Нужно ли бороться за отношения, если муж не хочет

[baffi]

Добрый день! Мы с мужем в браке 14 лет, есть дочь 13 лет. Брак поздний нам было мне 30 и мужу 33. И я и он очень хотели создать семью. Не скажу, что у нас перед вступлением в брак была сильная любовь, скорее нет. Была влюбленность, и я и муж ревновал друг друга. Муж перед нашим знакомством потерял отца и брата, а через несколько лет после женитьбы умерла мачеха.
Мне казалось, что в семье у нас все хорошо, муж обожал дочь, со мной были ровные отношения, иногда ссоры, муж иногда говорил оскорбительные вещи, но потом было видно, что старался как то сгладить сказанное в порыве, иногда просил прощения. Но вот что сошло на нет, так это уже почти семь лет как у нас не было секса. Я пробовала мужа к нему привлечь первое время, но он специально тянул со сном, не приходил , то на бессонницу кивал, то якобы ему и не надо так часто, то вроде как на развивающийся простатит...
Прошло время и я прекратила любые попытки и свои домагательства (о чем сейчас и жалею).
В прошлом году у мужа начались проблемы с зубами (после неправильного лечения), видно было , что нервничает, я сначала его слушала и что то советовала , но со временем у мужа начались обвинения в мой адрес, что это я виновата, что не отговорила его от лечения. Сначала я это слушала, потом у меня самой стали проблемы со здоровьем, муж никакого участия не принимал и я полностью была занята лечением .
А три месяца назад, прямо на свой день рождения увидела, что муж с кем-то переписывается в Вибер. Он заметил, что я стою за спиной и быстро закрыл страницу. С этого все и началось. Через пару дней я уже стала присматриваться и увидела, что муж опять сидит в сети и если я подхожу прячется в других. Комнате. Я стала спрашивать, что происходит и почему он бегает от меня и тут услышала, что его личная жизнь меня не касается, что у нас уже давно нет отношений и секса, и вообще он ко мне ничего не испытывает . То что я была в шоке, сказать мало. Был просто нервный срыв, признание, что его до сих пор люблю и он мне дорог. В ответ никакой жалости, те же обвинения в неучастии , когда у него начались проблемы, и то что он не хочет со мной отношений. Спрашиваю как жить дальше, в ответ "как и жили - ради ребенка". Я ему сказала, что я жила не только ради ребенка с ним, имею к нему чувства.
Дальше конечно мы не могли жить даже как раньше: я меняла имидж, пробовала сблизится, стала склонять к интиму (поскольку узнала, что мужу все таки он нужен), но муж лишь отварачивался во время разговора, от поцелуев уклонялся. Я просила прекратить переписку, муж сначала обвинял меня и в паранойей , обзывал разными словами, говорил подавай на развод или уходи, если тебя не устраивает -уходи сама. А по истечении месяца он все таки сказал, что переписывался, но якобы переписка была за жизнь, показать ее он отказался или хотя бы показать концовку, что прекратил общение.
Я его просила лишь предупреждать о своих длительных отлучках-командировках и больше не сидеть по ночам в Вибер.
К сожалению, муж игнорировал все мои просьбы, такое ощущение, что начал делать мне это назло. Как мне казалось, у него началась зависимость от соцсетей. Недавно ему одну соцсетей взломали, он обвинил меня в этом , конечно, я к этому не имела никакого отношения. Я почти месяц спала только по два три часа от обиды от сказанного в свой адрес. Сказала, что простила его, от него слов извинений так и не услышала.
Почти неделю назад он в очередной раз собрался в десятом часу вечером куда-то, сел в машину и уехал ничего мне не сказав. Когда вернулся, начала опять спрашивать , что неужели трудно предупредить куда ты, в ответ "не твое дело" ты меня доведешь своими подозрениями. На что я сказала, если ты не хочешь жить прежней жизнью, нести за семью ответственность, уходи.
Он стал собираться при ребенке (у дочки была почти истерика, он пришел к ней прощаться, она ему тоже сказала - уходи.
Мы и ранее друг другу во время таких ссор говорили уходи, но не один из нас этот шаг не делал.
Он ушел, сутки не звонил, дочка подросток очень переживала и сама ему назавтра позвонила. Он сказал, что "завтра приду", но не пришел, где он и с кем , я не знаю. Дочке раз в день может позвонить либо написать. Мне не звонит и не пишет. Только спрашивает "как дочь" даже не здороваясь со мной в переписке. Я тоже ему не звоню. В моей душе буря, у меня нет уже сил бороться , а хуже всего , что сколько я не просила его сделать хоть какие то шаги, чтобы восстановить отношения, он ничего не предпринимал.
Теперь я действительно не знаю, нужно ли ему сейчас что-то говорить, о чем то просить, либо дать ему время одному все обдумать. А главное, стоит ли далее предпринимать попытки примерение, если слышу от него, что он не хочет со мной отношений?

