Мать тиран

[Асфальтоукладчиц...]

Добрый день! Обращаюсь к вам с таким вопросом. У меня трудность в общении с матерью. На протяжении трех лет мы не общаемся вообще, а до этого я всю жизнь подвергалась гноблению и ненависти с её стороны. В 19 я ушла из дома и вышла замуж, чтоб не контактировать с ней больше. Но она продолжает пускать про меня слухи и надумывать. Помогите простить и забыть, что делать в такой ситуации.

[Андрей]

Здравствуйте!
«Помогите простить и забыть, что делать в такой ситуации» — забыть — это вряд ли, учитывая, что «я всю жизнь подвергалась гноблению и ненависти с её стороны». С этой памятью Вам придется доживать до конца своих дней.
Вы пишете противоречивые вещи, с одной стороны «На протяжении трех лет мы не общаемся вообще», а с другой «У меня трудность в общении с матерью». Так трудности в общении или общения вообще нет?
И не до конца понятно, что Вы все же хотите, — «простить и забыть», чтобы что? Чтобы возобновить и наладить с матерью отношения? Чтобы не переживать по поводу того, что «она продолжает пускать про меня слухи и надумывать»? Проясните более подробно свои цели.

[Асфальтоукладчиц...]

Я даже не знаю как это пояснить. Я сама не понимаю, как мне поступать в этой ситуации. Дело в том, что мы действительно три года не общаемся. Но живём не так далеко друг от друга, и поэтому иногда случайно встречаемся. Я делаю вид, что не вижу её и стараюсь уйти подальше. Но она может начать кричать на всю улицу, что я плохая дочь, что я не могу даже сказать матери привет. Даже сейчас она продолжает меня гнобить и говорить мне какая я никчемная на всю улицу. Я ухожу. Но потом остаётся чувство это, знакомое с детства, чувство, что тебя морально давят.

[Асфальтоукладчиц...]

Я не знаю, что будет лучше в этой ситуации, стоит ли налаживать отношения, либо попробовать как-то это забыть. И если пробовать налаживать, то как, если человек считает что он прав, что я должна приползти и молить прощения. Конструктивные разговоры вести вообще невозможно, она срывается на крик и истерику. Вспоминает каждую копейку, потраченную на меня. Хоть я и с 14 лет работала и содержала себя сама. Как донести до неё, что виновата не только я. Что она сама сделала выбор родить меня, и я не виновата в её не сбывшихся надеждах и мечтах, которые не случились из-за моего рождения.
В голове сумбур, я живу с этими мыслями всю жизнь, простите за сбивчивость.

[Андрей]

«Как донести до неё, что виновата не только я» — никак. Тем более, на собственном опыте Вы убедились, что «конструктивные разговоры вести вообще невозможно». И, действительно, жизненная позиция «мне все должны» и «я — жертва, чудесная мать, а моя дочь — сволочь» — такая позиция пусть и обманчива, но весьма удобная, удерживающая эго в равновесии: все негативное проецируется во вне, а все хорошее остается при себе: я хорошая, а все плохие. С такой позицией Ваша мать, видимо, проживет до смерти. Вы это должны для себя понимать и относиться к этому соответствующе, — то есть не ждать каких-то изменений в лучшую сторону, раскаяния, вины и прочего.
В этом смысле, «стоит ли налаживать отношения», — это предприятие может быть бесполезным, учитывая, что этот человек с самого Вашего детства охотно гадил Вам в душу. Опять же, не забывайте про позицию: во вне все дерьмо, а себе позитив. Какие предпосылки для изменения этой позиции? Никаких, видимо.
Рассуждения по поводу «что она сама сделала выбор родить меня», — это абсолютно бесполезно. Какой еще выбор? Про выбор можно рассуждать со взрослым человеком, который готов принимать разные свои стороны и решения, взвешивать, анализировать. Если «источником всех моих бед является внешнее», то ни о каких выборах речи не может быть вообще.

«либо попробовать как-то это забыть» — ну, забыть вряд ли получится. Скорее, переосмыслить ваши отношения, свои ожидания от матери, отказавшись от надежд. Постараться взглянуть на мать более объективно, — как на человека, который не научился любить и ценить свою дочь, жизнь и многие другие вещи, как на человека глубоко несчастного и неудовлетворенного, отсюда злобного, требовательного, эгоистичного в плохом смысле этого слова. Постараться принять свою позицию и судьбу, что у Вас никогда не было и не будет доброй, заботливой, принимающей, ценящей Вас матери. Так в жизни бывает, — кому-то везет с родителями, кому-то нет. Как известно, мы не имеем выбора, в какой семье родиться.
И надо тоже понимать, что от глубокой обиды на мать, Вы можете не избавиться никогда, и также пронести ее по жизни до своей смерти. Она (обида), может быть в тени, тихая, не проявляющаяся повседневно, но она останется как шрам или рубец.

[Асфальтоукладчиц...]

Спасибо вам за ответы, думаю, для прояснения такой ситуации, будет лучше совершить личную беседу. В тексте тяжело изложить всё по порядку и ничего не пропустить.

[Андрей]

Пожалуйста!