Шопоголик? Как выйти из этого состояния

[Megamind]

Добрый, Владимир!
Вкратце о проблеме. Мне 41 год. Шопоголик ли я? Вы уже поняли, что я транжира и это меня очень огорчает.
Моя взрослая жизнь (замужество и так далее) начались с финансового минуса. Мы с мужем были студенты, когда поженились (сразу родилась дочь), немного похоже сложилась ситуация с кормильцами (отцами - мой папа умер, его ушел из семьи на момент нашей свадьбы), то есть поддержать хоть немного финансово было некому, наоборот это мы с мужем, работая помогали нашим мамам. Лет 10 жили в режиме колоссальной экономии (я освоила такие полезные навыки - шитье, стрижка), в общежитии в 11 квадратных метрах.
Иногда мне кажется, не будь старт так суров, не вырвались бы в "дамки" - муж занял директорское кресло (начав с самого низа).
Тогда то (не сразу), а началось счастье от покупок. Вначале у меня с покупками было очень плохо - зайти в магазин одежды? - могло дойти до обморока! В принципе, к тому времени я уже была стабильно с гипертоническими кризами (это в 30 лет), поэтому я уже не пойму, магазины стали той таблеткой от боли кризов или страх покупки делал это.
В течение 3-х лет я избавилась от гипертонии (йога, дыхательные практики, занятия с психологом, тренинги и... Покупка красивой одежды), так или иначе - сбылась мечта детства красиво одеваться (маленькой девочкой я куклам шила всевозможную одежку и в большом количестве)!
Но потом незаметно стало страшно - процесс затянул. Я адекватный человек, я не трачу на пустое деньги (или это мне все кажется?) - муж выдает мне фиксированную сумму денег и никогда больше (какие бы расчеты я ему не предоставляла). Но до кризиса 2014 года я сумела собрать определенную сумму денег. Эти деньги нас выручили когда муж потерял работу. Сейчас он снова на коне, правда не с нами (в другом регионе). (Примечание - вы меня уже консультировали по вопросу его отъезда)
Дело в том, что мне не удается хотя бы частично восполнить траты за тот период. Все боюсь остаться совсем без работы, без средств к существованию. Я знаю, что умею жить очень экономно (как мне казалось у меня есть сила воли), но именно это и не получается.
Иногда мне кажется, что я восполняю те пробелы на которых экономила, но подозреваю, что это способ договориться с собой и покупать дальше с разрешения.
То есть все равно я трачу. Заметила, что все траты происходят в моменты тоски и печали. Но очень корю себя и буквально держу за руки, чтобы хоть какую-то сумму отложить. А ирония заключается в том, что после 2-3 месяцев здравого смысла накатывает как волна безумия и покупаю как мне кажется очень необходимую в данный момент вещь (пример, последний раз когда сломавшийся утюг чинили-перечинили, попалил много хорошей одежды, я взяла отложенные деньги и пошла купила понравившийся дорогой утюг, в придачу и новую гладильную доску взяла, хотя могла бы просто купить средней цены утюг, но без доски, а просто заменить чехол на своей старой доске). Раньше я хоть за год могла собрать на отдых всей семьей, и вот декабрь - а у меня нет необходимой суммы. Я огорчена таким положением дел.
Я читала Ваши советы на форуме, книгу Эллис скачала (смеюсь, вы не поверите, ищу в интернете - где бы КУПИТЬ в бумажном переплете!!! ), чтобы делать пометки и лепить закладочки. Но читать начала (поскольку бумажный переплет не повод отказаться от изучения, просто люблю книги, но желательно в хорошем переплете!)
Так вот, читая Ваши ответы, ловлю на мысли, что Вам удается задать четкое конкретное направление.

