Сильная внутренняя агрессия

[Участник]

Приветствую.
У меня есть проблема которая меня волнует. Я очень агрессивная внутренне и временами не могу это контролировать. Более менее расслабленная я только в компании уже знакомых людей (даже если кто-то из этих людей меня недолюбливает и я знаю это, фишка в том что мне уже известен характер этого человека, его привычки, образ мышления и так далее, то есть хоть мы друг другу и не нравимся, человек для меня понятен и потому не страшен, будет разве что легкий дискомфорт при нем). А вот среди незнакомых людей, неважно какого пола, возраста и в каком месте, я внутренне всегда готова обороняться, если не нападать. И часто когда происходит какое-то неприятное социальное событие, ставшее последней каплей, я взрываюсь. Например, меня дико раздражает, что именно я, идя по улице, обычно уворачиваюсь, в то время как многие люди не находят нужным даже просто чуть боком пройти на узкой дороге. Если я также пру напролом, то мы ударяемся плечом, если девушка/женщина, еще ладно, от мужчин было бы больнее, но с ними нечасто такое было, всего несколько раз за жизнь, мужчины чаще уступают дорогу. И после тройки таких вот людей, как будто нарочно желающих сшибить меня и кстати отлично меня видевших (много раз такое было, что человек в упор и с ухмылкой смотрел на меня и шел по ровной линии навстречу, реально вызов какой-то), я начинаю испытывать ненависть ко всем прохожим и другого прохожего так же нагло прущего в упор могу специально задеть сумкой/плечом сама, и хоть и больно, появляется некое злорадное удовлетворение. Когда на меня долго и оценивающе таращатся, особенно бабы (а это происходит часто, я знаю что я привлекательна внешне, высокая, стильно одетая), у меня непреодолимое желание посмотреть на такого пялящегося человека с выражением "что за г... ", некоторых это очень задевает, видно по их злой реакции на лице. Иногда мне нравится внимание, но только от приятных мне внешне молодых людей, то есть такое бывает относительно редко. А окинув кривящую морду при виде меня женщину или мужичка с сальным взглядом презрительным взглядом, мне вроде и неприятно, но в то же время тоже испытываю некое удовлетворение от того что ставлю кого-то таким диким методом на место. Если мне нахамят, то я тоже чаще всего в долгу не остаюсь, причем стараюсь проехаться по ним сильнее чем они по мне (например продавщица в круглосуточном устала сообщать мне стоимость второй бутылки минералки, о чем и сообщила в грубой форме, а ценники были реально микроскопические и далеко от меня, так я ответила ей что не моя вина в том, что она работает тут за копейки и кто она вообще такая чтобы повышать на кого-то голос). И еще и заметила, что чем я злее внутренне, тем люди как будто немного более лояльны ко мне, а в те дни когда я совершенно точно решаю быть доброжелательной и сохранить на лице доброе выражение, как будто нарочно все подряд мне так или иначе хамят - специально толкают в транспорте, презрительно и оценивающе разглядывают, демонстративно игнорируют (например продавцы-консультанты, из которых слова не вытянешь, одни односложные ответы, выданные с таким выражением лица и голосом, словно я их смертельно достала), то есть мир как будто не хочет, чтобы я была адекватной и доброжелательной. Кстати, мне удачно удается скрывать свою агрессию от знакомых мне людей, точнее к ним я ее и не испытываю и вообще когда я с кем-либо, то люди куда более приятно себя ведут, и дорогу уступают, и не смотрят особо, в общем даже настолько знакомые люди как мои коллеги, одногруппники (получаю 2-е высшее), бывшие парни очень сильно удивились бы, узнав какая я на самом деле агрессивная и злая.
И я не могу преодолеть эту внутреннюю агрессию, хотя я проштудировала столько литературы на эту тему, столько психотехник испытала, не буду перечислять какие именно, но если что-то и помогало мне, то на неделю максимум и то будучи в относительно тепличных условиях, то есть не попадая в места, где наиболее сильна вероятность испытывания обычной ненависти к людям и едва сдерживаемой агрессии.