[Андрей]

Здравствуйте!
"стоит ли далее предпринимать попытки примирения, если слышу от него, что он не хочет со мной отношений?" - попытки примирения, - вполне возможно, чтобы расстаться добрыми знакомыми и не более.
Похоже, муж Вас не только не любит, но еще и не уважает, - учитывая то, что постоянно Вас оскорбляет и "даже не здороваясь со мной в переписке". Наверное, он так себя не ведет в переписке с другой женщиной (или с кем он там переписывается)? Но с Вами, это вполне допустимо и вошло в обыденность.
"что сколько я не просила его сделать хоть какие то шаги, чтобы восстановить отношения, он ничего не предпринимал" - на мой взгляд, очевидно, что он и не хочет ничего восстанавливать. Ему это не нужно. Но в тоже время закончить отношения, возможно, смелости не хватает.
Думаю, Вам самой стоит набраться решительности и завершить этот брак.

[baffi]

Спасибо большое за скорый ответ. Я как и любая женщина склонна искать положительное. Через пару дней после ухода (я ему сама ничего не писала и не звонила первая) в переписке стал писать "привет". Я , конечно, выше написала очень много на эмоциях , сейчас немного успокоилась. Были, конечно, и с его стороны за время нашего совместного проживания и положительные моменты: пару лет назад, когда я попала в больницу, он приезжал ко мне почти каждый день и сидел около меня часами. Правда, каких то эмоций при этом не проявлял.
Если посмотреть назад , то эмоциональную связь мы потеряли где-то год, полтора назад. И у меня и у него были проблемы со здоровьем и, к сожалению, я не заметила как это все перетекло в проблему.
Я готова была бы его выслушать и строить отношения, но правильно ли я понимаю, что это невозможно, так как отсутствует интимная сторона (хотя во время ссоры , я предлагала сделать массаж и он согласился, но в тот день все опять переросло в ссору (он повторил, что ничего ко мне не испытывает , при чем говорил это чаще как мы не испытываем)?
Бюджет у нас всегда после моего выхода из декрета был раздельным, зарабатывали почти одинаково, но с прошлого года у него начались проблемы на работе и я сейчас зарабатываю больше. Но все крупные покупки делали совместно.
Сейчас он живёт отдельно, вижу, что в сети заходит , но редко, не так как проживая вместе. Последний год заработок свой стал скрывать.
Он услышал, что я говорила о нем с сестрой и это тоже его выбило из равновесия, что кто то знает о нашей ссоре из моих родных. Его предложение последнее до ухода было не трогать его и возможно все само склеится. Как мне понимать его предложение?
Ещё у меня вопрос по дочери, ей 13 лет. Она любимица у отца, он всегда ее возил везде с собой. Она сейчас думает, что он ушел из-за меня, потому что я сказала уходи. Она знает, что отец сказал "не хочу с тобой никаких отношений", но ее это не смущает, а то что он ушел и не возвращается. В тоже время , после того как он обещал вернуться и не вернулся , на его сообщения и звонки она отвечает коротко, без какого-то энтузиазма. Но верит, что они поедут ещё в планируемую ранее поездку в Латвию.


