Жена хочет развестись. Резко изменилась в характере.

[Олег25]

Здравствуйте, меня зовут Олег. Мне 25 лет.
От меня ушла жена и твердо намерена подать на развод. Хочется знать, как мне лучше поступить в моей ситуации, имея ввиду, что жену я очень люблю и хотел бы, чтобы она вернулась.

Ниже я опишу как развивались наши отношения. Постараюсь указать все самые главные моменты, говоря в первую очередь о своих недостатках.

1) Мы познакомились в 16 лет по переписке, хотя учились в одной школе. Вскоре начали встречаться. Это были наши первые отношения друг для друга. И они оставались такими по сегодняшний день. В первые годы отношений я был довольно грубым подростком. Я мог как сделать ей комплимент, так и довольно резкие замечания в адрес её внешности, поведения и так далее. Её это очень сильно обижало. Она много плакала и тяжело переживала наши конфликты. Через 3-4 года отношений наши ссоры практически прекратились. С одной стороны она стала вести себя во многом так, как нравилось мне, с другой стороны в это время умерла моя мама, которая всегда была человеком открытым и искренним и так же как и я могла и похвалить, и обидеть. После смерти моей мамы я изменился. Я перестал грубить и желания делать замечания жене больше тоже не было. Отношения больше не имели прежнего неприятного осадка.
2) В нашей паре всегда было так, что инициатором идей была моя жена, а лучшим их реализатором был я. Мы учились вместе в университете, затем работали частными преподавателями, затем уехали учиться в Германию, где сейчас и находимся. Все эти идеи были в большей части придуманы ей, но результаты у меня оказывались выше.
3) Какие-нибудь локальные неудачи в работе или учебе могли вызывать у меня сильное раздражение. Я мог ударить кулаком об стол или об стену. И хотя эта реакция не была направлена на людей (я просто мог злиться на какую-то рабочую ситуацию) - это сильно пугало её. Через два дня после того, как она сказала, что хочет развестись у меня ночью случилась сильная истерика. Я был в ванной, кричал и бился головой об стену. Как она сказала потом, эта истерика окончательно убедила её в решении уйти.

Теперь собственно о том, что происходило с ней:
Последние лет 5 наших отношений мы не ссорились и не ругались. Разве что, может быть, спорили по каким-то мелочам. И то я такого не припомню. Мы часто говорили друг другу о том, как здорово, что мы друг на друга похожи и находим полное взаимопонимание. Мы часто могли угадать заранее что было на уме у другого и это тоже нам нравилось. Мы очень много разговаривали друг с другом обо всём на свете и нам было очень интересно. Полтора года назад мы поженились. Вскоре моей жене пришла идея поехать учиться в Германию. И мы эту идею осуществили. Переехав в другую страну, она поначалу очень сильно скучала по своим родителям и близким. Часто говорила, что точно не останется здесь жить, потому что будет скучать по родным. Постепенно, однако, с родными она стала говорить всё меньше, а ценить жизнь в Германии всё больше. Стала говорить, что больше не хочет детей, что хочет другой жизни, карьерного роста и саморазвития, пока хватит сил. Через несколько месяцев у неё началась апатия. Она начала говорить, что у неё пропали все чувства, что она себе не нравится и, что ей кажется, что она как будто бы умерла. В это же время она сказала, что хочет поучиться в разных городах и, что ей надоело, что мы всё время занимаемся одним и тем же, что у нас как будто бы одна личность, а не две, что у неё есть страх, что я никогда ничего не буду придумывать сам, а она всегда будет локомотивом. Стала говорить, что прежняя жизнь ей надоела. В это же время усилилось её общение с одним старым знакомым, который также обучается в Германии. Он наш ровесник, живёт в тех же условиях, что и мы, имеет тот же уровень доходов. Поначалу я видел всю их переписку, тем более, что свои переписки друг от друга мы никогда не скрывали. Там не было никого романтического подтекста. Простое общение о жизни в разных странах. Но примерно за две недели до ухода она сказала, что смотреть переписки друг друга - это неприлично, что она этого не понимала раньше и с этим надо заканчивать. Вскоре я спросил её прямо, любит ли она меня. Она ответила, что не любит и хочет развестись. При том ни о каких вариантах решения кризиса она и слышать не хотела. Сказала, что решение твердое и, что она знает, что мы всё равно не изменимся. Поэтому нечего пытаться - надо сразу разводиться. После моей истерики, о которой я писал выше она съехала к своим родственникам. И стала жить с ними. Сказала, что не любит она вообще никого и в перспективе хочет жить одна.

