Как восстановить отношения с супругой, если у нее пропали чувства ко мне, и она хочет уйти

[Kimax]

Андрей, здравствуйте.
Меня зовут Максим.
Мы с супругой живем вместе больше 7 лет, в браке 6. Её зовут Кристина. У нас есть сын, Николай, ему 2 года. До недавнего времени мы жили счастливой семейной жизнью, любили друг друга, радовались всему, что с нами происходило. Недавно супруга вышла из декрета на работу. Буквально через месяц она попала в ДТП (сама не пострадала, только машина). Мы начали заниматься решением вопроса по ремонту авто. Все наши мысли были только о том, как бы подешевле отремонтировать, ведь ремонт оказался очень дорогим (150-200тыс руб). Машину отремонтировали. Кристина снова начала ездить на работу. Но, вот, отношения наши стали портиться. Кристина сказала мне, что её чувства ко мне пропали. Она не любит меня. У нас не стало интимной близости. Я не принял во внимание её слова, просто перестал с ней разговаривать как обычно. Стал отворачиваться от неё. Это переросло в молчанку и взаимную обиду. Разговор завел я первый, когда почувствовал, что обстановка накалилась до предела. Кристина сказала, что думает о том, чтобы уйти от меня. У неё за годы совместной жизни накопился огромный ком обиды от того, что я не реагировал на её намеки об комплиментах, романтичном времяпрепровождении и так далее С этих пор у меня всё перевернулось. Я испугался остаться один, хоть и не со всеми её словами был согласен. Сейчас уже третью неделю подряд, я сам не свой. Постоянно делаю комплементы, знаки внимания Кристине. За это время подарил ей украшения, которые она хотела когда-то, сводил в кино. На день рождения я подарил совместный поход в спа-салон. Она принимает все мои подарки. Ей они нравятся. Но, как она сама говорит, она не испытывает большой радости от всего этого. Время ушло и теперь всё это выглядит как искупление своей вины. Ей кажется это всё очень навящиво...
Как нам быть дальше? Я не хочу её отпускать. Этого не желают и наши родители. Как мне помочь Кристине поверить в меня, прогнать её мысли об лучшем будущем в новой семье, без меня? Ведь совсем недавно я слышал от неё такие слова: "тебя даже бросить не за что, ты такой хороший."

[Андрей]

Здравствуйте, Максим!
Похоже, Вы жили в каких-то своих иллюзиях и не замечали, что происходит с Вашей женой, ее чувств, желаний.
Вот Вы пишете: "До недавнего времени мы жили счастливой семейной жизнью, любили друг друга, радовались всему, что с нами происходило". И как эта радужная картина сочетается с: "У неё за годы совместной жизни накопился огромный ком обиды от того, что я не реагировал на её намеки об комплиментах, романтичном времяпрепровождении и так далее"? То есть словно было какое-то подводное течение, которое Вы или не замечали, либо игнорировали, отчего пропустили важные моменты. И вот ее чувства к Вам пропали.
Сейчас Вы паникуете, испытываете страх, - как Вы пишете, остаться одному. И в этом смысле, не очень понятно, насколько эта женщина ценна для Вас, насколько любима, насколько интересна. Страх остаться одному, - это не совсем про страх потерять конкретно Кристину. Это примерно так: "страшно остаться без штанов и важно чтобы они были, при этом не важно какие". То есть, еще раз повторю, не ясно Ваше отношение к этой женщине. И вот интересно, ясно ли это самой Кристине.
"Как мне помочь Кристине поверить в меня, прогнать её мысли об лучшем будущем в новой семье, без меня?" - а она нуждается в помощи? Может быть ей и правда будет лучше в других отношениях? Может быть в других отношениях она будет чувствовать себя желанной, любимой, ценной? Откуда Вы знаете?
То есть опять же, из чего Вы исходите, желая "помочь" ей? Забота ли это о Кристине или попытка избавиться от своего страха остаться одному?
И что дальше, если все вернется в прежнее русло? Страх утихнет и... ? Что изменится в Ваших отношениях к Кристине?

[Kimax]