Сообщение отредактировал baffi - 27.4.2018, 13:12

[Андрей]

"Я как и любая женщина склонна искать положительное" - не знаю по поводу любых женщин (опрос всех женщин земного шара не проводил), но думаю, важно не искать положительное (собственно, что его искать, - оно либо есть, либо нет), а решать проблемы, если таковые возникают. В противном случае, можно увлечься поиском "положительного", игнорируя то самое "отрицательное", которое, накопившись, разрушит все, включая искомое "положительное".
"Я готова была бы его выслушать и строить отношения, но правильно ли я понимаю, что это невозможно, так как отсутствует интимная сторона" - не совсем понял причинно-следственную связь...
Проблемы в интимной сфере могут возникнуть как следствие ряда других проблем в отношениях, отчего партнер становится просто ненавистен, - какой же тогда интим. И здесь возникают много вопросов - чем вы оба занимались 14 лет, как развивали отношения, что сформировали общего, ценного и прочее.
"я предлагала сделать массаж и он согласился, но в тот день все опять переросло в ссору" - важно замечать, что становится "пусковым" моментом в таких ссорах, как все развивается. Тогда Вы сможете обходить эти места, не раздувая конфликт.
"Его предложение последнее до ухода было не трогать его и возможно все само склеится. Как мне понимать его предложение?" - понимайте это буквально. Просто оставьте его, займитесь своими делами.
"Ещё у меня вопрос по дочери, ей 13 лет" - а сам вопрос-то в чем? Вопрос Вы не задали.

[baffi]

Спасибо за ответ. Да, совсем забыла по дочке задать вопрос. Она сейчас очень негативно реагирует на все что произошло. Сейчас повторяет сказанное за мужем "он ушел из-за тебя, ты его доставала все время, он разлюбил тебя". Я ей ранее уже говорила, что мое "уходи" имело причину, и я ведь не всегда его доставала (она со мной согласилась в этом), это началось недавно и на это тоже были причины. Мне казалось, что я донесла все дочери , но прошла неделя и опять слышу от нее те же обвинения в свой адрес.
Как мне донести до дочери, что не я одна виновата в сложившийся ситуации и сгладить негатив по отношению к себе?
По поводу наших отношений, ещё год назад у нас точно были общие планы (продать и купить новую квартиру). Потом из за здоровья все это отодвинулось . Ещё год назад муж ежедневно заезжал за мной на работу, это ведь тоже некий знак внимания, потом стал искать повод , чтобы этого не делать.
Что касается интима, то да, сама корю себя , что все пустила на самотёк, и сама страдала. Муж после нашей женитьбы рассказывал, что после расставания с первой любовью (были первые отношения против которых были родители сторон) у него около двух лет не было секса, потом какие-то короткие отношения, которые заканчивались расставаниями. Потом встретил меня и решил создать со мной семью.
Понять мужа не могла, но и не давила и не выпытывала.
До конца прошлого года у него точно не было такого негатива ко мне, как я увидела и услышала сейчас. Я не верила таким переменам и искала причину. Я и сейчас не могу понять, что так резко (совсем негативно) изменило его отношение ко мне. Куча догадок и ничего , чтобы я точно знала.
Сейчас он живёт отдельно уже неделю, я не знаю, когда в какой момент мне задать ему конкретный вопрос: что дальше? И вообще, что мне у него спрашивать и спрашивать ли? Делать ли это в переписке и просить о встрече? Либо вообще сидеть и выжидать, когда он сам что-то мне скажет?
Возможно ли вообще при таком нуле возобновление чувств с его стороны? Я ведь помню и полжительные моменты в наших отношениях (именно его забота в некоторых ситуациях)...
Извините, что сумбурно пишу, не хотелось бы вот так все сразу рубить, либо я надеюсь, на то что надеятся уже не нужно... Неужели здесь в отношениях выход только через развод, и отношения хотя бы сначало трехлетней давности не вернуть? Конечно, хотелось вообще вернуть чувства начала отношений, но он ведь даже не рядом уже.

