Про тему брака и немного про интроверсию

[КатяКате_рина]

Здравствуйте, Владимир.

Прошу Ваших советов, потому что больше не могу ни с кем поделиться. Мне 30 лет, мой молодой человек на 5 лет меня младше. Общаемся полгода, из них 2 месяца встречаемся, всё вроде хорошо, не обижает, уделяет мне внимание, ухаживает, нареканий к нему никаких нет. При большом желании придраться, так не к чему. С ним я чувствую себя женщиной, но есть пару вопросов.

1. Мы с ним познакомились изначально со странного разговора, мол я такая красивая и хорошая, а замуж меня в мои 30 лет не берут. Он спросил: Почему? Я ответила: Не хочу. Хотя по факту у меня много поклонников и выбрать себе из них мужа не проблема, просто в девках засиделась, потому что до сих пор жду в жизни появления именно своего человека.
2. Буквально, когда только отношения начались, он мне в открытую сказал, что я ему давно нравлюсь (работаем вместе 2 года), что он меня за время нашего общения хорошо узнал и хочет взять меня в жены, хотя на людях он даже при мне может сказать совсем обратное, например, что нам рано жениться, что он не хочет и тому подобное, что иногда как-то странно и неприятно слышать, причем вечером может рассказывать мне, что у нас уже чуть ли не семья.
Почему он затрагивает тему брака в таком ключе? Ведь я не планирую его насильно женить на себе и как-то на этом спекулировать. К тому же, он начинает давить, что мне 30 лет и мне пора рожать детей, и что мы скоро съедемся и будем жить семьей. Чему мне верить: тому, что он говорит мне наедине или тому, как он ведет себя при посторонних? И какие причины такого поведения?

Второй вопрос касается молодого человека тоже. Стала замечать за ним ревность. Не хочу бороться с ним, ведь он такой, я его переделывать не планирую, но не хочу, чтобы это пагубно влияло на наши отношения. Как разговаривать с ним в таких ситуациях, и как правильно донести, что не стоит ревновать?

Третий вопрос связан не только с моим молодым человеком, но и моим окружением. Я интроверт, но не замкнутая, общительная, спокойная. Мне хорошо в одиночестве, я не люблю шум, отчасти даже люблю погрустить. Все то и дело норовят меня развеселить. Сижу спокойная, подходят и в прямом смысле начинают шевелить... В последнее время, это принимает масштабы катастрофы. Я не могу оградить себя, если выхожу на прогулку на пару часов на улицу, то все сразу считают, что мне грустно, у меня депрессия, меня надо веселить. С одной стороны, я искренне рада такой заботе, но с другой стороны, я даже в свои выходные не могу уединиться и побыть наедине с собой.
Как мне сделать, чтобы меня воспринимали такой, какая я есть, с моей светлой грустью и интроверсией, ведь это я? У меня нет депрессии, но я не могу всё время смеяться, быть веселой и взбалмошной, какой меня хотят видеть окружающие. Для них как маркер, что если нет улыбки на моём лице, значит у меня что-то не так, и начинается суета по рисованию улыбки на моем лице. Это напрягает. Как объяснить, что я такая, что я другой уже не стану?

Благодарю!

[vladimir]

Здравствуйте, Катя. Интересное письмо с редким содержанием.
Ваш молодой человек, сказать помягче-застенчивый подросток. Он умеет угодить, быть чувственным и теплым. Но, очень стыдливый и не решительный. Когда он спрашивает, почему Вы в свои годы, такая вся из себя и одна-это бессознательный стыд. Он бессознательно, боится узнать о каком-то дефекте, из за которого он , как бы, может быть осмеянным. То есть, он, как бы, говорит-Может в тебе что-то нет так? Но, это его проекция. Так как, он считает, это в нем ЧТО-ТО ВСЕГДА НЕ ТАК. Он стыдится всегда себя. И переносит это на Вас.
На людях он снова подвержен стыду. Вероятно, то , что он младше, является его фантазийным дефектом. И он скрывает желание быть вместе на людях, боясь усмешки. Или, даже, того, что именно его засмеют, даже, если Вы одногодки, если узнают о желании вступить в брак. Так как, он к себе относится с чувством второсортности. И ему кажется, что и другие так думают. А когда он угождает Вам, что надо срочно иметь детей, он поступает, как с мамой в детстве, угождая ее действиям и желаниям. Так как, она им повелевала и стыдила. Это же чувство стыда предполагает и ревность. Если он для себя второсортен, то в его фантазии Вы всегда найдете того, кто совершеннее его. Поэтому, ревность будет.
Что касается пристовучести к Вам окружающих, то это больше всего говорит об их бесцеремонности к Вам(нарушают Ваши границы). Но, нарушают их с Вашего бессознательного позволения. У Вас сильное чувство вины для слова НЕТ. Вы мягкая и открытая для них. Как подружка, стоит нажать кнопку. Они вторгаются в Ваши границы, зная, что Вы смолчите, а им будет не так скучно. Поэтому, пока ситуацией не управляете Вы, ею будут управлять они. Можно просто сказать-Извини, я хочу побыть наедине, мне есть о чем подумать. Тогда в следующий раз к Вам будут относиться бережнее. Дайте себе право на равнодушное отношение к разговору, если разговор Вам не интересен. И назначьте свою тему или извинитесь и уйдите в свои дела или мысли. В этой ситуации важно научиться управлять своим чувством вины.
В целом, если учитывать эти свойства молодого человека, с ним можно строить отношения и семью.

[КатяКате_рина]

Владимир, искренне большое спасибо.

