Не могу понять мужа

[baffi]

Добрый день! Думала справлюсь сама, но решила, что без помощи психолога мне не разобраться.
Для меня и мужа брак поздний, нам было 30 и 33 соответственно. Поженились быстро, скорее была влюбленность, чем сильные чувства, но была и ревность и с моей и с его стороны. Я из полной семьи, муж рос в семье, где мама умерла в его 2-м возрасте, отец женился повторно, был брат. К моменту нашей женитьбы, отец и брат скоропостижно умерли. С мачехой отношения были натянутыми, восстановились только после рождения у нас дочки. Через пару лет умирает от рака и мачеха.
С момента нашего брака прошло 13 лет. Мне казалось, что у нас с мужем хорошие отношения, но полностью изчезли интимные отношения почти 7 лет назад. Я пробовала их восстановить, но муж все время меня избегал, пару раз сослался на простатит, а я его уважала и не давила (теперь понимаю, что совершила большую глупость по этой части).
Три месяца назад в свой день рождения увидела, что муж переписывается в Вибер , а он увидив меня закрыл страницу. Дальше уже события развивались мгновенно. Через пару дней когда к нам приехали родственники он собрался на ночь в баню. А на след. День я опять его словила с телефоном за перепиской и когда спросила, что это значит услышала , что его личная жизнь меня не касается.
Вечером , когда ребенок уснул, я его опять вывела на разговор. Он сказал, что давно ко мне ничего не чувствует, секса у нас нет и живёт со мной только ради ребенка . Для меня это был шок, я сказала, что и секс мне нужен также как ему и что люблю его и уважаю. В ответ холодность и стена. Два месяца я боролась с его безразличием, сменила имидж, пошла вместе с им в тренажерку, но просила прекратить переписку , сидеть по ночам соцсетях.
Он говорил, что его достали мои придирки и требования и чтобы я подавала на развод, если меня что-то не устраивает, жить он будет как и живёт.
Постоянно называл меня пароноиком, оскорблял, что ни с кем он не переписывается, это слышала дочь. Угрожал, что не выдержит моих претензий и уйдет. Сразу оговорюсь, что претензии были две: прекратить сидеть в Вибер, и если задерживается на долго с работы - предупреждать, так как я видела именно в этом причину его холодности.
Месяц назад он все таки признался, что да были дружественные отношения, но без измены (вот так он это назвал), поэтому просить прощение ему не за что. И дальше все тоже самое: его жизнь меня не касается. Я ему говорила, что он сделал мне очень больно и так нельзя, что нужно меня уважать хотя бы как мать ребенка, не оскорблять меня и если он не хочет уходить, то нужно попробовать наладить отношения со мной. Я готова меняться, услышать его. Но все разговоры наши заканчивались, " вижу что ничего не будет, будем жить и жить".
На прошлой неделе опять ушел в ночь без предупреждения, когда вернулся, слово за слово, "я тебе ничего говорить не обязан, а будешь давить, я уйду", сказала " уходи". Он взял необходимые вещи и ушел. Сделал это при ребенке, ей сказал , что это я ему сказала уйти, при этом не рассказав почему. При том , что ранее он в дочке души не чаял.
У ребенка была истерика, она тоже стала говорить ему уходи. Назавтра сутки ждала от него звонка, не дождалась и сама позвонила, он обещал назавтра вернуться, но не вернулся и сказал, что не знает вернётся ли. Кроме всего этого ребенок ещё и болел. Ребенку 13 лет, она наотрез отказывается со мной его обсуждать, все разговоры о ситуации в доме от меня скрывает. Вижу, что он во всем винит меня, и. К. Пару раз она мне это сама сказала.
Сейчас он со мной общается только по поводу здоровья ребенка, причем даже не здороваясь в переписке, а сразу "как дочь?" Отвечу и на этом вопросы заканчиваются.
У нас есть своя квартира, она сдается, я когда-то предлагала ее освободить и пожить отдельно, но муж отказался. А теперь дочке сказал, что ему коллега с работы дал ключи и он где-то у кого то живёт. Домой заезжает помыться и мне складывает свое белье.
Я его не узнаю и при первой ссоре ему это сказала, он очень изменился, при разговоре всегда отводил взгляд, был полон злобы и ненависти.
Скажу честно, что ко мне мысли приходили разные, вплоть до того, что это может быть не женщина, а мужчина: сказал, что в Вибер" ни с кем из баб не переписывается кроме меня и друзей у него там нет". Тогда с кем? И на работу мне запретил к нему приходить (был случай, когда меня заблокировал , я позвонила и сказала, что приеду поговорить на работу (он сидит один в кабинете) и тут же была разблокирована и услышана.
Я не знаю, что мне делать дальше? Звонить, спрашивать что-то или нет? Ждать? Чего? Первый месяц я была готова на все, только бы вернуть наши отношения, но последний месяц меня вымотался так, что я сижу на таблетках и единственная отдушина - это дочь.

[vladimir]

Здравствуйте, baffi. Я думаю, основной фактор, который повлиял на Вашу семейную историю-это сложное детство Вашего мужа. В раннем детстве он потерял мать. Поэтому, он имеет большой дефицит недолюбленности. И, вступив с Вами в брак, он старался, как мог, выглядеть хорошим семьянином и пытался уметь быть благодарным и заботливым. Хотя, для человека, который сам нуждается остро в любви, такая работа-каторжная. Семь лет он мог это делать, а дальше его не основательный личностный фундамент стал давать трещину. Его личность стала больше ориентироваться на слово Дай, чем на благодарность. Так как, тактильный контакт с матерью быстро прекратился, то и сексуальность в нем не достигла полной зрелости. Она ему не так важна, как важна Вам. Он ее недооценивает. Его стала тяготить эмоциональная дистанция с Вами. Вы человек уступчивый и терпеливый. Поэтому, умение эмоционально сближаться -сильнее и необходимее, чем у него. Он людей терял. Поэтому, эмоционально только отодвигался. Поэтому, с Вами он почувствовал пресыщение. Он нуждается в большей свободе, некоторой холодности, безразличии, бездушии, чем в качественных отношениях любви. Все эти факторы привели его к решению дистанцироваться, что бы вновь почувствовать себя холостяком, не несущим никаких обязательств. Он устал быть благодарным. А это основной принцип семьи. Он , по причине недолюбленности, теперь хочет быть благодарным только себе. Ваши отношения относительно благодарности в его адрес испорчены. Так как, Ваших объективных претензий к нему набралось много. Поэтому, теперь он теплые слова ищет на стороне. Он нуждается в любви, но будет получать ее крохи, что бы не быть никому должным. Он ждет восхищений. И получить их сможет только от чужих женщин. А сближаться и спать с ними он, быстрее всего, не осмелится. Поэтому, Вам лучше всего его принять таким, какой он сейчас. Это его новый профиль жизни, эгоистичный и ориентированный только на себя. Не исключено, что через несколько лет он поймет, что с Вами все же лучше и теплее. Но, нужно ли это будет Вам-это другой вопрос. Я думаю, сегодня не стоит его ждать с извинениями. Он только начинает чувствовать вкус свободной жизни. Вам важно подумать о себе, в соответствии со своей ценностью. Ждать его-это быть жертвой отношений. Строить свою независимую от него жизнь-лучшее, на мой взгляд, что может быть.

