Невроз, социальная дезадаптация, стрессы |
• Вход | Поиск | Правила форума •
|
Уважаемые форумчане! Я с удовольствием предоставляю свои знания и помощь тем, кто в них нуждается. Задавайте свои вопросы на любые темы в разделах: любовные отношения между полами; семейные отношения; внутриличностные затруднения. Возраст-любой не моложе 20 лет. |
Невроз, социальная дезадаптация, стрессы |
11.11.2017, 23:21
|
|
Со мной уже 4-ый год происходит что-то странное (2013-2017). Хочу рассказать все по порядку, чтобы сложилась максимально полная картина моей проблемы. Очень жду помощи и продуктивной оценки моего состояния.
Роды мои были не очень удачными. Мама упала в обморок и тк не могла тужиться, меня пришлось вытаскивать вручную какими-то вспомогательными инструментами, в следствие чего поражение мозжечкового отдела мозга и шейного отдела позвоночника. Год физиотерапии, массажей, и выпрямления шеи. Диагнозы перинатальная энцефалопатия мозга (пресекли ее довольно быстро), анемия 1-ой степени и в следствии Синдром Туретта (только начал проявлять он себя в 8 лет). Детских (психологических) травм у меня не было, единственное что помню был очень тревожен, хоть и активен первые 10 лет жизни. Родители вроде водили меня к педиатру или детскому психологу, но все свели к тому, что воображение подвижное, плюс вечные переезды с одной квартиры на другую, ну и прописали слабые антитревожные таблы и как то все этим ограничилось. Со школой у меня было не очень в плане учебы, плохо концентрировался на уроках, то ли симптомы Туретта давали о себе знать, то ли сам по себе был такой. С другой стороны я всегда был душой компании, и никто в целом не обращал внимания на мои тики, относились к этому нормально. Лет в 13 у меня начались перепады настроения свойственные подросткам. Я начал прогуливать, сбегать из дома, а все тому виной вечные стрессы в семье. Мать у меня очень упертая и в основном все эти процессы провоцировала она своим поведением и отношением. У моего ныне покойного дедушки был бизнес на который мы жили по сути, в августе 2006 он умер от инсульта, папа взял на себя весь бизнес и последующие 10 лет держал его как мог, был в депрессии глубокой, и не мог мной заниматься должным образом как отец с сыном. Маме моей вообще не дарован природный талант быть матерью, она не умеет воспитывать, постоянно срывается и вечно матерится, такое же отношение к папе. Воспитан я по сути бабушкой и крестной. С каждым годом было все хуже и хуже с отношениями в нашей семье, все что происходило у них, психологически отражалось на меня различными криками и упреками в мою сторону. Но несмотря на это я не придавал особое значение таким проблемам, ведь у меня было куда вынести груз, я пропадал с друзьями в разных клубах далеко от дома, выпивал, курил, нюхал амфетамин и курил различные смеси. До определенного момента. В двух словах рассказать и вспомнить все нюансы которые еще могли бы быть ключевыми, непросто, но примерно так проходила моя жизнь до 18 лет. Чтобы было понятнее, в этот период времени каких то проблем кроме как с родителями у меня особо не было, и тики от туретта были настолько слабыми, что я их не замечал и меня они не беспокоили. Гораздо сложнее все было позже. Все началось в 19 лет, когда я закончил полностью учится и должен был постепенно вливаться во взрослую жизнь. Я устроился на работу администратором музыкальных залов, тк как сам музыкант, мне это было интересно. У меня была девушка с которой мы в последнее время ссорились, и которая не разделяла мои взгляды на будущее, была очень безынициативной, а для меня важно иметь в жизни цель и идти к ней. У крестной появился парень который отравлял жизнь мне и нашей семье абсолютно изощренными выходками. Все это потихоньку давило на меня, позже в 2014-ом все становилось еще хуже, измены девушки, проблемы на работе из-за стрессов, потом увольнение и прочее дерьмо словно навалилось на меня огромной лавиной. В общем я не выдержал и у меня начались вегетативные нарушения, темнело в глазах, появлялась тахикардия, аритмия, раза 2 в метро загибался от удушья и паники, откуда меня выносили на скорой, страх инфаркта, инсульта и тд. Панические атаки стали частью моей жизни. Вместе с этим появился дичайший внутренний дискомфорт, неуверенность, невнимательность, зацикленность на травмирующих ситуациях, навязчивые мысли, ритуалы, мысли о схождении с ума и поиске симптомов в