Думаю, что с этим молодым человеком всё наконец-то сложится. Я так понимаю, такое поведение только в отношении тех, кто каким-то образом пытается лезть в наши отношения, как защитный механизм, и именно тогда, когда речь заводят о женитьбе, или, например, пытаются про меня что-то нехорошее сказать. С друзьями и наедине со мной он открыто говорит на любые темы, в том числе о будущем и семье, и я надеюсь, что это не есть игра, когда бывает так, что одним говорят одно, а другим другое. Так он отношения наши ни капельки не скрывает, я и то в этом плане более сдержанная, а он почти всем про меня рассказал.

По поводу проекции его отношения с матерью на меня, какие тут могут быть подводные камни? Или мне опасаться нечего? И как себя корректно вести с ним, чтобы не вызывать в нем какие-то негативные эмоции, связанные с прошлым жизненным опытом?

По поводу своих личных границ, я до какой-то степени стараюсь не обращать внимание, возможно, это и есть нежелание или страх вступать с людьми в ненужные, неинформативные и неинтересные разговоры. Раньше была слишком обидчивой, не умела говорить нет, а сейчас только от безразличия до раздражительности. Опять же, иногда даже НЕТ не хочется говорить, чтобы не вступать ни с кем в общение, вот настолько хочется отгородиться, как говорят, отморозиться. Как-то стала жадной и на эмоции, и на своё личное время, и очень сильно эмоционально и физически выгораю на работе.

[vladimir]

Катя, думаю, что он человек искренний, и на него можно полагаться. Возможно, иногда придется доминировать в принятии каких-то решений. Относительно подводных камней при бессознательных переносах с матери на Вас важно разубеждать его в в ожиданиях Вашей критики , пристыжений, занижения его ценности. Он может иногда ожидать реакции отвержения. Но, Вы делайте наоборот. Одобряйте, хвалите, показывайте толерантность и принятие его только хорошим в любых ситуациях. Тогда он станет постепенно увереннее, и переносы с мамы на Вас уйдут в историю.
Ваших личных затруднений станет меньше, если Вы обратите внимание на свое активное присутствие, вместо пассивного. Вам все можно, до тех пор, пока Вы не нарушаете границы других людей. Поэтому, делайте, что хотите, лишь бы всегда в свою пользу. Только Вы планируете свой комфорт, а не окружающий Вас мир. Миру не до Вас. Соблюдая этот принцип, прекратится постепенно и Ваше выгорание на работе. Это не приемлемо, когда Вы живете в согласии с собой. Ведь, вряд ли Ваш внутренний голос согласен на эмоциональное и личностное выгорание. Значит, и не выгорайте. Пусть выгорает тот, кто себя не ценит.

[КатяКате_рина]

Доброго времени суток. Могу сказать, что еще полгода назад была невротиком, вечно тревожилась по пустякам, но я смогла избавиться от этого. Парень тоже в начале общения был очень раздражительным, а сейчас спокойный и жизнерадостный. Мы оба счастливы!

Сейчас я пытаюсь побороть в себе обидчивость и стать более уверенной в себе, потому что это в некоторой степени мешает мне в жизни. Верю, что у меня всё получится!

Спасибо Вам большое за советы.

[vladimir]

Спасибо Вам и в добрый путь!

[КатяКате_рина]

Владимир, доброго времени суток! Мой молодой человек начал меня при всех называть женой, хотя предложение не делал и мы пока еще даже не живем вместе. Мне немного неловко. Замужество пока не обсуждалось, но обсуждались совместные планы на будущее, возможный переезд, отдых, дети. Как это понимать?

Почему-то насторожилась. Вспомнила, как год назад было какое-то корпоративное мероприятие, к нему приставали коллеги-девушки, он сказал: "Отстаньте, у меня жена есть". Я еще удивилась, ведь он без кольца. Даже не знаю, у него реально была до меня девушка, которую он называл женой, как и меня сейчас, либо он просто так сказал, чтобы на него девушки не вешались. Если учесть, что он очень давно "положил на меня глаз", то очень странно, что он такие вещи произносил при мне, и вообще получается, если он был не свободен, а ко мне присматривался?

Как вообще понимать, что в разговорах на разные темы, всплывает в разном контексте, что мы уже семья, я жена и тому подобное? И действительно, я могу быть не первой девушкой, которую он воспринимал, как жену?

С каким моим качеством связано то, что многие мужчины, с которыми я встречалась или которые за мной ухаживали, практически сразу (2-3 месяца) предлагали мне создать семью? А потом буквально еще через пару месяцев общения или отношений просто начинали давить, ставить условия по поводу брака, вести себя, как собственники... Этот случай может быть таким же? Не хотелось бы, чтобы наши с ним отношения при таком же развитии испортились.

Благодарю!

[vladimir]

Здравствуйте, Катя. Если слова, что Вы семья, в последнее время участились, то речь идет уже больше не о его оптимизме, а его симптоматике неуверенности в себе. То есть, он не живет здесь и сейчас. А живет в будущем. Как бы, проживая в настоящем свое будущее с Вами. Это указывает на то, что он позиционирует себя , как бы, взрослым, говоря взрослые вещи. Но, в реальности это наводит на мысль о его тревоге по поводу брака. О страхе перед женщиной в браке и недоверии к женщине. Поэтому, вместо того, что бы быть в браке, он говорит о браке. Таким образом, снижает тревожность. Вы правы, такая симптоматика может закончиться отказом от брака в будущем. А его придется принять не совсем зрелым и решительным.
Что касается Вашей тенденции находить торопливых и неустойчивых в своих желаниях мужчин, то , быстрее всего, Вы склонны выбирать сомневающихся и не зрелых молодых людей. Бессознательно. При этом, щедро даете им свои чувства. Они играют словами, так как, Вы им даете право на безответственное поведение. Сначала они безответственно мечтают о браке, потом безответственно сбегают. Если гипотеза верна, то вопрос в Вашем выборе не достаточно изначально зрелых мужчин. А это может указывать на Ваш бессознательный страх быть отвергнутой хорошим человеком. Такая задача приобретения новой ценности эффективно решается в личной терапии с выбранным Вами специалистом.

