Не могу понять мужа

[vladimir]

Здравствуйте, baffi. Думаю, что нет ничего страшного, что дочка провела время с отцом. Это все равно полезно. То, что она узнала, при этом, его с плохой стороны, поможет ей сделать вывод, насколько папа непорядочен относительно мамы. Ваша задача сейчас-объяснять, что папа ушел от мамы, и любовь папы и мамы к дочке осталась. Поддержкой дочке будет являться выстраивание отношений с ней в виде равных по авторитету подруг. Что бы Вы дочке давали опору и эмоциональный контакт. Спрашивали о ее настроении(почему грустные глазки. Расскажи, что тебя волнует. Давай вместе подумаем над ситуацией). То есть, Ваша эмоциональная близость поможет дочке постепенно принять Вас, как родной, поддерживующий и любящий объект. Тогда ее настроение будет расти, вера в себя расти, чувство, что она любима Вами-расти. И все это ее постепенно, например, за пол года, восстановит ее психику. Дайте ей право уединяться, но и выводите на важные разговоры, что бы влиять на ее фантазии, которые ютятся в ее голове, и рассеивать их. Постепенно ее психика станет ровной и спокойной.

[baffi]

Владимир, спасибо большое за ответ, я и сама хочу как-то стать ее подругой. Примерно как вы говорите сейчас и пытаюсь с ней говорить. Правда, иногда перепады ее настроения и грубость выбивают меня из колеи.
Владимир, я хотела бы поговорить с дочкой о том, что хочу папе сказать, чтобы он забрал свои вещи и обсудить наш разъезд и вопросы имущества. Должна ли я в принципе говорить об этих вопросах с дочкой? Например, что если мы с папой мирно решим вопрос с имуществом при разводе, то ее никуда звать не будут и спрашивать тоже (это я к тому, что у нее вызвало гнев, то что отец сказал ей, что она сама может выбирать после 14 лет с кем жить, хотя до сих пор не понимаю зачем ему это надо). Может думает , что если дочь выберет его, то квартира останется за ним с ребенком. У нас есть трёхкомнатная и однокомнатная квартира, но съехал он от нас не в однокомнатную, которая хоть и сдается, но можно было давно освободить, а почему-то с его слов, живёт в квартире , ключи от которой дал коллега. С кем он там живёт, мы не знаем, но он и мне и дочери говорил, что один. Но уж если и дочь говорит своим друзьям, что узнала, что у отца есть любовница, то я уже тем более в это не верю.
Могу ли я ей сказать, что мое решение разъехаться с отцом вызвано тем, что он давно с нами не проживает и у него есть другая женщина (для меня как-то не сошлись характерами звучит уже по детски)?

[vladimir]

Грубость дочки-явление длительное, но временное. Она пройдет, когда дочка реставрирует к Вам свое доверие. Возможно, это год, два теплых, искренних отношений с дочкой.
Вам необходимо поговорить с дочкой о разводе. И не потому, что с Вами не проживает муж, а потому, что он Вас разлюбил и жить с Вами не хочет. Поэтому, Вы несчастны и хотите позаботиться о себе. И, что бы не травмировать себя и дочку вашими конфликтами, Вы хотите с мужем расстаться. Она должна понять, что это для блага мамы и для ее блага. Так как, мама ее любит. Что это лучший вариант маме и дочке построить свое счастье. Про имущество говорить не стоит, это не ее вопрос. Не важно, что дочка замыкается и избегает Вас. Терпите. Недоверие преодолевается медленно и болезненно. Будьте к дочке позитивной и принимайте ее только хорошей. И после накопительного эффекта получите результат.

[baffi]

Здравствуйте , Владимир. Спасибо Вам за участие. Сделала все как вы и говорили, а от разговора до сих пор пребываю в шоке.
Разговор начался не очень хорошо, дочь нагрубила и нахамила, я решила ей после этого отказать в походе в кино. Увидела, ее сообщение другу , " мама сука" , но у меня есть папа, и я с ним поеду в кино". Она ему позвонила и они договорились идти в кино. Она же демонстративно стала одеваться и уходить. Я ей сказала, что нет, так со мной говорить нельзя, поэтому сегодня ты никуда не пойдешь.
Она хлопнула дверью и ушла. Я скорее всего сделала ошибку, что написала ему сообщение с просьбой не идти сегодня в кино, отправить дочь домой, так как она грубила, а хамство никого не украшает.
На что он ответил, что она не с ним, они договорились на более позднее время, а куда-то едет с подругой.
Я ей перезвонила, она подняла трубку и я сказала вернуться домой для разговора.
Пока она ехала домой у нас была переписка, где она мне сказала, что стала грубой и ругается матом из-за нас, из-за той ситуации дома, так как она все это наблюдала не один день и изменить это в себе уже может.
Что она грубит, иногда ей потом стыдно, но не ответить грубостью она уже не может мне.
А далее у нас произошел тот разговор, о котором вы мне говорили. Да, ситуация не та, но думаю, что в другой обстановке я бы не услышала всей правды. А так на эмоциях ребенок выплеснул все.
Разговор начала с того, что я не запрещала и не запрещаю ее отношения с папой, но нам нужно решить , что делать дальше. Далее спросила "ведь ты знаешь уже, что у папы есть другая женщина",
""знаю".
Говорю, а как давно и откуда ты это узнала?
Из переписки.
А почему ты мне не сказала?
Я не знала как сказать?
А папа знает, что ты знаешь?
Нет.
То есть ты мне говорила ещё вчера, что я плохо говорила про папу (хотя это вообще не так), а при этом даже узнав всей правды с ним об этом не поговорила?
Молчание, а потом "поговорила"
И что он тебе сказал?
Что если кому то нужен будет развод, тот пусть и решает? А я считаю, что вам не нужен развод, какая разница , есть он или нет?
Я была в шоке от услышанного, никакого осуждения в адрес отца, никакого участия по отношению ко мне. И то что отец все время врал ей - никакого сожаления .
Говорю, ей как же так ? Ведь это не я врала, не я ушла жить с другим мужчиной и ты сейчас так рассуждаешь?
Я считаю, что это неправильно жить с другой женщиной, имея штамп в паспорте, что женат. Меня это унижает, унижает , что он родне своей говорит, что я не приехала, потому что отпуск перенесла, унижает его враньё. Так не должно быть в семье.
Далее разговор перешёл не во что, я сказала , что люблю ее и что она для меня все. Но жить так с папой не хочу.
В разговоре дочь ещё и сказала, что она хочет ехать на осенних каникулах отдыхать с отцом, так как он ей все позволяет, а со мной она была в прошлый раз. Я сказала, поезжайте .
Мне больно было все это услышать от родного близкого человека. Так как к мужу давно уже остыло все, хочу всё расставить по местам. Но от дочки такой реакции не ожидала. Что угодно, но только не это. Папа хорошим был , есть и будет. В разговоре она опять говорила "вы виноваты оба в том какая я сейчас". Думала, когда она узнает, то всем станет легче. Но нет.
Для нее измена отца, как нечто будничное и не имеющее к ней никакого отношения и это при том, что у самой первые отношения с мальчиком. Не понравились и слова обо мне своему другу. Я не знаю , что мне делать дальше. Теперь если я подам ещё сама на развод, то я кто в ее глазах ? Опять предательница ?
Мужу я после разговора написала о том, что прошу его встретиться, чтобы решить вопрос развода. А в ответ, подавай мама на развод, я чище тебя (спрашиваю чем), ты заставляешь ребенка нервничать и не пускает со мной в кино.
Это просто какой-то замкнутый круг. Столько подлости от мужа не ожидала . Знать , что ребенок все знает, поговорит с ним об этом и перевести это в обыденную ситуацию .
Думала, раз все дочь знает, то смогу решить вопрос с разводом. С теперь в тупике. Сейчас вижу, что дочь готова быть со мной, но не всегда. А что будет если я подам на развод? Я жду, что вот-вот все наладиться, терпела и грубость и отношение к себе ее хамское, а все завертелось в обратную сторону.

