Необщительность и замкнутость

[toriitorii11]

Добрый день. Меня зовут Мария, мне 16 лет. Несмотря на то, что я расту в благополучной семье с замечательными родными, мысли о суициде не дают покоя. Это вполне можно списать на «подростковые проблемы», возраст и прочее. Да. Но это мешает жить. Навязчивые идеи и тревога не хотят покидать меня. Живу только потому, что мне будет жаль своих родителей. Моя смерть принесла бы им много забот.
Прежде всего моя главная проблема, как я считаю, заключается именно в неумении общаться с людьми. Точнее, они мне не интересны, а общение с ними происходит как бы «разово»: могу тепло и хорошо общаться с человеком в течение недели. И никаких антипатий. В последствии моя энергия иссекает. Человек вдруг стал неинтересен, с моей стороны нет проявления какой-либо инициативы и дружеской симпатии. Я замыкаюсь, отрезаюсь от мира и одеваюсь в колючки. Лишь бы меня не трогали. По этому поводу я уже искала статьи в поисках ответа. И явление, когда человек ограничивает себя от мира на какое-то время, назвали интроверсией. Для людей, хотя бы поверхностно знакомых с соционикой, должны быть известны понятия экстраверсия-интроверсия, интуиция-сенсорика, этика-логика и так далее. Аспектов достаточно много. И как раз-таки из-за этой особенности своего поведения считала себя интровертом. Но позже был установлен мой точный психологический тип, интуитивно-этический экстраверт (консультировалась с психологом по этому поводу). И ту маску оправдания интроверсией пришлось снять. Долгое время искала описания этого типа. Он считается одним из самых общительных, взвинченных и оптимистичных, что противоречит мне. И как раз проблема в том, что на бессознательном уровне я тянусь к общению и открытости, но ограничиваю сама себя.
Со сверстниками отношения никогда не складывались. На жизненном пути меня сопровождала лишь пара друзей. Помню отрывками моменты из детского сада. Я всегда, абсолютно всегда (за исключением, когда нужно было идти на обед или тихий час) сидела на маленьком стульчике. Даже не знаю, почему не хотела идти и играть с остальными. Наблюдала за всеми и завидовала, чего-то боялась. И всё осталось по-прежнему. Поменялся лишь возраст. Детский сад сменился школой. Отношения же с одноклассниками были просто ужасны. У меня осталась обида и ненависть к ним: всегда шептались за спиной, а напрямую со мной общались с лицемерной улыбкой и безобидностью (лишь бы я дала им списать, так как училась я достаточно хорошо). И ничего не могла с этим поделать, даже если видела здесь целиком свою вину. А надевать маску дружелюбия и желания общаться не хотелось. В 7 классе окончательно замкнулась в себе. Но в это же время нашла себе увлечения по душе. Появилась тяга к науке (школа и большая нагрузка, однако, только отнимали силы и уничтожали моё любопытство ко всему и желание заниматься тем, что нравится). Болезненно воспринимаю любые неудачи и всячески хочу отгородиться от них. Но бесполезно.
Не так давно я окончательно потеряла своих друзей из-за моего абсолютного нежелания с кем-либо общаться. Я всегда старалась поддержать их, когда им становилось плохо. Когда же стало плохо мне и появились суицидальные наклонности и желание получить поддержку от знакомых, они лишь говорили: «Ну бывает». И видя то, что я стала более пессимистичной и необщительной в последнее время, чем была до этого, они просто нашли мне замену. Ту, которая так же могла бы их поддерживать и быть дружелюбной в их небольшой компании. Я впала в апатию. Потеряла интерес к жизни. Мне до ужаса обидно, что те, кого я считала своими друзьями, отвернулись от меня. Возникает полное чувство одиночества. Теперь мне не хочется идти на учёбу (учусь в 10 классе, в новой школе). Хочу отравиться, заболеть, лишь бы не видеть других людей. Хотелось бы еще добавить, что каждую ночь мне приходят навязчивые мысли, прошлые неудачи, воспоминания. Самокритика тоже не стоит в стороне и ест меня. Хотелось бы избавиться от этих проблем. Даже искала соответствующую литературу. В ней описывалась суть, но не решение. Искала решения сама, но не принимала меры для их исполнения. Я окончательно запуталась в себе. Это далеко не всё, что тревожит меня. Я буквально разрываюсь. Поддержку нахожу лишь в лице своей бабушки и мамы (отца у меня нет). Но и им я рассказываю далеко не всё.

[Андрей]

