Много лет не могу пережить суицид близкого

[Участник]

Очень долго сомневалась, выкладывать ли свою историю, пыталась справиться сама, но чувствую, что не справляюсь.

Много лет назад - в 2001 году я познакомилась по смс с заключенным. Надо сказать, что я сама из благополучной, вполне состоятельной семьи, у меня отличное образование и воспитание, но всегда тянуло на авантюры и приключения.
На тот момент мне было 22 года, а моему случайному знакомому - 26 (назовем его В). У нас завязалась переписка, где он сказал, что осужден по незначительной статье и освободится через год. Прислал мне свое фото, где очень понравился внешне, а по смс и телефонным разговорам почти каждый вечер нравился все больше, как человек. Периодически были проблемы с телефонной связью, и мы писали письма. Я все больше и больше влюблялась и была уверена, что это взаимно. Спустя месяца три-четыре, он позвонил мне поздно вечером и признался, что обманул меня насчет срока. Выяснилось, что сидеть ему не год, а два. Просил прощения, плакал. И я простила, так как была очень влюблена.
Так продолжалось наше общение. Я не ездила на свидания, ни короткие, ни длительные.
В моей реальной жизни у меня также были отношения уже довольно долгие и себя изживающие - 6 лет я встречалась с одним парнем. Но часто ловила его на разного рода обманах и даже измене.
Эти отношения я планировала постепенно свести на нет.
Спустя год со знакомства я случайно узнала от одного полицейского за что на самом деле сидит мой В. И оказалось, что это не первая, а третья судимость, и статья вполне себе тяжелая - вооруженное ограбление в группе лиц. Срок он получил в 1998 году - 5 лет тюрьмы, 2 года надзора.
Позднее выяснилось, что у него еще имелась и гражданская жена, с которой он то ли расстался, то ли не совсем. И само собой узнала я это все не от него.
Впервые за все время нашего общения я собралась приехать на свидание. Очень хотелось посмотреть ему в глаза, задавая вопросы про статью и про жену.
К тому времени, устав от постоянного вранья моего многолетнего спутника, я все же порвала с ним. Но одна была недолго, познакомилась с неплохим (на первый взгляд) парнем. И когда узнала о всех недомолвках со стороны В., решила и с ним порвать отношения, а встречаться с этим новым парнем.
В принципе так все и было, пока я не приехала на свидание. Свидание было коротким, через стекло. И увидев В, я вдруг поняла, что я пропала. Если раньше я была не уверена, люблю я его или нет, прощу его или нет, то увидев, все сомнения рассеялись. Передо мной был мой человек.
Сейчас, спустя столько лет, я почти не могу вспомнить это свидание, но отчетливо помню свое ощущение и свою потом тоску по В. Конечно же, он говорил в свое оправдание, что не сказал мне о статье и о судимостях, потому что боялся меня потерять. Про жену сказал, что она ушла вскоре после того, как его посадили.

Я долго обдумывала, как мне поступать дальше. Врать новому парню я не хотела, и он мне нравился. Он был надежным, сильным, с ним я ощущала себя в безопасности. Промучившись, я все же взвесила все и решилась написать В, чтобы он смог меня простить, но что я встретила другого человека.
Ответ был страшным - он написал, что не хочет жить, что после моего письма он наглотался таблеток и его еле откачали.
Я очень испугалась, тоже страшно переживала и за него, и за себя. Написала, чтобы он ничего не вздумал с собой делать, что я по прежнему его люблю, буду писать, буду ждать...

Я тогда страшно запуталась. Мой парень ни о чем не подозревал. И в итоге я вела двойную жизнь. Так бы это все неизвестно, сколько длилось, но однажды он нашел письма. Был грандиозный скандал и не только дома, но и со звонками в тюрьму. Обо всем узнал В и мой парень. Меня поставили перед выбором.
Проблема была еще и в том, что тот с кем я жила, тоже имел отношение к криминальному миру. Так что дальше вести двойной образ жизни было невозможно и бесполезно.
Какой болью и кровью далось мне решение, с кем остаться, я даже не могу выразить. Но я осталась с тем, с кем жила. Я много плакала, очень боялась, что В что-то с собой сделает, безумно по нему скучала. Но ничего не могла изменить.
В день, когда он освобождался - 14 октября 2003 года, я выходила замуж за того самого парня. Накануне В позвонил моей маме, пытаясь меня найти, но я буквально за несколько минут до его звонка уехала. Мама ему сказала, что нет смысла меня разыскивать, так как завтра свадьба. Тогда В прислал ей для меня смс со словами, что видно не он герой моего романа, хоть и очень жаль.
Да, хочу сказать еще, что многие думают и не без причины, что зеки разводят по переписке таких девушек (заочниц) - на деньги, передачи, свидания и тому подобное Но за все время моего общения с В, он никогда ни о чем меня не попросил.

