Хочу определиться какие отношения строить со свекровью и как

[aliska1978]

Здравствуйте.
Хотела бы получить помощь для построения отношений со свекровью.
Отношения у нас давние. Им уже 15 лет. Они не устраивали меня давно, ничего не меняла, потому что были определенные убеждения о наших взаимных обязанностях друг перед другом как родственниц. Она, как показала жизнь, мои убеждения не разделяет по крайней мере ту часть, которая касается ее обязанностей по отношению ко мне и я злюсь. И я думаю, что должна пересмотреть свои обязанности по отношению к ней, чтобы прйти к внутреннему баллансу в отношениях Итак. Она мне не должна ничего. Ок. Но значит я не должна ей, верно? Мне не хотелось бы общаться с ней. То есть, конечно же, она может общаться с моим мужем (ее сыном) и нашими детьми (ее внуками). У меня два вопроса.
1) действительно ли я ничего ей не должна? Наша семья совершенно финансово независима и с внуками бабушка не занимается. Бывают иногда просьбы с нашей стороны посидеть с внуками. Раньше было примерно раз в месяц. Сейчас уже около полу-года не просим. Но, во-первых, мое нежелание общаться расстраивает мужа. Он раньше давил на меня, чтобы я оказывала им внимание (это значит, когда они в гостях я дожна сидеть и общаться с ними). Правда сейчас, со временем, стало понятно, что после таких посиделок я начинаю дышать огнем и плеваться ядом в сторону его мамы и он согласился, что такой ценой оно не надо. Во-вторых, также что-то во мне самой сопротивляется идее, что я не обязана общаться со свекровью (На критические жизненные ситуации это не распространяется. Я конечно же помогу). Я не могу понять что именно сопротивляется. Ощущается как неправильно и все.
2)Как бы я хотела: ограничится просто приветствием, когда она приезжает, ну может 5 минут беседы и идти своими делами заниматься, а она пусть общается с детьми и мужем. Так как раньше она приезжала и мы шли пить чай часа два и она беседы беседовала в основном со мной (свекр и муж сидели рядом, но говорит 95% времени она), то ума не приложу как бы так аккуратно изменить процесс ее пребывания у нас в гостях?

[vladimir]

Здравствуйте, Алиска. К сожалению, Вы ничего не сказали о недостатках свекрови, из за чего она Вас раздражает. Раздражение, в норме, Вы не терпите, а выражаете пожелания свекрови через ее сына. Что бы, не было обид. Но, Вы, видимо, свой негатив на нее копили, а муж ничего об этом не знает. А он должен защищать Вас от неправильных (обидных)поступков его матери. И, если он не защищает, то Ваше поведение становится понятным и логичным. Вы отстраняетесь. Если все так и есть, и муж не может стать дипломатом между Вами, то делайте то, что в Ваших силах. Я думаю, что Ваша дистанция от нее вполне правильна и уместна. Более того, она устраивает и сторону свекрови. Иначе, она давно бы искала пути сближения с Вами. Поэтому, живите спокойно , без чувства вины перед ней. Вы поступаете верно для себя. Если мужу это не нравится, самое время поговорить об этом ему с его мамой.

[vladimir]

Извините за задержку, не отвечал по причине болезни.

[aliska1978]

Здравствуйте, Владимир. Спасибо за ответ и поддержку!
Муж знает о причинах моего раздражения на свекровь. Более того он разделяет мои взгляды на ее характер. Защитить от ее неправильных поступков не представляется возможным оттого, что ничего обидного напрямую она не делает (если бы сделала я бы и без помощи мужа разобралась, думаю
Раздражает меня то, что общение с ней, сводится к тому, что она сидит и рассказывает какая она молодец или какие не молодцы ее другие родственники. Если эта тема исчерпала себя, то она рассказывает куда пошла, что увидела, где купила или про свои цветы на огороде. Мной она не интересуется вообще. Никогда не задает вопросов обо мне. Я думала, что, может, она считает, что если человек сам захочет - расскажет, а расспрашивать не вежливо, но когда я начала что-то рассказывать о себе - она сразу же переводила тему на себя: "А вот я ... ". То же и с детьми. Дети начинают рассказывать о себе и она тут же: "А вот у бабушки... " (у нее то есть). Единственно когда она злится на меня, то начинает задавать вопросы по всем моим проблемным темам (муж и свекр общаются по телефону каждый день и муж раньше рассказывал ему если кто-то заболел или что-то еще) и, не особо слушая, давать рекомендации что я должна делать. Как видите ничего такого. Но я - многодетная мать (у меня четверо) и мое время стоит дорого. Меня возмущает мысль, что я должна развлекать скучающую даму на пенсии (она не работает с 45 лет. Домохозяка. Сын - единственный и ему было 12, когда она перестала работать.) При этом от такого общения я не получаю никакого душевного ни интеллектуального удовлетворения. (разве что она напомнит про все мои проблемы и взбодрит : Наверняка причина моего нежелания общаться еще в том, что я злюсь, что она никогда не проявляла желания помочь с детьми (только по просьбе раз в месяц, а если чаще, то она злится и начинаются разговоры с намеком, что я плохо забочусь о детях). Но я понимаю, что она мне ничего не должна. Просто тогда вопрос: ради чего мне терпеть? Муж понятно: он отдает свой сыновий долг таким образом, чтобы мама чувствовала себя более-менее комфортно. Да и заезжает она не часто: раз в месяц. Правда зачем она это делает мне не понятно: ни я ни муж ни дети ее особо не интересуем. Сближаться я думаю она не умеет. Она не искренна и не осознает свои мотивы. Я думаю, что она использует нас чтобы поддерживать хороший имидж себя в своих глазах. И не хочу ей помогать в этом

[vladimir]

Здравствуйте, aliska1978. Теперь более понятно. Она выражает агрессию к Вам косьвенным способом, восхваляя себя и не интересуясь жизнью Вашей семьи и детей. Это никогда не исправить. Просто, придерживайтесь принципа дистанции и, если она рядом, пытайтесь ее просить чем-то помочь детям, побыть с ними или поиграть. Тогда она будет испытывать неудобное положение и , возможно, будет неожиданно, эпизодически помогать. Или, сама будет отдаляться от Вас еще дальше, что бы Вы ее не загружали. Этот расклад сил просто придется терпеть, не вникая в эти трудности. Старайтесь получать заботу и тепло мужа и показывать ему приоритетность семьи, а не его мамы. Живите своей жизнью и не соскальзывайте в подобные рассуждения. Тогда Ваш позитив станет устойчивым.

[aliska1978]

Владимир, спасибо!!!

[vladimir]

В добрый путь!