Андрей, я Вас понял.
Для меня важно остаться в отношениях с Кристиной, потому что я, действительно, всем сердцем и душой люблю её. В начале наших отношений я так же, как и сейчас, занимал позицию "ведомого". То есть, инициатива и генерация идей исходила от Кристины, а я был воплотителем всего. Мне не было в тягость что-либо делать из предлагаемого. Мы ходили в театры, кафе, рестораны, музеи. В общем, наш досуг был интересным и активным. Мы с Кристиной иногда разговаривали о наших отношениях с другими партнерами до нашего знакомства. Так вот она говорила, что раньше могла запросто расстаться с молодым человеком, бросить его. А со мной она так не смогла поступить во времена наших свиданий (начала отношений). Не могла найти причину, настолько я идеален. И в любви мы признавались без конца. Да, в нашей семейной жизни уже возникали недопонимания. Однажды Кристина написала мне письмо, в котором описывала свои чувства, что ей не хватает романтики, что я не проявляю инициативу, не делаю подарки и сюрпризы просто так, без повода. Тогда как-то быстро мы пришли в прежнее русло. Кристина сама призналась, что написала это письмо под влиянием прочитанной накануне книги "50 оттенков серого". И мы снова зажили как и прежде. Это было еще когда мы жили на съемной квартире. С тех пор прошло уже года 4. Мы построили квартиру, сделали в ней ремонт. Родили сына, которому уже 2 года. И вот теперь, после нервного потрясения на фоне аварии (так мне говорит сама Кристина) у нас случился такой кризис. Кристина все время мне твердит, что моя нынешняя активность запоздала. Ей нравятся мои сюрпризы и подарки, которые я ей сделал в этом месяце (после разговора на тему расставания), но она не получает от них желанного удовольствия. У нас была и интимная близость на прошлой неделе. Нам удалось расслабиться и получить удовольствие, однако Кристина сказала после, где я был раньше, почему так же страстно не целовал её в губы перед половым актом, а сразу лез туда. Она постоянно твердит, что у нас нет общих интересов, мы не смотрим вместе фильмы, у нас нет общих любимых музыкальных исполнителей. Я в ответ пытаюсь напомнить Кристине, что мы вместе много проводили времени в походах по музеям, торговым центрам, в кафе и так далее. Что всё это приносило нам удовольствие. Да - инициатива всегда была её. Но я переосмыслил всё, я готов меняться и стать тем мачо, которого ей так не хватало. Сейчас мы стали больше разговаривать, обсуждать общие дела. Кристина идёт на контакт, соглашается вместе проводить время. Мы собираемся купить абонемент на двоих в фитнес. Она не против сходить покататься на коньках. В общем, я стараюсь сейчас окружить её тем вниманием и теплом, которого ей не хватало. Но пока она не чувствует возрождения отношений.
Поэтому у меня сейчас главный вопрос, как правильно поступать, чтобы не отдалять от себя Кристину?
Как дать ей понять, что прошлое тоже было интересным, а будущее будет ещё лучше, что я никогда не отворачивался от неё, был верен ей, предан и ласков, что не стоит искать лучшего вне границ нашей семьи, на стороне, а я сам смогу быть тем идеалом, я уже меняюсь и мне это не трудно?
Как вести себя, чтобы Кристина не впала в глубокую депрессию и всё не усугубилось?
Сейчас мы разговариваем, обнимаемся (хоть Кристина и держит дистанцию, останавливает меня от глубоких ласк). Она сама мне звонит, спрашивает как дела, рассказывает про свои. Мы переписываемся в соцсетях. Вчера вечером она сделала торт.

[Андрей]

"как правильно поступать, чтобы не отдалять от себя Кристину?" - разговаривать с ней, проводить время, - что Вы и делаете, но не быть навязчивым и суетным.
"Как дать ей понять, что прошлое тоже было интересным, а будущее будет ещё лучше" - это скорее вопрос к рекламщикам и маркетологам, - как продать ажурное будущее, которого еще нет, но за реальные деньги и сейчас, - то есть как убедить, что все будет замечательно, но потом. Это вопрос не ко мне.
Опять же обращаю Ваше внимание на расхождение прекрасной картины с Вашей стороны и того, как ее видит Кристина: "Она постоянно твердит, что у нас нет общих интересов". Здесь возникает вопрос, - за такой очаровательной картиной благополучия и совместного досуга, - есть ли реальная близость двух людей со своими характерами, интересами и прочим. Подумайте над этим.
"я сам смогу быть тем идеалом, я уже меняюсь и мне это не трудно?" - Вы, я думаю, не пластилиновый и изменения будут похожи на имитацию, игру в другого. И тогда опять же это к вопросу о реальной близости.
Плюс есть еще один контекст, о котором Вы никак не упоминаете, но который, вероятно, как-то влияет на вашу дистанцию(близость) - вы оба - родители, у вас общий ребенок. Про это тоже стоит задуматься, - насколько вас это сближает, объединяет, формирует общие интересы.

[Kimax]

"вы оба - родители, у вас общий ребенок. Про это тоже стоит задуматься, - насколько вас это сближает, объединяет, формирует общие интересы"
Мы оба любим нашего сынишку. Свободное от работы время мы стараемся проводить с ним. Так как Кристина вышла раньше из декрета, то с ребенком дома сидят бабушка и дедушка Кристины. Вечером мы все вместе. По выходным чаще всего гуляю с сыном я один, иногда с Кристиной.
При организации общего досуга в выходные я стараюсь придумать что-нибудь для участия нас троих: аквапарк, музеи, прогулки по городу. Мы вместе выезжаем в гости к друзьям, в торговые центры. Совместное общение с сыном нас не отталкивает.
"разговаривать с ней, проводить время, - что Вы и делаете, но не быть навязчивым и суетным" - вначале я был очень навязчив, Кристина нервничала, обращала на это внимание. Сейчас я сдерживаю себя, не задаю лишних вопросов. Меня очень волнует тот факт, что она постоянно в телефоне в соцсетях. С выходом на работу появилось больше тем для обсуждения с подругами-коллегами. Даже когда мы вместе с ребенком, то она сидит в соцсетях.

[Андрей]

"Меня очень волнует тот факт, что она постоянно в телефоне в соцсетях. С выходом на работу появилось больше тем для обсуждения с подругами-коллегами" - с одной стороны, конечно, ей необходимо общение с подругами, - это нормально.
Другой момент, - постоянное "зависание" в соц.cетях и отсутствие в реальном контакте с мужем, ребенком, - может беспокоить. Но это и следствие того, что Вы описывали: "Она постоянно твердит, что у нас нет общих интересов ... Что её чувства ко мне пропали". Какой же иной картины Вы ожидаете?