Страх жить дальше и невозможность не жить

[Участник]

Мне совсем не хочется жить. Вернее хочется, но я не могу жить так, как живу сейчас. Мне всё время плохо. У меня есть нарушения в нервной системе. Есть ЧМТ. Депрессия у меня уже третий раз, с каждым разом всё хуже. В 14 лет я занималась с психологом, были проблемы в школе, с родителями, с друзьями. Были приступы агрессии. Длилось это коло года или дольше, потом я влюбилась, у меня завязались очень хорошие отношения и всё вроде наладилось. Через несколько лет (примерно два года), опять вернулась депрессия. Я постоянно спала, ничего не ела, постоянно мучали панические атаки, не хотелось ничего, постоянно слёзы. Лечилась у психиатра несколько месяцев. Больше чем через полгода полегчало, и я решила сама взять себя в руки и начала с этим бороться. И я будто переключилась. Стала активна, выкинула все таблетки, перестала ходить к врачу и вообще к врачам. Решила, что всё у меня нормально. Спала меньше чем обычно. Крутилась как белка в колесе, и всё было в порядке. По прошествии ещё полгода у меня появилась дикая агрессия ко всем и ко всему... Ни одно дело не было доведено до логического завершения... Меня Всё бесило... И в один момент опять депрессия... Это продолжается уже больше 2х месяцев и я просто не могу...

К чему я это всё? Меня убивает мысль, что всё это какой-то цикл. Агрессия-депрессия-нормальное состояние и опять сначала

Сейчас я не могу ходить на работу, ездить на учёбу. Во-первых нет желания что либо делать, да и сил. Во-вторых, я боюсь людей. Мне просто не хочется видеть других, а тем более незнакомых людей. Не хочу выходить на улицу. Я даже ушла из дома, потому что там у меня куча дел сразу, приходится контактировать с семьёй(+ у меня непростые отношения с мамой). Сейчас живу у своего молодого человека, мне с ним очень комфортно, но иногда даже жду когда он уйдёт на работу, чтобы просто предаться своим страданиям.

У него жить не могу, так как считаю, что до свадьбы вместе жить не стоит. Но жить мне комфортно только с ним.

Он собрался отвести меня к психологу, но меня пугает эта мысль. Так как сейчас я боюсь незнакомых людей, не смогу рассказать всё что у меня происходит внутри... К тому же есть мысль, что мою проблему обесценят. Мама когда узнала, что я лечусь у психиатра, сказала, что я совсем обалдела, что у меня ничего плохого в жизни не произошло, чтобы у меня была депрессия. Я не имею права на это. Но на самом деле она большая причина моих депрессий. Я очень хочу помощи, но я не могу... Мне страшно

Я думала о суициде, но мне страшна мысль о том, что мои родные будут страдать, это будет огромным горем для моей семьи, так как меня любят. Я сломаю жизнь моего молодому человеку. Моя бабушка может умереть из-за этого. Но я не могу так жить. Внутри меня огромная дыра. Я не понимаю почему. Я красивая, умная, у меня есть семья пусть и не идеальная, любимый человек. У меня есть много, чтобы жить счастливой жизнью. Я всегда занималась своим духовным развитием, но сейчас я чувствую себя ничтожеством. Хочу умереть, но не могу всех подвести и что самое ужасное - меня в любом случае НИКТО НЕ ПОЙМЁТ

Сообщение отредактировал marceiline - 1.12.2017, 0:25

[Елена]

Здравствуйте.

Вы говорите, что вам страшно обратиться к психологу, что вашу проблему обесценят. И в тоже время вы нашли в себе силы, чтобы начать говорить о ней. Это очень хорошо. Может это и есть начало? Вы очень много знаете о своей боли, которая внутри терзает вас и конечно, если в жизни есть люди, которые относятся к этому как к ерунде - обесценивают, то очень сложно обратиться к другому взрослому человеку, даже к специалисту. Очень много недоверия, нет безопасности. И это как раз те чувства, с которыми вам приходится постоянно бороться. Та цикличность о которой вы пишите очень изматывает, угнетает все больше и больше. Но есть в этом просвет все же. После нормального состояния возникает агрессия, и именно в этом периоде вы не можете справиться с тем, что начинает происходить вокруг вас, есть определенные потребности, которые никак не возможно удовлетворить и постепенно возникает разочарование и сопутствующие чувства. Этот мир, вместе с людьми не безопасен для вас. Вернее безопасность, которая обычно формируется в раннем детском возрасте у вас здорово порушена. Это связано с близкими вам людьми, часто отношения с матерью.

Сложно вам видимо было развиваться в вашей семье. Теперь приходится с этим жить. Но вот вопрос, сколько еще мучиться? Потому как еще у вас есть возможность выкарабкаться из этого состояния, понять свою боль лучше, лучше понять причину своей агрессии, она не просто так у вас появляется, именно она может помочь вам найти равновесие с собой и этим миром, людьми. Вам необходимы знания о себе и навык как защищать и оберегать себя от других, в том числе и от мамы, как проявлять свои желания и отстаивать это. Но это чуть позже. Самое основное сейчас продвинуться чуть дальше и найти себе специалиста на длительные отношения. Если сложно встретиться лично с психологом, воспользуйтесь пока скайпом. Там происходит все тоже самое, что и в кабинете с психологом, но безопаснее для вас. Присмотритесь к специалисту, послушаете, сможете почувствовать стоит ли сотрудничать дальше. Как только продвинитесь немного в общении со специалистом, привыкните, можно и очно будет встречаться. Главное выбирайте для себя, как вам будет безопаснее. Вот как с форумом, это же тоже один из способов начать. Чтобы стоять стойко на ногах, вам нужны помощники сейчас. У вас есть молодой человек, это очень хорошо, нужен еще и специалист для сотрудничества над вашим проектом. Работая совместно над одним проектом можно здорово продвинуться. Настраивайте себя на это, на ответственную, сложную, но очень значимую для вас деятельность. Вам это необходимо.

Берегите себя и Удачи вам!