[baffi]

Спасибо за ответ. Прошла неделя нашего отдельного проживания. У нас наладились отношения с дочерью. Вернее во мне она нашла точку опоры от того, что я с ней , а он так и не вернулся. Видя как как дочь страдает, говорила, что папа хороший , а то что мы в ссоре - это только мы. Но все , что касалось слов об отце вызывает у нее бурю негодования. Ситуацию ещё усугубило то, что всю неделю с момента его ухода она проболела и отец , работая недалеко от нашего дома к ней не заходил. Он мог это делать и в обед и после работы (у него раб. День короче , да и работаю я далеко от квартиры), но так к ней и не зашёл ( не считая первого раб. Дня, когда пришел за документами). И когда ее направили со снимком в больницу к врачу, не предложил свою помощь ее отвезти туда (нашей машиной сейчас пользуется только он). Я сама предложила мужу нам съездить к врачу вместе, но он сослался на большие очереди к врачу, а если назавтра ехать, то ему нужно выспаться (при этом я ему сказала, что ехать нужно утром, так как очереди поменьше, и нас там договорятся принять).

В конце недели дочь сама спросила (видно было, что она страдает), поедет ли он с нами на дачу к родителям, сказал ей подумаю.
А мне написал, едем ли мы к ним? Я утвердительно ответила и спросила о его планах на выходные. Он не ответил о них , а ответил, если нужно помочь - помогу (хотя его ответ был мне не понятен, он никогда не рвался в принципе там помогать). Я согласилась на его помощь. Но назавтра после того как мы вернулись из больницы он позвонил не мне, а дочери, со словами может в больницу подвезти , вас завести к родителям вечером? Дочь говорила с ним быстро: мы уж приехали из больницы и говорили тебе , что это нужно делать утром, а на дачу мы поедем сейчас сами без тебя.
Он тут же написал мне в упрек, что дочь с ним поговорила в таком тоне, что я настроила ее против него.
Я ему ответила, что его отношение в течении недели настроила против него, что даже мне не понять , почему за всю неделю он к больной любимой дочери так и не пришел навестить. Но его ответ меня просто убил " Она не встала с постели, когда я приходил в понедельник".
И дальше поток текста " не обливай меня грязью перед ребенком (хотя все эти двп месяца он так и делал) иначе я прекращу с ней общение".
И это все о любимой дочери.
Все разговоры у нас идут через переписку, и она опять было долгой и , наверное, бесполезной, так как я просила его все таки не относится так к дочери, потому что она всего лишь подросток и все воспринимает по своему и ждёт его возвращения и поэтому на него злится . На что он мне неоднократно писал, что я сказала уходи , а это значит выгнала.
Мой ответ был, что я и раньше и теперь хочу, чтобы "мы жили все вместе, но по человечески, для этого ему нужно прекратить хотя бы переписки дома и вечером отлучаться без предупреждения.
А то, что ты отказываешься это делать лишь подтверждает, что дело не в моих словах, а в том, что тебе нужна свобода и ты хочешь жить отдельно ради собственного удовольствия".
Он ничего не ответил на мое такое последнее письмо.
Скорее всего, что я даже готова была бы потерпеть его желание пожить свободно, но теперь не знаю , что ему сказать, чтобы он вернулся. Вижу, что ему там хорошо, говорит, что стал высыпаться (хотя я ему говорила, что он и до ссоры дома спал), и да он живёт своей жизнью, полностью исключив меня и дочь из своей (нет ни материальной, ни физической помощи). Дочь от его отношения все больше отстраняется от него, не хочет о нем ни говорить , ни встречаться. Думаю, считает, что он ее предал также как и меня.
То что вы сказали, что это все из прошлого, я тоже так подумала, вернее о том, что весь его характер из детства. Понимала, что , да, через время мне стало уже не хватать самой времени на него, дочь подрастает и со своим здоровьем есть проблемы, а от него мужского плеча не хватало: практически весь быт он взвалил на меня.

И на начальном этапе говорила ему, что да, наверное, и я где-то промахнулась , прости , но давай попробуем все сначало. Я готова тебя услышать, чего тебе не хватало, попробовать изменится. Но от тебя прошу только относится ко мне с уважением и прекратить отношения на стороне , делать то, что меня продвигает на такие мысли.
К сожалению, он ни разу не согласился с мои предложением, все время были какие-то отговорки или отписки.
Хуже всего, что о своих знакомых он мне говорит или пишет "Светка, Маринка... " , а обо мне вообще никак, нет даже иногда слова "привет" в начале переписки. Все также винит во всем меня, в том числе в его тепершних отношениях с дочерью.
Мне бы не хотелось подавать на развод, так как это будет огромным стрессом для ребенка , да и для меня. Но и хотелось хоть как-то изменить русло наших отношений.
Думала, что неделю нашего отдельного проживания даст ему почву для обдумывания и возвращения домой, тоска по ребенку, но этого ничего не произошло. Он как вы и сказали наслаждается свободой и если бы я была одна, может и дальше бы это все созерцала. Но когда прихожу домой и вижу состояние дочери, которая уже давно ко мне не приходила для общения, а сейчас приходит спать на его половину кровати и меня обнимает и просит с ней постоянно сидеть и что-то делать. - у меня сердце разрывается на части.
Я с ней говорю, делаю, но это все не заменяет ей мужское внимание, тем более сейчас ( у нее первая влюбленность без взаимности).
Скоро летние каникулы и я боюсь остаться одна, когда она уедет на все лето к моим родителям.
Можно ли в такой ситуации добиться от мужа быть услышанной , а главное, неужели эта жажда свободы перечеркнула все что было в семье хорошего? Неужели даже дочь при этом уходит на задний план?

[vladimir]

Вы в одиночку пытаетесь спасти отношения. Но, так не бывает. Муж мотивирован на свободу, а не на поддержание семьи. Видимо, придется привыкать, что так будет, в лучшем случае, долго(например, от трех месяцев до нескольких лет.)Возможно, захочется комфорта, и он вернется. Думаю, чем больше Вы делаете очевидных усилий навстречу мужу, тем более он будет отдаляться. Так как, ему приятно делать наоборот(мстить). Вам важно находить способ белее менее полноценно жить без мужа. Отдаляться от него и минимум общаться. И живьем и по переписке. Так Вы сможете сокращать сроки, если ему суждено вернуться. Но, Ваша активность будет усугублять ситуацию. Постарайтесь держать свою ценность и без мужа. Иначе, Вы нанесете вред себе и дочке, погрузившись в уныние и апатию. Дочке нужна любовь за двоих, Ваше внимание и позитив. И Вам тоже.
Что касается любовных отношений дочки(первой любви), то она, видимо, воспитывалась недооцененной папой. Особенно, важны первые годы жизни. Да и образец Ваших отношений не столь радужный. Поэтому, не взаимные отношения могут очень настораживать. Вам важно ей сочувствовать и говорить о причинах мужского равнодушия. Что бы дочка с Вами проговаривала все свои трудные эпизоды отношений. Она не уверена в себе, как и Вы. Поэтому, видимо, пока не может выстраивать отношения любви и взаимности. Успокаивайте ее и любите. И не удивляйтесь, что Вы обе на заднем плане. На первом плане муж, решивший хлебнуть безответственности и стать холостяком.

