Психологическая помощь

Психологическая помощь

Запишитесь на индивидуальную онлайн консультацию к психологу.

Библиотека

Читайте статьи, книги по популярной и научной психологии, пройдите тесты.

Блоги психологов

О человеческой душе и отношениях читайте в психологических блогах.

Вопросы психологу

Задайте вопрос психологу и получите бесплатную консультацию специалиста.

Вход | Поиск | Правила форума


Владимир Каратаев,
психолог.

Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения. Возраст-любой не моложе 20 лет.


Запись на консультацию по Skype

 
Задать вопрос психологу

Проблемы с мужем, развод, мстит, хочет забрать детей

сообщение 20.9.2017, 17:57
#1



Здравствуйте, Владимир. Почитала ваш форум и мне очень понравилось, как точно, четко Вы даете советы. Хотела попросить совета и помощи именно у Вас.
У меня сейчас очень сложная ситуация с мужем. В браке 11 лет, двое детей, 11 и 9 лет. Сложности в отношениях начались когда родился второй ребенок. До этого муж не пил, и хоть он и рассказывал мне, что у него были проблемы с алкоголем. Но когда этого не видишь, то как то не верится. К тому же я считала, что он бросил пить сам, а потом уже оказалось, что он кодировался.

Когда мы познакомились, нам было по 30 лет, для меня это был второй брак, для него первый. Я замуж не слишком стремилась, но забеременела и решила, что конечно, лучше для ребенка будет если он будет расти в полной семье. Меня настораживали отношения моего будущего мужа с мамой. Отец у него к моменту нашего знакомства умер, я его никогда не видела, но рассказы о прошлом всегда были настолько красивы, настолько мужу всегда нравилось вспоминать, как раньше все было хорошо, какая у них была чудесная семья, замечательные праздники семейные, с такой теплотой он говорил о семье... Я думала что встретила мужчину для которого семья всегда будет на первом месте. Для меня это было очень важно. Но с мамой на мой взгляд отношения были не такие какие должны быть у сына и матери. Скорее как у мужа и жены... Не в смысле сексуальных отношений, но думаю, вы понимаете, о чем я говорю. Хотя даже мысль о каких неподобающих контактах закрадывалась мне в голову за годы нашей жизни... В понятии мамы, сын должен был ей не просто помогать, но именно полностью быть в ее жизни. Отвезти, привезти, дать денег, помочь там, сям, побыть рядом если болит голова, проводить в гости и тому подобное При этом женщина она была еще молодая и очень молодящаяся, пользующаяся услугами и косметологов и пластических хирургов, то есть речь не идет о немощности и физической зависимости от сына.
Например, при рассказе о младшем сыне она могла спросить старшего (моего мужа): "Помнишь, Максим, как У НАС Алешка то то и то то делал". У нас smile.gif как будто она растила его с ним, а с мужем и сам он был не ребенком тогда...

У нас был разговор накануне того, как подавать заявление в ЗАГС, я открыто сказала о том. Что меня тревожит, он меня заверил, что я и наш ребенок всегда будут для него на первом месте, маме он будет помогать, но не более того.
Первое время действительно все было хорошо, даже как то слишком. Я считала что у меня идеальный брак. Были некоторые моменты, которые меня настораживали, например, вспыльчивость и то что не всегда он говорил правду. Или просто о чем то не говорил. Но я считала, то уж совсем то идеальных не бывает. Конечно, моя ошибка в том, что имея уже неудачный брак, во втором я стремилась быть другой, очень хорошей... Например, оградила мужа от всяких хлопот с ребенком. Хотя он не работал. Он зарабатывал какие то деньги, но сначала я не знала откуда именно они берутся, то есть мне говорилось одно, а потом уже я узнала, что то, чем он занимается - мошенничество. Но к этому времени родился уже давно родился второй ребенок а наши отношения изменились.