Брак у меня не сложился. Трудно сказать, что именно было причиной. Несмотря на сильные чувства к В, я действительно любила своего мужа. Но тем не менее, в браке стали происходить частые ссоры, ревность мужа, скандалы и в итоге мы развелись буквально через пару лет после свадьбы.
Незадолго до развода я случайно на улице встретила В. Он шел в мою сторону, отлично меня видел, но прошел мимо с каменным лицом, ни слова не сказав.

И это был последний раз, когда я его увидела. Потом я тщетно пыталась его искать. Социальные сети еще не были так развиты, а я знала только фамилию, имя и смутно дату рождения. И просто не знала, кто бы мог мне помочь найти человека в большом городе.

Прошло 10 лет. Я была уже давно замужем. В один из вечеров я перебирала старые фотографии и бумаги, и наткнулась на свои распечатанные письма подруге, где рассказывала в подробностях о знакомстве с В. Перечитала их за вечер залпом и во мне вспыхнула та старая любовь, так сильно, что я решила во что бы то ни стало отыскать В.
Начала с соцсетей и через три дня нашла его на Одноклассниках. Там было всего 2 фотографии, и он изменился, конечно, но я все-равно его сразу узнала. Особенно меня потрясла одна его фотография - я ее уже видела несколько лет назад, причем много раз, но тогда совсем на ней не узнала его. Эта фотография была главной в его профиле в одной сети, и он часто заходил ко мне в гости, но ничего мне не писал. А потом я удалилась, и видимо, он снова меня потерял.
Как же я была счастлива его найти! Я ему тут же написала и с нетерпением ждала ответа. Но прошел день, второй, третий, а сообщение так и не было прочитано. Я в растерянности изучала его профиль, как вдруг заметила под фотографией комментарии - Царствие тебе небесное, помним, любим.

Земля ушла из под ног? Свет померк? Нет. Это все не то... Огромная волна отчаяния на меня свалилась, но ведь я еще не знала тогда всей правды. Я написала автору комментария, и мне сказали, что мой В покончил с собой месяц назад, вскрыл вены.
Я стала узнавать, как он жил, был ли женат. Сказали, что он переехал в Италию с сестрой и мамой, а домой приезжал проведать старых друзей. И вот в такой приезд вдруг покончил с собой. Про причину самоубийства толком никто не знает, говорят, что вроде несчастная любовь.

Все это я узнала 5 лет назад. И пережила страшный кризис из отчаяния, боли за такую глупую смерть, бессилия и невозможность что-либо изменить, своего чувства вины, невысказанности чувств, полной уверенности, что найди я его раньше, и все было бы иначе. Я знаю, что за самоубийц не молятся без благословения батюшки, но я молилась, горячо, со слезами, ползая на коленях. И в итоге очень сильно заболела.

Потом эта боль вроде бы угасла, мне казалось, что все осталось позади. Все эти годы я вспоминала В, но без этого тягучего ощущения в груди. А недавно снова накатило, и не могу. Хожу плачу, все болит так, что нет сил терпеть. Молюсь Богу уже за себя, чтобы дал мне сил пережить это. Но в голове снова и снова вопросы, вопросы. И постоянная мысль рефреном - почему я не нашла его раньше, почему он сам мне ничего не написал.

Помогите мне. Я не знаю, чем... Пожалуйста.

[Аста]

Здравствуйте, Alisa248,

Вы пишите о ваших чувствах и переживаниях насчет В. Кажется, самое главное и отличающийся от других ваших партнеров это то, что он для вас изначально был а потом и остался недоступным; возможно поэтому для вас он более возвышенный. Когда вы делали выбор не в пользу его и была угроза его суицида, вы могли еще сомневаться, действительно ли без вас он не сможет жить или нет. Узнав о том, что он реально покончил с собой, уже много лет спустя, и по неизвестной вам причине, я думаю, у вас возникла фантазия, что были бы вы рядом, то он бы жил. Вместе с его смертью вы потеряли и вашу фантазию о возможной идеальной паре, я думаю, именно это вас так сильно сейчас беспокоит. Если есть возможность, можете побольше поговорить об этом при личных встречах с психологом или со мной.
Всего доброго,
Аста