[baffi]

Владимир, спасибо Вам за ответ. Он мне близок. Я тоже решила отстраниться от отношений с мужем. С дочерью мы разговариваем и я ей тоже стараюсь внушить, что у нее все впереди и все будет у нее хорошо.
На выходных пришлось все рассказать родителям, реакция отца - подавать на развод, реакция мамы- восстановить отношения .
У меня только ещё несколько к Вам вопросов:он в переписке пишет мне короткими вопросами без приветствия, не обращаясь ко мне по имени. Хочу сделать ему замечание, что меня нужно уважать и обращаться ко мне по имени и соблюдать принципы вежливости, иначе не буду отвечать. Стоит ли делать акценты в теперешних отношениях? Либо это не имеет значения в данной ситуации?
Опять же как мне относится к тому, что все вещи сейчас в нашей квартире, он приезжает, переодевается и складывает мне свое грязное белье. Сделать акцент "стирай сам", либо стирать и складывать на полку? Опять же , если вновь будет предлагать поехать куда-то на выходные - ехать или отказываться, если кроме предложения (которое не имеет никакой другой смысловой нагрузки, кроме как завести и забрать свои какие-то вещи (мне казалось так и в эти выходные - он предложил помощь, чтобы забрать у родителей колеса на лето в свою машину)?

Сообщение отредактировал baffi - 30.4.2018, 14:59

[vladimir]

Когда он будет Вам звонить-можно делать акцент на том, что, если не будет называть Вас по имени, то разговаривать Вы с ним не будете. По второму вопросу выражайте свое независимое желание-Если решил жить один-то и все делай сам. Стирать я не буду и не привози мне грязную одежду. Относительно выходных полезно давать ему понять, что у Вас своя программа выходных, куда он не входит. Суть всех новых отношений-демонстрация Вашей независимости. Давайте ему понять, что Вы его не ждете и к нему безразличны(как и он к Вам). Чем Вы будете смелее дистанцироваться, тем быстрее смогут налаживаться в дальнейшем отношения. Если, конечно, им суждено налаживаться.

[baffi]

Добрый день! Владимир, прошло пару дней и меня начинают гложить сомнения, что может я зря сказала "уходи", а он зацепился за эту фразу и теперь меня винит в том , что я его выгнала. Может не нужно было доводить ситуацию до такой стадии , чтобы он собрался и ушел, а молча принимать его безразличие к моим просьбам, возможно отношение восстановились бы? Может у вас в практике что-то подобное было?
В выходные он ещё и написал, что я забрала у него квартиру.
Если он где-то в переписке опять упомянет о том, что я его выгнала, то если я скажу "хорошо, сказала уходи, теперь говорю возвращайся", то какие последствия в такой ситуации - я все равно жертва?
Он откажется либо и ждёт, чтобы я сказала вернись?
Ещё при последнем разговоре он написал:
- ты настраиваешь дочь против меня (хотя это не так, дочь избегает в принципе разговоров об отце),
- я все терпел, теперь буду меняться для себя( Как понимать его слова?)
- да у меня была переписка, но ты сошла с ума из за нее,
- да я тоже когда то так вел, когда тебя подозревал, но это было давно и не было ребенка,
-да, я говорил тебе тоже уходи, но это было редко.
Конечно, меня сейчас мучает ещё и то, что уйдя от нас у него сразу прекратились переписки (он практически не заходит не в соцсети, не в Вибер ) - как раз то, о чем я его и простла. Он что мне делал это назло, или все таки теперь живёт там, где не нужно переписываться, но как тогда относится к его "я один" на мое "ты с кем-то живёшь"? А если вернётся, то опять все вернётся и он опять начнет мне все делать назло?
И ещё , если он свёл общение с ребенком практически к нулю, может за сутки так ей и не позвонить , а если звонит, то кроме "привет, как здоровье" ничего у нее не спрашивает. Домой заезжает раз в неделю, когда нас нет. Должна ли я настаивать на его общении с ребенком? Либо лучше если мы обе дистанцируемся ( я ребенку не запрещаю с ним общаться, это ее желание)?

Сообщение отредактировал baffi - 2.5.2018, 17:12

[vladimir]

Здравствуйте, baffi. Напомню, что любовь-это не внесение тела в дом. Это взаимная забота, понимание, поддержка, принятие, отклик, одобрение, благодарность друг другу. Если примите его вновь таким, какой он есть-будете жить в служении ему, в угодничестве и опустошенности. В таком неравенстве Вы не будете счастливой. Станьте сначала уверенной в себе, твердой и решительной, зная, чего Вы от него просите. И тогда Вы сможете смело просить и видеть, как он просимое не дает и не хочет давать. Тогда Вы поймете, почему Вы отдельно от него. Но, если он увидит Вашу независимость, самодостаточность, то захочет, возможно, давать , а не только брать. И только на этих условиях ему можно предложить общий очаг. Вы можете вернуть его и сегодня. Но, не удивляйтесь, что останетесь жертвой на все времена. Так как, он будет виноватить Вас и эксплуатировать Ваше чувство вины. Относительно Ваших вопросов-Объясните ему, что дочь взрослая и Вы относитесь к ней, как к взрослой. Она сама решает , как часто быть ей с папой. Вы в этом вопросе толерантны. А, если он не верит-то это его проблема недоверия. Меняться ему для себя-это меняться в сторону эгоизма и холостяковости. Переписка прекратились, так как они помогали ему Вас меньше ненавидеть. Переписка создает дистанцию между Вами и им. Теперь Вас нет, дистанция и так большая. Поэтому, переписки не нужны. На общении с ребенком Вы настаивать не должны. Это нападение на его границы. Пусть все делает сам. Дистанция-лучшее лечение в этой ситуации. Если разговор пойдет о сближении с ним, то это должно происходить только на Ваших условиях, которые Вы должны ему перечислить или написать. Иначе, все бессмысленно. И важно дождаться его мотивации вернуться. Тогда он возьмет ответственность за происходящее и пойдет навстречу Вашим условиям.