К рождению второго ребенка мы приобрели квартиру, которую было решено записать на его маму. Так как она работала и имела возможность делать налоговый возврат. Хотя денег на квартиру она не дала ни копейки. Платили мои родители и мы с мужем. После оформления квартиры свекровь обещала написать дарственную на моих детей. О когда оформили предварительный договор, она сказала мне, что пусть квартира останется на ней, а на детей она ее перепишет, когда дети станут совершеннолетними. Вот с этого момента наша семейная жизнь и была предрешена... Потому что хоть я ей сказала только - мы посоветуемся с Максимом, а решение оформить квартиру на моего папу принял он, свекровь, конечно, подумала, что это я так настояла и не простила этого. В это же время приблизительно муж начал выпивать, у него появились большие деньги. И я увидела рядом с собой другого человека. Начались бесконечные претензии, и это я делаю не так, и то. При чем упреки были иногда настолько надуманными, что я не могла сразу понять - шутит он или всерьез. Иногда слышала в его словах речь его мамы. Все это длилось около полутра лет. Была измена с его стороны, длительный запой, ссоры. Хотя я (и сейчас прекрасно понимаю, что неправильно) его не упрекала, замалчивала, старалась все сгладить. Когда говорила с его мамой, пытаясь получить от нее помощь, в первую очередь с проблемой алкоголя, слышала все чаще от нее про развод. Закончилось все ссорой с его мамой и мужем, когда я их выгнала из дома. Прошло несколько дней и муж начал мне писать смс, привозил продукты, говорил, что не хочет оставаться без семьи... Я пыталась чтобы он вернулся на моих условиях - устроится на работу, бросает пить и никогда больше меня не обижает. Озвучивала свои требования. Но как то постепенно все сгладилось и он вернулся через месяц, но без всяких клятв. А только со словами начать все с чистого листа... Со свекровью я не общалась около двух лет. Но потом все таки общение возобновилось. Несколко лет было все очень плохо в финансовом смысле, муж во время загула набрал кредитов, денег вообще не приносил, а я какое то еще время была в декретном отпуске. Потом, когда начала работать, стало полегче, да и у него стали появляться деньги.

Хотела сказать, что никогда не упрекала мужа деньгами, ни разу, клянусь. Не просила ни на что. Старалсь всегда выкрутится сама. Делала всю домашнюю работу, занималась детьми. Но при этом всегда находились причины для недовольств... А мне казалось, что если я буду еще лучше, он меня оценит...
Все это время муж выпивал и я видела в этом реальную проблему, но запоев не было.
В 2016 году на новогодние праздники он запил, две недели запой, с вызовом «похмеляторов» и прочее прелестями. Он вообще очень любит лечиться и даже когда запивает беспокоится о своем здоровье, поэтому и похмеляторов вызывает, чтобы «промыли». После этого еще неделю лежал дома, источая такую ненависть в мой адрес, что ее мне кажется даже видно было. Потом ушел, поливая меня грязью. Хотя конкретного сказать то нечего, просто – плохая жена, плохая мать, а когда спрашивала в чем же конкретно, то полку какую то плохо протерла, то тюбик с зубной пастой не закрываю. Хотя тюбик дети не закрывают, я же первая чищу зубы, встаю то первая smile.gif

В общем, я решила. Что все. Два месяца его не было, приезжал к детям на часок, ни денег ни продуктов. Видно ждал что я позову. Но я не звала. Потом вернулся, в день годовщины нашей свадьбы, я ему отправила смс с поздравлением. Честно говря, сделал первый шаг, но не к тому чтобы вернулся! Я хотела лишь хоть как то наладить общение, ради детей. А он вернулся. В этот раз обещал, что бросит пить, постарается все наладить. Весь 2016 год прожила с ощущением, что моя семейная жизнь закончилась и он может уйти в любой момент. И честно говоря, даже хотела этого. Настолько меня опустошили наши отношения, я чувствовала себя нелюбимой. Он мне ничего не рассказывал, не посвящал меня ни в какие свои дела, я не знала, сколько он «зарабатывает» (если мошенничество можно назвать заработком). У него есть такой прием. Если он хочет, чтобы я о чем то узнала, то при разговоре с мамой громко об этот рассказывает. Так я узнала что накануне нового года, 2017 он пошел лечиться к психотерапевту, видимо побаивался еще одного запоя, так как первые два были именно в новогодние праздники.

