Эмоциональная зависимость и страх конфликтов

[Svetla]

Здравствуйте, Андрей!

Попытаюсь сформулировать мою проблему или мой вопрос, начну с частной ситуации и потом перейду к общей.

Меня зовут Светлана, мне 26 лет. Замужем за любимым человеком несколько месяцев, до этого несколько лет были, и позже жили, вместе. Мужу 27.
Муж не носит обручальное кольцо. Объясняет это тем, что ему неудобно, непривычно, некомфортно в том плане, что не привык к украшениям. Говорит, что будет носить, но со временем, чтобы постепенно привыкнуть (по-моему, это конечно бред: ведь чтобы привыкнуть, надо носить).

С самого начала я сказала ему, что для меня важно, чтобы он носил кольцо, мотивировала это и сказала, что то, что он его не носит, меня расстраивает и обижает, но согласилась подождать некоторое время (силком все равно не надену). Некоторое время назад подняла этот вопрос снова, в ответ все те же отговорки. Я повторила свою позицию, без намеков, прямым и спокойным текстом, без претензий, просто донесла до него, что я чувствую. На все мои доводы он просит меня не обижаться, говорит, что любит и так далее, в общем, одни слова, хоть и сначала успокаивающие.

Сегодня была последняя капля. Ситуация повторилась, я разозлилась, обиделась, ушла, хотя он пытался меня удержать, обнимал, успокаивал. Через некоторое время он пришел, просил не обижаться, на что я сказала, опять же спокойно, что пыталась донести до него свои переживания словами, но он на них наплевал, и проигнорировал то, что он своими действиями меня обижает, поэтому мне придется дать ему это понять своим поведением, и если он не носит обручальное кольцо, значит, он не считает меня своей женой, значит, и я перестану вести себя, как его жена. Он просил меня не обижаться и далее по кругу, в общем, ничего нового мне не сказал.
Я сказала, что обижена на него. На этом и закончился вечер, он ушел спать, я сижу и рефлексирую.

И вот что меня расстроило и испугало даже больше, чем сама эта ситуация.
Я решила быть непреклонной, так или иначе, возник мини-конфликт (хотя он словами старается его сгладить). И я понимаю, что если он не начнет носить кольцо, мне придется следовать своим словам, перестать готовить ему завтрак, собирать ужин, когда он приходит с работы, расспрашивать, как прошел его день, сидеть вечерами в обнимку на диване и т. Д…. (я отдавала себе в этом отчет, когда говорила). И понимаю, что любой конфликт, тем более такой, невыносим для меня.
Я сама по себе очень ласковая, люблю нежности, объятия, воркование, не могу без этого.
К тому же я отходчивая. И все наши прошлые разногласия (нечастые) либо пресекались на корню, либо заканчивались тем, что я, вспылив, уходила от него в другой конец квартиры, некоторое время переваривала все, приходила к выводу, что все не так страшно и не стоит переживаний (искренне), и когда он подходил ко мне, шла на примирение. Он видимо тоже просек это, и когда я злюсь, идет за мной не сразу, а через полчаса-час )
И всегда эти моменты обиженного одиночества были для меня невыносимы. Мне хотелось бросить все и прийти к нему, чтобы он обнял меня, погладил по голове и успокоил. Если повод для конфликта казался мне незначительным или я приходила к выводу, что виновата сама (в таких случаях это происходило довольно быстро , я так и делала. Либо мы ложились спать, а на утро, как ничего и не было. При этом мне не приходилось переступать через себя, я искренне так чувствовала.
Но сейчас я решила, что он действительно меня обижает, и я должна донести это до него.
И с ужасом поймала себя на мысли, что я лучше готова быть «тряпочкой» и вести себя так, как ему удобно, лишь бы не пришлось проявлять характер и переносить это «эмоциональное одиночество». Думаю, что в этой ситуации я так не сделаю, но если это чувство будет усугубляться?

И это проявляется только с ним. Я вообще человек совершенно не конфликтный, но в целом довольно спокойно могу перенести разногласия с кем-то, в основном потому что знаю, у меня есть его поддержка. От него я черпаю то, что не могу получить ни от кого другого. Поэтому я так боюсь и не переношу с ним ссориться.
Он занимает слишком большое место в моей жизни. Я так сильно его люблю, что боюсь потерять себя. Я не могу представить без него свою жизнь, и от этого мне страшно. Знаю, что нельзя этого допускать, но что делать, не знаю.
В плане других сфер жизни у меня все в порядке, есть друзья, подруги, увлечения, профессия, периодически куда-то хожу, езжу, стараюсь развиваться и не засиживаться, так что это не от безделья.
В целом в плане отношений с ним ни на что не могу пожаловаться: любящий, заботливый, пылинки сдувает; в плане принятия серьезных решений всегда советуется со мной, но чаще руководствуется своими соображениями, берет на себя ответственность, что меня полностью устраивает; по вопросам, в которых я разбираюсь лучше, прислушивается ко мне; сам по себе серьезный, спокойный, очень рассудительный и разумный, может быть даже расчетливый, в меру амбициозный, многого достиг.