Она говорит, что старые проблемы которые у нас были от неё не куда не ушли и, что она умом приняла, что я больше давно не грублю ей, но чувствами она принять этого так и не смогла. Сказала, что боится меня из-за тех реакций о которых я писал выше, что ей надоело жить одинаковой со мной жизнью. Эта перемена в ней произошла буквально за 2.5 - 3 месяца. Она говорит, что это не маленький срок. Но я никак не могу взять этого в толк. Для меня дико странно, что за такое короткое время человек полностью пересмотрел 9 лет отношений, сконцентрировался на моих недостатках, с которыми она вполне спокойно уживалась последние 5 лет. На меня она смотрит теперь абсолютно чужим взглядом. На общение почти не идёт. На этой неделе я узнал, что она ездила на несколько дней к тому самому старому знакомому, с которым переписывалась. Я спросил её о том, что происходит, но она ничего не хочет говорить. Только лишь то, что уже всё мне сказала и, что хочет развестись.

Последнее, что я бы добавил, это следующее: она два года принимала гормональные таблетки, поскольку без них у нее росли кисты в яичниках (были проблемы с ходом менструального цикла). С приёмом таблеток цикл нормализовался и проблем больше не было. Но. Её периодически стали донимать мигрени с аурой и кошмары по ночам. МРТ показал кисту в эпифизе (около 2мм). После различных обследований врачами был сделан вывод о том, что киста в мозге возникла именно вследствие приема гормональных препаратов. Поэтому, чтобы она не росла дальше, их приём пришлось прекратить. Как только жена перестала пить гормональные препараты, она сказала, что очень сильно хочет детей (при этом она отмечала, что понимает, что это желание вызвано просто гормональной перестройкой). Однако, этот период довольно быстро закончился. И постепенно сменился апатией, о которой я писал выше. При том эта апатия сопровождалась сильной потерей веса. При росте 165 см в начале осени она весила около 57 кг. Сейчас же ей вес в районе 50 - 49 кг. Также у неё вновь проблемы с менструальным циклом - овуляции не было больше 2 месяцев. Я не знаю насколько эти причины могли бы повлиять на её общее отношение ко мне и к жизни, равно как и не знаю, связана ли они напрямую с её апатией, но я посчитал важным об этих деталях упомянуть.

Я не понимаю, что мне делать в этой ситуации. Очень хочется, чтобы она вернулась. Для меня удивительны такие резкие перемены.

Сообщение отредактировал Олег25 - 5.4.2018, 3:09

[vladimir]

Здравствуйте, Олег. Я думаю, что Ваша жена, как личность, формировалась в менее комфортных отношениях любви с мамой, чем в Вашем детстве. Эмоциональные отношения с мамой у нее были более сдержанными и холодноватыми. То есть, дистанция дальше, чем у Вас. В чем -то она недополучила заботы, теплоты и любви, исходящих от ее мамы. Этим может объясняться ее апатия, мигрени, скучание по родителям, нежелание детей(детям важно давать, а давать нет желания и сил). Ее недолюбленность выражается и в желании прожить жизнь в одиночестве. Вы человек более теплый, и создали ей более теплый эмоцональный комфорт, к которому она не имела в детстве. Поэтому, Ваши забота и внимание к ней(близкая эмоциональная дистанция)последние годы стали ее раздражать. По другому сказать-в ее совместной жизни с Вами много теплоты и соучастия и мало грубости и конфликтности, которые, видимо, были в ее детской атмосфере воспитания. Поэтому, такие отношения она приняла за братско-сестринские, в которых, на ее взгляд, исчезли терпкость и драйв. Они у нее стали пресные. А она апатичная и скучающая. Это некоторая усталость от жизни, в которой она не в силах много давать. Больше, чем получила в детстве. И, если она хочет учиться, то это испытанный способ жить для себя и только брать(знания). Я думаю. В этом основа конфликта. Думаю, что семейный комфорт для нее стал чрезмерным и потерял яркость и вкус нужды и дефицита. Думаю, она предпочитает в большей степени нуждаться, чем иметь и этому радоваться. Поэтому, хочет разбавить свою новую жизнь дефицитом и неосуществленными потребностями. А быть состоявшейся, счастливой женой и мамой-не для нее. Счастье ее может пугать. Думаю, что ей важно пройти некоторые лишения и нужду, что бы понять, чего она хочет и, вероятно, снова вернуться к Вам, более зрелой и гендерной. Думаю, имеет смысл дать ей свободу без официального развода. Что бы она могла почувствовать другую жизнь и сравнить ее с тем, что было, а затем с тем, что ей ближе.