В феврале у нас случилась ссора, причина которой моя переписка с молодым человеком в соцсетях. Зная, что муж копается в моем телефоне, я в последнее время все удаляла. Он «поймал» одну, в общем то ничего не значащую фразу. С эти молодым человеком у меня не было встреч, мы просто общались. Общение началось когда муж уходил и , да, я виновата, продолжилось после. Но так как мы не виделись реально, я все-таки считаю это не измена.

Ссора была ужасная, я сразу сказала, что давай разводиться, испытала при этом облегчение даже.
И вот он не уходит с февраля, всячески настраивая детей против меня, поливает меня грязью, травмирует их психику. Надо сказать, что возможностей у него больше в этом плане, так как он сидит дома, а я то работаю. И когда дети были на каникулах, он мнго времени проводил с ними. Он им внушил, что семью разбиваю я, я во всем виновата, я выгоняю его из квартиры, а он хочет мириться и сохранить семью. Действительно, он несколько раз делал попытки примирения, но мои условия – оплатить долг, взятый на мое имя, устроиться на работу, никогда не вспоминать мне этого молодого человека и прекратить подрывать мой авторитет в глазах детей – он отказывался выполнять. Предлагал мне доказать мою невиновность. Но как можно доказать то, чего не было??? И честно скажу. Я не хочу мириться. Я хочу развестись, по возможности сохранив нормальные отношения. Но этого он категорически не хочет.

Украл у меня деньги (заначку), на несколько дней увозил детей, не говоря куда. Поругался очень сильно с родным братом из-за того, что тот поддержал меня. Свекровь не разговаривает с младшим сыном! Не поздравили его с днем рождения. Подали на моего отца в суд, пытаясь отсудить квартиру, типа сделка между свекровью и моим отцом недействительная и все эти годы она думала, что квартира так и принадлежит ей… Он категорически не хочет делить квартиру, он хочет всю квартиру, а меня выгнать, без жилья и детей. Подкупает детей, говорит им про меня плохое. То есть на словах он вроде хочет помириться, но на деле делает все возможное, чтобы этого не произошло.
Я бы хотела, чтобы Вы дали характеристику моему мужу. Это такой он человек или это изменения алкогольные? У него постоянно депрессии какие то все эти годы, он все время на что то жалуется, что то лечит без конца. При этом утверждая, что никогда не жалуется… Но он о моих болячках при этом не знает, а я о его знаю… Постоянно лжет. Вот это меня просто убивает…
Я не хочу примирения. Но возможно ли как либо наладить отношения чтобы общаться, разводиться как нормальные люди? Что мне делать? Я все эти месяцы не подаю на развод, честно говоря, просто боюсь его. Боюсь и каких то подлостей конкретно по отношению ко мне и того, что он отберет детей.
сообщение 23.9.2017, 23:01
#2



Группа: психологи
Сообщений: 2642
Регистрация: 17.11.2011
Из: г. Волгоград

Здравствуйте, Морковка. К сожалению, первый брак не научил Вас разбираться в мужчинах. Более того, развод привел к упадку Вашей ценности и изменению стратегии общения с мужчиной на покорность и уступчивость, следуя принципу угождать и не быть против. Для этого Вы и нашли мужчину инфантильного, не зрелого, зависимого от матери, не имеющего свое мнение(а только ее мнение), не принимающего на себя никаких обязательств, предающего Вас ежечасно в треугольнике со своей матерью, не умеющего Вас любить. Так как, его мать в детстве не дала ему опыт достойной любви. Не получив любовь от нее, он не в состоянии дать ее Вам. Поэтому, что бы не показать никчемность в любви-он находит в Вас любые выдуманные, не реальные недостатки и отдаляется от Вас. Это он делает в совершенстве, так как всегда был в детстве брошенным у матери. Поэтому, в этих худых отношениях его алкоголь ни при чем. Но, его алкоголь есть следствие острой недолюбленности матерью. Поэтому, Ваш брак держался, пока Вы имели одного ребенка(Вы старались и ему давали часть любви). Но, после рождения второго ребенка он почувствовал острое предательство и дефицит Вашего внимания. Он стал конкурировать с младенцем и Вам мстить. По любому поводу, уместно или не уместно. Лишь бы Вам испортить жизнь. Мать всегда, к сожалению, будет на его стороне, так как хочет вернуть сына себе. Поэтому, не заинтересована в Вашем браке. А у мужа тотальный страх перед матерью, если не подчинится. Вся его агрессия к Вам санкционирована матерью. Такой мужчина, зависимый и слабовольный-не имеет возможности Вас любить и быть благодарным. Но, умеет за счет Вас тешить свое самолюбие и строить самооценку через Ваши страдания. Его нельзя изменить, и я не вижу вероятности хорошей динамики этих отношений. Все зависит от Вашей ценности для самой себя. Если ее мало-Вы останетесь жертвой на все времена. Если достаточно-Вы захотите строить судьбу заново.