[baffi]

Спасибо, Вам Владимир! Все правильно вы написали, уже вчера мне пришло осознание моей самодостаточности. В доме действительно все держалось на мне , поэтому , пожив две недели без него стала понимать, что лично для меня ничего не изменилось.
Смотрю теперь на последние месяцы наших отношений другими глазами: даже жалею, что не сказала ему уходить после его слов, что его личная жизнь меня не касается, и он не хочет со мной отношений - хваталась за него как за соломинку.
Если он захочет вернуться , то должен в первую очередь вернуться ко мне, а не ребенку, ради которого с его слов он со мной жил.
Владимир, посоветуйте только если он , например, через неделю начнет что-то спрашивать (например, разговор не о чем ) его игнорировать, либо просто кратко и холодно отвечать?
А когда будет попытка вернуться жить домой - сразу выдвигать свои требования (если я вообще захочу этого)? Или сказать мне ещё нужно время на подумать?

[vladimir]

Рад, что понимаете. Если будет звонить-игнорировать не надо. Разговаривайте всегда нейтрально. Ни плохо, ни хорошо. Спрашивайте, какой у него конкретный вопрос. Коротко отвечайте и кладите трубку, если других вопросов нет. Если на какой-то вопрос не хотите отвечать, то говорите -не хочу и кладите трубку. Давайте понять Ваше безразличие к нему. Если попытка вернуться домой будет уже скоро-то можно сказать, что Вы от него еще не отдохнули. И в дальнейшем у Вас есть условия, на которых он может вернуться. Имейте их в письменном виде и пусть он на них в свое время распишется. Лучше не говорить-Мне нужно подумать. Лучше говорить, я еще не отдохнула от тебя. Оказывается, без тебя не так уж и плохо.

[baffi]

Добрый день! Владимир, спасибо за ответ, но столкнулась с проблемой другого характера. Дочь стала манипулировать ситуацией. Понятно, что я иногда скрываюсь и начинаю не о нем о, а о его действиях высказываться не лицеприятно (например, избегал любой помощи по дому). Вчера, когда он пригласил дочь погулять и я сама ей говорила, ну, конечно, иди если хочешь. Она сослалась, что не хочет, потому что с подругами договорилась и вообще ейс отцом говорить не о чем, потому что он с нами не живёт.
Сегодня попросила ее сделать сначала уроки(так как сильно съехала по учебе ), а потом строить планы на свое свободное время.
Она тут же берет телефон и начинает за закрытой дверью с ним договариваться о прогулках. О чем мне объявила через пару минут, что они едут в парк.
Я естественно возмутилась, что против , так как конец года, и нужно сначало сделать уроки, а потом едь в парк.
Она стала отвечать грубостью, демонстративно взяла планшет и стала в нем играть. Я конечно сорвалась, сравнила ее поведение с поведением отца, который на любую мою просьбу реагировал также последнее время. Она стала мне говорить, что я плохо говорю о нем, на что я сказала, что я не о нем, а о том как он себя вел. Она стала угрожать, что уйдет к нему, я ответила, что не держу. В конце концов она может делать что хочет.
Поругались, думаю он в очередной раз сделал вывод, что я ее не пускаю к нему. Кроме того вижу, что она многие разговоры с отцом скрывает , а главное манипулирует мной и им себе в угоду.
Как себя вести (да, пока не всегда удается держать себя в руках, устала, он живёт своей удовольствие, а вся ответственность сейчас на мне, рана живая, и , конечно, не всегда могу сдержать себя в ситуациях, где дочь повторяет нехорошее поведение мужа.)? Должна ли его предупредить, чтобы он прежде чем выдергивать ребенка куда-то спрашивать у нее сделала ли она уроки ?

Сообщение отредактировал baffi - 6.5.2018, 12:51

[baffi]

Я вообще сейчас в невыгодном положении: прошу убираться, делать уроки, иногда что-то помогать мне, а папа только берет покататься и повеселится. Я тоже ей это предлагаю, но после деланья чего-то , но теперь натыкаюсь на нежелание , и грубость. А не нравится, папе позвоню, он меня заберёт .
Вот сегодня ещё и узнала, что она ему рассказывала, что я в горячке его упоминала. Как добиться от ребенка понимания и исполнения своих обязанностей?

[vladimir]

Здравствуйте, baffi. К сожалению, дочка в переходном периоде, и логических действий совершать пока не может. Она зависима от манипуляций. Во первых, важно дать ей понять , что есть два понятия-Хороший человек и Плохой поступок. Поэтому, пусть она чаще от Вас слышит, что папа-хороший человек и всегда таким будет. Но, его поступки относительно мамы были унижающими и оскорбительными. И что к ней это не относится. Еще важно дать ей понимать, что, когда папа предлагает дочке развлечения, не спросив, сделала ли она уроки-то это снова плохой поступок папы. Так как, он безразличен к успехам дочки и не заинтересован в ее воспитании. Тем не менее, если она решила, что пойдет к папе, то , видимо, надо отпускать. Ведь, она все равно уходит и уроки не учит. Но, если Вы ее отпустите сами, ее доверие к Вам будет расти и Ваш авторитет повышаться. А слабые места по учебе дочке лучше всего интерпретировать по факту-Вот видишь, ты получила тройку. Но, зато ты погуляла с папой в неудобное для этого время. Тебе решать, ты уже взрослая. Твоя судьба в твоих руках. Старайся сформировать приоритеты-что для тебя в данный момент важнее. Может быть, сегодня-быть с папой, а завтра-учеба. Выбирай сама, я вмешиваться не буду. Когда она поймет, что Вы ей даете свободу, она начнет Вам больше доверять и начнет помогать, когда Вы ее это попросите. Причем, просить важно так-Дочка, помоги в уборке квартиры. Убери эту комнату. Но, когда ты это сделаешь-мне все равно. Лишь бы ты это сделала сегодня. Давайте ей не только задание, но и право выбора. Что бы она училась распределять свой день.
Вам стоит предупредить мужа, что бы он интересовался уроками и ставил дочке условия встречи после уроков. И, если он с этим не согласен, то показывать ему, что его эгоизм продолжается-все только ради себя или мести. А проявлять истинную любовь к дочке и бережливость к ее времени-он не умеет. Думает только о себе. Говорить максимально кратко и не вступать в споры. Класть трубку первой.

[baffi]