[baffi]

И ещё за пару дней перед уходом, от него было предложение, пойти погулять в парк с ребенком (я так понимаю, после его разговора с ребенком о чем то личном, знаю точно, что дочь спрашивала, есть ли у него сейчас другая женщина и он сказал ей "нет"). Но не знаю почему, в тот день дочь повела со мной агрессивно, на мою просьбу с ней поговорить, отвечала грубостью, и мы разругались с дочерью, агрессия была вызвана моей попыткой донести дочке, что я хочу сохранить семью и поэтому хочу, чтобы мы с ней больше общались. Когда муж вернулся , (его во время ссоры не было), она разговаривала с ним также грубо. Тему разговора я ему в общих чертах передала, но он решил, что ее настроение связано с нежеланием до этого ее подруги пойти с ней погулять.
Конечно, в тот вечер мы уже никуда не пошли. Назавтра я договорилась, чтобы его посмотрела стоматолог, к которой сама ранее ходила, он попросил с ним вместе к ней поехать.
Через сутки он узнал, что ему взломали соцсеть и тут он обвинил меня в этом, и все скатилось к нулю. Мои оправдания которые закончились словами , подавай на развод, уходи. Два дня игнорирования его меня, и моя попытка опять разобраться с мужем, что если он в семье , то так нельзя себя везти. Все закончилось ссорой и его уходом .
Вот и сегодня, спросил, что мы делаем на выходные, поедем ли к родителям моим на дачу. Ответила, и сказала, что у ребенка синусид и мы сегодня ещё поедем к ЛОРу. Далее небольшая переписка когда к ЛОРу, а к теме выходных более не возвращались. И не знаю, спрашивать у него, он поедет или нет?

Сообщение отредактировал baffi - 28.4.2018, 11:10

[Андрей]

"Как мне донести до дочери, что не я одна виновата в сложившийся ситуации и сгладить негатив по отношению к себе?" - важно не пытаться "обелить себя", - я хорошая и не в чем не виновата (или не только я виновата), а стараться по-взрослому и разумно говорить с дочерью о причинах такого решения родителей, об ошибках отца и матери, о трудностях и тех чувствах, которые с этим возникают. И важно разграничить отношения мужа и жены; отца и дочери. Это конфликт супругов, но при этом есть отношения отца и дочери. Хотя безусловно, уход мужа - это и физический уход отца, но не разрыв отношений отца и дочери. Они-то вполне могут встречаться, общаться и прочее. Важно принимать обиду и гнев, страх дочери и стараться быть открытой к разговору об этом. То есть не бойтесь брать на себя ответственность и вину, и в тоже время быть открытой к откровенному разговору.
"сгладить негатив по отношению к себе?" - дочь имеет право на свои чувства и в том числе на гнев на своих родителей, которые своей недоговороспособностью заставляют ее страдать. И в тоже самое время в жизни бывают разные моменты, все могут ошибаться и учиться. Но главное признавать это.
Больше всего бесит, - вранье, попытка сбросить с себя ответственность ("это не я, это он первый начал").

