там негде. Здесь я тоже жить не могу, да и деньги совсем скоро кончатся. Из тех, с кем я общалась, я вообще никому не нужна, наверное из-за того, что я - дешёвка и позволяла им многое, потерять меня не боятся. Я больше не хочу искать работу, потому что начиная с 2012 г я только и делала, что искала работу, слала резюме, писала, звонила, встречалась. Я так от этого всего устала! Сейчас я понимаю, что лучший выход для меня - умереть. Что мне делать?

[Елена]

Здравствуйте.

У вас есть замечательные способности учиться и это очень ценно. Но, строить отношения в обществе и продвигать себя, заявлять о себе и своих желаниях, проявлять упорство и вместе с тем уметь располагать к себе людей, быть стойкой в обществе у вас не получается и вызывает конфликты с людьми. Как вы чувствуете себя среди людей? Как к ним относитесь? Как вам кажется, почему люди "просто не хотят быть моими друзьями"? Попробуйте описать себя, что значит "ведь я ужасно зажатая"? Почему люди могут обвинять вас в идиотизме?
Если бы вы познакомились с собой, что бы вы могли рассказать об этом человеке ( о себе)?

На самом деле, я рекомендую вам пройти личную психотерапию, так как с проблемами общения и личной скованности вам требуются теоретические и практические навыки при поддержке специалиста. Похоже, что сейчас вы потеряли внутреннюю опору и совсем отчаялись. Раньше вы на что-то опирались и это помогало вам добиваться целей. Но кроме внутренней опоры, мы еще можем опираться и во внешней среде на что-то и кого-то, поэтому, если внутри мы теряем, по каким-то причинам ориентиры, на помощь приходят внешняя поддержка. Она чаще может быть от людей, в этом то и возникает у вас сложность, а вернее удивительная невозможность с кем-то сдружится. Отчасти это может быть связано с тем, что проведенное детское время в больнице, вместо приобретения навыков знакомства на детской площадке и родительская невнимательность к вашим чувствам, потребностям. Не кажется вам странным, что собственные родители не знали, что их ребенок умный? Видимо они совсем мало уделяли времени для общения с вами. А это один из главных навыков, который мы получаем в детстве от наших родителей - умение знакомится и строить полезное общение для обоих. Полезное с той точки зрения, что ребенок и родитель испытывают приятные эмоции от общения друг с другом или при конфликтных ситуациях, ребенок учиться выяснять причину самого конфликта и учится выходить из него, не разрушая отношения. Это важный навык для первых знакомств с детьми - детская площадка, сад, школа и так далее Если на этапе развития ребенка не научить, он всю жизнь не будет знать всех нюансов - что такое отношения, какими они бывают и что в них может происходить. Пока, конечно, не возьмет ответственность и не научится, уже во взрослом состоянии.

У вас есть способности и есть возможности двигаться в жизни, отчаяние у всех бывает и бывает сложно вылазить из болота, куда мы сами же и попадаем. Но, никто не говорит, что всем всегда легко. Состояние отчаяния помогает перезагрузиться, подумать и найти причины своих ошибок, неудач и обнаружить чувства, которые сообщают в чем в данный момент времени вы нуждаетесь. А дальше зависит от вас, что вы с этим добром будите делать. А делать можно много что, одно из главных продолжать пробовать, экспериментировать и двигаться навстречу к себе. Заводить новые знакомства, учиться общаться с людьми по другому. Наблюдать за собой и спрашивать себя и даже других, например, а почему ко мне так "по свински" относятся? Почему я позволяю с собой так обращаться? Не все люди доброжелательные, некоторые привыкли использовать других, нарушают границы и ведут себя по-хамски. Важно уметь защищаться от таких людей. Если есть силы отстаивать себя, если нет отойти в сторону, пока тот плюется.

Не сдавайтесь. Иногда требуется немного времени придти в себя, зализать раны так сказать, проанализировать ситуацию, найти правильные решения для себя, встать и с новыми мыслями двигаться в путь.

Удачи!