Недопонимание с родными родителями

[Christina86]

Доброго времени суток. Хотела бы в первую очередь выговориться, найти поддержку и получить помочь выкинуть всю кашу из головы. Мы с родной мамой никогда не могли найти общий язык, с юности было напряжение в виде какой то глупой конкуренции, что бы я не сделала (плохое или хорошее) ответная реакция была тупиковая. Как только я изливаю искренне то что беспокоит, это обязательно подвергается критике. Сейчас я замужем, нахожусь в декретном отпуске и одновременно переезжаем в другой город. У нас с супругом двое детей (2014 и 2017 года рождения), помочь посидеть с детьми пока мы продаем и покупаем жилье предложили сами родители. И каждый раз когда мы приезжаем/звоню чувствую от бабушки (моей мамы) укор в свою сторону. С первым ребенком в отпуске практически не сидела и в четыре месяца малышке вышла на работу. С дочкой сидели родители и каждые выходные я ездила к ним (муж работал вахтой, ездил реже). Потом родился сын и вышла в декрет, но и тут решили что сидеть некогда и пока маленькие дети нужно расширяться. К детям теперь ездим с таким напряжением, что хочется схватить малышей и бежать, из дома родителей, чтоб не слышать какие они хорошие... А мы получается плохие родители. Скажите ревность, да и она тоже. У меня два старших брата (мне 31, братьям 37 и 43), как говориться чем дальше тем роднее, вот и у нас так. Оба заняты своими семьями и банально приехать без повода к родителям некогда, мы же и на дни рождения и на праздники, на стол готовлю в помощь маме... А в итоге слышу что то гадкое. От своей мамы. Папа не лезет, но всегда в напряжении когда я дома у них. Даже по поведению понимаю что не особо рад нашим приездам. А выбора у меня нет, забрать детей в пустую квартиру не выход. Папа говорит что мы очень похожи с мамой и это меня ранит еще больше, мы с ней разные. Зачем пишу? Сейчас мама предложила оставить у них младшего и понемногу обживаться на новом месте, но это так звучит противно. Не могу больше жить с этим чувством соперничества, я хочу понимания. И так мало кого подпускаю, дак еще и с родителями вечная "борьба".

[Андрей]

Здравствуйте!
«Сейчас мама предложила оставить у них младшего и понемногу обживаться на новом месте, но это так звучит противно» — а что именно противно?
«Не могу больше жить с этим чувством соперничества, я хочу понимания» — понимания от мамы? И понимание в чем или чего?
«и с родителями вечная "борьба"» — в данном случае на Ваш взгляд борьба за что?

[Christina86]

Написала Вам все скомкано из за излишних эмоций. Противно само поведение мамы в процессе помощи. Про таких людей говорят "руки золотые, речи гнилые". С юности так получалось, что все что нельзя сказать окружающим было сказано либо мне либо отцу (тому реже, мог же и ответить). Вот и теперь знаю, что за каждой физической помощью понесется такая словесная помойка при каждом удобном случае. Когда вышла на работу с первым ребенком был выбор, хорошая должность или долгожданный отпуск с малышом (родила в сознательный возраст, 28 лет). По совету родителей выбрала первое, а потом пошли обвинения что они устали (когда приезжала на выходные мама наоборот не давала мне "в руки" мое чадо). Вот так и противненько, что знаю к чему ведет помощь.
Хотелось бы более "сериального" отношение матери-дочери. Я и с своей малышке проекцирую то же отношение, от чего становится страшно. Я наступаю на свою гордость, миную характер, а в итоге в знак того что я не ведусь на провокации, мама начинает "лезть в душу", а она то знает чем задеть. Но у других же нормальные человеческие отношения, а не вечные издевки.
Борьба в чем? Был случай когда я кричала маме перестать лить гадости при ссоре, просто помолчать. Она дальше продалжала обвинять и переводить на меня всю вину. Я была в положении, ушла из дома (муж был на вахте). Вот в чем эта борьба, за то чтоб маму склонить на свою сторону, пока я не развернулась окончательно и не ушла в закат. Сейчас желание переехать с детьми в другой город ) благо с квартирой вопрос решается, да и забыть и не оборачиваться.