--------------------
Психолог, психоаналитик.
сообщение 25.9.2017, 11:20
#3



Владимир, спасибо за ответ. Можно еще спросить? Вы написала, что я выбрала мужчину слабовольного, зависимого от матери, но ведь я тогда выбрала его как раз за противоположные качества. Мне он казался очень самостоятельным, мечтающим о семье, внимательным, заботливым. О матери заботился он, а не она! И по отношению ко мне проявлял заботу. Получается, он притворялся? Вел себя так, как мне бы хотелось чтобы он себя вел?... И долго же держался...
Как можно быть слабовольным, зависимым и при этом проявлять себя как жестокий, жесткий, диктующий всем условия человек? Это как раз так и проявляется?
Его мать, как я понимаю, не хочет развода нашего. Ее бы вполне устраивало, чтобы кормила-поила-ухаживала я, а заботу и внимание получала она, а они еще бы и помыкали мной... Но почему он то не уходит? Ну, плохая я, пусть бы уходил?
Его мама в 2 года отвезла его к бабушке и дедушке на полгода, таким образом отлучив от груди. Неужели вот это так могло повлиять на формирование его личности?
То есть даже если разведемся, нормально общаться он не сможет?
сообщение 27.9.2017, 7:37
#4



Группа: психологи
Сообщений: 2642
Регистрация: 17.11.2011
Из: г. Волгоград

Дело в том, что его мать, как говорят в народе-двуличная. С сыном-одно поведение(агрессивное в детстве)с соседями-милое. Это же впитал и он. Вам он показывал сначала того, кем хотел быть. А когда завоевал-того, кем является. И неуместная любовь к матери для Вас должна всегда быть сигналом к опасности. Это очевидный признак неумения любить свою девушку. Так как, он выстраивает треугольник, где на вершине его мать. А Вам-только остатки. Причем, любовь эта построена на страхе и послушании. Любить искренно она его не научила. Слабоволие всегда дружит с агрессивностью и гневом. Так как, что бы ребенка сделать зависимым и подчиненным, на него выливали ушаты агресси и гнева, им пренебрегали. Поэтому, слабовольная, агрессивная личность часто жестока. Это биполярное поведение. Как вариант-его матери Вы нужны. Что бы обстировали и угождали его сыну. А она бы его использовала и учила, как с Вами обращаться. Его отношение к Вам формирует она. Не уходит он, потому что зависим. Он недолюблен. И ему нужна мама. Это Вы. А мать за ним ухаживать, как жена бы ухаживала-не собирается. Поэтому, Вы для него -уютный очаг. В разводе он станет добрее. Так как, на большой дистанции включится стратегия двуличности. И он снова начнет казаться правильным.


--------------------
Психолог, психоаналитик.
сообщение 30.9.2017, 8:13
#5



Владимир, спасибо. Ваши ответы помогли мне больше, чем очные визиты к психологу!
сообщение 2.10.2017, 13:17
#6



Группа: психологи
Сообщений: 2642
Регистрация: 17.11.2011
Из: г. Волгоград

Спасибо! В добрый путь!


--------------------
Психолог, психоаналитик.



© PSYCHOL-OK: Психологическая помощь, 2006 - 2024 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Сотрудничество | Администрация