Переходный возраст при расставании

[baffi]

Добрый день! Очень нужен ваш совет, либо понимание того, как себя вести с дочерью. Ей сейчас 13 лет. Так уж случилось, что в этом году у нас с мужем произошла ссора и мы разъехались. Сойдёмся ли мы с ним - неизвестно. Дочь была свидетелем скандалов последние несколько месяцев.
Примерно с 10 лет у дочери начались проблемы в общении со сверстниками, то много друзей, то ни одного. Пробовала с дочерью говорить , но в основном были жалобы на то, что все плохие, она хорошая, либо просто надоела. В прошлом году у нее появилась опять подруга, но где-то через пару месяцев мне позвонила учительница со словами: " поговорите с дочерью, она здесь девочке с которой дружила сказала, чтобы она здохла, что ненавидит ее, и т. Д". После звонка учителя, позвонила мама девочки , повторила тоже самое и сказала, что они собирались дочь пригласить на праздник, но теперь нет". Я сказала, что поговорю с дочерью, в т. Ч. Чтобы минимизировать общение с их дочерью. Дома я поговорила с дочкой, у нее была своя версия, что девочка с ней дружила, а потом стала дружить с другой , а ей сказала, что все , извини, но ты не лучшая моя подруга. Конечно, я сказала, что это неприятно, но не повод говорить такие слова в принципе любому человеку. И что лучше сейчас искать друзей не в классе (поскольку начали все делится на группировки по словам учителя), а по интересам, например, на танцах, либо в спорте. Также я ей напомнила, что в позапрошлом году она также поступила с девочкой в классе, тоже перестала с ней дружить, хотя та к дочке тянулась, только потому , что она ей "надоела".
Эта все предисловия. Сейчас у меня вопрос по ситуации, так как я сама нахожусь в сложной семейной ситуации и боюсь ещё больше испортить отношения с ребенком.
Во время нашей ссоры с мужем, дочка влюбилась (если это можно так сказать) в мальчика старше на два года, который вместе с ней ходит в одну школу танцев. Он ее воспринимает как ребенка и не более. Но дочь ему призналась в своем интересе к нему, он никак на это не отреагировал. Это она мне ещё сама рассказала, пока отношения с ней не были испорчены ссорой с мужем.
Проходит месяц, она встречает свою подружку по начальной школе и знакомится с мальчиком своим ровесником со своего двора. У них была обоюдная симпатия, скажу что я даже обрадовалась, что у ребенка опять появилась и подружка и мальчик ее ровесник и она не грезит о встрече с более взрослым парнем.
Но опять через месяц почти перед каникулами дочь полностью разругалась с парнишкой со двора, в т. Ч. Отношения с подружкой стали натянутыми.
Мы с мужем разъехались, дочь в т. Ч. В расставании стала винить меня, грубить, закрывать во время разговора дверь. В одной из ссор даже говорила, я смотреть на тебя не могу и уйду и мимо пройду, если встретимся. Потом попросила прощение и мы помирились.
Переодически дочь манипулирует мной и мужем , пользуясь нашим расставанием.
Старалась не отвечать на ее грубость. Говорила ей , что не стоит разрывать отношения с друзьями, тем более с одного двора, даже если ты не хочешь с мальчиком встречаться, то можно просто оставаться друзьями.
Так уж получилось, что я увидела ее переписку знаю , что это неправильно, но жизненная ситуация такова, что я боюсь каких либо последствий со стороны дочери, иногда от нее и угрозы были во время наших ссор).
То что было в переписке меня повергло в шок. Дочь ругается отборным матом, называет себя стервой . Причем ругает друзей паренька с которым рассталась за то , что сама же когда то назвала себя стервой , а они ей четверостишия выслали с этим словом . Уверена, что мальчик этот о ней плохо не отзывается, а друзья ей пишут оскорбления защищая его. Я вижу как мальчик ходит под окнами и ждёт ее. Для него быть может она первая любовь (знаю , что он ей признавался в этом), но дочь этого не ценит и очень груба с ним общается, и игнорирует на улице. С подругой также ведёт себя грубо.
Также увидела , что в переписке она навязчиво пишет опять парню, который ее старше. В т. Ч. Завела переписку с его другом , писала им почти под копирку.
Знаю, что родители подружки хотели прекратить их дружбу, так как они считали, что дочка дурно на нее влияет. Подружка ей это сказала, дочь сказала, все правильно, слушай родителей, я плохая. У ее подружки чуть истерика на этой почве не была.
Я очень люблю свою дочь, и в тоже время ее не узнаю. Мне жаль, что я это все узнала из ее переписки. Но вижу, что с ней творится что-то не так, а как исправить ситуацию не знаю. То что она могла мне соврать, чтобы себя прикрыть, я и ранее порицала и говорила ей , что не приемлю это. И когда остались с ней вдвоем , а отец ушел, просила всегда говорить правду. Но сейчас в ней столько грубости, наглости... Она любой разговор прерывает словом "я поняла" и уходит к себе в комнату. Но на самом деле ничего не меняется.
По отношению к своим друзьям одела "корону", а они как ни странно , к ней тянутся и страдают , а она как только получает их внимание, отворачивается.
В детстве, когда ей было лет пять, она с соседским мальчиком убила на даче у соседей гусенка, и скрыла это. Когда все обнаружилось, испугалась. Я была за то, чтобы наказать за ложь, подумать над своим поступком в комнате , не пустить в тот день гулять. Но муж воспротивился , только поговорил с ней. Я помню, что это была первая ложь и думаю, что если бы ее за нее наказали, дали понять , что это плохо, больше этого бы не было. С мужем мы расстались из-за его обмана. Поэтому и дочь просила больше никогда мне не врать .