[КатяКате_рина]

Здравствуйте. Как раз от меня никто не сбегал, ни разу меня не оставляли мужчины, сбегала от отношений всегда я, потому что не была готова (во всех смыслах) их строить. Парни недоумевали, как так они мне предлагают семью и детей, многие девушки об этом мечтают, а я носом кручу. В большинстве случаев это заканчивалось тем, что меня просто еще некоторое время преследовали или же просто пытались уверить в том, что мне нужна семья, приходили с кольцами и готовы были вести в ЗАГС. Видимо, у меня какой-то комплекс есть, либо потому что парни слишком торопливые были, либо потому что я не хотела брать ответственность.

Да, есть такой момент, что парень всё время думает о будущем, но по отношению, всё-таки больше живет здесь и сейчас. Сегодня обсуждали свадьбу, спрашивал, когда я буду готова и хочу, чтобы было это событие. Это плохо? Совсем нет шансов?

[vladimir]

Катя, вывод, видимо, тот же-страх быть отвергнутой или страх брать ответственность. Вы боитесь сближения, , так как, плохо верите в себя. Если он смело говорит о браке и решает все сопутствующие вопросы, то сближайтесь и решайтесь. Если , конечно, с ним Вам комфортно. В этом случае, противопоказаний нет. Главное, что бы Вам вместе было лучше, чем по отдельности.

[КатяКате_рина]

Владимир, здравствуйте!
Время идёт, с начала отношений ничего не поменялось. В последний месяц разговоров про будущее, свадьбу и детей стало меньше, но они есть. Могу сказать, что ситуация очень интересная: парень сам настаивает на сближении, захотели жить вместе, потом свадьба, даже обсуждали венчание, но по сути, отношения на сегодня стремительно не развиваются. Договорились о переезде и совместном проживании уже этим летом. Мы любим друг друга и нам очень комфортно, когда не вместе, скучаем. Не ссоримся, не спорим, практически полная идиллия. Не обижает, не изменяет, всегда рядом, интересуется, заботится и я отвечаю ему взаимностью. Но есть нюансы в общении, которые не дают мне покоя. Вернее, мне бы хотелось спросить Вашего совета, как реагировать на противоречия?. Пример банальный, но всё же имеет место быть: парень даёт мне неоднозначные намеки, что я не худенькая, напрягает, что мне надо посещать тренировки, но как только я сажусь на диету, спорт, начинаются разборки, что мне нужно хорошо питаться, больше отдыхать и тому подобное, начинает усиленно меня кормить, вплоть до жесткого контроля за тем что и когда я ем. Или, когда я выхожу в открытой одежде на прогулку, он может любоваться мной и говорить комплименты, а потом начать читать мне мораль, что это очень откровенная одежда и мне нельзя так одеваться, потому что он ревнует. Как на это корректно реагировать и что отвечать? Я просто по-женски кокетничаю и перевожу тему на шутку, чтобы не провоцировать конфликт, и это работает. Но я также замечаю, что когда ко мне подходят коллеги-мужчины, у него резко портится настроение, он мне ничего не высказывает, но понятно, что не в восторге, хотя знает, что это общение в рамках рабочего процесса и только. Повода для ревности не даю.

Иногда проскакивают мелкие завуалированные придирки. То то не так, то это. Когда я ему говорю, что мог бы открыто сказать, он отвечает, что это не придирки, наоборот, ему это нравится, что именно поэтому он меня и любит, а вовсе не высказывает мне своё недовольство. Как я понимаю, при совместном проживании (хозяйка из меня не очень), это усилится, поэтому как это дело сгладить?

Я девушка домашняя, он об этом знает, но за мной реально в последнее время очень сильный контроль. С кем общаюсь, где бываю, во сколько ложусь спать и кушаю. Не замечаю за ним, что это делается с агрессией, из-за патологической ревности, но и не могу сказать, что ощущаю в этом сверх заботу. Просто он собственник, а это почти вытеснило из наших отношений нежность, которая была между нами еще пару месяцев назад. Как вернуть те ощущения, которые были с самого начала отношений, когда он относился ко мне с таким трепетом и нежностью, ведь сейчас в них больше страсти и вожделения? Когда парень говорит мне, что не может сдерживать себя, чтобы не обнять меня и поцеловать, может трогать меня при всех. Меня радует, что у него такой вот сексуальный интерес ко мне, как к женщине, но как, пока нас не заел быт, продлить конфетно-букетный период, чтобы парень ухаживал за мной?

Суть этого сообщения следующая: на что мне стоит обратить внимание при таких "первых звоночках", как сохранить себя в этих отношениях (парень меня немного подавляет), к тому же он очень расслабился и стал менее нежным? И как строить отношения с таким человеком при совместном проживании? На мне и так будет большая нагрузка (работа, уборка, готовка), чтобы он не на голову мне сел, а ценил и помогал мне в быту.

Спасибо!