Я знаю что все идет из моего детства, когда я была очень ранимым, стеснительным, скромным ребенком, над которым издевались воспитатели в саду и некоторые дети, над которой издевались весь период среднего обучения (не физически, но надо мной часто смеялись, обсуждали меня, высмеивали мою походку, взгляд (у меня с раннего детства очень грустный взгляд из-за нависших век, сейчас я научилась маскировать его под высокомерный), просто игнорировали, хотя почти во все школьные периоды у меня были 1-2 подруги, чаще такие же отщепенцы. В вузе было тоже нелегко, но по крайней мере моя группа была более менее терпимой ко мне, хоть мы и не дружили, но у нас никто не дружил, зато соседние группы просто не могли дышать спокойно в моем присутствии, мне постоянно писали гадости анонимно в контакте (раньше была такая функция) и там сообщались такие факты, которые можно было знать, только учась со мной в одном вузе, я почему-то склонна приписывать эти комментарии именно девкам из соседних групп, которые постоянно разглядывали меня со злостью, кривили лица, открыто обсуждали, нежели моей группе, которая общалась со мной нормально и смотрела обычно, хотя кто их знает, но суть в том, что меня реально не переваривали люди из окружения. Прошло время, я закончила вуз, поступила на второе, нашла хорошую работу (тут кстати повезло, мне иногда даже не верится в такую удачу, что будучи такой зажатой и без особого опыта и навыков в новой для себя сфере, я смогла впечатлить собой работодателя и сейчас получаю прилично для моего города, учитывая что многие мужчины получают меньше). А внутренняя агрессия никуда не делась. Кстати уже после вуза я всерьез занялась собой, исправила прикус, отрастила волосы, ухаживала за кожей и волосами, занималась спортом, красиво краситься, покупать стильную одежду и видя себя в зеркале, я могу искренне признать себя красивой. Но именно эта работа над собой в плане внешности и открыла дверцу для агрессии, которая вдруг устремилась наружу и стала периодически выливаться в случаи, подобные описанным выше. Если раньше я подумать не могла о том, чтобы на кого-то зло посмотреть, то теперь я настолько ненавижу людей вокруг, делая исключения только для спокойных, скромных, милых по моему мнению людей, что мне страшно за свою психику и за то на что я способна. У меня реально ощущение что при случае я даже смогу столкнуть под поезд сального мужика или оценивающую и кривящуюся бабу и пойти дальше как ни в чем не бывало. И я ничего не могу с этим сделать, ведь агрессия остается и ненависть тоже, как бы я ее не пыталась маскировать, а пережитые в прошлом унижения не дают забыть о том, что именно окружающие люди гнобили меня, а значит приобретя блага в плане внешнего вида, одежды, работы и статуса я получила право гнобить других тогда, когда они открыто проявляют неприязнь ко мне. При этом в отношении скромных, добрых внешне людей я сама милость, а по отношению к большинству - скрытый и временами явный агрессор. Это возможно вылечить или все безнадежно? Ни одна психотехника, в том числе те, что я проводила долго, мне не помогла в корне.

[Аста]

Здравствуйте, Анжелика,

В вашем рассказе про свою проблему- трудно сдерживаемую агрессию, вы пишите, что она проявляется наиболее сильно с незнакомыми людьми и когда вы одна с ними. Агрессия смягчается, когда, как вы пишите, человека уже знаете или когда находитесь с кем то знакомым в окружении незнакомых людей. Я полагаю, что агрессия в вашем случае связана с отсутствием кого то знакомого, того, кто хоть как то был с вами. Даже если вам и не очень нравится кто то знакомый, но он присутствует, вы чувствуете, что он с вами. Другая ситуация с незнакомыми, так как они олицетворяет тех, кто не с вами, только смотрят на вас и остаются отстраненными от вас. Корни таких переживаний идут далеко из раннего детства, где вы могли чувствовать отстраненность родителей, или кого то из них, и это для вас означало агрессивное действие со стороны их. Вы не можете справиться с этими переживаниями, вы вновь и вновь переживаете агрессивную отстраненность незнакомых и готовы обороняться или нападать. Я рекомендовала длительную психоаналитическую психотерапию, психоанализ.

Всего доброго,
Аста