Тревожность, насилие, травмы

[Участник]

Доброго времени суток Аста!

Мне сложно решиться рассказать свою историю кому-либо, но я понимаю, что мне это необходимо, даже сейчас, начав писать письмо, я понимаю, что сформулировав все свои мысли, проблемы, тяготы на «бумаге» мне станет легче понимать все то, что происходит со мной, в моей жизни.

Сложно судить легка моя жизнь или нет, это не сравнимо ни с чем, так как жизненные обстоятельства, темперамент и умение адаптироваться - это все субъективно.

Так вот, родилась я в семье обыкновенных советских рабочих, ничем особо не выдающихся, не стремящихся к чему-то бОльшему, не мечтающих, а живущих как есть - по течению. Соответсвенно не обладающих особыми умениями в воспитании. На тот момент, когда я начала осознавать самое себя, мне было около трех лет, теперь я понимаю, что это был кризис трехлетнего возраста. Я была замкнутым ребенком в силу сложившихся обстоятельств. Жили мы с родителями у бабушки с дедушкой и непрекращающиеся конфликты я старалась избегать уединяясь с книгой где-нибудь подальше от скандалов. Читать меня научила мама когда, мне еще трех лет не было, и научилась я читать вверх ногами, так как мама читала книгу, сидев напротив меня. Так я и продолжала свое занятие, перевернув книги, пока спустя несколько томов Канта, моя мама не обнаружила сие досадное недоразумение. Сказать по правде сейчас меня шокирует тот факт, что они не удивлялись выбору, читаемой мной литературы, а пытались отучить читать неправильно! Мне было запрещено приближаться к книгам, что стало первым серьезным потрясением для моей детской формирующейся психики.

Когда родилась моя младша сестра, спустя два года, я опять начала учится читать, но уже «правильно» держа книгу. Это было отвратительным занятием, потому что все противоречило моему представлению о книгах. Тем временем нервозность в воздухе витала густым облаком, все были раздражены до предела и скандалы продолжались все чаще и чаще, с рукоприкладством и громогласными обоюдными обвинениями. С диким криком малышки и как мне казалось абсолютной апатией в мой адрес. Меня замечали только тогда, когда нужно было меня накормить, что кстати в детстве для меня было сущей пыткой. Я обладала некоторым лишним весом из-за постоянного перекорма и у меня никогда не возникал аппетит. Кормили меня, как собственно и растили в постоянном паническом ужасе, что из-за меня разразится очередной скандал, если я не стану есть или не буду послушной девочкой.

Время шло, все привычней становились скандалы в семье и с возрастом я не ощущала себя кому-нибудь нужной, что наложило свой отпечаток на мою дальнейшую жизнь.
Только когда я стала взрослеть и превратилась в подростка, я стала интересна отцу. Он на тот момент устроился работать в государственную органицазию, где вел «кружок» юнного техника. Куда и стал брать меня после школы. Там мне было интересно, так как до этого времени, мне запрещали общение со сверстниками после школы. У меня совсем не было друзей и умения строить подобного рода отношения. Здесь же все было в порядке, люди одного со мной возраста, с похожими интересами и проблемами. Я оказалась кому-то интересной и нужной. Но в силу различных обстоятельств, мой отец продолжал меня «опекать» и ребята и там продолжали появляться и так же быстро исчезать из моей жизни. Я опять оказалась одна, но рядом был папа, который все знал и мог дать «совет» как себя вести с мальчиками. Я стала агрессивной, мне доставляло удовольствие, видя свою безнаказанность, причинять физическую боль ребятам, которые мне нравились.

Тогда все и началось, мой отец стал странно себя вести со мной, сначала это были разговоры о том как он меня любит, потом поцелуи, и в итоге я стала испытывать то, что до сих пор считаю неприемлимым мне было и приятно и противно одновременно. И прекратить это все я не могла. Я не знала, как отреагируют люди, если я расскажу обо всем кому-то. Я думала, что моя мать обвинит меня во всем, как было всегда, боялась того, что это стыдно и даже не знаю как всю ту бурю мыслей, эмоций изложить ровными рядами слов. Даже спустя много лет мне это сложно сделать.

