Первая любовь

[velm-elena]

Здравствуйте, Елена. Помогите, пожалуйста, разрулить довольно-таки неприятную ситуацию. Мой сын 15 лет (в апреле будет 16) летом в лагере влюбился в девочку на 2 года младше. Сейчас ей 13, в апреле будет 14. Девочка сама первая ему написала в лагерной группе вконтакте, предложила дружить и общаться. В лагере они общались, потом она осталась на вторую смену, мой уехал. Все это время они поддерживали контакт, переписывались, но как я потом уже узнала, она уже на тот момент брала какую-то паузу, активно общалась с мальчиками из отряда, мой ждал, видимо, переживал. В конце августа они стали потихоньку встречаться. Постоянно на переписке, вели бесконечные телефонные разговоры. Сын влюбился по уши, девочка очень бойкая, симпатичная, из очень обеспеченной семьи. Но она стала моего ребенка постоянно прессовать, изводить ревностью. Запретила общаться с девочками из класса, ревновала к прошлым симпатиям, хотя он ни разу не дал повод для ревности. Как оказалось, они стали встречаться на квартире, чем там занимались, неизвестно, сын говорит, что ничего не было. Но мне не понравилось то, что она вдруг стала падать в обмороки, я поговорила с сыном, он еще раз заверил, что это не может быть беременность. Собрались ехать на зимнюю смену в лагерь, купили путевки, попросились в один отряд. Ничего не предвещало беды... Вдруг однажды ночью в середине декабря я проснулась от того, что мой сын воет в подушку. После моих настойчивых расспросов он признался, что они поссорились, что он ее сильно обидел. Но все-таки они этой же ночью и помирились. Дальше я стала замечать, что не все у них гладко. Перестали встречаться, только разговаривали и переписывались. В лагерь поехал с твердой уверенностью, что все наладится. И вот тут началось... Она не стала с ним общаться, он перевелся в другой отряд. Опять только переписка, живого общения нет. На первой же дискотеке он к ней подошел, она развернулась и ушла. Танцевала с другим, сын обиделся. После танца подослала свою подругу, вызвала его на разговор, он не пошел. Она закатила истерику, утешало поллагеря, мой так и не подошел. После дискотеки стали переписываться, сказала, что он очень ее обидел и она не хочет общаться. На новый год подарили друг другу подарки, лично не общаются. В переписке она твердит о том, что он ее обидел, что чувств больше нет, давай будем друзьями. Одновременно с этим изводит его ревностью, что он сидит за одним столом с девочками из отряда и переодически с ними общается (только по делу). Выяснилось, что она на него обиделась где-то за 2 недели до нг, сказала ему, что будет обижена до 31-го, потом они поговорят. До сих пор разговор не состоялся, теперь перенесла на последний день, то есть на завтра. Все время сообщает ему, что ей плохо, она постоянно рыдает, заставляет и его нервничать. Спит с мягкой игрушкой, подаренной им на нг, и носит подаренную им же цепочку с кулоном. Скидывает ему свои фотографии, своего кота... На днях сказала, что чувств больше нет, но мб они и появятся после разговора. Я из сына все-таки вытрясла, почему они поссорились. Оказывается, он постоянно над ней подшучивал, проходился по поводу ее внешности, что она много ест (хотя девочка худая и очень симпатичная). А потом сказал, что она может искать себе другого кавалера, получше , чем он. Короче, страсти шекспировские. Сын очень хочет помириться, каждый день делает ей презенты, то букет цветов, то шарик с надписью прости меня, то конфеты, то мягкую игрушку... С шариком она ему прислала фотку на следующий день, и сказала, что это очень трогательно и она плакала. Вообще, подаркам рада, благодарит... Но дальше этого дело не идет. Я не выдержала накала страстей и написала ей, спросила, что между ними произошло и что мой сын очень переживает. Она даже обрадовалась, что я ей написала, сказала, что думала сама мне написать, но не знала, как. Вообщем, мы с ней поговорили, она сказала, что пока предложила остаться друзьями, что она натерпелась от него и простить ей сейчас сложно. Сказала, что раньше постоянно его прощала, но чаша переполнилась и она ему перестала верить. То есть пока друзья, а дальше как получится. Сын настроен очень решительно, сказал, что будет ее добиваться, сколько бы это не продолжалось, хоть месяц, хоть полгода. Я не знаю, чем ему помочь в этой ситуации. Как Вы думаете, есть ли у него шанс? Спасибо заранее за ответ.