Подводя итог, могу сказать, что меня волнуют две проблемы:
- правильно ли я поступила в ситуации с кольцом, и как мне следует себя вести; я не глупенькая, не питаю никаких иллюзий и все понимаю, но надеюсь, что эту ситуацию удастся адекватно разрешить )
- моя зависимость от него.

Извините за большой объем текста, и если он получился немного путаным.
Спасибо Вам за уделенное время!

С уважением, Светлана

[Андрей]

Здравствуйте, Светлана!
Вы задаете вопрос: "правильно ли я поступила в ситуации с кольцом, и как мне следует себя вести". Правильно или нет, - это с чьей стороны смотреть. С Вашей, видимо, это правильно и необходимо. С моей стороны - это раздувание конфликта на пустом месте и издевательство.
Стоит понять, что значит для Вас ношение мужем обручального кольца. Это значит любовь? Это значит признание факта брачного союза? Это оберег от других женщин? Что это? Почему это так жизненно важно для Вас?
То, каким смыслом наделяете кольцо и ношение кольца Вы, не равнозначно смыслу, которым наделяет муж. Для него это украшение, которые он вообще не любит носить. Ему неудобно. А зачем носить то, что неудобно. Это разумно. Для Вас это не просто украшение, а что-то, наделенное каким-то смыслом. Попробуйте для себя сформулировать этот смысл.
"как мне следует себя вести; я не глупенькая, не питаю никаких иллюзий и все понимаю, но надеюсь, что эту ситуацию удастся адекватно разрешить" - я тоже надеюсь, что Вам удастся адекватно решить эту ситуацию, на отравляя жизнь ни себе, не своему мужчине. Очень важно поговорить с мужем о разнице смыслов. Ни просто "меня это обижает", а рассказать, как Ваша обида связана с Вашими фантазиями и смыслами, которые Вы вкладываете, с Вашими, возможно, страхами и опасениями ("Я не могу представить без него свою жизнь, и от этого мне страшно").
Важно услышать и его видение, аргументы. В ситуации с кольцом могут звучать Ваши страхи. Но если эти страхи есть у Вас, это не значит, что есть у него. Как Вы пишете, он человек рассудительный, расчетливый. И в ношение кольца он вкладывает не больше смысла, чем в ношение украшения.

[Svetla]

Стоит понять, что значит для Вас ношение мужем обручального кольца. Это значит любовь? Это значит признание факта брачного союза? Это оберег от других женщин? Что это? Почему это так жизненно важно для Вас?


Объясню. Я не истеричка ) Почти за два года до заключения брака у нас произошла ситуация, связанная с его обманом меня и, скорее всего, изменой, хотя он конечно не признался, но так наверное лучше. Если вкратце, на разрешение этой ситуации у нас ушло полгода, в итоге я приняла решение остаться с ним. Конечно, я никогда ему об этом не припоминаю, и он тоже объективно не даёт мне поводов для ревности (но в прошлый раз тоже не давал, все вскрылось случайно). Но я не могу до конца ему доверять.
И для меня факт ношения кольца является подтверждением того, что я его любимая и единственная женщина, и что он готов первое время потерпеть маленькое неудобство, потому что знает, что иначе делает мне больно.
И, да, я боюсь, что он не носит кольцо, в том числе, из-за того, чтобы не «отпугнуть» других женщин.

Очень важно поговорить с мужем о разнице смыслов. Ни просто "меня это обижает", а рассказать, как Ваша обида связана с Вашими фантазиями и смыслами, которые Вы вкладываете, с Вашими, возможно, страхами и опасениями.


Мы говорили, я просто старалась писать кратко. Конечно я ему объяснила, какой смысл вкладываю в ношение кольца, и почему эти для меня важно. Не говорила только про других женщин.

А мои страхи связаны не с тем, что он не носит кольцо, я наверное немного путано написала. Имела в виду то, что страшно от того, что в принципе не вижу без него свою жизнь, так же не должно быть; и в моменты эмоциональной холодности этот страх меня и накрывает.