[Андрей]

«Хотелось бы более "сериального" отношение матери-дочери» — я не понимаю, что значит «сериальные» отношения, сериалы не смотрю. Прокомментировать это не могу.
«у других же нормальные человеческие отношения, а не вечные издевки» — у других бывают разные отношения, в том числе бесконечные склоки, разборки, доказывания и издевки. Здесь всегда встает вопрос, насколько отношения зрелые и взрослые. Если мать и дочь, — обе ведут себя как дети, конкурируя за эту роль, то скандалы неизбежны.
«эта борьба, за то чтоб маму склонить на свою сторону, пока я не развернулась окончательно и не ушла в закат» — опять же, возникает вопрос, — зачем склонять? Какая цель, Вы чего хотите от нее? Любви, признания, чтобы она была удобна для Вас?
Вы уже сами мать. И, по-хорошему, Ваш взор должен быть направлен не назад (в родительскую семью), а вперед (на свою семью и детей, в будущее). Вы же смотрите назад и пытаетесь переделать отношения с матерью, не замечая, возможно, как строятся отношения со своими детьми (может быть им недостает Вас, и в их жизни больше бабки, чем матери), какую модель отношений они усваивают, чему учатся. Это важный момент, который необходимо осмыслить.
«Противно само поведение мамы в процессе помощи» — но Вы можете от нее отказаться и заняться собой, своими детьми, своей семьей.

[Christina86]

Родители тем не менее много сделали для меня и отказаться от них равняется предательству. Я поднимаю что вы хотите сказать и принимаю это, но ищу для себя решение в своей голове, что не стоит делать мне в первую очередь и как пересмотреть свою модель поведения, чтобы сблизиться. Они не молодеют и мне хотелось бы быть рядом и помочь. Но эти ссоры выбивают из колеи

[Андрей]

«и отказаться от них равняется предательству» — Вы смешиваете все в кучу. Вы можете быть благодарны своим родителям за то, что они сделали для Вас.
«и мне хотелось бы быть рядом и помочь» — и Вы всегда можете помогать своим родителям по мере необходимости и возможности.
И это одна часть, — благодарность и помощь.
Но другая часть — это развитие собственной семьи (Вы, муж, дети) и ответственность за себя и своих детей, а не смешение семей и функций, где непонятно, — бабка — это мать или бабка, а Вы — мать или приезжающая мать (фрагмент матери)… Где непонятно, для кого рожали детей, — для себя и своего мужа или для своей матери и отца?
«эти ссоры выбивают из колеи» — конечно! И они не прекратятся, пока Вы не отделитесь психологически от своих родителей и не возьмете свою роль (и ответственность) себе, а маме отдадите ее роль, пока не оставите попытки переделать своих родителей и что-то им доказать, насильно сблизиться («и как пересмотреть свою модель поведения, чтобы сблизиться» — а хотят ли этого они, — сближения и что это будет значить для них? А что для Вас?).
То есть очень важным моментом является психологическое взросление и выход из родительской семьи, чтобы роли и границы были ясными, где каждый выполняет свою функцию. Бабка пусть будет бабкой, а не матерью («пошли обвинения что они устали»). А когда бабка будет нарушать границы и по привычке смазывать роли («на выходные мама наоборот не давала мне "в руки" мое чадо»), то отстаивать эти границы. Когда роли и границы ясны и понятны, напряжения становится меньше, а соответственно и конфликтов.

[Christina86]

Вы несомненно правы, в жизни только труднее это реализовать. Хочется ведь чтоб и достаток был и с детьми успеть, все и сразу. Привыкла "бежать", замуж и то выйти было некогда, пока не взяли в оборот! Вы правы на счет ролей и что я не могу свыкнуться с ролью матери, как бы не сухо и жестко это не звучало. Легче решить кучу дел на работе, чем с малышами. В этом признаться себе еще сложнее, быть может я и привыкла к тому что меня есть кому подменить. А тут ревность срабатывает. Попробуем переехать и заняться непосредственно воспитанием ребятишек, я не знаю в полной мере своих сил. Может я и сама не такая и хорошая мать, наверное это так и выглядит со стороны. Вот как то так!

[Андрей]

«Попробуем переехать и заняться непосредственно воспитанием ребятишек, я не знаю в полной мере своих сил» — конечно, пробуйте!
То, что Вы замечаете про себя какие-то моменты, — «Привыкла "бежать"», «признаться себе еще сложнее», — это очень хорошо. Зная про себя, можно что-то изменить.
Удачи Вам!

[Christina86]

Спасибо за независимое мнение, оно мне было нужно!

[Андрей]

Пожалуйста!
Будут вопросы, пишите.