[КатяКате_рина]

Моя интуиция мне подсказывает, что молодой человек медленно, но уверенно, взбирается на мою шею. От неуверенного в себе, стал очень даже с завышенной самооценкой с начала наших отношений. Говорит, что я очень его изменила, что он стал спокойным и более добрым, но при этом он начинает командовать и ограничивать меня. Я понимаю, что миллионы семей так живут, что женщина вечерами кроме плиты ничего не видит, и что отношения ориентированы на потребности мужчины, но я так не смогу. Понимаю, что куда-то улетучевается, что я с самого начала была главнее в отношениях, были важны мои потребности. А теперь парень говорит о себе, как нравится ему, не всегда узнает моё мнение, однако если я не согласна, то всегда и абсолютно полностью уступает мне и поддерживает мою точку зрения. С одной стороны мне отлично, что он открытый, но как мне не забывать про себя и научиться говорить о том, что хочу я?

[КатяКате_рина]

Получается, что я знаю о своём молодом человеке почти всё, вплоть до подробностей его прошлых отношений, семейных конфликтов и нюансов со здоровьем, а он даже не в курсе, какие цветы или сладости я люблю, какой мой любимый цвет. Да, интересуется, заботится, многие желания угадывает, мне придраться тут не к чему, и я для него во всем открыта, но в итоге получается, что мой молодой человек по сути ничего обо мне не знает, кроме каких-то повседневных вещей и того, чем я поделилась сама. Я понимаю, что дальше его ждет много открытий и возможно разочарований, ведь кроме того, что я красивая и хорошая девушка, он больше ничего про меня не знает. На что это может повлиять? И как мне направить вектор на себя?

[vladimir]

Здравствуйте, Катя. Ваш молодой человек, к сожалению, все активнее проявляет инфантильные черты характера. Вначале знакомства ситуация была не такая эмоционально близкая. Он Вас завоевывал, а Вы были отдаленной и постепенно к нему привыкали и сближались. В этом случае отношения были безупречны. Но, семейные отношения предполагают, что Вы завоеваны и доверяете молодому человеку. Но, оказывается, в такой ситуации он открывается противоположным образом. Теперь ему не важно о Вас много знать. Важно Вас , как бы, подчинить его КАПРИЗАМ. Теперь главным, незаметно, становится он. И он капризничает с Вами так, как в раннем детстве с мамой. Он говорит Дай и Не отказывай. И не важно, что ты, кто ты и чего хочешь. Главное, Дай. Поэтому, Вы верно заметили, что он постепенно садится на шею, как когда-то сидел на шее мамы. Мама была им вечно недовольна, но все давала. Поэтому, он так же, постоянно будет недоволен Вами. То плохая фигура, то не надо худеть, надо хорошо питаться. Он ДОЛЖЕН МАНИПУЛИРОВАТЬ И ЧУВСТВОВАТЬ ПРЕВОСХОДСТВО. Ему не важно, что Вы чувствуете, важнее, что Вы даете. Его интерес к Вашей внутренней жизни будет угасать и дальше. Он делает из Вас маму, которая всегда все делает не так, но все время угождает. Но, плохая она и в первом и втором случае(я недоволен). Так как, все держится на эгоистичности и инфантильности, то ревность и недовольство, если что-то не так-будет сильная. Он не только будет БРАТЬ, но и строго выговаривать и ограничивать Вашу жизнь. Видимо, мама считала любовью к чаду, если посвящала ему свою жизнь и полностью себя ограничивала в других сторонах жизни. Как с этим бороться-ВЫХОДИТЬ ИЗ РОЛИ ТОЛЬКО ДАЮЩЕГО ОБЪЕКТА И СТЕРЕЧЬ ТОЛЬКО ВЗАИМНЫЕ И БЛАГОДАРНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. И, если ответных реакций благодарности(любви) нет, то Вам важно ОТДАЛЯТЬСЯ СЕГОДНЯ И СТАНОВИТЬСЯ БОЛЕЕ РАВНОДУШНОЙ, ЧЕМ ВЧЕРА. Это будет вызывать в нем панику потери щедрого объекта, и он начнет снова завоевывать.(давать). Поэтому, в Вашей любви в этой паре важно чередовать отдаление с приближением. И все время проговаривать вслух причины отдалений(обид). Тогда будет идти воспитательный процесс делания из инфантильного ребенка равновзаимного мужа. Процесс может длиться годами или десятилетиями. В зависимости от Вашей твердости и уверенности в себе.

[КатяКате_рина]

Спасибо, Владимир.

Видимо, мне нужно просто начать "открывать рот" и произносить вслух о своих желаниях, не экономить в эмоциональном и другом плане на себе. Он говорит "Дай", но при этом прекрасно понимает отказ и не обижается. Парень чувствует каждое моё отстранение, сразу же начинает спрашивать об этом, решает вопросы на берегу. Я делюсь своими переживаниями, он всё сглаживает, старается угодить мне, отношения становятся ровными, но при этом всё равно не ухаживает за мной, как за женщиной. Да, заботится, стремится, уделяет внимание, есть сексуальное влечение, но нет того трепета и романтики, которая была в начале отношений. Есть ли шанс это вернуть в отношения и как? Особенно при скором совместном проживании?

Я в Вами абсолютно согласна, но также есть противоречие, что он хочет, чтобы по жизни с ним доминировала я, чтобы многие решения принимала я, и что самое странное, он полностью на 100% со всем соглашается. Это нормально? Может мне стоит иногда пользоваться этой функцией?

И к тому же, я не позволяю собой манипулировать, просто чувствую, что ситуация будет усугубляться дальше, а терпеть такие вещи и капризы мне бы не хотелось. Парень прекрасно знает, что я себя в обиду не дам. К слову, хочу отдать ему должное - за всё время общения и отношений он ни разу меня не обидел, хотя при своей обидчивости раньше я чуть ли не каждый день расстраивалась по поводу и без.