[vladimir]

Здравствуйте, Megamind. Я думаю, ключевые слова этой проблемы-тоска и печаль, как предварительные чувства перед потерей контроля над тратами. Тоска и печаль указывают на Ваши внутренние, душевные дефициты. В норме, таких чувств у человека не бывает. Но, если он тоскует, то по своим дешевным дефицитам-заботе, внимании, понимании, сочувствии, сопереживании, сострадании, подержке и похвале. И, когда эти дефициты в Вас живут(обычно, с раннего детства), то они прорываются таким образом, что все перечисленное Вы создаете сами себе. Универсальным инструментом утолить эти дефициты здесь и сейчас-являются покупки. И теперь понятно, что, чем дороже покупка, тем сильнее Вы удовлетворяете перечисленное(любовь к себе). Это бессознательный способ стать , хотя бы, на время, долюбленной. Но, теперь не родителями, как в детстве, а самой собою. Поэтому, такие траты происходят от кризиса до кризиса, от накатывания до следующего накатывания тоски. И с годами такая тенденция может усиливаться. Вам важно найти возможность удовлетворять принцип удовольствия другим способом. В идеале-прямым, то есть, через любовь, заботу и благодарность любимого человека. Или, если его нет, то через благодарность самой-к самой себе. Через нежность и эмоциональную заботу о себе. Она дает позитив, а печаль и тоска уходят навсегда. Это конструктивный путь выхода из ситуации. Все остальные пути-косьвенные, и могут постоянно тиражироваться.

[Megamind]

Добрый день, Владимир!
Благодарю Вас за развернутый ответ и за уделенное мне время!
Для себя понимаю, что продолжаю работать над книгой Эллис (и интересно и сложно, и над новой для меня идеей автора "зависаю" в размышлениях на пару дней, а то и неделю).
Теперь бы хотелось разобраться более четко - пути выражения благодарности к себе? - Через нежность и эмоциональную заботу о себе. Что есть эмоциональная забота о себе? - это удовлетворение своих потребностей и интересов? (например, с ноября месяца я начала покупать билеты в театр - меня буквально заворожила красота самого театра, а игрой актеров я еще живу несколько дней после спектакля! Для меня как началась новая жизнь, скажем в ней появилась ниша светской жизни, пары часов свободы для себя). Раньше, я рисовала портреты карандашом натурально (нигде не училась, родители считали, что это с годами пройдет), и в процессе семейной жизни я перестала этим заниматься (вроде и времени не хватает, да и мужу не нравилось, свекровь осуждала как ребячество и недостойное занятие, которое не приносит дохода). Еще до замужества я занималась танцами (делала постановки на сцене в рамках самодеятельности). Попытки возобновить свои ранние увлечения делала, но они остались бесплодными.
И ваша наблюдательность дала волю другим воспоминаниям (не тому периоду, когда я ничего не покупала), а тому времени, когда я рисовала, занималась танцами - и представьте, у меня был минимальный набор одежды.
Бросила я все это от того, что мамино мнение было основным - а мама заметила, что все это не нравиться моему мужу и свекрови (во время совместного проживания после замужества у свекрови была любимая поговорка о том, что меня надо перевоспитать). Короче говоря, глупо конечно же я поступила по отношению к себе.
Я почему прошу конкретизировать (вплоть до примера), потому что не доверяю себе - могу как тот дурак, которого заставили богу молиться! Потому что себя по сути положила на алтарь семьи - тут и муж (который сбежал за престижем в другой регион работать, не считаясь ни с чьим мнением), и дети (внимания много отдаю), и мама (страдающая мнимой беспомощьностью), и свекровь (у которой я как полученный в свободное пользование таксист, большие уши - куда можно выливать коктейль из претензий как личного плана, так и жалоб на здоровье и вторую невестку). Я уже нашла название этому - невротический альтруизм. Теперь осталось отделить зерна от плевел.
Буду очень признательна за ответ

[Megamind]