Через какое-то время мои родители окончательно разругались и расстались, чему я была в глубине души отчаянно рада. С одной стороны мне естественно хотелось нормальных отношений с родителями, а с другой я понимала, что в моей ситуации это невозможно.
Я успешно закончила школу и случилось непоправимое, моя сестра умерла. Горе родителей было необъятным, но и так поступать они также не имели права. Всю ответственность за организацию похорон, подготовку документов и так далее я взяла на себя, так как они сидели и плакали.

Я поняла в тот момент что я взрослая, потому что я справилась. Как ни странно я не плакала, совсем. Из-за этого и с учетом того факта, что у нас были постоянные конфликты и бои с сестрой (хотя чего родители хотели, я сейчас понимаю, что мы их просто копировали их поведение) мама обвинила меня в том, что я виновата в смерти сестры, что я этого хотела.

Это окончательно отдалило меня от мамы, мы и так были не особо близки, а тут все это и ее депрессивное состояние было той отправной точкой, что я «подалась во все тяжкие». Это конечно вернуло мою маму немного к реалиям жизни. Под «всеми тяжкими» я имела в виду то, что я стала общаться со сверстниками, пробовать алкоголь, встречаться, дружить, курить сигареты, и заниматься сексом. Ничего особо страшного не происходило, я просто делала то, что хотела, что много лет заточения мне было не дозволено. Опять произошло вмешательство в мою личную жизнь, был вызван отец, мне было запрещено видеть друзей, парня, который к тому моменту уже появился и так же благопоучно пропал. И меня отвезли на историческую родину, в городок где я родилась и жил мой отец на тот момент. И кошмар под названием «отеческая любовь» продолжился еще на год. Ровно столько я терпела его домагательства и все остальное. Я сбежала, не забрав даже половины вещей. Да и мне было все равно, лишь бы подальше от такой любви.

Потом начались мои скитания по жизни в поисках себя, предназаначения и естественно человека, который меня будет любить, понимать и примать. Мой необузданный, на тот момент, сексуальный аппетит был никому не нужен, так как закаленная всеми жизненными перепетиями я хотела выглядеть как мужчина, сильный, властный, самостоятельный. Я так и выглядела. Коротко стриженная, почти налысо, всегда готова дать отпор и мало знающая о взаимоотношениях полов. Мне хотелось всего и сразу, как и наверное бОльшей половине человечества в возрасте 19-20 лет. Первого же парня, который захотел со мной отношений я и «полюбила». Это и был мой первый муж, инфантильный мальчик с властной мамой и таким же безвольным папой, думающим, что он все может.

Конфликты, которые у меня были с моей свекровью сложно назвать конфликтами. Это был больше мой внутренний конфликт, так как я воспитанная в полнейшем отсутствии права голоса я просто подчинялась, но бунтовала внутри. Не жалуясь и робща, а подавляя это все в себе. Ведь лозунгом моего детства была фраза, повторяемая отцом, практически аксиома: Солдат должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Вот я и служила. Верой и правдой, не возмущаясь, не прося, не препираясь и в то же время никогда не могла понять, почему, пытаясь угодить, иногда предугадать желания моих новых родителей я все равно неугодна. Ощущение рабства не покидало меня, я вернулась в отчий дом, уже с мужем и только что родившимся ребенком. К тому времени обитаемый только моей старенькой бабушкой, которая всю жизнь так и жила, подчиняясь кому-то и рассказывая только о том, что мужчину надо боготворить.

А этот молодой «бог» и стал жить как сыр в масле, подальше от буйной мамаши, рядом со мной удобной и молчаливой изредка просящей о пощаде и мало-мальской помощи. И я, как сильная мира сего, «несла» свой крест, как меня учили десятилетиями и почти не возмущалась. Росло внутреннее возмущение, потому что пар где-то должен деваться. К моменту, когда моему сыну исполнилось три года, я развелась с мужем, но и тут мне не удалось сбежать.