[vladimir]

Вы правы. Начните чаще открывать рот и проговаривать свои желания или отказы увереннее. Так как, он ведомый, он будет принимать Ваше доминирование , думаю, без особой враждебности. В целом, он инфантилен. Может конфликтовать по пустякам, но давать Вам всю власть в принятии решений. Относительно ухаживаний Вам прямо придется говорить-Принеси мне кофе в постель. Или-Обними меня, скажи ласковое слово. Или, мне было бы приятно, если бы ты спросил, как я провела день на работе, или, как я поговорила с мамой по телефону. Показывайте ему, что в паре не он в центре внимания всегда, а КАЖДЫЙ ИЗ ВАС ВРЕМЕНАМИ В ЦЕНТРЕ ВНИМАНИЯ. Так же, помните, что Вы в паре и без пары-всегда у себя на пьедестале. Вы у себя самая ценная, а не он. Он на втором месте, после Вас. Тогда он к Вам будет относиться так же, как Вы к себе. Вы первая даете пример-По тому, как Вы относитесь к себе-он будет брать за образец отношение к Вам. Тогда, в какой-то степени реставрируется романтика. На эту тему так же берите инициативу и продвигайте продолжение романтики. Тогда он подтянется.
Во всем с Вами соглашаться-это нормально для личности, которую подавляла мама. Для семьи это не плохо. Но, что бы он стал инициативнее-его придется поощрять по детски. В целом, он имеет свойство гибкости, и отношения могут развиваться. Но, избегайте стихийности в отношениях. Иначе, будет садиться на шею под прикрытием псевдобеспомощности.

[КатяКате_рина]

Владимир, большое человеческое спасибо Вам от всего сердца!

[vladimir]

Спасибо, Катя, за теплые слова и в добрый путь!

[КатяКате_рина]

Владимир, здравствуйте! Возвращаюсь к этой теме снова и снова. Во-первых, потому что банально не с кем поделиться. Во-вторых, остаются какие-то вещи, которые меня настораживают.

1) Переезд отложился. Мой молодой человек говорит, что у него просто нет денег. Зарабатываем одинаково, зарплату получили, но просит повременить с переездом. Такое ощущение, что собирает на что-то деньги, только вот на что? Вы мне писали, что надо обращать внимание на дела, а не на слова. Так вот, я не вижу от него никаких шагов к сближению, отношения не развиваются (вместе 9 месяцев), хотя когда мы вместе, он может меня обнимать и зацеловывать часами, не отпуская, продолжает говорить о семье, детях, но без конкретики. Это он так расставил приоритеты в отношении меня, или мне стоит немного подождать?

2) Тема про "Не худей, но иди заниматься в спортзал" набирает свои обороты. Поясните мне, почему так происходит, если он мне говорит, что я очень красивая, как ему со мной повезло, и что его всё устраивает, чтобы я не вздумала меняться, особенно худеть? Работа позволяет посещать спортзал в выходные дни, тренировалась раньше по 3-4 часа в день. Это подразумевает, что встречи с парнем мне просто придется отменить. На что он ответил: "придется чем-то жертвовать". Мной? Свиданиями со мной?

3) По поводу Вашего совета становиться равнодушнее, чем вчера. Он считывает каждый мой холодок. Стоит мне только задуматься, вот бы сейчас немного отстраниться и заняться своими делами, как на горизонте появляется он и говорит: "Почему ты себя так ведешь? Что не так? Я тебе не нужен уже?". Объективно причин нет, в плане отношения к нему - оно неизменно хорошее, но стоит мне только об этом задуматься, как он чувствует это. Сам же тоже стал с прохладцей, суховат, не ухаживает, комплименты не говорит. Например, если раньше он видел, что на работе я не успеваю поесть, то всегда шел в магазин и покупал что-то для перекуса, а сейчас просто приходит и начинает пилить меня, что я плохо питаюсь. Причем приходит несколько раз и переспрашивает, обедала ли я - если нет, то демонстративно уходит и тоже не обедает в этот день? Пример банален, но он отражает всё, что происходит сейчас между нами. Как эти перемены трактовать?

4) Я уже молчу, что если я буду питаться, как он меня заставляет, я буду через месяц весить тонну. Тогда уже никакой спортзал мне не поможет. К слову, парень совсем не спортивный. Раз до знакомства он на меня долго засматривался и давно хотел подойти, значит я ему всегда такой и нравилась. Что произошло спустя полгода отношений, что он так на меня давит?

5) Как я понимаю, я если похудею, начнется нытье, что я стала выглядеть лучше и в скором времени могу уйти от него. А тем временем, он смотрит в интернете фотографии полуголых девиц. Не конкретно для знакомств, а группы в соцсетях, где анонимно выкладывают пошлые фото незнакомых полуобнаженных девушек. Что это означает? Надо ли на это реагировать, и если нужно, то каким образом? Можно считать ли, что он таким образом засматривается на других девушек и склонен к изменам?

6) Любое моё мнение он считает, как спор с ним. Недавно даже обиделся, что он меня поддерживает во всем и его мнение всегда совпадает с моим, а у меня - иначе. Надулся на какую-то ерунду, но быстро отошел, просто капризничает. А по факту, время идет, а он так и не интересуется мной. Только тем, как проходит мой день и бытовыми вещами: как настроение, чем занимаюсь, как питаюсь, как себя чувствую. Спустя время выяснится, что он ничего обо мне не знает, если я сама не расскажу: ни какие цветы и сладости я люблю, о чем мечтаю, какие у меня планы на будущее, кем я хотела стать в детстве и так далее... Подобные разговоры только о нём, у меня он не спрашивает. Он очень внимательный и наблюдательный, но эти вопросы проходят мимо. Ему это не очень важно? Или у него нет опыта в отношений?