Добрый день! Владимир, спасибо за ответы. Думала, что действительно , что-то измениться за эти недели раздельного проживания , но нет. Муж практически со мной не общается, после того как дочь выздоровела , перестал спрашивать и о ее здоровье.
Я ему дважды писала насчёт учебы дочери, так как она съехала по учебе и очень сильно. В последний раз ему написала, что если у него нет на это время (интересоваться ее учебой), то и по моей указке этого делать не нужно, так как дочь это поймет и будет только конфликтовать со мной на этой почве. Про время написала, так как попросила его позаниматься математикой с дочерью в выходные, а он ответил, что ему в субботу к стоматологу. На что конечно, я ответила, что это можно делать и после работы и в другие выходные, а это все отговорки. Разговор закончился тем, что я имею то, чего добивалась и теперь довольствуйся этим. Что у меня опять к нему претензии (хотя с моей точки зрения словп "интересоваться учебой ребенка" - это не претензия, а просьба выполнять хоть какие-то обязанности отца) и теперь предьявляй их другому. Последнее , что им было сказано , что сравнишь меня с другим мужчиной и поймёшь, что ты потеряла. Ты меня никогда не ценила.
Я ответила, что ни с кем его сравнивать не собираюсь, так как не для этого создавала семью.
После нашего разговора, он все таки сходил на родительское собрание в школу, я ему сказала за это спасибо (уж не знаю, правильно ли я сделала, что поблагодарила в этом случае?).
По отпуску я предупредила его , что он у меня в июле и я его хочу провести с дочкой (после того, как он попросил у меня паспорт дочери на визу). При этом он мне так и не сказал, когда сам собирается ехать с ней и только дочь мне сама сказала, что они поедут отдыхать в августе.
Перестал приезжать за вещами, домой даже если нас нет дома на выходных не заезжает. Когда с дочерью поругались, он мне перезванивал и спрашивал, "что мне вещи мои забрать? Мешают?" - скорее всего дочь что-то ему говорила о мной ранее сказанном (что уехал, а все вещи здесь).
С дочкой общается только по телефону или в соцсетях, разговоры у них короткие, и я не понимаю, того, что его даже не гложет. И, конечно, он хороший папа, если он делает ей замечание на ее грубость в переписке, то она сразу извиняется. Со мной все не так, грубость в порядке вещей, если начинаю ей говорить, что больше этого не приемлю, то заканчивается уходом в другую комнату и только через сутки налаживаются отношения.
Во время разговора про оценки муж сам вспомнил про развод (якобы я коплю инфо для развода), я ему предложила встретится и обсудить развод и все детали, на что он ответил, что он со мной ничего обсуждать не собирается.
Владимир, описала события последних дней, но опять же стою на распутье. Меня раздражает неопределенность в жизни, в т. Ч . С мужем. Своим отношением он вдобавок изменил отношение дочери с которой мне очень нелегко сейчас. Его отказ от общения меня ведёт к тому, что нужно что-то делать, а я не знаю что. Считать ли мне все что им сказано, это уже его безвозвратной точкой, и полной потерей отношений? Как мне начать разговор все таки о нашем полном разрыве, в какой момент (не хотелось бы получить опять негатив в свой адрес, а главное то, что дочь опять будет считать меня виновником - думаю он этого и добивается тем, что сам не подаёт на развод). Думаю он боится и огласки, то что мы в браке он удалил в соцсети, но фото нашей семьи так и оставил на заставке . Почему-то думаю, что его друзья ещё не знают о нашем разрыве. Зачем ему все это ?
Когда уже закончиться его месть, а главное ,я не понимаю за что? За все его перепитии и неудачи в жизни?
Вспоминаю, что когда познакомились ,он с мачехой был в таких же отношениях как со мной сейчас: и обвинения, и отторжение, и столько негатива в ее адрес слышала, что ,конечно , и сама этой женщины в отношениях сторонилась. Это продолжалось до рождения у нас дочки, только тогда у него с ней стало что-то налаживаться. Но сыновьих чувств он к ней так и не испытывал, хотя ростила его она с 5 лет.
У меня ощущения дежавю, что я теперь на ее месте и так будет всегда.
Хуже всего, что я до сих пор его жду, испываю к нему чувства. Все ,кажется, что он зайдет откроет дверь , мне улыбнется и все это уйдет как страшный сон. Может потому, что жизнь наша мне казалось даже в чем-то идеальной. И только эти полгода все стёрли в пух и прах.


Сообщение отредактировал baffi - 19.5.2018, 10:47

[vladimir]

Здравствуйте. Думаю, Вы слишком торопитесь. Муж от всего устал. У него слабый ресурс из за трудного детства. Поэтому, не ждите никаких быстрых примирений. И не думайте так много о нем. Он от этого ближе не станет. А нервную систему Вы себе подрываете. Муж прав в том, что Вы нарушаете его границы. Вы сказали о проблемах дочки по математике, и что бы он дочке помог. Но, не нужно вмешиваться, когда ему идти к стоматологу, а когда нет. Это излишний контроль. И с таким контролем он к Вам не вернется. От контроля он устал. А Вы снова показываете ему, что ничего не изменилось, и Вы его снова учите, как мальчика. Этим вызываете злость. Я Вам писал-начните жить своей жизнью и отдалитесь от него. Тогда он, сначала почувствует свободу и , например, несколько месяцев в ней побултыхается. А потом начнет скучать по порядку в доме. А это, как раз то, что ждете Вы. Не стоит спешить с разводом. Живите своей жизнью. И так же, давайте свободу дочке. Не контролируйте каждый ее шаг. Контролируйте ее день, а не каждую минуту ее жизни. Тогда ее чувства к Вам начнут теплеть. Нарушение границ дочки ведет к росту недоверия к Вам и , как следствие-охлаждению. Давайте свободу этим людям, и ситуации начнут теплеть. Любовь-это не контроль. Любовь-это доверие и принятие. А от контроля все устали. Не придумывайте себе фантазии возвращения. Но, давайте право выбора. И тогда мысль о возвращении начнет в муже зарождаться.

[baffi]

Владимир, большое спасибо за ответ! Небольшое уточнение, я просила не посещение стоматолога его перенести, а позаниматься с ней в любой другой свободный день.
Да, он любое мое обращение просьбу воспринимает бурно.
Мне не очень понятно, почему он хочет, чтобы я его с кем-то сравнила.
Во время последней переписки сказала ему, что сравнивать его ни с кем не собираюсь. И ему якобы жаль, что я так ничего и не поняла. Я ответила, что за время его отсутствия поняла, что как только он стал говорить, что его личная жизнь меня не касается и он не хочет со мной отношений, нужно было разъезжаться, а не допускать оскорблений и унижений в свой адрес.
В ответ опять, вот поживаешь с другим мужчиной и поймёшь.
Переписка была короткой. Я ее закончила тем, что у меня нет к нему сейчас никаких претензий и с ребенком я сама улажу дела насчёт учебы. Его ответ был коротким: хорошо .
По поводу его контроля, то до последних событий он у меня вообще был бесконтрольным , доверяла ему на все 100% и на отдыхе и дома.
А то что происходило эти месяцы, так это больше реакция на его слова, что я не нужна, и отношений у нас нет. И была она направлена на привлечь его внимание.
Дочери как мне кажется на сегодня для ее 13 лет я и так даю предостаточно свободы, и она этим пользуется (иногда ложиться спать в 12 часов ночи) , так как понимает, что я избегаю сейчас любых с ней конфликтов. Но такое ощущение, что она сама как и муж начинает на них выводить, чтобы по концовке просто пойти гулять на неопределенное время (то есть пользуется его приемом, тебе не нравится, я пошел).
Насчёт развода - сама тяну до последнего, но иногда хочется узнать о его мнении, может он этого уже хочет .
Могу лишь добавить, что стараюсь жить уже своей жизнью, собираюсь купить авто , пошла на допкурсы, так как больше 10 лет не ездила и это единственное от чего зависела при муже.
Владимир, у меня ещё один вопрос, могу ли я переодически интересоваться его событиями: например, удалось ли ему решить проблему у стоматолога (в которой он меня обвинял, что пошел к стоматологу у которого я была ранее и его не отговорила), сейчас вот ездил в другой город, и я так понимаю , хотел заехать к родителям забрать летнюю резину в машину (это мои догадки), звонил моей сестре (но она как раз ко мне приехала, трубку не успела поднять, зная какие у нас отношения, она ему не перезвонила), могу ли я при этом спросить , что он хотел?
Или вообще ничего не спрашивать никогда, просто боюсь, что потом при попытке поговорить опять будет упрекать, что мне все равно и я не интересовалась его проблемами.

