Отношения с мужем и все в кучу

[Сашай]

Добрый день, Владимир.
Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть в сложной ситуации.
Мой муж несколько лет назад стал думать о том, чтобы переехать в другой город из нашего миллионника, мотивируя это тем, что у нас грязный воздух и дети должны расти в экологически чистом месте. Мне эта идея не нравилась изначально. Мои аргументы были такие: где экология хорошая, там предприятий нет и значит, работы нет. А он содержит пять человек. Кроме того, в небольших городах как правило проблемы и с медициной, и с обучением, а у нас дети маленькие. А я кстати как пошла в декрет, так и не работаю. Дети вот пойдут в школу в этом году. 6, 5 лет дочка и 7, 6 лет сын, дочка догнала его и решили отдать вместе.
Два года назад ему предложили работу в довольно крупном, но не сильно промышленном городе. Поскольку в нашем городе у него с работой стало все не очень - он работал в строительстве, там вечные ожидания кризиса и нервы. Я согласилась попробовать. И мы укатили.
Вот два года прожили, и теперь он думает и эту работу тоже менять. Хочет большего. За два года подтвердились все мои слова, что если город меньше, то уровень врачей, образования, прогресса какого-то ниже. За эти два года сын получил серьезную травму и мы ездили лечиться в родной город, по 2-3 месяца жили порознь. Секций каких-то продвинутых нет в новом городе ну и тп.
Кроме того, выяснилось, что в жизни отдельно ото всех есть свои плюсы и минусы.
Минусы мои: мне тяжело найти компанию для общения, дети в садик не пошли, ездили туда-сюда постоянно, больницы, у меня круг общения так и не сложился на новом месте. Соответственно я жду общения от мужа. Он и раньше то был не больно разговорчив, но у меня были свои друзья и как то было нормально. А сейчас он мне единственный свет в окошке, с кем поговорить на взрослые темы. А он приходит и говорит, что на работе наговорился, что он и так работает и старается нас обеспечить, и что я еще с разговорами к нему.
А я просто как бы силы душевные трачу на детей в первую очередь, их то послушать, то утешить, то у них ссора. Муж вроде тоже сам просит поддержки. Я все понимаю, ему тоже непросто, но откуда мне то черпать силы?
В общем отношения у нас с мужем периодически напряженные, мне кажется что каждый из нас ждет поддержки от другого, и никто не получает... Но муж еще повадился пользоваться своим положением, манипулировать дам деньги- не дам, командира включает. Хотя изначально была договоренность, что я не работаю, чтоб детям дать спокойное детство, да и с переездами не было возможности мне работать.
Мужу в другом городе жить нравится. У него отец, два брата, сын от первого брака, но его совсем не тянет домой. С старшим сыном он почти ежедневно помогает по учебе по скайпу, а с братьями и отцом разговаривает раз в 2-3 месяца и ему нормально.
Меня в родном городе держит мама, она старенькая и одна. С нами переезжать не собирается. Плюс друзья, все знакомое, знаешь куда обратиться если что.
Вот такой расклад.
В чем вопрос мой.
Сейчас он собрался снова менять работу, про экологию речи уже нет, ищет большой город и карьерный рост. Я предлагаю вернуться назад.
Он назад не хочет. Аргумент, что не видит там устраивающих его вакансий. А поскольку мы все зависим от его работы, то вот где он найдет, туда и поедем. Я не знаю, что ответить на это.
С одной стороны, я уже вроде и против хотя бы попробовать еще на пару лет новый город. Потому что отъезд многое к лучшему поменял в нашей семье. Раньше муж часто отсутствовал, потому что кто то позвал помочь или просто встретиться. Сейчас он гораздо чаще дома и это плюс.
С другой стороны я чувствую себя вымотанной отдаванием себя. В родном городе мне хоть мама может помочь иногда, куча мест, куда сходить, я знаю короче как все устроить, чтобы восполнить свои силы.
В новом городе опять начинать все заново, нужно много сил и много веры, что все делаешь правильно. А этого нет.
А если копнуть еще глубже, то суть в том, что я выросла и меня перестали устраивать взаимоотношения с мужем.
Он на 9 лет меня старше, мы начали встречаться, мне было 21, а ему 30 взрослый мужик в разводе.
Я конечно видела его диктаторские замашки, но сперва мне это нравилось, типа надежный мужик, принимает серьезные решения. Мои то ровесники какие могли решения принимать) плюс я выросла без отца и мне видимо не хватало такой решительной фигуры.
Потом декрет, погодки родились, мне вообще не до отношений было долгое время.
И вот сейчас дети выросли, в школу пойдут, самостоятельные, веселые, думаю, все нормально у них будет. И тут у меня появилось время подумать и о себе. И оказывается, что следовать ЗА мужем мне уже не сильно хочется, и принимать решения я хочу вместе, и иметь определяющий голос, а не совещательный. А детей в школу отдам, так я могу и работать выйти, не сомневаюсь, что на себя да и на детей заработаю спокойно, может не сразу, но уж голодать не будем.
И вот что мне сейчас делать? Ехать за мужем, недовольной всей этой затеей с перспективой вообще постепенно отношения порушить.
Заставлять его искать работу тут, правда как я его заставлю?
Сказать ему езжай, а у нас тут с детьми все налажено, мы поживем пока что тут? С перспективой что пока что растянется неопределенно?
Я в полном смятении...
Как человек муж в принципе хороший, не хватает чуткости и нежности, зато обычно спокойный, решительный и ответственный.
В отношениях между нами либо все нормально, либо период постоянных стычек совершенно на пустом месте. На расстоянии обычно отношения улучшаются.