До ссоры с мужем дочь не позволяла грубости по отношению ко мне, теперь это тоже в порядке вещей. Прошу этого не делать больше, она просит прощения, проходит какое то время и все повторяется.
Я хочу донести до дочери, что этого делать нельзя, что любой обман, даже мелкий рано или поздно становится явью. Что друзья они на то и друзья, чтобы их ценить , за них нужно держаться и не вспоминать только когда плохо. А дружить с мальчиком лучше своего возраста, потому что у старших уже и интересы немного другие. Научить ее разговаривать тихо ( я с ней стараюсь так и говорить, а не кричать на повышенных децибелах).
Ведь такого не было пару лет назад, и в саду и начальной школе по отзывам воспитателей и учителя , всегда была любимицей. Душой класса и группы. По дому помогала с удовольствием. Вот с чем и ранее сталкивалась, так это с переодически враньем. Вроде и соглашалась, что плохо и больше не будет, а потом повторялось.
По учебе очень сильно съехала за этот год и сразу ставит цель на след. Год - буду учиться на отлично. Говорила поеду летом на дачу буду самовоспитанием заниматься. И конечно этого нет.

Сообщение отредактировал baffi - 14.6.2018, 23:13

[Елена]

Здравствуйте.

У девочки переходный возраст, родители поругались - вся ее жизнь сейчас нестабильна. Лучшим помощником может быть тот человек, который не лезет со своей помощью и нравоучениями. Кроме того, вы с супругом могли потерять авторитет в глазах дочки. Вполне возможно, что она чувствует себя одиноко, манипулирует людьми, жонглирует ситуациями - все от того, что очень много внутри перемешанных чувств от ненависти, до желания ощущать защиту.
Вот если взять это разъедающее внутри чувство - ненависть (раздражение, злость, гнев, ярость), если раньше ребенок чаще удерживал это чувство внутри и не показывал в семье, так как это было запрещено, то сейчас самое время это демонстрировать. Возраст такой - невозможно удерживать. Кроме того, если в воспитании ребенка вы с супругом были противоречивы, у девочки в голове нет четких понятий, у нее в голове хаос, противоречия. А это постоянные конфликты - как внутренние, так и внешние.

Ослабьте хватку и контроль. Предлагая помощь ребенку это не значит, что она в ней нуждается и захочет ее принять. Она может не хотеть вас слушать, может не хотеть на вас смотреть и разговаривать. Это не значит, что у ребенка нет любви к родителям. Это значит, что ребенок хочет показать, что у нее тоже есть права, есть выбор, ей тоже может быть больно, страшно. Она тоже может люто ненавидеть. Она может не знать как ей поступить и действует эмоционально, потому как чувствует себя уязвимо, но признаться в этом стыдится. Поэтому, лучшее средство самозащиты - нападение.

Что мешает вам больше спрашивать у дочки - хочет ли она о чем то поговорить, нужна ли помощь, как ей ваше расставание с мужем, изменилась ли ее жизнь, чем она ей нравится и нет, есть ли у нее проблемы, хочет ли она это обсудить, как себя чувствует?

Ваша девочка уже не та девчушка с садика и младших классов - она выросла и сейчас совсем другая и вполне в состоянии об этом заявить родителям. Да, пока она не умеет это делать правильно, много хаоса в голове, много намешанных эмоций, но ей требуется ваша поддержка, а не нравоучения и усиление контроля. Характер девочки уже давно сформировался, воспитание давно закончено. Если сейчас пробовать ее перевоспитывать, вы только усугубите отношения с ней, сформируете еще больше недоверия.

Вся эта злость, грубость от того, что девочка не понимает, как ей удовлетворить какие-то свои потребности. Вопрос какие? В чем сейчас она так нуждается? Почему у нее не получается? Что ее беспокоит, что пугает и удерживает от достижения целей? Это то, что стоит обсуждать с дочкой. Может она нуждается в вашей нежности, ласке, укачивании как в детстве? Может ей не хватает опоры? Если раньше это была семья (мама вместе с папой), а сейчас это разрушено, то она лишилась этой опоры.

Очень большое значение имеет ваше психологическое состояние - ваша откровенность и честность по отношению к дочке. Часто родители требуют от ребенка то, в чем у самих большие проблемы. Ребенок видит и чувствует несоответствие слов и действий родителей и "встает на дыбы" от несправедливости. Очень важно сейчас соблюдение границ, как ребенка, так и своих, учиться контролировать с ребенком свои эмоции, вместо того, чтобы говорить, что лучше для вашего ребенка ( свое виденье, что ей лучше) спросите, как ей хотелось бы, и как она может это сделать и сказать. Не всегда то, как мы хотим, возможно в реальности осуществить. Бывает, что нам не хватает каких-то навыков, поэтому возникают разочарования, злость. У подростков так часто происходит. Им важно иногда это напоминать, рассказывать, что у взрослых также бывает. Поэтому всю свою жизнь мы снова учимся тому, что не умеем - формируем навык!
Если девочка спрашивает ваше видение (как лучше), говорите, что это всего лишь ваше мнение, а их может быть много и они могут быть разные. Учите ее собирать разные мнения, в том числе и ее собственное и только потом принимать решение, как действовать (например, что говорить). И не торопитесь, у ребенка свой процесс становления. Сейчас вы ей нужны как никогда, но уже как понимающий и поддерживающий человек, слушающий и слышащий.

Удачи!