[Елена]

Здравствуйте.

Я не знаю, чем ему помочь в этой ситуации. Как Вы думаете, есть ли у него шанс?

Шанс есть всегда, но это зависит от них обоих. Ребята только учатся строить отношения, разыгрывая друг с другом семейные сценарии, девочка в обиды впадает и таким, привычным ей способом, старается привлекать внимание вашего сына, вместо разговора с обсуждением, что, например, мне не нравится, что ты дразнишь меня. То есть она залипает в обиде, в конфликте и вряд ли осознает, каких отношений она хочет. Все это приходит с опытом, который дети и формируют. К сожалению, обиды тормозят развитие любых отношений и лучше ребятам разговаривать и прояснять что кому нравится, а какое обращение неприятно, возникает, например, обида или боль. Если сейчас девочке тяжело и она не может выбраться из своей обиды, пусть пока дружат, общаются, может пока и на длинной дистанции. Время покажет, что будет дальше. Главное не торопиться, разговаривать, общаться, узнавать друг друга с разных сторон и учиться ценить моменты встреч. Постепенно детишки научаться.
Разговаривайте с сыном, поддерживайте. Это самое важное - чувствовать поддержку близких!

Удачи!

[velm-elena]

Огромное спасибо за ответ, Елена. Вчера вечером у них опять были шекспировские страсти... Она ему призналась, что сейчас ей нравится другой, мол, это ты сам меня на это толкнул... Мой сразу собрался уезжать, не дожидаясь последнего разговора. Сказал ей, что приедет домой и вскроется, что для него жизнь закончена. В конце концов, она уговорила его остаться и все-таки поговорить. Сказала по большому секрету, что все это время она любила его, но гордость не позволяет его простить. Может быть просто испугалась его угрозы, кто ее знает. И возможно возобновление отношений через длительный промежуток времени. Мой дурачок опять воспрял духом, заверил, что готов ждать сколько угодно. Вообщем, опять все по новой. Меня очень пугают его угрозы что-то с собой сотворить. Он парень нервный очень, кто его знает. Не понимаю я, кто в этих отношениях кого шантажирует... Вчера вечером они оба мне написывали, одновременно. Боялась запутаться, что кому отвечать. С девочкой мы договорились еще раз сегодня переговорить, она обещала написать. Я не могу определиться, как себя вести в этом дурдоме, поддерживать ли в сыне надежду на возобновление отношений, или лучше сразу обрубать? У нас 9 класс, экзамены, боюсь, что останется на второй год с таким настроем... Я ему, конечно, пообещала, что буду его поддерживать во всем и помогать. Теперь вот будет ждать от меня помощи, а я не знаю, что делать. Посоветуйте мне, пожалуйста, как мне поступить. Спасибо

[Елена]

Не понимаю я, кто в этих отношениях кого шантажирует...

Они оба друг другом манипулируют, страх расставания очень велик. С сыном лучше бы поговорил отец и о любви, об отношениях с девушками, об образовании. Поддержка нужна от обоих родителей. Предложите сыну и профессиональную психологическую поддержку, специалист поможет ему разобраться в любовных проблемах, расскажет в каких направлениях можно двигаться и почему. Попробуйте ему рассказать, что с трудными жизненными ситуациями помогает разобраться специалист - психолог. Что еще делать, если собственных сил, навыков, опыта не хватает? Чтобы продвинуться в отношениях нужны не только чувства, но и светлая голова, анализирование ситуации. Иначе любовь будет несчастной. А человек манипулирующий отношениями, в какой - то момент проиграет, потому как любой человек бессознательно пытается сбросить балласт (манипулятора).

[velm-elena]