[vladimir]

Здравствуйте, baffi.
Ваши обращения муж воспринимает бурно, так как слышит их, как приказы, что Вы на него давите. Таковым было его детство. Так как, его самооценка низкая, он хочет всегда слышать, что он самый достойный. С разводом, думаю, торопиться не стоит. Так как, это человек горячий. И, если закипает, то и остывает. Надо подождать. И продолжайте максимально жить своей жизнью.
Вообще, интересоваться его жизнью означает, что Вы опять нарушаете его границы. Он будет Вас осуждать за это. Но, когда будет выгодно-станет осуждать за равнодушие. У него двойные стандарты. И хорошей Вы не будете никогда. Поэтому, лучше не интересоваться. Так как, это поможет ему быстрее остыть. Лучшая стратегия-относиться к нему нейтрально. Бывает, это зарождает тягу вернуться домой.

[vladimir]

Здравствуйте, baffi.
Ваши обращения муж воспринимает бурно, так как слышит их, как приказы, что Вы на него давите. Таковым было его детство. Так как, его самооценка низкая, он хочет всегда слышать, что он самый достойный. С разводом, думаю, торопиться не стоит. Так как, это человек горячий. И, если закипает, то и остывает. Надо подождать. И продолжайте максимально жить своей жизнью.
Вообще, интересоваться его жизнью означает, что Вы опять нарушаете его границы. Он будет Вас осуждать за это. Но, когда будет выгодно-станет осуждать за равнодушие. У него двойные стандарты. И хорошей Вы не будете никогда. Поэтому, лучше не интересоваться. Так как, это поможет ему быстрее остыть. Лучшая стратегия-относиться к нему нейтрально. Бывает, это зарождает тягу вернуться домой.

[baffi]

Здравствуйте, Владимир. Прошел месяц и снова вас спрашиваю, так как думала, что есть надежда спасти свою семью, а сейчас опять земля уходит из под ног. С мужем после его ухода практически не общались, я его ни разу не видела за этот месяц, кроме одного дня в окно, когда он приходил в школу на родительское собрание. Ранее ему ещё говорила, на его вопрос не мешают ли мне его вещи, что " нет, не мешают, но и прятаться от меня не надо". Ответил " я и не прячусь", но слышала разговор дочери с ним ранее и знаю, что всегда если я дома, он просил ее выйти или заходил, когда меня дома нет.
Этот месяц жила только ребенком, ей дышала. Видела, что дочь все больше отдаляется от мужа. На ее отказ пару раз встретится сходить куда-то скорее всего обиделся, а ей скорее всего захотелось все пространство душевное заменить общением со сверстниками.
Однажды я просто села поговорить , а она решила, что я плачу и хотела убежать, говорю "нет, я наоборот смеюсь над ситуацией, я вообще больше не плачу". И вижу , что ей стало легче от моих слов.
Муж после таких отказов стал редко ей звонить, а после окончания школы в принципе перестал это делать. Сейчас дочь уехала с родителями на дачу и если ранее ее там домой невозможно загнать, то теперь по словам мамы она сутками сидит дома, на улицу к детям на общение не идёт. Звонит только одной подруге, которая осталась дома.
Пару дней назад у меня состоялся разговор с мужем, так как узнала, что он перевел дочь на безлимитный интернет, попросила на время учёбы его отключить, так как были проблемы с учебой. Он сказал, что сделал это для того, чтобы она ему писала в Вибер и помогла ей его установить. Но чуть ранее он уже просил меня об этом, у дочери он был на телефоне, она сама его удалила, теперь на телефоне пишет сбой, устанавливать обратно она его не хочет. Я ему это повторила, и сказала, что не одна переписка не заменит живого общения, я дочке, если на расстоянии всегда звоню.
Муж ответил, что дочь уже не хочет с ним общаться, так как ей кто-то чего то уже наговорил про него. Конечно, это не правда, так как дочь также давно прекратила любые разговоры о нем, я его при ней не вспоминаю. Я ему это и сказала, что ни я, ни мои родные ничего дочери о нем не говорят. Последний раз мы из-за него и поругались с дочкой около месяца назад, когда она из-за нежелания учится стала угрожать уходом к отцу. На что мы с сестрой сказали, можешь идти, но не думай, что там будет легче, и там нужно будет и учится и обязанности свои выполнять... Назавтра дочь попросила прощение, расплакалась. Я ей сказала, что мы ее все любим и папа тоже, и может ещё все наладится ( может и зря я дала ей такую надежду, которой и себя тешила).
В разговоре я ему сказала, что общаться нужно, и он может и вернуться, если хочет, , но только как муж и отец. Ответ меня просто подкосил, что якобы я снизошла и сначала его выгнала, а теперь зову обратно, а он никогда не вернётся, потому что у него есть гордость. И если его один раз выгнали, то он больше не возвращается.
Я ответила, что ни до чего я не снизошла, я его не выгоняла, вещей его не выставляла и замки в дверях не меняла, нужно было разъехаться и подумать, кто я для тебя. И лишь повторила ему, то что и ранее до его ухода говорила, ты нужен нам , но как отец и муж, а не живущий в нашем доме сам по себе.
Муж стал писать, что он давно понял, что якобы я довела обстановку дома до того, чтобы ему стало не выносимого жить из-за моего нового увлечения другим (бред), из-за нового мужчины и моего характера я и дочь потеряю. Что все мне оставил, теперь живи и наслаждайся. Я ответила , что ничего не оставил мне и завтра может придти в наш дом с др. Семьей, так как и теперь не знаю где он, и все начать делить.
Далее пошли обвинения, что не слежу за дочерью, не слежу за ее осанкой, плоскостопием , зубами и что она всё своё время проводит с подругой. Звучало это как упрек. Я ответила, раз все это должна делать, то это уже не его забота. Это его задело, ответил " не пиши мне больше". Я его попросила, сказать самому дочери о том, что он не вернётся, так как она решила, что он нам делает визы и мы вместе поедем отдыхать (дочь , конечно, все напутала, чуть ранее он предложил нам сделать приглашение на визы, я согласилась, но на три года не дали, дали на полгода пригласительные. Спросила мужа про отпуск и будет ли делать ребенку, сказал, что отпуск не планировал, но визу ребенку делать нужно. Все. Никаких предложений не было. Скорее всего он лишь обмолвился, что по моей просьбе делал пригласительный и мне ее делать будет.). В тот же вечер после разговора с ним дочь позвонила положить ей на телефон деньги (то есть его не просила, хотя знала, что он перевел ее на новый тариф и оплачивал его). Я написала о том, что хочет он или нет, но по ребенку нам придется общаться, решила у него узнать, как тариф называется и сколько будет стоить. Его ответ, я деньги положил и там безлимит. Говорю, там минус. Оказалось, что все что он оплатил, это ушло в долг прошлого месяца и сумма там набежала, как у меня бывает за два месяца. Муж возмутился, тут же пошел за распечаткой, оказалось большое количество смс. Опять поднял вопрос, чтобы я настроила дочери Вибер (ранее говорила ему, что у меня не получается, сделай это сам). Разговор закончила тем, что с дочерью поговорила , она все поняла, будет стараться быть в лимите. Но не нужно общение с ней переводить в переписку в Вибер , а лучше звонить , приходить и общаться с ней. На это ничего не ответил, больше не пишет и мы опять не общаемся.
Знаю, что дочь ему несколько дней уже и не пишет и не звонит (она и ранее ему писала очень мало и коротко). Он ей тоже не звонит. Я говорила дочери, что так нельзя, он твой папа, нужно созваниваться как и со мной, сказала перезвоню, но думаю, что так и не позвонила ( может и не хочет, чтобы он в разговоре поднял тему ее оплаты за телефон)...
Я опять вогнала себя в стресс, его слова, что "он никогда не вернётся , у него гордость" меня подкосили совсем. Он опять же разговаривать на тему , чтобы разойтись цивилизованно не хочет, сам на развод не подаёт (видно надобности пока нет, нет за кого держаться, в переписке ещё раз писал, что дома никому не изменял, а я его достала подозрениями. Физически скорее всего не изменял, может так и было и вы мне об этом говорили , отвечая на мои вопросы.). Я упомянула, что раз принял решение не возвращаться, то буду подавать сама - он ничего не ответил. Опять для меня тупик. Так как я и не думала, что завтра он вернётся или через месяц, но и не ожидала, что он примет такое решение и его мне напишет. Владимир, это все? Это его окончательное решение? Мне более ничего не ждать? Настаивать на встрече , чтобы оговорить развод?
Я не знаю, что мне сказать теперь и дочери. Для нее это будет тоже ещё один стресс, она от его ухода только отходить стала. Немного смеётся, рассказывает какие-то вещи. Если ей опять озвучить некий исход , боюсь замкнется, уйдет в себя. А она для меня все.
Скажу честно, я то разрываюсь от любви к нему и не понимаю, за что он так со мной, но как подумаю о дочери жалею, что не вычеркнула его из жизни пока она была маленькой, чтобы не понимала и не переживала из-за наших отношений.