интернете, короче весь букет невротических расстройств. Мысли были разные. И о расстройстве личности (пограничном, шизоидном, избегающем, социопатии), о биполярном расстройстве или раздвоении личности, хронической депрессии или банальной социальной дезадаптации или социофобии, и конечно же о шизофрении и прочих психических нарушений. Сначала я не мог отогнать от себя тот факт что со мной могло произойти нечто подобное, и я полностью это отрицал и пытался жить как раньше, но не получалось. Груз сомнения висел на мне, и со временем становился тяжелее и тяжелее. Что-то откладывалось в подсознание как неосознаваемые проблемы, от чего становилось хуже. Может показаться что мои проблемы мелочны, согласен, я хочу все таки сделать акцент на том, что я просто потерял контроль над ситуацией и виню себя в этом. Плюс я идеалист, и перфекционист. Позже я узнал о неврозе, вычитал о нем все, что можно, прочитал кучу литературы начиная с начальных азов общей психологии и заканчивая Хорни и Фрейдом. Весь 2014, 2015 и половину 2016 года я прожил в страхе. Обращался к 2 психотерапевтам, неврологу и психиатру, но во-первых это очень дорого, во-вторых очень сложно подобрать хорошего врача, который подошел бы именно тебе. Пришлось как-то самому справляться. Естественно с моей выраженной лиссофобией у меня сильнейший страх стать шизофреником, или хотя бы иметь что-то рядом стоящее с ней, шизотепические расстройства, шизоидные нарушения и тд, сам корень шизо меня пугает. Вся эта регрессия психики и личности - это что-то жуткое, то, чего я совсем не хочу на себе испытывать, это что-то за гранью моих страхов, поэтому о ней я читал очень много, дабы исключить ее из остальных версий. В частности я больше придерживался невроза. Надеясь, что невроз все таки лайтовое заболевание и лечится полностью, я успокаивал себя. Моя жизнь делилась на ремиссии и рецидивы. В ремиссии я чувствовал себя относительно хорошо, у меня бывали просветления и даже мании, которые возвращали меня к мысли о биполярном расстройстве. В рецидивы было все плохо, ПА, тревога, апатия, депрессия, астения, деперсонализация, дереализация, и тд. Были так же обсессии, компульсии, и вообще весь букет ОКР, ритуалы типа уборки в комнате до идеала, расстановка иконок в компьютере и телефоне по хронологии, причем доходило до абсурда иногда и я не чувствовал удовлетворенность после ритуалов. Мучение и только. Начали так же ухудшаться социальные навыки, навыки общения. Нет, общаться я люблю (читал что при шизофрении больные не стремятся к общению) я стремлюсь к нему, даже очень, для меня это первоисточник вдохновения и смысла жизни в целом, общаться с людьми близкими мне по философии по духу, это потрясающе. Нет. У меня другая проблема - я хочу, но не могу. Каждый мой диалог заканчивался тем что я нес чушь, потому что в моей голове куча мыслей, вариантов ответов, страх того, что не поймут или еще что, в итоге отпадает желание к общению. Я не могу свободно общаться с людьми, пока в голове такая каша. Какая то критическая неуверенность, комплексы и тд. Я будто весь рассыпался, во всех аспектах жизни. Из симптомов еще хочется отметить ангедонию, мне сложно расслабиться и получать удовольствие от чего либо, от просмотра фильма, от красивого заката во время прогулки, от любых мелочей. Еще хуже то, что я ХОЧУ этим наслаждаться, но не могу, будто внутри что-то не дает, будто эта внутренняя неудовлетворенность и дискомфорт настолько силен, что я не способен больше расслабиться. Позже у меня появилось безволие некое, то есть какие то повседневные дела я делаю конечно, и у меня не доходит до абсурда как при шизофрении (по крайней мере надеюсь) но все же я постоянно срываюсь на девушку, или родителей если мне что то не нравится, не могу держать себя в руках, быть более волевым в данной ситуации, это касается и каких то личных мотивов. Дело в том, что я за эти 3 года сменил кучу внутренних установок, техник, стилей адаптации и лечении своего состояния и саморазвития, читая книги и пробуя новое, но с каждым разом когда у меня появляется новый подход, я осознаю что он не работает, и все напрасно, это очень выматывает, теряется смысл всего, наступает экзистенциальная депрессия, ПА и тд все возвращается. Все это напоминает подростковый кризис в неудачном совокупе с моей впечатлительностью и очень неуместными стрессовыми событиями в конце 2013 года. Еще один мучительный фактор