Здравствуйте, Елена! Все эти дни пытаюсь наблюдать и разобраться. Отец, к сожалению, здесь не помощник, нет у него контакта с сыном. Так что все на мне. Сейчас они общаются вконтакте и по телефону каждый день. И каждый день все по-разному. То она ему дает надежду, пишет, что поняла, что не может без него, ей необходимо общение с ним, шлет сердечки, намекает на встречу... Потом заявляет, что ей все-таки чисто внешне нравится другой, но она с ним поссорилась и сейчас выжидает... Говорит, что с моим сыном они сейчас только друзья, ей надо время разобраться в себе... То ей нужно несколько дней, то две недели, короче, сама не знает, что хочет. Но сына не отпускает, говорит, что ей нужно общение с ним. Выложила в инст фото с его подарком - мягкой игрушкой. Вообщем, полный сумбур и неизвестно, чем это все закончится. Сын продолжает надеяться, все время признается в любви. Она просит не давить - не понимает. 18 января будет полгода их отношений, сделал какой-то видео коллаж из их фоток с музыкой, собирается ей отослать. И уже задумывается о 14 февраля, что ей подарить. Я не знаю, как мне на всей это реагировать, поощрять его самодеятельность, тем самым поддерживая в нем желание вернуть, или лучше не надо, а то дальше еще больнее будет. Тут еще проблема в том, что она рассказала сыну, что я ей писала, да еще приврала... Он на меня обиделся и сказал, что больше ничем со мной делиться не будет (хотя все равно рассказывает кое-что). Она, видите ли сказала, что если бы он мне все не рассказывал, то все было бы по-другому. Вот так. Голова кругом. Да, к психологу очно он вряд ли пойдет.

[Елена]

Здравствуйте.

Я не знаю, как мне на все это реагировать, поощрять его самодеятельность, тем самым поддерживая в нем желание вернуть, или лучше не надо, а то дальше еще больнее будет.

Парень путается в фантазиях и реальности. Много надежд, проблема с границами. Стоит объяснять реальную суть происходящего и его фантазии. В остальном пусть учится сам (практикует). Он должен научиться контролировать свои чувства, когда нужно; выстроить диалог с девушкой, который поможет прояснить конфликтную ситуацию; выстроить границы. Ему не хватает чувств собственной ценности, поэтому он позволяет собой манипулировать, доступный - очень удобный для девушки. Ему не хватает навыков общения. Значит ему предстоит еще учиться, если он это поймет, то будет свободным в отношениях, если не поймет и соответственно не наберется здорового опыта, будет страдать в отношениях.

Он на меня обиделся и сказал, что больше ничем со мной делиться не будет

Какова ваша роль в истории его отношений с девушкой?
Похоже вы пытаетесь за сына решить конфликтную ситуацию. Как в таком случае он научиться решать свои проблемы сам? Как он повзрослеет? Невозможно за другого "болеть". Ваша тревога понятна, но нужно уметь быть стойкой и не нарушать границ не в отношениях с сыном, не с его девушками. В этом и есть ваша задача сейчас - давать полезную информацию, рассказывать о возможностях, сопереживать, утешать, подбадривать, остальным занимается он ( практикует)! Залезете к ним в отношения, есть вероятность испортить отношения с сыном. Помогайте ему взрослеть - отделяться от вас. Воспитание сына уже закончено давным давно, теперь вы только можете наблюдать (вместе с мужем) какие -то свои вложения или пробелы в навыках общения, выстраивании отношений.
Почитайте статьи об сепарации от родителей, это вам поможет и будет направлять вас в отношениях с сыном. Ну и обратите большее внимание на свою жизнь и собственные отношения с людьми и супругом. Когда дети вырастают появляется больше время для себя, можно заняться чем - то новым, интересным, что - то поменять. Но не все родители "отпускают" детей, для некоторых это очень пугающе и тревожно смотреть на свою жизнь, себя. Попробуйте обратиться к себе, может вы давно хотели чем -то новым заняться?

Да, к психологу очно он вряд ли пойдет.

Есть Скайп консультации. Как говорится возможности есть, только люди себя сами лишают воспользоваться ими.
Опыта мало у ребенка, пусть формирует, дальше видно будет. Время покажет. Будем верить, что мальчик возьмет полезное и продвинется и в отношениях и в учебе.


Сообщение отредактировал Елена - 12.1.2018, 10:24

[velm-elena]