Сообщение отредактировал baffi - 11.6.2018, 6:00

[vladimir]

Здравствуйте, baffi. Время прошло мало, что бы мужа вновь заинтересовать собою. Дочка уже имеет свое мнение о ситуации и о папе. Поэтому, отдаляется от него. Так как, видит, что чувства к ней не искренние, избирательные, и , вдобавок, он обижает маму. Не давите на дочку. Пусть выбирает свой путь отношений. Почему дочь стала замкнутой-вопрос не к мужу. Вопрос к отношениям с дочерью вообще. В норме, когда дочка доверяет родителям, она делится своими переживаниями относительно своей грусти. Видимо, Вам она тоже не доверяет. А общий язык находить надо. Для этого важно выстроить отношения дружеские и искренние, где дочка у Вас всегда БЕЗОЦЕНОЧНО ХОРОШАЯ. С мужем Вы совершаете те же ошибки-выходите на контакт и проявляете эпизоды зависимости и потребности в нем. Это приводит только к отталкиванию. Так как, муж наслаждается упрямством, что бы месть Вам была яркой и приносила ему удовольствие. Важно понять, что только Ваше безразличие может его озадачить. Так как, упрямство от безразличия-сближение с женой(создать что-то противоположное безразличию). В итоге, Вы опять поругались, и его чувство, что он поступил правильно-стало только крепче. Думаю, что Вы слишком много суетитесь, много думаете обо всех, и немного о себе. А в норме, Вы у себя в центре внимания. И даете право на свое мнение и мужу и дочери. Не нужно всех спасать. Важнее доверять. Дочке и себе. А у Вас одни тревоги. Развода муж боится, поэтому, отмалчивается. Вам важно сначала почувствовать себя независимой, потом организовывайте развод. Но, пока Вы вся в страхах и сомнениях, просто, дистанцируйтесь и приобретайте опыт жить независимой от мужа жизнью. А что произойдет дальше-будет видно. Пока муж имеет информацию, что Вы одна, без него, страдаете. Это приносит ему удовольствие и отдаляет возвращение.

[baffi]

Спасибо, Владимир , за ваше участие. Как всегда все в точку. Да, переодически на меня находит, что начинаю его дергать. А сама иногда удивляюсь , насколько мне стало комфортно, появилась к нему жалость. И правильно вы говорите, что начинаю спасать его и дочь хочу подтолкнуть к налаживанию отношению с ним. Сейчас он кроме того , что говорит, что никогда не вернётся, что мы будем счастливы, если будем порознь , одновременно заходит в соцсети на мою страницу и смотрит мужчин-одногрупников. Думаю свою измену, пусть и не физическую хочет перевернуть так, как будто все началось с некой моей измены, хочет всю вину за расставания возложить на меня. На смену моим слезам пришло какое-то спокойствие, я встаю , радуюсь солнцу , людям, своим коллегам... И мне его жаль... Потому что он этого не имеет. Не имеет того общения с дочкой как я.
Вот и вчера прислал мне скриншоты (конечно, вырезав саму суть) тех сообщений, где я на эмоциях говорила , чтобы уходил и, что греха таить, неблагозвучно о нем отзывалась.
Наверное, наступил тот момент, когда я ему все простила, не копаюсь в том ,что произошло, и хочу наладить цивилизованные отношения между нами, а у дочки с ним. К сожалению, он пока к этому не готов и не понимает, что если будет меня продолжать винить в отношении дочери к нему, а сам при этом не будет ей звонить , приезжать, она все больше будет от него отдаляться.
Мне она тоже первое время грубила, игнорировала просьбы. Я сжала волю в кулак и не отвечала тем же. Да , доверия полного у нее ко мне нет. Потеряно. Но надеюсь, что пройдет время и оно у нас появится опять.
Владимир, еще раз спасибо вам большое за ваше участие.

Сообщение отредактировал baffi - 13.6.2018, 8:44

[vladimir]

Спасибо Вам! Выдержки Вам, мудрости и зрелости!

Спасибо Вам! Выдержки Вам, мудрости и зрелости!

