Здравствуйте, уважаемый Владимир. Было бы приятно послушать Ваше мнение по поводу создавшейся ситуации в моей жизни. Я девушка, не так давно мне исполнилось 25 лет, и вот уже второй месяц, как я нахожусь в весьма унылом и даже затруднительном для своей психики положении. Наверное, стоит начать с истоков. Сколько я себя помню, мне всегда не хватало общения. В 6 лет родители переехали в небольшой дом в не самом благоприятном районе, где совсем не было детей, соответственно, не получалось найти друзей-сверстников, помимо школы или, на тот еще момент, детского сада. Отдельными частями я могу припомнить некоторые мысли, что были в моей голове. И, в-основном, это были какие-то фантазии насчет будущего. Например, что я скоро стану знаменитой, что я вырасту и меня кто-то заметит, что я стану супер-моделью, либо выйду замуж за принца. И в то же время я была очень ленивым ребенком, так как прекрасно помню потуги моих родителей отдать меня учить языки, отдать меня на секции. К сожалению, в совсем юном возрасте я осилила лишь несколько классов музыкальной школы. Как характеризуют меня мои родственники и знакомые родственников: я была оооочень застенчивым ребенком, настолько застенчивым, что даже не могла ответить, как меня зовут (на данном этапе жизни, такие дети меня раздражают, и я считаю их дегенератами). Но я отлично помню, что в школе и в саду я была весьма пробивной, у меня были друзья и поклонники, плюс я считалась девочкой с далеко идущими возможностями. Как в плане внешности, так и в плане ума. Но в 5м классе я перешла в элитную школу, где требовались знания серьезнее, чем у меня, соответсвенно я начала заниматься с репетиторами, с одним из них я не прощалась вплоть до окончания школы. В связи с этим всегда была на хорошем счету, у учителей по точным наукам. Жизнь моя в средней и старшой школе шла интересно, я постоянно тусовалась в разных компаниях, весело проводила время. И никогда я себя не утруждала учебой, родители не настаивали и весьма просто относились к этому факту. В 16 лет я встретила парня, он чуть старше меня, и по сей день мы вместе с ним, сожительствуем. Все это время, вплоть до сегодняшнего дня (не буду кривить душой), я нахожусь в ожидании своего звездного часа, и когда кто-то меня оценит за какие-то мои заслуги. После школы я сразу же поступила в университет по специальности, которые за меня выбрали мои родители, чему я оч благодарна. Начиная с первого курса, периодически я подрабатывала у них, за что мне платили неплохие деньги за ту работу, которую я делала. Умом я понимала, что не достойна этих денег, так как работа плевая, но на мои слабые отговорки, родители говорили, что любой труд должен быть оплачен. Также в течение своей студенческой жизни я отправилась в США по студ программе, работать. И, разумеется, подсознательно ожидая, что там я наконец-то обрету свою минуту славы, свой звездный час. Но после этого опыта у меня остались лишь приятные воспоминания. Также сообщу, что во времена студенчества помимо маленьких подработок у родителей, я постоянно была в поиске доп заработка. Иногда у меня это получалось, но хватало меня очень ненадолго, так как моя гордыня и ЛЕНЬ оказывались сильнее, и я находила себе отмазки, что негоже студентке хорошего факультета предлагать мужикам пиво, или ходить с буклетами по ТЦ. Наконец, я окончила университет. Благо к концу обучения, я втянулась, у меня появились большие успехи, я даже стала одной из звезд факультета, хотя начинала я как один из самых неважных студентов. Я очень хотела пойти на работу и стать, если не независимой, то хотя бы как-то развиваться. Довольно быстро я нашла работу, где через год с небольшим, поняла, что достигла потолка, и взяла все, что хотела оттуда. Я уволилась, не обошлось без маленького скандала. Я быстро нашла другую работу по протекции моей подруги, пошла туда. Около полугода я отработала там, потом у меня замаячили другие перспективы, и я сбежала, бросив свой проект на середине и, поругавшись с работадателем. К тому моменту, я уже всерьез начала осмысливать, что работа на кого-то - это не мое, что я создана для лучшей жизни
я ушла работать к своим родителям. Рабочий день устраивает полностью, развозка, платят зарплату ежемесячно, хотя в последнее время особой работы нет, но, видимо, отец не сможет оставить своего ребенка без денег. По сей день номинально я работаю там, но в последние два месяца все изменилось. Я уезжала на месяц со своим мч в Европу, и после этого, разумеется, произошла переоценка ценностей. Теперь я не хочу работать у родителей, разумеется, я хочу иметь собственные проекты. Но я понимаю, что мне лень оторвать свой зад ради их поиска, хотя в принципе это реально. Там, где я сейчас работаю, коллектив очень маленький и семейный. Это одна из причин, почему я хочу найти другую работу. Так как мине итак в жизни не хватает общения, друзей очень мало, хобби никаких нет. Систематически я хожу на спорт (очень часто меняю клубы), но мое любимое развлечение - это пить пиво или чего покрепче в ресторанах и трепаться о жизни с подругой. И вот уже два месяца как я нахожусь в унынии. Я не знаю, что мне делать, я чувствую себя откровенным дерьмом, так как я толком не работаю, но при этом мне платят деньги, которые я не заработала. Я знаю, что я способна на многое, ибо пока я работала на чужого дядю я с удовольствием впахивала. Но сейчас я не могу, вот уже практически неделю, я лежу на диване, смотрю телевизор, курю сигареты. И при этом спихиваю все на то, что на улице мороз. Вру своей подругей, с единственной, с кем я общаюсь, что я на работе работаю. Потому что мне очень стыдно за свое поведение. И задним умом я понимаю, что так не может продолжаться. Я должна что-то сделать, но, чем дольше я лежу, тем больше меня поглощает апатия. Я смотрю на своих ровесников, и понимаю, что они успешнее, чем я. Хотя бы тем, что они не прыгают с места на место, а упорно трудятся. И наверняка у них нет таких мыслей, что они по-любому добьются чего-то, потому что они избранные. К слову, таким своим мыслям, я уже давно не нахожу подтверждение. Эта мысль в моей голове начинает гаснуть, у меня очень много черных мыслей. Мне начинает казаться, что я просто в этот раз не выкарабкаюсь, а так и буду лежать на своем диване в надежде на то, что работа мечты на меня свалится. Я запуталась, и я не знаю, кто я есть, и для чего живу. ОЧень надеюсь на ответ и заранее говорю большое спасибо.
24.1.2018, 15:37