Почему так происходит? Я ему неинтересна, не нужна, не важна? Может, действительно стоит повременить с переездом? Стоит ли продолжать отношения, если парень не хочет форсировать события и считает, что у нас вся жизнь впереди, спешить нам некуда?

Заранее сердечно благодарю Вас!

[КатяКате_рина]

Также хочу добавить, что он обесценивает некоторые вещи. Например, я начала изучение языков, он говорит: "Может тебе пойти на курсы? Ты сама не справишься". Или вот на счет зала, что дома заниматься нельзя. Я не глупая и способная, и он прекрасно знает, что я могу справиться самостоятельно. Я еще понимаю, что если бы он в этих вопросах предлагал материальную поддержку, хотя не могу сказать, что он жадный. Подарки дарит хорошие, не скупится на совместные развлечения, в выходные водит в кафе и кино.

Сразу вспомнилось наше знакомство, когда он спросил у меня, почему меня замуж не берут.

И вообще, 9 месяцев отношений, пора ли съезжаться или нужно жениться? И на что стоит обратить внимание мне уже сейчас?

Сообщение отредактировал КатяКате_рина - 7.7.2018, 17:02

[vladimir]

Здравствуйте, Катя. Молодой человек два года на Вас смотрел издалека, так как, считал себя хуже Вас. И так считает до сих пор. Поэтому, и вопрос был-почему Вы такая красивая и не замужем. Или, если переделать-Как мне поверить, что я Вас достоин? Поэтому, что бы быть с человеком с заниженной самооценкой, Вам приходилось все время опускать свой рейтинг. Вы даже, в какой-то момент заметили, что он все успешнее садится Вам на голову. Вы всегда боялись молодых людей уверенных в себе. Но, теперь склонны быть с тем, кто слабее Вас. Видимо, на Ваш взгляд это безопаснее для Вас. Поэтому, и все последующие затруднения.
Относительно денег. Зачем догадываться, куда уходят деньги. Просто, спросите, куда они уходят, и почему Вам хватает, а ему нет. Надо сказать, что из за слабости личности он часто будет или себя показывать с плохой стороны(смотри, кого ты выбрала), или будет искать дефекты в Вас, что происходит постоянно. Именно, поэтому, романтические отношения сошли на нет. Он Вас добился, завоевал. И теперь показывает свои истинные черты характера, без преукрас.
Когда он говорит о семье и детях, то проверяет Вас на надежность(не мерещится ли мне, что она твердо со мной). Его доверие к Вам в разы слабее, чем Ваше к нему. Поэтому, придираться и придумывать Вам проверки он будет постоянно. Матери он не доверял. И не будет доверять Вам.
Тема Не худей -означает перенос дефектов с себя на Вас.(не я плох, а ты плоха, не разбираясь в своем теле). Это манипуляция, которых будет всегда много. А жертвовать свиданиями все так же означает-что ты во мне нашла. Это проверка.
Когда он считывает каждый Ваш холодок, сначала важно высказаться по поводу причины холодка. Что бы он знал, что Вы чувствуете на него обиду. К сожалению, это будет будить в нем злость. Так как, Ваш упрек будет означать-Я предупреждал заранее, что я плохой. Не хочешь-не живи. И, если из за Вашей неуверенности он будет побеждать(я без него не могу), он точно сядет Вам на голову, в недалеком будущем. Вообще, чем больше Вы будете иметь успехов(бытовых, социальных), тем больше он будет Вас пилить(активно обесценивать). Спустя пол года он на Вас все давит. Все смелее. Так как, Вы все покорнее. Все более становитесь жертвой.
Он не склонен к изменам. И очень Вами дорожит. Особенно, если Вы не упоминаете о его дефектах. Но, трудность в том, что он выискивает подозрения на дефекты в каждом Вашем слове и поступке. И будет успешно их находить, все больше обвиняя Вас.
Он мало что о Вас знает, так как, ему некогда интересоваться Вашей личностью. Не доверяющий человек видит жизнь опасной за каждым поворотом. Он все свое время посвящает своей выдуманной небезопасности. И ему всегда будет не до Вашего внутреннего мира.
По этому же принципу он обесценивает Ваш труд в изучении языков. Он видит только плохое. Обвинив Вас в ошибке, он чувствует, что дефекты не только у него, но и у Вас. Что Вы делаете не так-для него преоритетнее, чем сама любовь к Вам.
За то, что Вы терпите его подвохи и принимаете его с дефектами-он водит Вас в кино и дарит хорошие подарки. Сделать Вам предложение, думаю, он не осмелится. Так как, это ответственность за другого. А он обучен искать дефекты в другом. А не брать ответственность. Поэтому, дождется, когда в ЗАГС поведете его Вы.
На все это и стоит обратить внимание.

[КатяКате_рина]

Так как, считал себя хуже Вас. И так считает до сих пор

Да, Владимир, так и есть. Он ко мне не подходил это время, так как ему про меня рассказывали всякие неприятные сплетни. А потом, когда он пообщался со мной лично, и понял, что я нормальная девушка, а не монстр, то решил сблизиться. Лично у меня по этому поводу остается небольшой осадок до сих пор. Но после того, как у нас начались отношения, он никому не даёт плохого сказать в мой адрес и сплетни прекратились.