[vladimir]

Здравствуйте, baffi. Я думаю, что с дочерью Вы разговариваете грубовато, а от нее хотите хорошего тона. Кто у кого должен учиться говорить вежливо, Вы у нее или она у Вас?. Но, в итоге, Вы грубите ей, а она Вам. А , желательно говорить примерно так-Дочка, ты так грубо мне отвечаешь, что мне больно и обидно. В чем причина такой грубости?. Но, она отвечает Вашим же, директивным тоном. Что касается женщины, то в ее возрасте ее роль еще не так сильна, она не знает, что такое ревность и измена. Ее задача не от женщины изгонять папу, а сохранить Ваш брак. Для нее, видимо, это равносильно потерять папу. А она его любит. Еще и потому, что он грубо с ней не разговаривает. Видимо, он с ней теплее, и Вам важно перестраиваться на похожий лад. В вопросе с разводом, думаю, пока не торопиться. Что бы дочка могла адаптироваться хотя бы, к такой ситуации. А официально оформите потом.
Так же, Вас не должны унижать его поступки. Ведь, это зависимость от человека, которого вы не любите. Выходит, что , если он Вас унижает, то он важнее и значимее Вас самой. А Вы, получается, не знаете своей истинной ценности. Тогда и муж и дочка знают, что он ценнее Вас. А от этого зависит Ваш авторитет у дочки. Муж может доставлять Вам печаль, разочарование, но не унижение. Униженный человек у себя не ценный. А в норме, Вы ценная у себя даже тогда, когда Вам кто-то прямо говорит об отсутствии в Вас ценности. Так как, Ваша ценность зависит только от Вас, а не от мнения окружающих.

[baffi]

Добрый вечер, Владимир! Даже и не знаю , что сказать на Ваш ответ. Может это я на эмоциях так все изложила, но на самом деле все несколько не так. Я на дочь голос даже не повышаю сейчас, иногда уже когда ее грубость зашкаливает , могу в голосе проявить железные нотки. Мои родные говорят, что я лояльничаю с ней сейчас.
Я , как вы и говорите, уже неоднократно ей говорила: дочка, за что ты так со мной? Ведь грубость и хамство никого не украшает? Мало того у человека оно переходит в привычку, а это будет мешать общению и со сверстниками и , подрастешь , с коллегами по работе.
День вроде ничего, но стоит мне что-то ей не разрешить, либо сказать, что необходимо проявить усердие в учебе - тут же грубость. Иногда просто с утра (как в примере выше) как говорится, утро у нас редко бывает добрым.
Не только мне тяжело с ней , знаю, что она сейчас рассорилась и со своими друзьями во дворе и сказала им, "что не собирается не для кого меняться, хотите, не будем общаться". Сейчас рассталась с мальчиком (первые отношения) для него это скорее всего сильная влюбленность, мне , если честно, его очень жаль. Пробовала сказать дочке, что так нельзя с людьми, им тяжело с ней, и уж тем более не ценить чувства другого.
Вот это меня и пугает: пустота, жестокость, грубость. Она не только мне ничего не рассказывает, но и для друзей своих сейчас закрыта (знаю это по их разговорам).
Я ей перед выходными сказала, что если они хотят, то могут с папой запланировать что-нибудь, я ничего не планирую. Могут вместе ехать в отпуск, но только предупреди папу, чтобы это было в каникулы, чтобы не пропустить учебу. Никакой реакции.
Нет, она не монстр, и помогает мне, если я прошу иногда, и мультфильмы и фильмы мы с ней смотрим, и сейчас хотя бы иногда откликается на мои просьбы, но совершенно стало чужой, не только для меня, для всех, вроде моя дочь , но совсем нет душевного тепла.
Вы говорите, повременить с разводом, но я уже сказала мужу забрать свои вещи. Он ответил, что сделает это ближе к концу года. А далее мне " подавай на развод", я ответила "хорошо".
Я просто сейчас сама в раздрае, не могу понять, что даст это отсрочка?
Я не держу уже на него зла, мне даже стыдно, что я из-за разговора с дочкой ему написала сообщение, что подло было скрывать свой разговор с дочкой о том, что она все знает.
Я с теплотой вспоминаю дни, когда мы жили все вместе, но понимаю, что после всего , что было не смогу уже с мужем жить (даже если он как вы говорите через много лет быть модет затоскует по нашей семье). Он так и не пришел за все это время и не поговорил со мной. А я свои чувства спрятала далеко от всех. Да, не хочу проходить через все , что было , ещё раз. Я смотрю на мир с теплотой и хочу, чтобы и дочка стала другой: добрее, теплее, нежнее...
А вернуть ее в это русло не получается. Думала, что друзья ей помогут все забыть, отпускала ее летом на долго поиграть , пообщаться с ними. Но нет. И там ничего. Знаю, что она заходила на сайт психологов, но когда я чуть раньше сама предложила нам к дет. Психологу сходить, наотрез отказалась, и с меня посмеялась , " а ты что ходила ?"
В тоже время вижу, что дочка хочет, чтобы она у меня была на первом месте. Но так , мне кажется, только эгоизм ее будет укрепляться, если все внимание только ей уделять.
То есть время идёт и вроде должно по прошествии времени стать лучше, а все наоборот. Первые месяцы чувствовала , что она добрее и теплее, а сейчас часто грубость, иногда злоба, отсутствие любого интереса ко мне, моим родным...