[Олег25]

Здравствуйте, Владимир, спасибо Вам за Вашу оценку происходящего. Хотел бы от себя добавить несколько вещей. Насколько я знаю её родителей, они очень вежливые и тактичные люди, которые всегда готовы были услышать и поддержать свою дочь. Сама она о своем детстве рассказывала всегда только с положительной стороны. Но тут есть другая особенность - её мать родила её в 40 лет, после продолжительных и безуспешных попыток иметь детей. Моя жена говорила, что всегда боялась потерять родителей рано в силу их возраста и поэтому всегда старалась делать всё, что, как ей казалось, могло бы им понравиться, хотя они не давили на неё. Она говорила, что у неё всегда было некое придуманное ей же самой чувство благодарности и долга во всём им угождать, раз она так тяжело появилась на свет. И это чувство угождать родителям в более позднем возрасте перешло на меня. Как раз в начале наших отношений я много грубил ей, как писал выше. И её это жутко шокировало и обижало, потому что как раз такого опыта в её общении с родителями не было. Но она боролась с собой и старалась мне угодить. Это потом наши отношения лишились натянутости и грубости, но сначала они были такими. В итоге жена сказала мне, что имеет три основные причины ухода: она устала отдавать себя другим и жить для других (хотя именно в карьере она всегда шла своим путем), ей надоело, что я всё делаю за ней и вместе с ней и никогда ничего не придумываю сам. И третье, что она меня боится и не забыла свои старые обиды и ей подсознательно страшно было обсуждать со мной напрямую то, что её беспокоило между нами. Говорит, что она всегда чувствовала, что исполняет в отношениях какой-то долг, который сама себе выдумала (что видимо идёт из тех самых детских установок о благодарности родителям). Сказала, что она с годами стала чувствовать всё меньше и эмоции в и тоге ушли совсем. И она, как сказала сама, решила признать себя ''последней сволочью, надававшей множество обещаний'' и вместе с тем решиться уйти, чтобы дать себе шанс на новую жизнь, поскольку с апатичной женой я бы не был счастлив, а она уже не чувствовала счастья. Развестись она намерена твердо и решительно. Ну а поскольку по закону она может сделать это и сама, мне нет смысла ей мешать. Я пытался говорить с ней о том, что любые проблемы можно решить со специалистом, но она говорит, что не хочет и чувствует себя счастливой в новом состоянии. Я стараюсь сохранять с ней добрые, спокойгые отношения. Не мешаю ей.

Хотелось бы только узнать у вас, нет ли в названных ей причинах на Ваш вхгляд каких-то поротиворечий, несостыковок, странностей, о которых ни я не она можем не подозревать? Очень буду Вам благодарен за Ваше мнение.

[vladimir]

Здравствуйте, Олег. У Вашей жены есть данное ей воспитанием ее чувство вины. Вина означает, что, если она не угодит маме, то мама будет ею недовольна, и любви она не получит. Это чувство встроилось в характер и перенеслось на Вас. Ее любовь к Вам была, видимо, часто служением Вам. То есть, она умеет ДАВАТЬ, а брать не умеет. И выражать потребности тоже, видимо, не умеет. О том, что она чего-то хочет(помощь, например), Вы не всегда знали. Поэтому, все годы ей приходилось давать, а не получать взамен, по правилу баланса. А ресурс давания у нее не высокий, о чем я писал выше. Это основной фактор, по которому ей теперь легче жить одной, чем в паре(никому ничего не давать). А по другому жить она не умеет(брать и просить). Думаю, это основной фактор из трех. При такой гипотезе, что бы удержать ее, Вам важно давать ей в разы больше внимания, теплоты, заботы, принятия, нежности и прикосновений. А ей тогда стать менее деятельной и научиться отдыхать. Тогда брак можно сохранить. Причем, не допускать никакой агрессии с Вашей стороны. Так как, доверия к Вам уже нет. Вот такая, более уточненная картина расстановки сил. Теоретически, ей могла бы помочь терапия, которая повысила бы ее ценность(избавила от вины и служения, и научила бы любить, и давая и беря). Тогда бы она впервые в жизни почувствовала бы себя счастливой с Вами, ничего не меняя. А Вам добавить в сторону благодарности. Но, нужна ли ей терапия-вопрос ее мотивации и желания счастливой судьбы в дальнейшем.