[Андрей]

"И, да, я боюсь, что он не носит кольцо, в том числе, из-за того, чтобы не «отпугнуть» других женщин." - ну, то есть это именно про недоверие и неуверенность в нем. Отсюда иллюзия, что "окольцованность" убережет Вас от очередной ситуации с изменой мужа (или, скорее, возможной изменой мужа). Кольцо можно снять при выходи из квартиры и также одеть при входе. Да и вообще, это не помеха, если есть желание изменить жене с другой женщиной. Я надеюсь, Вы понимаете, что он может одеть кольцо только для Вашего успокоения. Но если захочет изменить, - это не будет помехой. Опять же, если он решит одеть кольцо, чтобы успокоить Вас, это не изменит Вашу ценность для него. То есть если Вы боитесь, что "он не носит кольцо, в том числе, из-за того, чтобы не «отпугнуть» других женщин", то одев кольцо для Вас, мысли от этого не изменяться. От этого он не перестанет думать о других женщинах (если, например, он думает об этом).
"Не говорила только про других женщин." - так, собственно, про самое важно Вы и умалчиваете.
"на разрешение этой ситуации у нас ушло полгода" - Вы не завершили эту ситуацию, так как не сформировали доверие. Она присыпана землей, но продолжает тлеть. Вы просто умалчиваете, но при этом устраиваете историю с кольцом. Необходимо восстанавливать доверие через обсуждение сути проблемы, а не через амулеты.
"страшно от того, что в принципе не вижу без него свою жизнь, так же не должно быть" - ну, наверное, Вы задумывались про то, как существовали, если бы муж ушел от Вас? Наверное, Вы помните годы, когда жили без него (Вы же не с рождения с ним)? Это был ад?
Конечно, с годами муж стал для Вас важным и ценным человеком. Вы боитесь его потерять. Это нормально. Другой момент, что Вы боитесь и не можете "переносить «эмоциональное одиночество»" и реагируете, скорее, как тревожный ребенок, который столкнулся с эмоциональной холодностью и отвержением своей мамы. И который готов принести в жертву свои желания, ценности и себя с тем, чтобы восстановить прежний контакт с матерью. Это и мешает Вам поднимать важные вопросы отношений и продвигаться в решении проблем. Вместо этого амулеты и обереги.
Безусловно, важно осмыслять свои детские страхи, учиться сближаться с людьми, учиться поднимать и обсуждать важные моменты отношений, чтобы ни только "от него я черпаю то, что не могу получить ни от кого другого", но от разных людей. По сути ни только иметь возможность общаться с мамой, но и с другими людьми.

[Svetla]

Я надеюсь, Вы понимаете, что он может одеть кольцо только для Вашего успокоения.


Да, конечно понимаю. И, с другой стороны, как ни странно прозвучит, то, что он так не делает, меня в какой-то мере успокаивает. То есть, если бы он выходил из дома с кольцом, а потом я бы случайно увидела его без кольца это было бы для меня в тысячу раз хуже. А так он хотя бы честен.

Вы не завершили эту ситуацию, так как не сформировали доверие.


У меня на этот счёт такое мнение. Поправьте, пожалуйста, в чём я ошибаюсь. За полгода, и даже год, или два доверие восстановить невозможно. Ну невозможно. Что бы человек ни делал, как бы идеально себя ни вёл, как бы ни старался загладить свою вину. Любая мелочь, как правило реально ничего не значащая, невольно начинает накручиваться в голове и прекратить это можно при помощи воли и голоса разума. После такой ситуации продолжить доверять - это не естественное и нормальное чувство, как было раньше, а осознанное принятое решение. Возможно когда-то в дальнейшем естественное доверие вернётся, но я в этом не уверена.
Это никак не отравляет жизнь, это просто то, что нужно отслеживать и напоминать себе, что во мне говорит не здравый смысл, а беспочвенная ревность как отголосок той обиды.
Ну а как иначе? Доверие подорвано, и по щелчку пальцев оно не вернётся, восстановить его может только время и «хорошее поведение».
Под «мы разрешили эту ситуацию» я подразумеваю, наши с ним разговоры, обсуждения, мои собственные размышления и анализ того, насколько я смогу жить с ним дальше, и принятое решение попытаться продолжить всё как раньше. Я дала сама себе «испытательный срок» год. И вообще-то все шло хорошо до сих пор, ситуация с кольцом - единственная реальная трудность, с которой мы столкнулись (я пишу мы, потому что своими загонами, я выношу ему мозг).

Ну, наверное, Вы задумывались про то, как существовали, если бы муж ушел от Вас? Наверное, Вы помните годы, когда жили без него (Вы же не с рождения с ним)?


Да, задумывалась, и годы помню. Конечно все было в порядке. И поэтому не могу для себя объяснить это чувство.
Точнее могу только в части: за то время, что мы вместе, у меня не стало двух самых близких людей в жизни, с разницей в несколько лет умерли мои мама и бабушка (отца у меня нет). И он был главным человеком, который поддерживал и помогал справиться с горем. Конечно, не единственным, но главным.
К тому же он сильно «приучил» меня к постоянному тактильному контакту, часто обнимает, держит за руку и так далее, что мне всегда очень нравилось.