Сообщение отредактировал baffi - 7.9.2018, 22:49

[vladimir]

Здравствуйте, baffi. Повременить с разводом, имеется ввиду, что бы дочка могла постепенно адаптироваться к регистрации развода. Можно жить отдельно, а через некоторое время с ней обсудить, когда развестись официально. Что бы она в этом участвовала, если у нее обиды на Вас.
Что касается ее агрессии, то ее истоки в ее раннем детстве. Она недополучала понимания и принятия ее детских интересов. Слышала, видимо, часто порицания, ограничения, понукания, но не объятия, не взаимодействие в играх и беседах. То есть, когда ей не хватает ее детской свободы и возможности выразить свое неудовольствие, она замыкается в себе и копит злость. А теперь, в переходном периоде злости к маме через край. Это злость и за пять лет, и семь, и десять и все остальные года. Поэтому, она сейчас очень ранима, и любое безобидное слово она принимает как оглашение войны. Поэтому, вернуть доверие дочки можно только через позицию теплоты или в крайнем случае, позицию нейтралитета. Стараться в течение дня ее совсем не оценивать. А спрашивать о сути ее переживаний. Например, если говорит-Ни с кем не хочу дружить, то Вы говорите-Не дружи, если они так плохо к тебе относятся. А дальше вступите в конкретный разговор-А что они сказали, а что ты сказала. Таким образом, важно теперь быть только на ее стороне. Тогда постепенно, она почувствует эмоциональную близость, в которую долгие годы не верит. Тогда, постепенно, отношения между Вами начнут налаживаться.

[baffi]

Добрый день! Владимир, спасибо за быстрый ответ. Но мне, кажется, что я уже и пробовала этот путь, когда со всем соглашалась у дочки, но теперь все больше сталкиваюсь с ее эгоизмом.
Насчёт прошлого: моей любви у нее было достаточно, спать ложились и обязательный ритуал "почеши мне мама ручку, ножку" . И запретов как таковых не было.
Из плохого было то, что мы с мужем тянули ее своей любовью каждый в свою сторону и чаще я была в проигрыше, потому что на мне всегда был быт, даже лампочки выкрутить и сантехника вызвать, а на муже развлечения. Чтобы ничего не делать, муж мог спокойно сесть машину, при этом прихватив дочь, и укатить на погулять. Несколько раз просила его, делать дела вместе и отдыхать вместе. Но если второй вариант ему подходил, то первый он выполнять не хотел. Считал, что свою функцию он выполнил сходив на работу. При этом оплачивать услуги др. Людей, чтобы вместе отдыхать он также не спешил.
Но в любом случае любви ребенок получал предостаточно и от бабушек и от тёть и от нас родителей. Так как он единственный у нас.
Да, не баловали, но и ограничений у нее было , и сейчас есть намного меньше, чем у ее сверстников во дворе .
Вчера я ей разрешила поехать на открытие танцевального центра в новом здании, куда она ходит. При этом ещё в выходные она мне сказала, что сделала почти все уроки. Вчера по ее словам, я самая лучшая мама. А сегодня она встала со словами , что уроки не сделаны и вообще как это все можно выучить. С просьбой в школу не идти.
Я ответила, что это все печально, так как отпуская ее я не ожидала, что меня обманывают. И что жить ей, и результат от полученных знаний использовать ей.
Если первые месяцы после ухода мужа я именно с ней во всем соглашалась, то теперь говорю, что я ее в любом случае поддержу, но ее поступки неправильные в отношении , например, тех же друзей (когда откровенно и им начинает врать).
То есть я боюсь, что если я дальше начну со всем соглашаться, то у меня на плечах вырастит "большая обезьяна" и я ее не смогу снять у себя с плеч.
Про отца я ей ещё раз повторила, что не против их общения и совместного отдыха. Сама всеми руками за их общение . Думаю, что все могло бы быть проще и для меня и для ребенка, если бы не было этого обмана. В последней переписке он опять написал, что у него давно со мной нет никаких отношений, а после долгой переписки и то что дочь уже все знает о его отношениях, он опять написал, что у него нет никаких отношений.
Если человек , проживая со мной как с женой, не считал, что у него есть со мной отношения, то что вообще такой человек считает отношениями между людьми? Если "душевное общение" и так далее с другой. Человнком он тоже не считает отношениями. Опять ложь?