В разговоре часто проскакивает, что я умнее и лучше него, и как я могла вообще полюбить такого как он. А какой он? Самый обычный порядочный парень, мужественный, эрудированный, развитый не по годам. С ним у меня не чувствуется большая разница в возрасте, по ощущениям в общении, что это он меня намного старше. И его открытость - это меня и подкупило. Ни на что другое смотреть и не хотелось, когда влюбилась.

Я искала в жизни мужчину, который будет одновременно надежный, интересный и сексуально привлекательный для меня. В нём я это нашла, поэтому с ним. Его самооценка не играет большой роли сейчас. Главное, что мне комфортно и надежно здесь и сейчас, пусть и с нюансами. Да и мне кажется, что внутри я очень слабее, просто жизненный опыт не позволяет мне показывать эту слабость ежедневно. После того, как я поборола невроз, я действительно стала менее переживательной, но всё равно есть вещи, которые меня ранят внутри. А он столько уже в жизни перенес, от чего я бы точно сломалась.

Он себя очень усовершенствовал за то время, когда мы вместе. Как внешне, так и внутренне. Хотя я ни разу ему не намекала. И вообще стараюсь воспринимать его таким, какой он есть, за что он и благодарен. Хотя есть моменты, когда он говорит: "Ты сама меня выбрала", что в корне верно, но ведет он себя очень достойно, если сравнивать с теми мужчинами, которые встречались в моей жизни. Я чувствую искренность, и надеюсь, что какие-то трудности, которые сейчас возникают, связаны только с тем, что ни у меня, ни у него, толком нет опыта построения серьезных отношений.

Только как ему из раза в раз показывать, что я вовсе не дефективная. И фиксировать его на том моменте, когда он говорит мне, как ему со мной повезло? Потому что когда я ему высказала, что он знает, что я не глупая и могу сама изучить языки, он ответил, что он не имел ничего такого, просто предложил вариант, как могло быть лучше и эффективнее. И на каждое "опускание" меня он отвечает: "Что ты, я не недостатки твои подчеркиваю, мне наоборот, всё нравится в тебе".

Я так понимаю, он хочет семью и детей, возможно, еще сильнее, чем я. По крайней мере, он это озвучивает, уже обрисовывает, какая у нас будет семья, сколько будет детей, как мы их будем воспитывать, даже он затрагивал тему родов и так далее. И я так понимаю, что вероятнее всего уже скоро, но под лозунгом "любимая, тебе скоро 30 лет", он начнет это всё воплощать в жизнь, а может и нет. Как это понять?

А не брать ответственность. Поэтому, дождется, когда в ЗАГС поведете его Вы

Вы уже дважды пишете, что главное, чтобы это всё было не только на словах. Неужели, он будет ждать таких решений от меня, когда я ударю кулаком по столу? Или может и не жениться вовсе? Как и когда начинать эту тему и не так, чтобы просто поговорить, а чтобы реально двигаться в данном направлении? Чтобы не было так, что обещает, а в итоге будут какие-то отмазки, как с переездом (нет денег и так далее).

Он долгое время не тратил деньги на внешность и гардероб. До отношений выглядел не очень. Начались отношения, он начал САМ прихорашиваться. Но это всё можно делать и при совместном проживании. При этом большие суммы он может тратить на меня. Я так понимаю, он отодвигает мероприятие с переездом 1) чтобы я еще не была озабочена домашними делами 2) чтобы хватило денег на одежду 3) копит не понятно на что. Но, а как же близость, в т. Ч интимная? Неужели, это не важнее? Я говорила с ним, говорит, что в плане секса он еще может подождать, у нас еще все впереди и можем не спешить.

Это манипуляция, которых будет всегда много. А жертвовать свиданиями все так же означает-что ты во мне нашла. Это проверка

Владимир, мне идти в зал и наслаждаться процессом тренировок? И заодно пойти на поводу у парня. Или же упереться и никуда не идти? Как поступить, чтобы выйти из этой ситуации, и чтобы манипуляций и проверок стало меньше, а уровень доверия вырос?

Когда он считывает каждый Ваш холодок, сначала важно высказаться по поводу причины холодка

Это "магия". Я могу вечером подумать, что он отсранился и надо бы и мне (без действий). С утра он меня встречает и говорит: "Такое чувство, что ты решила меня поигнорировать. Почему?". Хотя по факту никакого игнорирования еще не состоялось.

Не хочешь-не живи

Нет, такого как раз нет. Иногда мне кажется, что он держится за меня мертвой хваткой. Иногда это меня пугает, вообще не понятно, как он поведет себя в случае, если я захочу уйти... Не убьет ли?

Вообще, чем больше Вы будете иметь успехов(бытовых, социальных), тем больше он будет Вас пилить(активно обесценивать)

Вот это и страшно. Он тиран? У него проскакивает, что он хотел бы, чтобы я сидела дома и занималась хозяйством, но при этом толкает развиваться: карьера, спорт, языки и так далее Как-то не вяжется одно с другим. Боюсь, что через время будет меня тиранить, а я не хочу быть жертвой. Как пресечь это, пока еще не поздно, чтобы не будить в нем большую агрессию и не навредить отношениям?

И как правильно "давать ему по губам", когда он высказывает свое недовольство, при этом чтобы не опускать его, как мужчину? Спрашивать, чего он хочет добиться своими высказываниями и слушать, что ответит? Порой мне кажется, что это не только в мой адрес идёт, а это его отношение ко всем окружающим, которое сформировалось еще в детстве.