Здравствуйте, Елена. Похоже, что затянувшиеся больные отношения подошли к концу... Не смогли детишки договориться, как не прискорбно. Мой парень пытался наладить отношения, как мог, но не получилось. В какой-то момент казалось, что все получилось, она согласилась с ним встретиться , он к ней приехал, пообщались полчаса, приехал окрыленный. Общались каждый день, переписывались, разговаривали, потом мой опять все испортил, сболтнул что-то не то. В итоге вроде бы помирились, но не до конца. Ездил к ней извиняться, она не вышла, уехал ни с чем. Опять общение по телефону, каждый день обиды и конфликты. На 14 февраля приготовил ей сюрприз, который должен был доставить курьер. В итоге заставила отказаться, курьера вернули с полдороги, подарок пропал. Обвинила сына, что действует без предупреждения, поэтому и не вышла, и не приняла курьера, якобы не было дома. Разругались вдрызг, сын сказал, что к ней больше не поедет, хотя хотел передать еще один подарок. Насколько я поняла, она все-таки думала, что он потащится, но продолжала над ним мудровать, мол сегодня не могу, может, завтра, но нет , завтра тоже не выходит, и вообще отстань, я болею. В день ссоры несколько раз созванивались, чтобы наговорить другу всяких гадостей. Оказалось, что мой сын страшный и она стеснялась , что его увидят ее друзья, что она была с ним из жалости и тп. Он мне все это рассказал. Я, конечно, попыталась ему объяснить, что вряд ли это правда, просто способ его побольнее уколоть в данный момент. Вряд ли ребенок в 13 лет будет общаться с человеком через силу, наступив на гордо своим желаниям. И потом, я видела, какие у них были отношения, никакой жалостью там и не пахло. Вообщем, удалили друг друга из друзей, подписчиков и тд. Но продолжают следить друг за другом в сетях, до конца не отпускают. Вчера она ему скинула в вк какое-то видео, потом написала, что она ошиблась, это не ему. Он тут же отреагировал агрессивно, написал, чтобы больше ему ничего не писала. Потом извинился, в итоге опять наговорили друг другу кучу всего. Уверяет меня, что ему все равно, ему очень хорошо сейчас, наконец-то избавился и тд. (Хотя тут же говорит, что хочет ее поздравить с днем рождения в апреле, типа я ей обещал.) Но я же вижу, что это не так. Он потерянный какой-то, не может ничем заняться, мучается. Советую ему сейчас вообще никак не контактировать с ней, взять паузу, чтобы оба пришли в себя, так как на эмоциях выходит только хуже. Позже можно будет попробовать общение. Не знаю, конечно, я рассуждаю с позиции взрослого человека, в 13-14 лет у меня не было таких заморочек, что на уме у девочки, мне трудно понять. Единственное, что я поняла, что она поняла свою неотразимость не без помощи моего сына, который ее боготворил и сейчас говорит, что ему до нее как до луны, что у нее полно кавалеров, а у него никогда никого не будет. Пытается его морально добить, а он у меня и так неуверенный в себе. Подскажите, пожалуйста, я правильно ему советую или нет? Разговаривать со мной на эту тему он отказывается, хотя и рассказывает, что происходит. Но как только я хочу что-нибудь посоветовать, начинает орать, что ничего не хочет слушать, что я своим вмешательством только все испортила. Не реагировать и пустить все на самотек не могу, так как учеба заброшена окончательно и экзамены с таким раскладом ему не сдать, если не привести его в чувство. Кстати, и отец, и бабушка советую ему вообще никогда с ней больше не общаться и забыть как страшный сон, и говорят, что я не права. Но я почему то не могу с ними согласиться, сидит у меня в глубине мыслишка, что все еще возможно реанимировать.

[Елена]

Здравствуйте.

Разговаривать со мной на эту тему он отказывается, хотя и рассказывает, что происходит. Но как только я хочу что-нибудь посоветовать, начинает орать, что ничего не хочет слушать, что я своим вмешательством только все испортила. Не реагировать и пустить все на самотек не могу, так как учеба заброшена окончательно и экзамены с таким раскладом ему не сдать, если не привести его в чувство.

Ну а почему бы не перестать вмешиваться? Чего вы боитесь? В 13-14 лет вполне можно отдать ответственность ребенку. Спросите его, он готов сам взять за все ответственность, готов, что вы перестанете его жизнь контролировать (учеба, отношения), готов отвечать перед самим собой, когда завалит экзамены ( вероятность этого велика)? Возникнут сложности с поступлением, деньгами, реальность уже сама будет ему показывать, как он обращается со своей жизнью, с самим собой. Если он все это знает и ГОТОВ, отпустите. Почему нет?