[vladimir]

Здравствуйте, baffi.
Отношения с мужем для меня понятны. Он всегда был не честным и всегда может нести Вам очередную ложь. Поэтому, не желательно , его слова принимать на веру. Думайте больше о себе и организовывайте свою жизнь более позитивно. Если дочка на Ваш развод никак не откликается, то разводитеь так скоро, как хотите Вы. Лишь бы у нее не было на этот счет травматичного мнения.
Что касается ее воспитания, то речь вообще, идет о воспитании до пяти лет. Так как, характер формируется именно в этот период. И, если она может обманывать, не учить уроки и не хотеть идти в школу, то это следствие травм первых лет жизни. И исправлять это сейчас очень трудно. Я представляю, что все держалось на Вас, а муж жил всегда с прохладцей. Поэтому, Вы, конечно, относились к дочке строже. Это понятно. Но, ее детский ум принимал строгость , видимо, за не любовь. А папину легкомысленность-за любовь. Поэтому, она с раннего детства, вероятно, заняла его позицию и училась у папы Вас обесценивать. Поэтому, к сожалению, ее отношение к любви родителей другое, чем у Вас. Так как, детская логика не похожа на взрослую. И, если Вы хотите от дочки благодарности, то нужны женские посиделки вдвоем и в обнимку. Что бы у дочки открылось желание высказаться по всем обидам прошлых лет. А пока она Вам не доверяет. Вернуть ее доверие можно только постепенно, за год, два, три. Это не просто. Конечно, ситуацию затемняет переходный возраст. Но, разговоры по душам, за ужином или за телевизором, например, сделайте обыкновением. Это принесет большую пользу в дальнейшем.

[baffi]

Спасибо, Владимир, за ответ. Я сама приостановила с разводом до конца года в т. Ч. Исходя из реакции ребенка.
Я понимаю, что все сформировано в детстве. И сама ловлю себя на мысли, что если бы муж признался в не любви ко мне лет пять-семь назад, то мне было бы проще до нее достучаться, что-то изменить в характере.
Я тоже надеюсь, что через мое участие в ее жизни в т. ч. Через вот такие посиделки, она потеплеет ко мне. Я и когда вместе мы жили последние годы просила собраться вечером, поговорить, даже тот же телевизор посмотреть , а не каждый в своем гаджете, но никто не слушал. Вчера вот просила вечером со мной дочь посидеть, рассказать как день прошел, как с друзьями? Все ли хорошо, разговор был около 5-10 минут, в ответ слышала, что ничего нового, хотя знаю, что жизнь ее кипит. Потом встала и сказала, что идёт на кружок, вернувшись, до ночи просидела со своим мальчиком во дворе.Потом пришла ,легла рядом и молча пролежала со мной, взяла мою руку. Я тоже молча ее обняла, вместе проспали ночь.Распрашивать повторно ничего не стала. Может хоть такое общение нас как-то сблизит.
Я и пироги пеку и ее с друзьями к нам на чай зову, они приходят, я иду в свою комнату, чтобы их не смущать. Знаю, что они обо мне хорошо отзываются , но у дочери ко мне от этого доверия не становиться больше. Но и сейчас мне тяжело быть лучше чем отец, я сейчас не могу позволить покупать ей те вещи, которые как мне, кажется, дороги уже для нас, муж готов покупать ей все,что она просит. При этом мне ранее жаловался на свое безденежье. Мне на быт и на дочь денег не даёт вообще . Я и не прошу.
Да, ещё болит моя душевная рана от расставания с мужем. Да, стараюсь не заходить на его страницы ни в соцсетях, ни в Вибер , чтобы не видеть, что как сидел там так и сидит. Но боюсь наступающей зимы, никогда ее не любила, в этот период я все узнала. Не могу и не смогу понять как можно с его слов так долго со мной жить ничего не испытывая, да ещё и строить долгосрочные планы? А сейчас не интересоваться элементарным, все ли хорошо у нас. Оставить только общение с ребенком , а меня упрекать во всем, что было не так в его жизни? Дочь озвучила, что всё-таки поедет с отцом в отпуск на каникулах, хотя я до последнего думала, что передумает. Я в ответ ничего ей не сказала.
Спасибо вам , Владимир, за ваши комментарии и обратную связь. Не думала, что сама когда нибудь столкнусь с таким в жизни. Настолько мне казался незыблемым мой домашний замок. Да не идеален, но казался крепким, так как семью создавали осознано. Но нет ничего постоянного, я теперь это понимаю. И верить можно во всем только себе.

Сообщение отредактировал baffi - 15.9.2018, 8:53

[vladimir]

Здравствуйте, baffi. Рад Вашему позитивному настрою. Да, именно такую стратегию эмоционального сближения практикуйте с дочкой. Но, помните, когда Вы видите ее равнодушие, это надо читать, как Недоверие к Вам. А доверие приходит со временем. Нужно от полугода до года стабильно теплых и откликающихся отношений. Пример самораскрытия можете давать сами. Говорить о себе, что чувствуете Вы, что было на работе и что Вас там заботит. Отчего Вам грустно или светло. На этом примере и она начнет постепенно , неспешно, с Вами делиться и открываться. Не раньше, чем будет восстанавливаться доверие. Вот основная стратегия подбора смычка под скрипку. Молодец, что повременили с разводом, пусть дочка адаптируется к будущей ситуации. Меньше выражайте обиды, а больше-сочувствия. Иначе, в этом возрасте она активно начнет искать авторитеты в уличных лидерах. Это в разы хуже, чем светлый авторитет мамы. Дерзайте, Вы на правильном направлении.