Что Вы делаете не так-для него преоритетнее, чем сама любовь к Вам

Как изменить эти приоритеты? Что я лучшая и любовь ко мне важнее всего. Ведь изначально так и было. Чаще говорить о своих желаниях?

Сообщение отредактировал КатяКате_рина - 7.7.2018, 20:13

[vladimir]

Катя, молодой человек проблемный в отношении своей безупречности. Его поведение направлено всецело на утаение его дефектности, причем, с раннего детства, со школьных лет. Его фразы относительно Ваших слабостей(в кавычках), бессознательны. И он не знает, что он навязчиво ищет в Вас дефекты, что бы прикрыть свою психологическое чувство наготы. Это инстинкт самосохранения. Другого, важнее по значимости-нет. Поэтому, переделать его(снять его защиты или значительно уменьшить их-Вам не удасться. Актуальнее стоит вопрос по другому-На сколько Вы сможете к его придиркам приспособиться и оставаться позитивной и жизнерадостной.
Вообще, чем больше и подробнее он говорит о будущем, тем тревожнее он верит в это будущее. Так как, не верит в себя.
Когда он подозрителен к Вам(Ты решила меня поигнорировать), ему важно говорить-А тебе не кажется, что в каждом моем шаге видишь фантазию отвержения? Ты меня боишься? Ты в меня не веришь? Спроси меня напрямую, хочу я быть с тобой, или нет.-И ответьте ему, когда спросит. И в следующий раз так же-Ты снова меня подозреваешь в грехе? Ты, наверное, не умеешь доверять? Давай учиться, что ты мне будешь доверять?. Таким образом может происходить сближение. Это и будет стратегией Давания По Губам.
Изменить его приоритеты пока будет не под силу. Все будет зависеть от прожитых лет, Вашей гибкости и мудрости. И, возможно, все равно этого не хватит.

[КатяКате_рина]

Владимир, Вы правы на все 100%. Я сейчас сижу и просто тихонько плачу, потому что парень копил какие-то не понятные мне обиды. Вчера попрощались, всё было хорошо. На ночь пожелал мне спокойных снов и сказал, что очень любит. А сегодня еще толком не общались, а уже куча претензий, которые взялись буквально из неоткуда и по таким мелочам, что даже стыдно рассказывать, потому что детский сад какой-то. Любой наш диалог он воспринимает как спор, хотя я и так с ним во многом, почти во всем соглашаюсь. Моё мнение по какому-либо вопросу просто воспринимается в штыки. Сказал, что намедни будет очень серьезный разговор со мной по поводу накопившихся претензий. На мой вопрос: что я делаю не так и почему это не озвучивалось сразу (хотя уговор у нас такой был), ответа не последовало. Он ищет повод к расставанию?

Любое моё мнение, отличное от его мнения, воспринимается им, что я его не поддерживаю, не на его стороне, и вообще я человек не надежный и кину его в будущем - это его слова. Так что, у меня теперь вообще не может быть меня, моего Я? Если честно, то я сейчас в таком шоке от происходящего.

Я ему так и ответила, что если я виновата, я это приму и постараюсь исправить, а если это необоснованные претензии, лишь бы очередную порцию г-на на меня выплеснуть, то я советую ему всё взвесить до разговора, прежде чем вообще такое затевать.

Также могу сказать, что он недавно сказал в мой адрес матерное слово. Без повода, просто вырвалось на ходу. Не могу сказать, что он сильно извинился по этому поводу, просто сказал, что это шутка такая. И что вырвалось, потому что это их уровень общения в коллективе, потому он не считает, что произошла трагедия какая-то и попросил относиться как к шутке.

Сижу сейчас, пишу это Вам и понимаю, что так меня чернить он будет всё время. А я так не смогу. Ведь я действительно очень уважительно к нему отношусь, люблю его и счастлива с ним, но в последнее время просто происходит что-то непонятное. Вы пишите, что мне надо научиться это воспринимать иначе, а как иначе воспринимать, если к человеку относишься со всей душой, и по факту упрекнуть меня не в чем, но он начинает придираться к такому мизеру. Как мне теперь и есть ли смысл учиться относиться к происходящему с юмором, или просто молча выслушать и оставить человека наедине с его дурными мыслями?

Вы пишите, что я ценна для него, потому что не ищу в нем недостатки и не упрекаю его. А по факту, о мою доброжелательность просто вытерли ноги...

[vladimir]

К сожалению, про него можно сказать, что он настолько ранимая личность, что его кожа похожа на папиросную бумагу. И, в этом случае, Вам важно иметь кожу слона. Быть не пробиваемой. Только немногие могут пойти на такие жертвы, учась круглосуточно не видеть и не слышать обиды. Большинство людей с этим не справляются. Много теплоты и обожания дают, а в ответ одни придирки. В таких случаях приходится расставаться, предварительно ясно давая обидчику картину происходящего. Что бы он не спрашивал, почему. Но, удивительно то, что , при этом, он не хочет с Вами расставаться. Так как, Вы терпеливая и прощающая. Другая ушла бы от него сразу. Поэтому, он выбирает женщину, вроде Вас, противоположную своей властной матери, содравшей с него кожу.
Да, что бы с ним жить, придется отказаться от своего мнения. Есть только он и его мнение. А Вы-только ФУНКЦИЯ. Исполнительница его меню. А себя он продолжает превозносить даже, за матерное слово, находя глупейшее объяснение. Если слоновой кожи у Вас нет, существовать вместе с таким человеком может только мазохистка, умеющая терпеть и страдать наедине с собой, не показывая виду. Ведь, увидит и обидится.