это боязнь потери своего Я. Он мучает меня на протяжении всей этой истории. После всех этих стрессов и бесконечного анализы в голове мозг закипает и я уже не знаю что мне нужно, кто я такой как личность, будто весь мой стержень стерся и я в поиске своей идентичности, своего стиля, и в чем вообще смысл парится дальше, в такие моменты присутствуют суицидальные мысли. До какой-то конкретики они никогда не доходят, типа где и как это сделать, просто мельком наступает период когда не хочется жить. В конце 2016, начале 2017 у меня была длинная ремиссия, все относительно налаживалось, я устроился на хорошую работу по специальности, поступил в вуз на дистанционное обучение клинической психологии и социологии, у меня семья, ребенок от той самой девушки, отношение с которой тоже разрешились большими усилиями, хобби, в общем занимаюсь собой, тики очень усилились последние полгода, сложно работать, играть музыку с группой, гулять с ребенком и заниматься другими повседневными делами, невыносимо конечно, но это лучше, чем то, что было до этого. Я записался на консультацию в разные клиники со стационарным лечением синдрома Туретта. Буду пробовать, предложили прооперировать и сделать DBS если тики будут продолжаться в течение хотя бы 5и лет. Сейчас конец 2017 года, симптомы частично ушли, я почти не вспоминаю о тех мучениях, которые пережил. Но все же хочу услышать ответ психотерапевта. Невроз это был или личностный кризис, дебют иного заболевания или картина на фоне тиков. Как только все утихло мои тики разошлись очень сильно. Осталась у меня на данный момент только сильнейшая социальная дезадаптация, неуверенность, комплексы неполноценности и другие связанные с социумом расстройства. Видимо это как осадок от всего что было ранее. Естественно старые знакомые, меня знающие, понимают от чего я такой, и что возможно это временно. Но вот сложнее с новыми знакомствами, которые меня сразу воспринимают таким неуверенным. Это очень бьет по самооценке. Не знаю как с этим справиться. Я будто пережил сильнейшую бурю и хожу в шоке последний год. Тики кстати добавляют эффекта к моей странности и неуверенности. Помогите мне как быть, с чего лучше начать. Я приму любую критику, потому что я слишком сильно хочу измениться и выйти наконец из этого омута мучения! |
|
|
21.11.2017, 20:22
|
|
Здравствуйте, anonim_pacient.
Извините за задержку, но была пауза всвязи с потерей трудоспособности. Я очень сочувствую Вашей судьбе. Из всего перечисленного в истории больше Вашей эрудиции, чем симптомов. Вы сложили все в одну кучу. Но, в основе Ваших затруднений это не выстроенная идентичность. Вам трудно ответить на вопрос-Кто Я, чего хочу и могу. Так же, из за пренебрежительного к Вам отношения в детстве и хроническом отсутствии похвалы, принятия, одобрения, Вы имеете заниженную самооценку. А она сильно влияет на социальную адаптацию. Более того, период после школы-самый трудный, учитывая наслоение детских травм брошенности и ненужности. Так как, быстро растет страх перед взрослой жизнью. Поэтому, Ваша симптоматика серьезно усилилась и активировалась. Из хорошего-это то, что она невротическая. Поэтому, нагромождение из большинства симптомов излишне. Потом, когда Вы построили семью и нашли хорошую работу, симптоматика начала затихать, и психосоматика(телесный отклик на психологические симптомы )так же стала уходить. Ваши тики так же не страшны, и могут пройти сами собой. Вы правы в том, что не умеете быть счастливым прямо сейчас, когда быть счастливым ничего не мешает. Просто, если ребенка не хвалят в детстве, он не получает опыта похвалы себя и своих способностей. Поэтому, отказывает себе в счастье во взрослой жизни. Сегодня Вам важно наполнить свою идентичность, повысить самооценку и научиться себя ценить и жить Здесь и Сейчас. Для этого важна личная терапия с не медицинским психотерапевтом или психоаналитиком, примерно, от двух лет. Можно попробовать самостоятельно поработать несколько месяцев с книгой Эллис. Рационально-эмоциональная терапия. Она даст здоровые схемы для новой жизни. Начните исполнять планы по психологическому здоровью, и через некоторое время Вы сможете себя назвать счастливым человеком в жизни и любви. -------------------- Психолог, психоаналитик.
|
|
|
© PSYCHOL-OK: Психологическая помощь, 2006 - 2024 г. | Политика конфиденциальности | Условия использования материалов сайта | Сотрудничество | Администрация