[baffi]

Добрый день! Владимир, спасибо за ваши ответы все. Думала больше не обращусь к вам, что на верном пути, и вот опять не справляюсь с эмоциями. Второй день у меня слезы из глаз. С мужем не общаемся. Он живёт своей жизнью. Думала к ребенку нашла подход, а оказалась на неверном пути.
Сначала старалась не только мамой , но и подругой ей в чем-то стать. Дала чуть больше свободы в погулять с друзьями, но просила хотя бы немного мне рассказывать о том, что с ней происходит. В итоге, она, конечно, ничего не рассказывала, информацию иногда узнавала из соцсетей, иногда из обрывков фраз ... Иногда давала советы, иногда рассказывала о своей жизни, о первой влюбленности, о воих отношениях с друзьями. Мне казалось я на правильном пути, она сама сказала, что ей мои советы нужны и якобы интересны. Но вот недавно ее лучшая подруга стала заставлять мою дочь помирится ее парня с ней, он не хотел, но дочь его уговорила. Я ей сказала, что это неправильно. Что , если он не хотел, то не стоило его заставлять. Что подружка манипулирует ей. И что я видела как на своей странице эта подружка вывесила фото дочери с некрасивым лицом. Мало того, подружка стала дружить девочкой, которая когда-то подставила мою дочь и нелицеприятно о ней отзывалась. Я лишь дала совет, поговорить с подружкой, и что не стоит ей так все доверять. Просила только не говорить ей о нашем разговоре. В итоге она подружке все рассказала и попросила ее заблокировать от меня свою страницу. Я сказала дочке, что не нужно было говорить о значимости для нее моих советов, я бы просто этого и не делала больше. Мало того дочь сама уверена, что эта подружка с ней дружит, пока здесь парень моей дочери. У меня появилось ощущение обманутости второй раз и опять родным мне человеком. Начинаю думать, что дочь специально показательно соглашалась и говорила о важности всего того чего я говорю, только чтобы я была спокойна и иметь всю ту же свободу действий.
Но даже не это меня сейчас расстраивает, а итог нашего разговора о разводе. Я решила, что прошло достаточно времени, ещё в начале осени договорились с мужем, что в декабре он заберет свои вещи. Все началось с вопроса, что она думает насчёт того, что я подам на развод. Ответ: зачем? Что тебе этот штамп в паспорте? Зачем тебе? Говорю, для того что у нас теперь у каждого своя жизнь и то что папа с нами не живёт, у него есть другая - это неправильно , чтобы он при этом числился моим мужем. Кроме того ты мне ничего не говоришь о том как вы встретились, знакомил он тебя уже с кем то или нет? Ответ:нет. Я ни ему о тебе , ни тебе о нем ничего говорить не буду. Говорю, ну вот поэтому в т. Ч. Я хочу подать на развод, так как папа не идёт на контакт, чтобы решить материальную сторону. Ответ: я бы на его месте тоже заявила на имущество.
Думаю, она говорит в т. Ч. Его словами. Дальше я сделала ошибку , мне захотелось сострадания с ее стороны, так и сказала, неужели тебя меня совсем не жаль? Ведь я столько пережила за этот год, он бросил+ твое неверие мне, что это не я параноик, а твой папа действительно ведёт переписку с другой женщиной. Ответ: я тебя раньше тоже жалела, и защищала, когда папа на тебя кричал. Говорю, да, до того момента как он стал говорить , что я все выдумала, а я тебе пробовала доказать , что это не так. Сейчас ты сама все узнала (она прочитала переписку его в телефоне пока они вместе были в отпуске).
Мне это самой все неприятно, неприятно, что муж не пришел со мной поговорить, чтобы не втягивать в это во все ребенка.
Дальше разговор с ребенком перешёл в крик с ее стороны, что если я подам на развод, то ей придется выбирать. Говорю, зачем, ты ведь со мной живёшь, с папой можешь встречаться сколько хочешь, он может заходить когда хочет. Ответ с криком: я должна буду выбирать.
Я не выдержала при ней расплакалась, говорю, если ты сейчас хочешь жить с папой, то скажи мне, зачем ты кричишь?
Она закрылась и все. Сказала, что лучше нам вообще не общаться и каждый за своей дверью.
Со мной не разговаривает. Я ее только прошу поесть. Разговор далее не идёт. Сидим каждый в комнате она и раньше все время дверь закрывала, теперь и я сижу за дверью.
Сегодня отправила ей смс, что если ей так это важно, то сейчас я на развод подавать не буду. Я разрываюсь на части и уже хочу предложить ей в декабре съехать самой , и если она хочет, позвать отца с ней жить. Я не могу вырваться из этого всего. Только начинает брезжать свет и опять крышка захлопывается.

[vladimir]

Здравствуйте, Баффи. Не могу Вас похвалить, так как, не прошло и двух месяцев, а Вы снова стали нарушать границы дочери. Естественно, доверие к маме снова рухнуло. Вы были ей подругой и были молодцом. Но, как я говорил, доверие будет расти в течение года, и только тогда постепенно отношения наладятся. Вы уже стали вмешиваться в отношения между подругами. Помирить подругу с парнем-обычное дело между подругами. И Вы дочке в этом деле не нужны. Отчего Вы ее спасаете?. Только разочаровываете в себе. И дальше-больше. Отношения с мужем снова вывели отношения на ее крик. И только тогда, когда Вы дочку обидели и разочаровали, вдогонку решили оставить все, как есть. Но, можно было оставить все, как есть, не испортив отношения. Еще раз повторяю, что ОТНОШЕНИЯ ДОРОЖЕ ИСТИНЫ. Не увлекайтесь поучениями и назиданиями. Просто, дружите и поддерживайте. Дайте дочке свободу выбора, интересуйтесь и не вмешивайтесь. Теперь доверие придется строить сначала. И очень долго. Постарайтесь быть последовательной.

