Сын мужа

[Сашай]

Добрый день! Прошу помочь мне выстроить стратегию поведения.
У мужа есть сын, сейчас ему пошел 14 год.
Сейчас с этим сыном начались проблемы, то есть: в школе хамит, плохо учится - грозят отчислить из лицея, опасные увлечения - оружие, лазит по крышам, драка. Соответственно все с ним разговаривают, объясняют, он кивает и делает втихаря по своему. Это его вообще очень выраженная черта характера: не ссориться напрямую, но и не доносить своих желаний, а именно все делать втихую.
Сейчас висит в воздухе такая идея, чтобы отец забрал его к себе на мужское воспитание, то есть к нам. Мы второй год живем в другом городе. До этого активно принимали участие в жизни ребенка.
Пока он был дошкольник, он вообще жил у нас почти все время. Его мама сказала, что ей тяжело с новым ребенком.
Когда он пошел в школу, он стал от нас отдаляться. Это совпало с рождением у нас двух общих детей. А мамин ребенок как раз наоборот подрос.
Там ему стало лучше. Я видела в этом только плюсы, потому что все предыдущее время недоумевала, по каким таким причинам его мама хочет, чтоб столько времени ребенок был у нас. И считала, что она очнулась и так будет лучше всем. Сейчас, когда ребенок стал старше и стало многое понятно лучше, оказывается. Что мама там все таки определенно недостаточно внимательная и заботливая. Очень много занята другими полезными делами, личной жизнью, а дети у нее на периферии интересов. Но тем не менее, ребенок ее безусловно любит и ценит больше, чем папу. Ситуация осложняется тем, что она странным образом всегда противоречит воспитательным идеям папы. Например ребенок лазит по крышам и снимает видео для ютьюба. Папа узнает и звонит бывшей, чтобы отобрала камеру, потому что без камеры он лазить будет гарантированно меньше, хвастаться то некому. Мама ребенка говорит, что камеру не заберет, потому что ребенок личность и камера его. И вот много таких противоречий странных. Она видит решение вопроса в том, чтобы взять с него обещание не лазить. Он дает обещание и снова лазит, мы видим новые видео.
Ну и теперь собственно сам вопрос, точнее два.
Насколько это вообще хорошая идея забирать мальчика к нам? Папа переживает, что без присмотра ребенок покатится вниз. Мать говорит, что решать будет сын. Сын говорит, что к папе не хочет. У меня с ним раньше отношения были нормальные, хоть и без особой любви, но он всегда был накормлен, одет и обут и присматривала, не наказывала. Сейчас он как то выраженно избегает общения со мной. И вот я думаю, если переедет, я дома, муж на работе, вот я буду с тремя детьми одна дома все дни, он привезен против желания и думаю, что настроен будет негативно. И что за воспитание из этого выйдет?
Потом мне кажется, что проблема в целом шире, что он не доверяет нам и не слышит. А как можно улучшить отношения, привезя насильно? С мужем у него тоже отношения неблизкие, потому что все последнее время сводятся к разбору его негативного поведения. Причем муж очень терпелив, редко орет, пытается донести спокойно все. Но позитивного общения у них нет по сути.
Но опасение в том, что если ничего не предпринять сейчас, то не станет ли через 2 года например еще хуже? Что если все оставить как есть, то со временем он вылетит из школы, свяжется с дурной компанией, станет делать глупости, мать скажет уже сама, что не справляется и отправит его к нам? Это будет еще хуже! Как он повлияет на нашу семью, на младших детей? Пока что у них все нормально!
То есть мне непонятно в каком направлении двигаться!
Раньше я думала, что правильная стратегия в том, чтоб способствовать тому, чтоб мать приняла на себя ответственность за сына. Что мать всегда лучше.
Сейчас я думаю, что может правильнее было бы взять тогда на себя эту функцию полной заботы о нем, может вышло бы лучше.
Но сейчас время ушло, как все улучшить я просто не представляю. И собственно хотела бы оставить эту головную боль родной маме. Если бы не страх, что она запустит ситуацию с поведением, а потом скажет: ты отец, ты и разгребай... (просто такое было уже неоднократно. Она не заставляла его чистить зубы, а папа заставлял и был плохим. В итоге зубы испортились, и оплачивал лечение папа. То же самое с учебой, она не контролировала и прямо говорит, что хорошо учиться необязательно. В итоге она добрая и понимающая, а под угрозой отчисления пытается нагнать пробелы в программе папа по скайпу после работы... Пробелы это два в четверти )
то есть я так и не могу решить для себя вопрос. Либо он часть нашей семьи и нужно взваливать на себя все его проблемы как если бы он был мой сын. (мне это всегда было немного в тягость). Либо держаться на дистанции, покормить, расспросить о делах, подарить наушники и на этом все (к этому решению всегда больше лежала душа, но сейчас думаю, а не было ли это ошибкой и не испортит ли такой подход будущее моей семьи и может пока не поздно впрячься и все развернуть на правильные рельсы, потратить больше сил, но избежать больших проблем. Мои дети подросли и у нас все хорошо, тьфу-тьфу-тьфу чтобы не сглазить, и у меня есть немного сил экстра... )

[vladimir]

Здравствуйте, Сашай. Я думаю, что основная трудность в том, что у не Вашего ребенка переходный возраст. И очень много внутренней агрессии из за прежнего воспитания(папа им не занимался, а только требовал). Поэтому, его агрессия и недовольство отцом сейчас очень сильное. А Ваш муж склонен во первых, к авторитарному подходу(ты должен и обязан), и во вторых, постоянно на работе. Поэтому, положительного эффекта от его директивности не будет. А злость и ярость в ребенке будет кипеть сильнее, чем сейчас, с теплой и уступчивой мамой. Сейчас ребенку нужна не плеть, а понимание и сочувствие. Ваш муж на это не пойдет. У Вас сочувствие есть, но Вы для мальчика не авторитет. Он Вас будет обесценивать. Поэтому, думаю, в Вашей семье он совсем заледенеет. Упрямство и агрессия станут сильнее, чем сейчас, с его мамой. Тем более, сам ребенок к отцу не тянется. А стратегия насилия в четырнадцать лет не состоятельна. Мама помогает сыну самоутверждаться, так как, папа и мама его не хвалили в детстве. А в интернете его хвалят. Поэтому, ребенок ищет тех, кто его понимает и им восхищается. С папой это трудно представить. А мама это дает в какой-то мере. Маме важно наладить с ним более принимающие и дружеские отношения. И это будет то, что надо подростку-принятие его хорошим в собственном доме. Тогда он не будет слепо протестовать и плохо учиться(я у всех Вас плохой, зачем мне учиться хорошо). Думаю, маме важно обратиться к психологу за рекомендациями. Больше интересоваться ребенком и стать чуть строже, но и более любящей, одновременно. А ребенку быть с Вами, если только он сам захочет приехать.