[vladimir]

Здравствуйте, Сашай. Из подозрительного у меня то, что в тридцать лет он выбрал Вас. Так как, думаю, он намучился со своим упрямым характером с равной себе женщиной(здравомыслящей) и поэтому, стал искать сред молоденьких и неопытных. Что бы, его авторитет был непререкаем. Так оно , в общем, и было семь лет. Теперь Вам тридцать, и Вы, закономерно, хотите равенства и взаимности. Ровно того, что первая жена в эти же годы. Он отодвинул проблему упрямства на девять лет и вновь с ней столкнулся. Теперь Вы зрелая и опытная. Как, впрочем, и раньше. Я думаю, у мужа есть слабое место-чувство стыда за невозможность подняться выше по статусу. И стыд такой сильный, что, как минимум, что бы не было свидетелей его провала, надо менять город. Думаю, это невротическое бегство, а не признак здравого смысла. Так как, плохой опыт бегства уже есть, я думаю, не стоит уезжать всей семьей. Он вышел из доверия, и теперь пусть едет один, как это и происходит в норме, что бы не беспокоить своими капризами семью. Пусть он едет и осваивается. Например, три-шесть месяцев. А Вы живите привычной жизнью и сами выходите на работу. Потом станет видно обоим, ехать или нет. Вам важно восстанавливать себя в социуме. В том числе, что бы не быть зависимой. Ему, видимо, Вы больше нравитесь бесправной, так как, он не уверен в себе. Поэтому, не забывайте возвратить себе-себя после самоотверженной жизни ради детей. Если получится у мужа-думаю, надо дать ему последний шанс самоутвердиться. Если дело не пойдет-или пусть возвращается назад(если, конечно, он победит стыд), или возвращайтесь в свой прежний город, где все знакомо.(Там его стыд будет зашкаливать). Здесь и будет главная интрига-раскол в паре, или возвращение в свой город , если Вы одна команда реальных людей. У меня есть одна клиентка, у которой муж такой же мечтатель. Ему непременно нужно быть директором. И он ездит по городам и весям, где ему дают директора. В каждом городе года по два. А она живет на основном месте, с двумя детьми, ничего не меняя. Видятся раз в месяц пару дней под странным названием семья. Она усиленно пытается понять, что ей делать дальше. А у него просто, амбиции и комплекс неполноценности.
Поэтому, думаю, важно последний раз пойти навстречу, как член одной команды. И ясно, при этом, дать понять, что цыганского образа жизни Вы, в дальнейшем, не допустите.