Другой момент, что Вы боитесь и не можете "переносить «эмоциональное одиночество»" и реагируете, скорее, как тревожный ребенок, который столкнулся с эмоциональной холодностью и отвержением своей мамы.

Вы очень и очень правы! В детстве я действительно не могла переносить холодность мамы, это случалось крайне редко и только если я серьёзно провинилась, и она на меня обижалась, за дело. Я сразу начинала плакать и шла к ней. Мы были с ней очень близки, и она была действительно лучшей мамой.

И который готов принести в жертву свои желания, ценности и себя с тем, чтобы восстановить прежний контакт

В большей степени это правда. Но есть и такой момент. Вот есть некая ситуация, которая создаёт мне дискомфорт; устранение этой ситуации повлечёт «эмоциональную отверженность»; и в итоге это создаст мне ещё больший дискомфорт. И менее болезненно для меня получается изменить отношение к этой ситуации и сохранить контакт. Получается, эмоциональная привязанность тоже мое желание и ценность, которая важнее многих других, и вопрос в приоритетах. Может, я немного запуталась, просто первый раз задумалась об этом так глубоко.


Безусловно, важно осмыслять свои детские страхи, учиться сближаться с людьми, учиться поднимать и обсуждать важные моменты отношений, чтобы ни только "от него я черпаю то, что не могу получить ни от кого другого", но от разных людей. По сути ни только иметь возможность общаться с мамой, но и с другими людьми.

У меня есть близкие друзья, родственники, окружение, у меня практически никогда не бывает недостатка в общении. При том, что сама по себе я больше интроверт и этого общения мне не требуется слишком много. И если уж так говорить, по ощущениям, от каждого я получаю что-то, что мне необходимо, но необходимо мне это от них в гораздо меньших количествах, чем то, что получаю от него.
У меня интересная активная жизнь, и я стараюсь убедить себя, что являюсь самодостаточным человеком, но, положа руку на сердце, частенько в этом сомневаюсь.

Андрей, спасибо Вам большое за ответы и за общение!

[Андрей]

«Любая мелочь, как правило реально ничего не значащая, невольно начинает накручиваться в голове и прекратить это можно при помощи воли и голоса разума» — этого недостаточно для восстановления доверия. Как я и писал выше, очень важно взаимодействовать, разговаривать про свое недоверие, свои переживания, свое видение. Долдонить в ответ как попугай «я тебя люблю» — этого тоже недостаточно. Необходимо формировать общие ценности (наши отношения, мы как семья, как пара и прочее), уважение к чувствам друг друга. На самом деле, — это большая работа. Но поверьте, она того стоит. Когда вы это сможете сформировать, — доверие будет восстановлено и вы оба очень повзрослеете.

«Получается, эмоциональная привязанность тоже мое желание и ценность, которая важнее многих других, и вопрос в приоритетах» — безусловно! Конечно, вопрос в приоритетах и Вашем выборе. Что важнее, а от чего Вы можете отказаться.

То, что для Вас муж является важным человеком, Вы чувствуете поддержку от него и так далее — это нормально и замечательно. Хуже, когда наоборот. У Вас «есть близкие друзья, родственники, окружение, у меня практически никогда не бывает недостатка в общении» — тоже прекрасно.
Но в отношениях с мужем Вам стоит развиваться дальше (формировать доверие в частности). Вы ни только с ним сможете выстроить более зрелые взрослые отношения, но и получите ценнейший опыт, который в случае каких-то жизненных событий сможете использовать в новых отношениях.

«У меня интересная активная жизнь, и я стараюсь убедить себя, что являюсь самодостаточным человеком, но, положа руку на сердце, частенько в этом сомневаюсь» — здесь не стоит себя обманывать и уводить от того, над чем действительно стоит задумываться. Если есть сомнения, — это сигнал, что чего-то не хватает, в чем-то Вы не реализуетесь, не раскрываетесь. Обдумывайте это больше, задавайтесь вопросами. Старайтесь не убеждать себя, а смотреть и воспринимать то, как есть. В какие моменты появляются эти чувства. Да и вообще, задайтесь вопросом, — что значит быть «самодостаточным человеком». Я — самодостаточный человек — это как? Какая бы я была?

«Андрей, спасибо Вам большое за ответы и за общение» — пожалуйста!

[Svetla]

Думаю, я понимаю, что Вы имеете в виду, по всем направлениям.
Спасибо, что помогли найти главные моменты, в направлении которых следует работать!
Я рада, что решилась написать Вам! 💜🌹

[Андрей]

Пожалуйста!
Удачи Вам!