В дополнение к выше написанному захотелось сказать. Ноябрь-декабрь (с того периода как я стала почти каждую неделю ходить в театр), муж стал каждые 2 недели приезжать домой, хотя раньше было 1 раз в месяц. А в период, когда я повредила тазобедренный сустав и передвигалась 2 месяца на костылях он не показался дома вообще под предлогом важности работы!
Более того стал звонить 2, а то и 3 раза на день, хотя вот уже 1, 5 года звонки исключительно в 8 утра на рабочий телефон и не более 5-6 минут.
Раз такие изменения там, где я их и не жду больше, может банальное внимание к своим потребностям и есть эмоциональная забота?
В любом случае, жду ответа! Даже если кивнете, дескать мол, не ошибаешься, - уже здорово!

[vladimir]

Здравствуйте, Megamind. Ваше чутье Вам верно говорит, что Вы живете в невротическом альтруизме. Бессознательное значение его таково-ЧТО БЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ, Я ДОЛЖНА ВСЕМ УГОДИТЬ. И ТОГДА Я БУДУ ПОЛУЧАТЬ ПОСТОЯННУЮ БЛАГОДАРНОСТЬ. Но, это была надежная в чем-то стратегия Вашего детства, когда Вас учили послушанию и покорности. И тогда Вас, хотя бы, не ругали, что для Вас, с натяжкой, наверное, означало, что Вас любят. Поэтому, детскую схему отношений Вы перенесли во взрослую жизнь(я буду альтруистичной, и меня будут как-то там любить). Но, взрослая жизнь-это не детство, и схема не работает. Но, из детства Вы взяли знание, что любить без альтруизма Вас нельзя. И уж точно, любить себя без альтруизма Вам было в детстве запрещено. Поэтому, в итоге, Вы остались недолюбленной собою.
Это здорово, что Вы посещаете театр и имеете всякие другие увлечения. Но, это путь от альтруизма не спасает. Увлечения не дают Вам того, что должно внутри Вас быть-принятие себя драгоценной, уникальной, обожаемой, бриллиантовой, принцессой и императрицей для самой себя. Когда Вы себя внутри обнимаете и бережете, схема альтруизма и прошения заботы о себе рухнет навсегда. Вам не нужно уже угождать другим, так как Вы себя не на шутку любите. И Вам теперь хорошо и без угодничества. И Ваша совесть спокойна. Тогда Вы становитесь решительной, ставите новые приоритеты и живете, в первую очередь, с выгодой для себя. Это давно делает Ваш муж и его мать. На месте любви к самой себе у Вас сегодня сомнения в себе и много самокритики , вины и стыда. А это ведет к второсортности и зависимости от других. Именно, став чуть увлеченнее собою, Вы сразу насторожили мужа, он стал бояться Вас потерять, и начал движение навстречу. Звонить и интересоваться. Важно, решительной в поступках стать навсегда, тогда мужа охватит тревога быть Вами брошенным. И он начнет Вам соответствовать. На сколько может его характер. У Вас появится мудрость и силы своей решительностью брать от мужа то, что Вы считаете любовью и заботой. А ему станет выгодно это давать. В какой степени все это получится-покажет Ваше новое отношение к себе, через любовь к себе. Реанимировать любовь к себе кому-то удается самостоятельно, а кто-то прибегает к помощи специалиста разговорного подхода в терапии. Второй путь обычно длительный, от года совместной работы. Но, Вы более качественно научитесь жить в согласии с собой, без альтруистских схем. Что и сделает Вас счастливой здесь, сейчас и на все времена.