[baffi]

Добрый день! Владимир, я с вами согласна, что переступаю, наверное, границы. И да, я очень недовольна собой в т. Ч. Не раз пожалела о последнем конфликте.
Но думаю вопрос для меня все же не только в нарушении границ , но и в том, что я как-то не могу донести до дочери, почему я даю ей свободу. У нас действительно вроде все налаживалось. Изменилось мое отношение скорее всего с появлением неких более тесных отношений дочери с ее подругой. В итоге подруга стала врать мне открыто в глаза, дочь за ней следом. Когда ее подруга приходит, это день не сделанных уроков, а дочь и так съехала очень сильно по учебе . Постоянно слышу от дочери пустые обещания, но по факту ничего. Дочь не скрывает от меня ничего из своего общения с другом, но все что касается этой подруги для меня табу. Если подруга уходит, то разговаривает дочь со мной хамским тоном.
У ее подруги постоянные конфликты с родителями (с отцом) , отзывается она о них в разговоре тоже не хорошо, и мне кажется , что свое отношение к своим родителям она передаёт и моей дочери.
Только с этой подачи я стала немного больше интересоваться жизнью дочери. Ведь ей только 13 лет.
Мне уже кажется, что я рано дала очень много свободы дочери (и погулять и посидеть в интернете, и сходить куда-то с друзьями, но при этом ей сказала, что хочу откровенности, так как переживаю, где она и с кем, и что они делают в таком возрасте). Получается я свою часть договоренности выполняю, а она нет. Мне не нужны подробности ее личной жизни, но где она и что делали в общих чертах, я знать хочу , чтобы не случилось какой беды. Да, иногда переживаю, что она не уважает себя, очень низкая самооценка, хочу ей со стороны показать, что неправильно иногда пренебрегать своим "я".
Вот и после письма к вам , она на пару дней отстранилась от подруги и в кругу ее общения остался только друг , я слышала опять в комнате ее смех , она выходила и поддерживала разговор, как это было ещё до расставания с мужем. Мы помирились с легкостью. Я была совершенно спокойна и мне вообще не хотелось ей что-то советовать или что-то узнавать, так как пусть и коротко , но она мне рассказывала, что делали, о чем говорили .
А сегодня опять пришла подруга, опять враньё, опять невыученные уроки. Опять грубость и конфликт. Дочь стала на меня повышать тон чуть ли не с порога , я стала спрашивать к чему этот тон и сделаны ли уроки, как я просила вчера (сначала уделять пару часов урокам, потом встречайтесь, сидите с друзьями до часов 10 вечера). Сначало сказала "сделаны", я поняла, что дочь обманывает, и попросила показать один из уроков (завтра контрольная). Оказалось уроки процентов на 80 не сделаны вообще.
И то что вы советуете мне не вмешиваться в отношения с друзьями, то я бы и рада, но на выходе получается, что либо рано все пускать на самотек, либо опять пойти по пути запретов (сиди дома под контролем и отношения твои с друзьями меня не интересуют).
Насчёт нравоучений - прекратила. Сегодня просто возмутилась и тону , ко мне и невыученными уроками, и обману.
Пояснила, что по итогу и правду сказала бы уроки пришлось делать и неправду сказала уроки пришлось делать. А меня расстроила , и я теперь не смогу ночью уснуть. Сказала, что во всем виновата не подруга , а она сама, так как Не сдержала слова.
И да привела пример того, что когда приходит подруга , то каждый раз она меня обманывает и хамит , поэтому если так будет и дальше, то я запрещу этой подруге к нам приходить.

Владимир, у меня не получилось дать свободу и при этом получить положительный эффект. Я сама не знаю как найти выход из этой ситуации, так как боюсь, что если я опять дам свободу, а взамен ничего, то в итоге получу ещё больше грубости и распущенности. И да, боюсь, что ее кто-то сейчас обидит своими словами или поступками.
Как ещё донести до дочери, что если она получает свободу, то не нужно и меня подводить, обманывать меня. Делится со мной информацией, так как я ответственная за нее. Все это я говорила и не раз , но она ранее и соглашалась, что все это понимает и так будет, но проходит неделя и все начинается по новому. Поэтому и стала заглядывать глубже и переступать границу, так как сама она опять стала все скрывать от меня. Хуже всего, что она сама не обсуждает ситуацию, чтобы я поняла ее точку зрения, все время спрашиваю, чего ты молчишь, какое твое мнение (приму любое), но в ответ тишина.

Сообщение отредактировал baffi - 15.11.2018, 1:47

[vladimir]

Здравствуйте, Баффи. Да, сложно Вам. Положительных изменений почти нет. Дочка продолжает Вам не доверять. А Вы своими обидами увеличиваете дистанцию между Вами и подростком. В этом возрасте золотую середину найти действительно, сложно. Вы не были с дочкой эмоционально близки раньше, она не верит в эту близость и сейчас. Поэтому, она и ровесники-это ее мир, в котором, на ее взгляд, Вам места нет. Стратегия остается той же. НЕ ЗАПРЕЩАТЬ, А РАЗГОВАРИВАТЬ И ПОКАЗЫВАТЬ, КУДА ЭТО ПРИВЕДЕТ. Например, уроки она не сделала. Вас обманула. Тогда Вы говорите-Ну что ж, не сделала-это твой выбор. Жизнь не прощает тех, кто не получил хорошее образование. Тебе будет сложно жить со слабой профессией и слабыми знаниями. А успешные люди должны много знать. Ты хочешь быть успешной, или тебе все равно, кем быть?. Она скажет, что ей все равно. Тогда Вы продолжаете-Людям не бывает все равно, сколько они зарабатывают. Все хотят зарабатывать больше. И тогда тебе придется и работать и учиться после двадцати лет. Это будет трудная жизнь. А сейчас никто не мешает учиться качественно... И так далее. Важно разговаривать по душам. Не запрещать, а говорить, к чему это может привести. Беседовать о том, как ее настоящее может повлиять на ее будущее. Таких разговоров, быстрее всего, в ранние годы она не получала. Так как, недоверие к родителям сформировалось давно. Поэтому, важны не запреты, а истории про жизнь. Про свою, про папину, про своих знакомых. Про то, из чего состоит жизнь, по каким правилам жизнь бывает успешной, а по каким нет. Тогда мама будет становиться все интересней и интересней. Вам важно поймать волну беседы и собеседования. Что бы Вы стали окном в мир, а не формальным блюстителем порядка. И не ждите ее понимания на первом этапе. Она будет Вас провоцировать срываться и быть такой, как всегда. И, если Вы пройдете все ее тесты и проверки на доброту и принятие ее хорошей, доверие к Вам начнет медленно нарастать.