Здравствуйте, Мария!
Как Вы сами замечаете, Ваши проблемы формировались с детства: «Со сверстниками отношения никогда не складывались», «Я всегда, абсолютно всегда сидела на маленьком стульчике. Даже не знаю, почему не хотела идти и играть с остальными. Наблюдала за всеми и завидовала, чего-то боялась». К сожалению, Ваши родные не придали должного значения таким поведенческим проявлениям, — или считали это нормой, или игнорировали, или не знали, что с этим делать. В любом случае, Вы не сумели наработать навыков установления социальных контактов, преодоления своего смущения, страхов. Сейчас отсутствие этих навыков, безусловно, усиливают неудовлетворенность, ведь, наверное, Вы замечаете, как другие девушки заводят дружеские отношения, влюбляются и тд.
И, конечно, своим отстраненным поведением Вы выбиваетесь из групп. Ваши друзья «отвернулись» от Вас. Вполне вероятно, что они теряют интерес к Вам и не чувствуют Ваш интерес к ним. Теряются общие точки интересов. Вы всецело поглощены своими неудачами, переживаниями, одиночеством, обидами. По-сути, Вы замыкаетесь сами на себе и навязчиво прокручиваете неудачи, все больше погружая себя в апатию. Это замкнутый круг.
Мысли о самоустранении тоже понятны. И они вполне могут укладываться в общую картину «потери себя», низкой самоценности, ценности своей жизни: «Живу только потому, что мне будет жаль своих родителей. Моя смерть принесла бы им много забот», — то есть переживаете о родственниках, но не цените свою единственную жизнь, которой больше не будет. И это тоже про поглощенность своей плохостью, ненужностью.
Рассуждая о смерти, — это то, что никогда, ни при каких обстоятельствах не пройдет мимо любого из нас. Удача, любовь, счастье и другое, — могут «пройти мимо», а смерть, — нет. Это то, что когда-нибудь случится. А вот изменить свою жизнь к лучшему, изменить себя, попробовать преодолеть те трудности, которые есть у Вас, научиться общаться с людьми, проявлять свой интерес — это интересная задача, которую, на мой взгляд, стоит попробовать реализовать! Время еще есть пока Вы живы.
Вы уже консультировались у психолога по поводу, как я понимаю, диагностики. Но, безусловно, этого мало и недостаточно, чтобы проработать указанные Вами проблемы. Вам необходима длительная работа с психологом, чтобы Вы смогли «разложить все по полочкам» в своей голове, разобраться в своих чувствах, мыслях, — связать разрозненные элементы своего Я, научиться проявлять себя, свое Я, свои интересы. Обнаружить свои деструктивные стереотипы (разрушающие отношения, мысли о суициде) и их связь с возможными запретами на самореализацию («абсолютно всегда сидела на маленьком стульчике»); страхи, чувство вины и, возможно, тревожную привязанность к матери; переосмыслить ценность своей жизни, своих возможностей.
Думаю, Вам стоит обсудить со своими родными возможность длительной работы с психологом, потому как на это нужны деньги и кто-то должен это оплачивать, ведь Вы учитесь в школе. И, на мой взгляд, не стоит это затягивать до 30-40 лет, но начать решать проблемы как можно раньше, потому как на это может потребоваться несколько лет.

[toriitorii11]

Насчёт недостачи социальных навыков, сформировавшихся с детства: я прекрасно помню, что мама пыталась "отгородить" меня от моей же стеснительности, подталкивала на общение с соседскими ребятами, а я была жутко упрямым ребенком и шла против всего, что мне советовали. Получалось что-то вроде беспомощного бунтарства (пару друзей-таки мне удалось завести в том возрасте. И, можно сказать, мы прекрасно ладили). Даже сейчас она пытается сделать меня более уверенной в себе и так далее (начать краситься, вести себя увереннее и не заминаться). А мне этого совершенно не хочется. Может быть, просто боюсь измениться, так как вследствие этого последует какая-либо реакция окружающих людей (даже не важно, положительная или отрицательная). А в центре внимания быть опасаюсь. К тому же, имеется чувствительность и зависимость от мнения других людей.

В ответе на мой вопрос вы также упомянули тревожную привязанность к матери. Если честно, насчёт этого я не уверенна. С ней у меня тоже отношения на уровне "так себе". Отец умер, когда мне было 6 лет. Сейчас она живёт с другим человеком, в новом доме. Я осталась с бабушкой (с ней у меня, по крайней мере, хорошие отношения). Моя мама -- довольно открытый человек, который пытается меня подтолкнуть на какую-либо деятельность и, как я уже писала выше, на то, чтобы сделать меня увереннее (ввиду моего упрямства и нежелания это просто бесполезно. И всё идет по бесконечному и замкнутому кругу). И почему-то мне совершенно не хочется чем-либо делиться с ней, разговаривать о чём-либо (но это не означает, что я ее абсолютно игнорирую). Она постоянно злится, что я не показываю свои рисунки. Как-то раз предложила мне тысячу рублей за то, чтобы я показала хотя бы один рисунок. И всё равно отказалась. И меня гнетет то, что к ней у меня прохладные чувства. То есть имеется чувство уважения. И не более.

[Андрей]

Обратите внимание на то, что Вы пишете: «я прекрасно помню, что мама пыталась "отгородить" меня от моей же стеснительности, подталкивала на общение с соседскими ребятами», «Даже сейчас она пытается сделать меня более уверенной в себе и так далее», «пытается меня подтолкнуть на какую-либо деятельность и, как я уже писала выше, на то, чтобы сделать меня увереннее». И при этом «мне совершенно не хочется чем-либо делиться с ней, разговаривать о чём-либо» и «меня гнетет то, что к ней у меня прохладные чувства».
То есть Вы пытаетесь от нее отгородиться, но в тоже время есть чувство вины (меня гнетет) за это.
Вам важно переосмыслить отношения с матерью и психологически отделиться от нее (ее активности, давления и найти свою активность), разорвав порочный круг, который Вы называете «беспомощное бунтарство». Это необходимо для ощущения себя, своих желаний, интересов, возможностей, своего пути в жизни и прочего.