Проблемы в отношениях с взрослым сыном

[Участник]

Сын отслужтл в армии, стал встречаттся с девушкой, в этот период я развелась с его отцом. С сыном были очень близкие доверительные отношения. Сын поддерживал, советовался со мной, делился... Жили с сыном в одной комнате, а бывший муж в другой. Постоянно пил, скандалил. Я посоветовавшись с сыном уехала из России и потом вышла замуж . Девушка пришла жить к сыну. Потом она захотела жить отдельно, она была студентка, из многодетной семьи, поэтому сняв кввртиру они стали жить на зарплату сына и на мою мат. Помощь.
В прошлом году я приезжала и несколько раз заходил с сыном разговор о том, что мне неприятно негостеприимство его девушки. Мои подарки она перебирала и говорила, что это возьмет а это не надо. Было неприятно.
Потом я уехала снова, и вот через полтора года опять приехала в гости. Сын приходил ко мне чаще один, она на выходные с подругами в кафе, в клуб.
Он всегда один. Похудел сильно, износился. Вещи все на нем куплены мной... (приехала, у него одни джинсы и то разорваны.
Опять зашел разговор о его житье бытье. Я сказала, что мне не нравится, что она не работатет, он работатет, потом подтабатывает до 12 ночи, по выходным до двух ночи, при этом деньги тратятся на салоны красоты, то она ресницы наращивает, то брови, то ногти. Спросила, почему он дает ей деньги на такие вещи, когда нет необходимого-ботинок, джинсов?!
Вижу ее влияние на сына, постоянно говорит ему
-не говори своей маме.
В последний раз пригласила их на торт. Зашел разговор и сын сказал, что вот год назад, было тото и тото. Я спросила, что же мне не сказали?!
-чтоб не сглазила!
Меня это очень сильно обидело. На следующий день заехал сын, привез документы, и я не стала его приглашать на обед, он понял, что чтото не так, стал спрашивать " что случилось?"
-ну я уж не знаю, боюсь сглазить вас!- ответила я.
Я расплакалась, сказала, что это некрасиво. Что она настраивает, отдаляет сына от нас, родителей такими установками.
Спросила, а когда она на мои деньги жила, она сглаза не боялась?!
И ещесказала, что к ее родителям они едут с тортами пирогами, а ко мне идут с пустыми руками, ни разу не пригласили в гости!
Сын упрекнул, что я все время деньгами попрекаю... Тогда я сказала, что , ДА, раз я ей ни кто, и гостеприимство не ее конек, то хотя бы сын мог сам проявит гостеприимство... И опять стал упрекать деньгами.
Я чувствую, что сыну стыдно за растраченные деньги, я высылала на конкретные цели, и говорила об этом. Если высылала сыну, говорила-тебе .
Теперь три дня не разговариваем, не видимся, он не звонит.
И это так неожиданно, так тяжело. Мы всегда были непросто мать и сын, а близкие по духу люди. Доверителтные , добросердечные , теплые отношения просто разом разорваны... Мне больно и тяжело. Но не могу найти в себе силы первойпозвонить, я не виновата ни перед сыном ни перед его девушкой. Ни когда ее не обижала, всегда и ей подарки и на все праздники чтото присылала, или подарки или деньги. Если сын риходил в гости один всегда ей передавала вкусенькое.
Но мне было обидно, что она не заботится о сыне , он работатет, она только по салонам и подругам, ей все, ему ни чего. Как то несправедливо.
Что делать сейчас не знаю, мне скоро уезжать. Как будто пропасть между мной и сыном за считатнные минуты выросла.

[Елена]

Здравствуйте.
Не зависимо, какого пола ребенок, отношения с родителями, в норме, имеют свое развитие. Соответственно в процессе взросления может меняться как общение, так и дистанция, границы в отношениях - ребенок может регулировать их.

В вашем случае, если вначале у вас было общение

С сыном были очень близкие доверительные отношения. Сын поддерживал, советовался со мной, делился...

то потом произошли изменения - началась личная, интимная жизнь. Вы, как мать уже не единственная важная женщина в его жизни. Появилась еще одна девушка - возлюбленная, которую он выбрал. Если это его первый опыт длительных отношений, то что бы там не происходило в них, формирование опыта не проходит без каких-то ошибок. Может он, они, не умеют, пока, договариваться и контролировать финансовую часть их жизни. Но со временем, благодаря пробам и ошибкам все таки научатся. Все зависит конкретно от каждого из них. Более важное в том, как люди с опытом, родители например, помогают и поддерживают в этом вопросе? Как бы быстро или медленно не двигался ребенок в развитии, в понимании сложных вопросов, он идет своим путем, отдельным от вашего. И пришло время отпустить его и пожелать идти с меньшими потерями. Ваш сын уже взрослый и умеет делать выбор. Может он отличается от вашего, но почему он должен быть похож? То что нравится вам, может не нравится ему или его спутнице. Здесь не обязательно могут быть злостные намерения по отношению к вам. А " не говори маме", связано с тем, что определенные темы маме знать не обязательно. Это называется граница.

Граница может быть установлена, например, как защита личного пространства, личной жизни. Может вы задаете слишком личные вопросы, на которые сын или девушка не хотят отвечать или обсуждать? Может вы комментируете то, что вызывает ощущение небезопасности и может разрушить отношения сына с девушкой? Любые слова могут нести последствия в отношениях - как сына с девушкой, так и ваших с сыном отношений. Если раньше были между вами

Доверительные , добросердечные , теплые отношения

, то своей критикой и непринятием позиции сына, непринятие его выбора, вы все больше и больше создавали дистанцию между вами. В какой - то момент, опасаясь за отношения с девушкой, которые ему ценны чем-то, сын выбрал сохранить отношения не с вами. А вам, видимо, сложно принять, что сейчас вы на втором месте и не так важны, как были раньше. Когда - то он помог вам сделать выбор и вы уехали из России, вышли замуж. Теперь сын хочет устроить свою личную жизнь. Как умеет. Но он учится. И если вы хотите ему искренне помогать, то спросите его, чем? Потому как сейчас вы рассказали о своих потребностях, вашей тревоге за сына. А как хочет он? Может он нуждается в том, чтобы вы не высказывали своего мнения, нравятся вам или не нравятся действия девушки и их совместная жизнь?

А если про девушку, то никто не обязан друг другу нравится. Не вы ее выбирали и не она вас. А вот соблюдение уважения, границ и этики могут способствовать сохранению отношений и не испортить отношений с сыном.

Знаете, через понимание того, что ребенок уже в нас не так нуждается, как раньше и может, иногда совсем не хочет общаться, проходим мы все - Мамы. Когда мы рожаем ребенка, мы находимся близко почти 24 часа в неделю, приходит время отдать ребенка в сад и это тяжелый этап расставания, как для мам, так и для детей - появляется еще одна женщина в жизни ребенка - воспитатель. И это может вызвать определенные чувства и тревогу в том числе. А потом еще школа и друзья. Больше времени ребенок проводит вне дома. А потом он хочет собственную семейную жизнь. И все этапы взросления ребенка сопровождаются изменениями в нас - в мамах, разные чувства испытываем и иногда это сложно. Только с этими чувствами не ребенку нужно обращаться, а к себе, обсуждать с мужем - анализировать, учиться принимать выбор взрослеющего ребенка.
Встает вопрос, как при этом мы можем быть важными и ценными для наших детей? Как вы думаете?

Удачи!