[baffi]

Добрый день! Спасибо вам , Владимир. Все что вы говорите, для меня ценно. Сама меняюсь вместе с вами. Что со мной было, почему сорвалась? Все сейчас переоцениваю. Спасибо за совет, как вести разговор по учебе, так как действительно вела его точно в таком русле, и после ее "все равно", не знала, как продолжить разговор, чтобы донести как это важно будет потом.
С дочерью помирились, думаю всё-таки она иногда прислушивается к тому , что я ей говорю. На этой неделе больше уделяла внимание себе, а не дочери. И сама чувствую, как с каждым днём мне свободнее дышать.
Но появилась жалость к мужу, иногда думаю как он, была годовщина по его родителям, и опять думала, поддерживает ли его кто в эти минуты. Хочу, чтобы он был счастлив даже не со мной.
Скоро Новый год, прошлый мы встречали ещё вместе, хотя если посмотреть на фото, он уже был не с нами, все время в стороне. И тоскливо и горестно, что это с нами произошло. И очень жаль, что расстаться друзьями мы тоже не смогли , чтобы дочь могла это воспринять легче.
Ещё раз спасибо Вам за ваши советы.

Сообщение отредактировал baffi - 17.11.2018, 21:19

[vladimir]

И Вам спасибо за доверие! Меняйтесь и вдохновляйте дочку своим участием в ее жизни. Мужа не идеализируйте выше, чем себя. Это позволит Вам быть не зависимой и самодостаточной во всем. Живите здесь и сейчас. Находясь в реальности, всегда лучше чувствовать, что происходит. Удачи!

[baffi]

Добрый день! Владимир, спасибо, за терпение, за ответы. Не скажу , что у меня все радужно. С дочерью более менее все наладилось. Были и конфликты, но я первая шла на разговор, так как понимала , что где-то немного давлю на нее. Вижу, что она стала ко мне прислушиваться, после того как помогла своим советом с мальчиком помирится.
Хотя , если честно, все равно чувствую себя не в своей тарелки, так как с советом полезла сама, она не спрашивала. А я даже и навязчива была. Знаю, что неправильно. Но иногда мне кажется, что она в облака улетела и не замечает очивидного:своей грубости, отстранённости, не понимает, когда иногда над ней кто-то открыто смеётся...
Но при разговоре, она мне говорит, что после моих советов и разговоров она смотрит и на ситуацию иначе, что много действительно не замечает. Ее парень сказал, что она стала добрее после их примирения. Я действительно просила ее быть мягче с людьми , иначе будет тяжело. И я не знаю, хорошо это или плохо, что я во всём даю ей советы. Да, другие (и я) отмечают в ней перемены в лучшую сторону, но правильно ли, что я это последствие моего некоего давления, что так нельзя, нужно уважать, чувствовать не только себя...
Владимир, конечно, не могу не написать про мужа. Вещи он так и не забрал, но пришлось у него забрать ребенку ключи от квартиры после нового года, так как потеряла. Сначала просил вернуть, теперь уже не спрашивает. Мы не общаемся вообще. Он приходит на пять минут иногда к ребенку, когда меня нет. Раньше спрашивал, где ребенок, что купить хоть изредка. Теперь контакта нет вообще.
Не буду скрывать, но мне иногда хочется спросить его , как у него здоровье, как жизнь, как на работе... Рассказать о своей, о ребенке... Но ведь это глупость? Ведь скорее всего он воспримет это только как мое унижение? Я права? Или нет? К сожалению, у родных совета не могу спросить, они его до сих пор не понимают и не хотят общения с ним больше. Владимир, какое ваше мнение?

Сообщение отредактировал baffi - 1.2.2019, 12:49

[vladimir]

Здравствуйте, baffi. Хорошая новость в том, что у Вас с дочкой налаживаются отношения. К сожалению, ее доверие к Вам низкое, поэтому, за советами она пока к Вам обращаться не будет. И Ваша тактика самой проявлять инициативу-наиболее уместна в такой ситуации. Так и действуйте дальше. Что бы , Ваша помощь носила не низидательный характер, а поддерживающий любимую дочку. Ее доверие к Вам будет постепенно расти. И, через пол года, например, она уже сама начнет просить у Вас помощи в каких-то текущих вопросах. Что касается мужа, его доверие к женщинам с детства очень низкое. И, если Вы в ссоре, то он не может первым извиняться и идти на примирение. Поэтому, когда он несколько минут с Вами, он определяет тайно, как Вы к нему относитесь. Так же строго, или уже мягче. Сам он это спросить не умеет. Поэтому, и с ним должна быть такая же тактика, как с дочкой-ненавязчивое выражение своих чувств. Поэтому, можно сказать-Я по тебе даже, немного соскучилась. И этого достаточно. В следующий раз тоже что-то теплое, но недолго. Тогда Вы сможете в нем стимулировать смелость к возвращению. Но, звать нельзя. Так как, ответственность сразу же возложится на Вас. Поэтому, мягко показывайте ослабление своей враждебности и рост теплых чувств. А дальше будет видно, что будет происходить.