"Понять мужа не могла, но и не давила и не выпытывала" - полагаю, это один из ключевых моментов, - непонимание, пропасть между друг другом с одной стороны и, видимо, постоянные нажимы и требования с другой стороны, отчего у вас все перерастает в скандалы. Похоже, вы оба не слышите друг друга, не понимаете и не можете договариваться. Проблемы накапливались. Сейчас они достигли какой-то критической массы, отчего уже не могут игнорироваться. Уже очень много обид, злости.
"Сейчас он живёт отдельно уже неделю, я не знаю, когда в какой момент мне задать ему конкретный вопрос: что дальше? И вообще, что мне у него спрашивать и спрашивать ли? Делать ли это в переписке и просить о встрече? Либо вообще сидеть и выжидать, когда он сам что-то мне скажет?" - вы выбираете какую-то пассивную роль. А почему он Вам должен сказать, что дальше? Да не знает он что дальше! Он же Вам сказал "не трогать его и возможно все само склеится". Вот на данном этапе это все. "Возможно само склеится"! То есть вы оба не знаете что делать и куда двигаться дальше. Пока тупик. Вы ожидаете сигналов от мужа, что он скажет, куда двигаться из тупика дальше, а он ждет, что само все склеится. Что по сути означает, что он сам не понимает, что делать и куда двигаться. Попытка давить на него, - чтобы он все же сказал куда двигаться, - только усугубит ситуацию и повысит раздражение. Посему пока так, - оба не знают, оба в тупике.
Но это хороший момент для осмысления той точки, в которой Вы находитесь (самого тупика и себя в нем). Вообще, чтобы куда-то двигаться, важно понимать где Вы находитесь и понимать куда собираетесь двигаться, то есть точку А и Б. Пока Вы хотите вернуться куда-то на три года назад, - в прошлое. Что само по себе абсурдно. Это невозможно. Нельзя отменить то, что произошло. Можно двигаться только вперед. Но опять же, чтобы двигаться, нужна "дорожная карта" и понимание, что с вами произошло, почему, что вы оба хотите и что вам не хватало и прочее. И далее, поняв это, уже куда-то двигаться.
Займитесь собой, осмыслением происходящего, прошлого, ваших отношений. Проанализируйте динамику отношений.
"Я и сейчас не могу понять, что так резко (совсем негативно) изменило его отношение ко мне. Куча догадок и ничего , чтобы я точно знала" - Вы очень многое пропустили мимо сознания (поэтому все резко). Это стоит осмыслить и быть более внимательной. Вот сейчас стоит этим заняться.
Начните меняться сами. Муж, увидев Ваши изменения, сможет этим заинтересоваться. Пока ничего не меняется, возвращаться бессмысленно.

[baffi]

Спасибо за ответ! Вынуждена опять к Вам обратиться. Так как меня всё-таки беспокоит ещё куда двигаться с дочерью. Прошла неделя , ребенок проболел, но муж ни разу к ней не заехал , не зашёл (работает совсем рядом), не считая первого дня недели.
На мой вопрос "почему"? Ради ее спокойствия, и возвращаться не хочу ради ее спокойствия, я думаю, дочка этого хочет". Когда говорю, что он не прав, она страдает и ждёт, в ответ одни отговорки . Я этого понять не могу, если даже мы в ссоре , то при чем здесь ребенок, на которого нет сейчас времени.
В ответ на такое отношение дочь отказалась с ним ехать в выходные к родителям (предложил сам внезапно помочь на даче , ранее никогда не рвался помогать - мне показалось, что он хотел забрать там колеса для машины на лето). Он обвинил меня в том, что я настроила против него дочь , хотя я ему говорила об обратном . В конечном итоге, он заявил, что если я дальше буду негативно говорить о нам дочери (хотя на это не было оснований ), он с дочкой прекратит общаться. Как такое возможно? Он ведь отец. В выходные пока нас не было он зашёл , взял пару вещей и ушел, не купив ребенку не гостинца, не оставив даже записки.
Мне взывать к его совести, либо вообще ничего не говорить? Что говорить дочке , звонить ей либо не нужно, раз он так о ней говорит ?

[Андрей]

«Мне взывать к его совести, либо вообще ничего не говорить?» — думаю, что Вам стоит отойти и вообще не лезть. Не звонить, не взывать к совести и прочее. Вы упрямо настаиваете на своем, хотя «Его предложение последнее до ухода было не трогать его».
Пусть дочь сама решит, — звонить отцу или нет, и муж сам решит, — звонить дочери или нет. В конце концов, это их отношения. Если он хочет нагадить дочери и испортить с ней отношения, — это его дело. Вы можете помочь дочери пережить «предательство» отца, если она обратиться за помощью и поддержкой и расценит поведение отца именно так.