Участник
Почти 6 лет я в разводе, от брака дочь. Почти сразу после развода начала новые отношения с мужчиной на 15 лет старше себя, поэтому развод пережила относительно легко. Дочке тогда было 2 года, она очень быстро привязалась к новому другу. Мы вместе часто путешествовали, жили порознь, но он почти ежедневно приходил к нам по вечерам, сначала я от этих отношений ничего не ждала, но все чаще он обещал, что будем жить вместе, уедем вместе, стал называть нас семьей, говорил, что любит мою дочь как родного ребенка. И я все больше верила и строила планы вместе с ним. Он очень не простой человек, может вспылить из ничего, устроить скандал на ровном месте, на людях оскорбить громко матом, ни когда не извиняется, просто остывает и делает вид, что ничего не было. Я к этому относилась спокойно, он такой какой он есть. Но хуже, что он порой пропадал, сам что-то себе придумает, на что-то обидится из ничего и исчезнет на пару недель - месяц, мог просто уехать за границу один, потому что ему хочется побыть одному. А я увы не из тех, кто может просто жить дальше, для меня каждый раз это было трагедией, плюс дочка очень начинала скучать. Все говорил, что мы распишемся, но сам старался этот момент оттянуть, так заявление и не подал. Детей хотел, все гворил, что надо полечиться, надо с жильем определиться, надо отдохнуть съездить и тд, а потом дети. Летом он уверил меня, что теперь все будет по другому, он для себя все точно решил, без нас он уже не может и не хочет, что пора нам жить вместе, рожать детей и стать настоящей семьей. Мы съехались, дочь пошла в школу, он был очень заботливым отцом и мужем, во всем помогал, особенно с дочкой. А после нового года объявил, что хочет попрактиковать лечебное голодание дней 10. Я одобрила, поддерживала, понимая, что если я буду против, он все равно голодать будет, но со скандалом. Дома ему было тяжело, кругом еда и мы решили, что будет лучше ему пожить у себя в квартире одному пока длится голодовка, он съехал, обещал приезжать пару раз в неделю помогать с дочкой и проводить с нами время, но приехал один раз стало ясно, что сил на это у него уже больше нет. Зато бродить по морозу с утра до вечера в лесу силы у него были. Все было не плохо, мы продолжали строить планы на будущее. Голодовку он решил продлить с 10 дней до 21 дня. Я вновь не была против. А потом почитала о том, как это опасно для диабетиков и мне стало страшно. Написала ему об этом, а он стал злиться. Я решила не раздувать скандал и просто не ответила на его гневные сообщения, думала отойдет и сам поймет, что ведет себя в переписке не красиво. Пару дней не общались, а потом он вдруг позвонил и велел собрать все его вещи, привез мне мои, забрал у меня ключи от своей квартиры. На вопрос, что произошло, почему он решил съехать, он отрезал: в моем мозгу произошло просветление, я теперь другой человек, прежнего уже нет, у нас с тобой нет ничего общего, нет общих интересов, меня интересует теперь только голод, я буду голодать по 40 дней весь год, а вы мне больше не нужны и можешь не надеяться, я к тебе не вернусь.
Я не понимаю, что произошло, как можно за пару дней рак резко все оборвать, 5 лет отношений, любви и заботы. Как можно так поступить с ребенком, хоть она ему и не родная, но ведь он любил ее, очень любил, а теперь даже видеть не хочет.
И все равно я уверенна, что он лучшее что со мной в жизни случилось, не смотря ни на что люблю очень и считаю лучшим отцом для дочки.
И я не знаю как мне жить дальше, стоит лишь на минуту остаться наедине со своими мыслями, как жить уже не хочется. Я понимаю, что в этот раз он уже не вернется. Мне уже 33, а дочке 7 и нового папу она не примет, да и не хочу я чтобы принимала, ей и так хуже всего, бросили уже 2 отца. Я не могу, не знаю как дочке сказать, что она его больше не увидеть, что закончив голодать он не придет, чтобы перестала считать дни до окончания его голодовки. Не понимаю, что я сделала ни так, я его всегда поддерживала, какую бы глупость не придумал всегда была на его стороне, старалась уделять как можно больше внимания, почему он так просто все оборвал, если за несколько дней до этого еще строил планы на будущее и говорил о любви. Я думала, что это все на почве голода, поголодает еще немного и прийдет в себя, вернется, но нет. Просила друга приглядеть за ним, чтобы если вдруг плохо станет, чтобы не умер там один в квартире, на днях спросила как он, друг говорит, что отлично все, сериалы и коньяк обсуждали. Значит не так ему от голодовки плохо как мне показалось и уход от меня его не расстраивает.
Я не хочу начинать все сначала, знакомства, свидания, притирки, секс с кем-то, и одна быть не хочу. Когда дочка была маленькой все это было проще. Я не знаю, как прийти в себя, перестать ждать и надеяться, как жить дальше, раньше когда он уходил получалось взять себя в руки, а теперь нет. Не хочется ничего, жить не хочется, а надо жить, чтобы дочь вырастить. Это не честно, что мы не можем выбирать жить или нет, если б не родилась, проще было бы всем. Лишь одна мысль не на долго приводит в себя, мысль о том, что дочка вырастит, не будет во мне нуждаться и я наконец смогу умереть. Понимаю что это не нормальные мысли... А как их изменить не знаю.
Сообщение отредактировал ely - 29.1.2018, 13:04
|
29.1.2018, 12:44