[baffi]

Спасибо, Владимир, за ответ. Да, с дочкой у нас как-то более менее налаживается . Ругаемся, а потом или я , или она но мы сразу стараемся мирится. Ещё по осени могли неделю не разговаривать . Все равно себя ругаю, что лезу чрезмерно , не могу после ухода мужа справится с гиперопекой. Но стараюсь, стремлюсь.
Владимир, вопрос у меня по мужу больше. Мы вообще не общаемся, он у меня ничего не спрашивает , не пишет даже в смс. В квартиру не заходит . Но заходит иногда на страницу в соцсетях. Дочку всегда просит спуститься и выйти на улицу и там ее ждёт, чтобы вместе сходить в кино.
Я его на новый год поздравила на словах , выслала наше фото, а он в ответ ничего.
Получается он не хочет общения и дальше? И да, я до сих пор не знаю с кем он и где? Живёт этот кто-то с ним или нет?
Дочь наотрез отказалась со мной о нем говорить.
У меня 15.02 в один день с дочерью день рождение . Я его летом с его днём рождения поздравила, не уверена, что он поздравит меня.
Если не поздравит, то как мне у него что-то спрашивать? Ведь скорее всего он и не хочет общения. Я хотела бы с чего-то начать, но думаю, что это ему не нужно.

Сообщение отредактировал baffi - 5.2.2019, 17:16

[baffi]

Владимир, вынуждена ещё добавить вопрос. Столкнулась с проблемой, о которой вы говорили вначале по дочери.
У дочки первая влюбленность. Вроде все не плохо в отношениях было у нее с парнем , и дружили и вместе веселились. Но потом со временем ее парень сменил компанию. Раньше между ними были очень доверительные отношения и он дал свой пароль от соцсетей дочери. Дал и забыл со временем . Как сменил компанию , стали ссорится. Дочь вспомнила про пароль и зашла к нему на страницу и поняла, что он давно к ней относится по другому, и завел знакомство, где предлагает девушкам встречаться. Парень догадался по ее вопросам, и конечно , сменил пароль. Но у них и так все стало разлаживаться.
Владимир, то что я расстроилась узнав это, мало сказать. Вижу, что дочь столкнулась с похожей ситуацией как моя. И это первая влюбленность , и отца нет, который бы поддержал и сама она ему рассказывать об этом не будет.
Я сама после расставания с мужем старалась поддерживать их отношения, думала, что внимание этого парня, заменит ей внимание отца, который практически к нам перестал заходить к тому времени, разрешала к нам приходить, и парень говорил, что дочь моя самая лучшая и так далее и хочет, чтобы она была счастливой, конечно, это только подростки. Он теперь для нее находит отговорки, чтобы в компании не гулять вместе.
Но что теперь мне дочери говорить. У самой нет ни слов, ни мыслей . Сама со своим ещё не справилась. Сказать, что будет у вас все хорошо, не могу, потому что знает нашу ситуацию, когда родного отца ничего не остановило.
Вот с такой очередной проблемой столкнулась. Такая большая боль в сердце. Дочь и так стала жёсткой, только стала оттаивать и все полетело в тар тарары.

[vladimir]

Здравствуйте, baffi. Относительно мужа, делайте то, что хотите Вы. Без оглядки на него и Ваши фантазии о нем. Его воспитывали по другому, чем Вас. Поэтому, что ему ясно-Вам нет. И наоборот. Помним, что никто никому ничего не должен. Не заходит в квартиру-обидчивый подросток, с надутыми губами. Дайте ему это право, не делая больших выводов. Не поздравил с днем рождения- не беда. Не обращайте внимания. Делайте то, что хотите Вы. Хотите написать-пишите. Хотите пригласить-приглашайте. Отказался-не настаивайте.
Что касается молодого человека, не фантазируйте, что что-то зависит от ее папы. Она выбрала гулящего парня. Это не удивительно в такие годы. Это период мужской инфантильности. Он может за неделю бросить троих, и будет хорошо себя чувствовать. Дочке нужно говорить о том, что важно не идеализировать и не влюбляться в слова и фантазийную картинку. Влюбляться важно постепенно, когда молодой человек постепенно идет навстречу и не предает месяцами. Тогда, через год, например, отношения становятся крепкими. Быстрее всего, она не замечала, что парень к ней относился пренебрежительно. Так как, между мужем и Вами так же часто были пренебрежительные отношения. Поэтому, дочка может выбирать не тех. И пусть учится на ошибках. Что бы в двадцать пять лет выбрала того настоящего, а не ветреного мотылька, прыгающего по цветкам. Не страдайте вместе с дочкой, а успокаивайте ее, объясняя, что важно видеть и анализировать, как к ней парень относится. Она берет пример с Вас, что все надо терпеть, как мама. Поэтому, пока выбирает эгоистов. Пусть учится отслеживать теплоту и взаимность в отношениях. И отличать это от пустословия. Так что, ничего страшного. Все учатся любить. Лучше ошибаться сейчас, чем потом.

[baffi]

Спасибо, Владимир. Может дочь и спокойнее ко всему бы относилась, но в том то и дело, что их отношениям год.
Он просто изменился очень за пару последних месяцев. Стал как вы говорите в отношениях инфантильным. А как привлечь его внимание не понимает и я не знаю.
Конечно, первая влюбленность.

[vladimir]

Насильно внимание привлечь невозможно. Важно ценить себя выше, чем молодого человека. А в его голову залезть невозможно. И управлять им тоже невозможно. Важно любить себя. Тогда потеря любви близкого человека не будет так страшна. Поддерживайте дочку тем, что парень не может быть лучше ее самой. Вы ее любите, плюс она себя любит. И тогда его остывшие чувства не могут оказать катастрофичное действие. Развивайте эти две любви. А страдания дочки-это зависимость от любви. Страдания быть могут. Но, они никогда не должны быть катастрофичны и выбивать человека из колеи.(Я важнее). Еще, всегда действует фактор-Если я себя люблю, то и меня любят так же. Ваша дочка себя любит плохо. А это опасно для прочных отношений. Ее любовь к себе приходит через Вашу любовь к ней. А она Вашу любовь часто, к сожалению, отрицает.

[baffi]

Спасибо, Владимир, за ваше драгоценное внимание и советы.