[velm-elena]

Здравствуйте, Елена. Спасибо за ответ. Все дело в том, что не готов он ни к чему, это видно, очень инфантильный у меня товарищ. Он то отказывается со мной разговаривать, то сам идет ко мне за помощью. Она крутит им, как хочет, а он все терпит. Позавчера сама написала, что может с ним общаться только в инстаграме, если он хочет. Конечно, он захотел. Но на каждую выложенную им историю девочка пишет язвительные комментарии, старается его уколоть. И тут же сообщает, как ей хорошо без него, какой он стремный, что теперь у нее другой парень, очень красивый и с хорошим характером... Вот к чему всё это? Сын очень обижен, нервничает. Я ему советую пока вообще не отвечать на её выпады, просто игнорить. Может быть, успокоится со временем. И ещё я ему сказала, что человек, у которого прям все так здорово стало в жизни, не будет написывать и следить за своим бывшим так сказать. Я права или нет? Как Вы думаете, если сейчас полностью на какое то время прекратить общаться, можно вырулить впоследствии на нормальные отношения? Или в отношении подростков это не сработает? Я не хочу лезть напролом в их отношения, но я чувствую, что моя поддержка сыну необходима, поэтому и пытаюсь понять, как ему лучше помочь.

[Елена]

Он то отказывается со мной разговаривать, то сам идет ко мне за помощью.

Все зависит от того, что вы говорите, хочет ли он это слышать или нет, может он справиться со своими переживаниями, либо эмоции его настолько захлестывают, что продолжать разговор не возможно. Например ему сложно отстаивать свою позицию, потому как есть ваше взрослое, разумное и опытное видение ситуации, но также есть его чувства, желания, фантазии -все это в голове комом.
Попробуйте отвечать только на те вопросы, с которыми он подошел, акцентируя, что это ваше видение ситуации, чтобы для него это не выглядело, как одно верное и единственное мнение, правильные действия. Узнайте, что он думает, чувствует, какие видит пути?

И ещё я ему сказала, что человек, у которого прям все так здорово стало в жизни, не будет написывать и следить за своим бывшим так сказать. Я права или нет?

Да, вы правы. Если девушка конечно честна сама с собой и действительно психологически рассталась с одним парнем и строит отношения с другим.

Как Вы думаете, если сейчас полностью на какое то время прекратить общаться, можно вырулить впоследствии на нормальные отношения? Или в отношении подростков это не сработает?

Чтобы отношения изменились, сами люди при этом должны измениться - их взгляды, нормы, правила, поведение. У подростков часто много стереотипов в голове, противоречий, они пытаются утвердиться в новой сфере - чувства любви, вместе с этим много скромности и неуверенности, боязнь показаться смешными в своих проявлениях. У них меняется весь распорядок дня, забрасывают школу, недоверчивы ко мнению взрослых, частые скачки настроения. Все это происходит от того, что они пока не умеют управлять своими чувствами в любовной сфере. Нужна практика, изучение этого вопроса, литература в том числе помогает.
Подросткам нужно время, чтобы сформировать опыт, принять ответственность, которая возникает к любимому, разобраться с правилами, определить для себя нормы, научиться находиться в обществе и продолжать формировать свою социальную жизнь, профессиональные интересы не забрасывать, несмотря на бурю чувств, мыслей и фантазий, происходящих внутри.
От родителей важна поддержка, предоставить ответы и разные пути выхода из сложных ситуаций. Иногда можно просто разделить боль и страдания - побыть рядом и слова не всегда уместны. Для вас это тоже не простой период, но вам понятно, что происходит. Вашему сыну многое сложнее.
Поэтому вырулить на нормальные отношения можно конечно. Все зависит что для этого делается. Если парень просто плачет, мечется и никак не образовывается в этом вопросе, то как он продвинется? Видимо никак или как - то.

Я не хочу лезть напролом в их отношения, но я чувствую, что моя поддержка сыну необходима, поэтому и пытаюсь понять, как ему лучше помочь.

Лезть напролом и поддержка это разные вещи. Как лучше, знает только мальчик. Пока вы поддерживаете его инфантильность, ничего не изменится. Чтобы человек научился плавать, его нужно отпустить, поддержка заключается в присутствии и оказании помощи, если на дно идет, можно схватить во время и вытащить. А то, что воды наглотается, так ничего, это мотивирует лучше грести, страх помогает в этом случае. Как грести (плыть) - это инструмент, теория, которую и дают родители, общество, книги, собственный анализ. Все это в сумме помогает лучше практиковать, быстрее научиться плавать. В вашем случае, ребенок приобретет знания о любви, о себе, научится отвечать за свои слова, действия - станет более ответственным, заботливым по отношению к себе и ближнему и тд. То есть он повзрослеет. А это целый процесс. Все ошибаются, ранятся, без этого не формируется опыт, не происходит взросления. Так устроен наш мозг, наша психика.

Берегите себя и свою семью!