[Megamind]

Владимир, добрый день!
Большое Вам спасибо за развернутый ответ! Перечитываю, размышляю, вдумываюсь.
Решение заняться терапией у меня уже есть, разве что я жду окошка в Вашем расписании (в конце октября у меня была консультация с Вами по скайпу, после которой и начались кардинальные перемены в моем на тот момент плачевном состоянии. Просто тогда все ваше время для терапии было расписано - после лета у народа есть большая потребность наладить свою жизнь, а вот после нового года самые уверенные в своих успехах начинают отпадать). Так что я жду этой возможности (окошка в расписании), а пока самостоятельно изучаю форум, плюс задаю вопросы, чтобы держать направление, и штудирую РЭТ Эллис.
Позволю немного отнять ваше время такими еще уточнениями касаемо отношений в семье из детства. Это много лет не дает мне покоя. Я любимый, долгожданный ребенок. Но... Из своего детства помню в основном угол, в котором я постоянно стояла (не помню двор, где бы я гуляла), бита мамой была регулярно, наказана стоянием в углу за любую провинность - у детей нет понятия времени, поэтому по ощущениям я стояла в углу бесконечно. Сейчас, воспитывая 2-х детей мне кажется абсурдом наказывать их постоянно, хотя именно в моменты, когда требуется проявит свою реакцию - я конечно же не знаю как поступить - самым логичным мне кажется наказание (меня удивила моя старшая дочь, когда я впервые ее маленькую поставила в угол - она просто не стала в нем стоять и вышла , оказывается и так можно!!! ) А еще по мере взросления моего, мама регулярно мне говорила, что она очень меня любила, поэтому много била ремнем!!! Я же и в детстве и будучи подростком ее боялась. Сколько себя помню, она фыркала на любое мое действие "Фу, Ивановщина, копия своего отца!" Родителей в умиротворенном настроении никогда не помню. Они все время ругались. Отец поначалу был ласковым, но постепенно начал и он на меня кричать, упрекая меня в эгоизме и тогда я начала бояться и его.
Самое интересное, что оба моих родителя боялись Деда - гордость всего рода, большого и великого полководца, прошедшего войну с кучей медалей и наград, работавшего после войны при посольстве в Японии, потом в Москве, а уже спустя много лет вернувшегося на родину (к своей семье - жене и 4-м детям, которая все тянула на себе, не была принята многочисленной родней деда, поскольку в те времена были сильны классовые предубеждения, а она была из ссыльных дворян (меня назвали в ее честь) стал директором школы и районной гордостью . По странной иронии судьбы внешне я очень похожа на деда (это признавали все родственники, внешность деда не повторил ни один ребенок в роду). Так вот именно дед дал рекомендации моим родителям обратить внимание на мой характер и заняться серьезно моим воспитанием. Заставь дурака богу молиться... В итоге, к 10 годам мною можно было гордиться - всевозможные медали, награды, и так далее. Но отношения со сверстниками не складывались никогда, я была очень серьезной и не по годам взрослой, со мной было скучно сверстнику (зато маме я была подружкой и подушкой). Самое интересное, что когда я смотрю свои фотографии, у меня складывается впечатление, что время отматывает назад - я "молодею" (внешне изменений не видно, морщины появились очень рано), это видно в общем по фото.
Это мне хотелось написать. Поскольку, когда в 30 лет пошла на консультации к психологу, я хотела именно поговорить об отношениях родителей ко мне, но почему то эту тему она не стала обсуждать, посоветовав оставить прошлое в прошлом. Я и оставила, но кажется ничего не поменяла во взгляде на прошлое. Возможно я не жду от Вас комментариев, поскольку суть одна - от меня больше не требуется жить по старой схеме взаимоотношений. Мне просто хотелось это прописать.
Владимир, как я могу продублировать свои контактные данные для возможной терапии?

[vladimir]

Здравствуйте, Megamind. Вся Ваша драматичная история детства предполагала ваш альтруизм, как способ заслужить любовь. Но, это детский подход, стратегии которого перешли во взрослую жизнь. И теперь важно адаптировать себя к получению радости и удовольствия от жизни по новому.
Заходите в скайп, там спишемся. Мой скайп proekciya1
C наступающим Вас новым годом и с верой в Ваши грядущие успехи!

[Megamind]

Владимир, добрый день!
Спасибо за поздравления! С Новым годом!