[baffi]

Добрый день! Владимир, вы мне очень помогли, чтобы принять решение в ситуации с мужем, теперь прошу у Вас помощи , чтобы правильно повести себя при расставании.
Чуть больше недели назад я озвучила мужу , что необходимо встретиться, оговорить наше расставание, в т. Ч. Финансовую сторону, а также поговорить с дочерью, так как она родным и друзьям во время каникул говорит , что папа занят, поэтому они его не видят.
Муж согласился встретиться , но при этом добавил , что и так я все всем озвучила. Я ответила, что родне я сказала, что решили пожить раздельно. Он вцепился за эту фразу и сказал, что это правда, но при этом в переписке стал писать, что нет доверия, много чего наговорили друг другу и я никогда не буду спокойной как раньше. И что он мне все свое оставил. Поэтому он не видит нашего совместного проживания. Но согласился , чтобы после моего отпуска поговорить с ребёнком.
Я ответила, что я спокойна и дочь тоже, и не нужно писать того, о чем даже не имеешь представления . Но также больше не вижу нашего будущего, и что он может хоть сейчас приехать и забрать свои вещи, так как они мне тоже не нужны. Опять предложила развод и разъезд. Что я готова вернуть все , что было вложено с его бюджета (ни на что не претендую сверх своих вложений).

От него никакого ответа не получила, уехала с дочкой на дачу. После моего отпуска он собирается с дочкой также в отпуск уехать к своей родне. И одно из его предложений было , что он будет говорить с дочкой на эту тему по дороге на отдых. Я отказала, так как для меня достаточно того, что он во время нашей ссоры называл меня параноиком и говорил ребёнку, что я его достала, при этом никак не комментируя своего поведения. Сказала, что настаивают на совместном разговоре, чтобы не было недомолвок .
Не простая ситуация сейчас и с родителями: отец настаивает на том, чтобы я ускорила события по разводу, мама категорически против, винит меня в том, что я не сдержанная и мало во мне терпимости. Она росла в неполной семье, бабушка рассталась с мужем по причине измен и обмана , когда маме было три года. Мама скорее всего винила и бабушку за безотцовщину (бабушка больше замуж не выходила, всю жизнь прожила одна). При этом хочу сказать, что мама сама очень не сдержанная (я лишь её 1/3 часть в этой черте характера, но отец её старше на 7 лет и ему хватает мудрости и любви, чтобы не обижаться на неё).
Владимир , у меня два вопроса:
- я не знаю, как мне убедить маму, что дело не во мне, вернее не только во мне, так как в одиночку невозможно поддерживать отношения,
- я сама наконец-то склонила мужа к разговору совместному с дочкой, но не знаю ни как себя вести, ни о чем с ней говорить. Конечно, мне хочется, чтобы муж попросил при ней прощение за те слова, которые он говорил в её присутствии. Но этого не будет (он ещё раз в последней переписке написал, что ему не за что извиняться). Но мне бы и не хотелось, чтобы у дочери сложилось впечатление, что я всему виной нашего разлада, как это он представил дочери при нашей ссоре.

[vladimir]

Здравствуйте. Я думаю, принятие решения о разводе должно быть спокойным и последовательным. Вы для себя все делаете правильным. Но, если Вы хотите угодить и себе и маме-то только запутываете себя. Мама жила той жизнью, которой хотела жить. И Вас не спрашивала. Теперь , почему Вы должны согласовывать с мамой свою тактику жизни. Это Ваша жизнь, и Ваше мнение генеральное. Мама заточена так, что мужчине надо слепо уступать, что бы оставаться с ним. Хотя, Вашему папе она не особо уступает. А то, что Вы несчастливы-маму особо не интересует. У нее двойные стандарты. Вам важно стоять за себя стойко. Тем более, папа Вас поддерживает. И идти к своей цели.
Что касается мнения дочки, то Вы не в силах запретить мужу с дочкой встречаться и знакомить ее со своей версией правды. Его версия никогда не будет искренней, так как у Вашего мужа отсутствует чувство вины. Поэтому, собственно, он Вами всегда манипулировал. Так как, совесть у него слабая. Но, стыд сильный. Поэтому, он будет себя защищать перед дочкой. Вам важно дочке доверять и говорить, что папа себя защищает, и ей самой придется выбрать, кому поверить, Вам или ему. Дайте ей право на самоопределение и продолжайте любить и давать заботу. Ей хватит зрелости постепенно решить, кому верить. Извинения мужа в присутствии дочки-не является ключевым моментом событий. Важно понимать, что это всего лишь, слова. Это не пули, и не стоит слово переоценивать. Это звук. И пусть он будет. Пусть дочка учится доверять не словам, а поступкам. И тогда все встанет на свои места.

[baffi]

Добрый день! Владимир, спасибо за ваш ответ. С родителями уже нет препятствий , думаю мама сама многое уже поняла и больше не противится моим словам о разводе.
Но возникла другая проблема, которая, наверное, ещё больше меня волнует, чем все остальное.
Муж (если это так можно уже назвать) уехал с дочкой во время своего отпуска к своим родственникам. Я просила поговорить со мной и потом с ребенком о том как мы будем дальше строить свои отношения. Он согласился, но так и не приехал . Втихую с дочкой уехал. А там дочке стал задавать вопросы с кем она останется, когда мы разойдется. Я это узнала от дочки. Он стал опять выкручиваться, сказал, я не спрашивал, а права ей ее озвучил. При этом в разговоре опять устроил показательную сцену при ребенке поздно ночью стал переписываться с родственницей , когда я попросила при дочке не сидеть до ночи в переписке. Скорее всего хотел этим показать дочке, что я вру.
Но все тайное рано или поздно становится явным. Я дочке на эту тему ничего не писала. Но как я его и предупреждала, 13 лет это не 5 , когда ребенок по наивности чего-то не понимает. Через день дочка , почуяв неладное, прочитала переписку отца (уж не знаю, увидела она пришедшее сообщение или сама вошла в переписку). Она поняла, что отец живёт с другой женщиной, поняла, что отец все это время ей лгал.
Мне она ничего об этом не написала. Узнала я это из ее сообщения другу поздно ночью . Уж пусть она меня простит, телефон свой она не брала, а только планшет и после ее сообщения о кого выборе дочка, почувствовала , что эта поездка ничем хорошим не закончится.
Меня не волнует, что теперь будет с моими отношениями с мужем, а то, что мне сейчас делать с тем, что дочь это вот так все узнала. Она и так последнее время стала врать, а теперь , узнав, что самый любимый ей человек врал все эти полгода, даже не представляю ее эмоциональное состояние. В чужой стране, с человеком , который предал.
Последние месяцы дочь стала ходить только в черном, светлую одежду не приемлет, я понимаю, что это отражает ее мир. Со мной на контакт она идёт мало. Ещё перед отпуском она приняла решение оставить танцы, хотя ещё год назад для нее они были всем.
Владимир, помогите. Помогите подобрать слова, как поговорить с дочкой, как ее успокоить, уравновесить ее мир. Начинается учебный год, я с ужасом думаю, что нас ждёт. Дочка забросила учебу при всех наших катаклизмах в семье. Я пробовала ее отвлечь как-то предлагала сходить куда-то , но она все время отказывалась. Все время бежит на улицу. А я этого и боюсь больше всего. Что она ещё больше замкнется.