Мой свекор безинициативный, подчиняющийся мужчина, потому что так проще, чтоб никто не капал на мозг решил, что как бы там ни было, ребенку нужен отец. Ну и что что развелись, ну и то что я пытался этому помешать, ну и что...
Мы продолжили жить вместе, не смотря на наличие у моего уже бывшего мужа девушки, а у меня парня. Парня быстро отвадили, девушка (а что девушка, их еще потом было много) смирилась со статусом любовницы. А потом и вовсе исчезла.
Мне удалось разорвать этот гордиев узел только спустя полтора года. Мой муж, вернувшись пьяный домой, избил меня, душил, рвал на мне одежду, бил ногами. Белки глаз налились кровью из-за попыток удушения, но он не хотел задушить совсем, нет. Ему нравилось издеваться. Я вырвалась и сбежала. Сбежала туда, где меня никто не смог найти, пока не пришла в норму. Но не так все просто, у меня отобрали сына и отдали на попечение прабабушки, которая и воспитывала его до восьми лет.

Я виду не подавала, что мне сложно, пыталась найти хорошую работу и увезти сына куда подальше, но неудачи преследовали меня одна за другой. Не знаю, то ли мой характер, то ли таковы обстоятельства, то ли мое желание заработать побольше и все и сразу. Но у меня ничего не получалось. Ни в работе, ни в личной жизни.

После того, у меня было много мужчин. И на несколько дней, и недель и даже лет. Я никогда себя не вела как легкодоступная, не давала намеков, что я просто развлекаюсь. Нет, я всегда хотела отношений, но меня просто бросали. И почти все ничего не объясняя, просто исчезали и все.
Спустя какое-то время скитаний я встретила бывшего сотрудника и мы стали встречаться, а вскоре и жить вместе. Он оказался хуже всех кошмаров, он тоже оказался психом. В один прекрасный момент, вернувшись с работы, он переступил порог совсем другим человеком. Он меня насиловал, душил, топил в ванне, изтязал весь вечер и всю ночь. И только утром уснул. Я все это время, пока он спал, свернувшись плачущим дрожащим клубочком просидела на кухне. Когда он ушел, позвонила подруге и мы за один день собрались и вывезли все мои вещи. Большего кошмара и ужаса я не испытывала в жизни. Я так думала тогда.

Я не долго приходила в себя, ведь понимала, что мне нечего ждать в этом городе и оправилась искать счастья в другой. Побольше, с большей перспективой. И у меня все получилось. Я нашла хорошую работу, я нашла жилье и вроде все образовалаось. Но я встретила своего третьего мучителя. С ним я живу до сих пор и не могу вырваться из этого порочного круга. Хотя уже неоднократно пыталась.

Сейчас я живу с гражданским мужем, со свими двумя детьми: сыном от первого брака и дочерью от моего гражданского супруга в доме его матери. Меня не стесняясь в выражениях называют приживалой и прямым тектом просят покинуть жилплощадь вчера. Так как я не устроила еще дочь в сад (очередь и взяток даже не хотят брать), не могу быть финансово независимой и оплачивать жилье и мало-мальски питание. Понимаю, что даже устроив дочь в сад необходимо время на адаптацию ребенка, смогу пойти трудится не раньше нового года.
Испытываю какого рода трудности. У меня апатия, состояние полнейшего безсилия, очень большая тревожность. Постоянные навязчивые мысли, боюсь заболеть сама или что-то с детьми случится. Я пытаюсь с этим бороться переключаться, но вечером перед сном прямо накрывает бессвязным потоком, даже когда настраиваю себя на позитив, среди хороших мыслей возникают, как из ниоткуда мысли, которых я боюсь. Иногда снятся очень реалистичные кошмары, после которых очень плохо физически, состояние, как при гликемическом синдроме: дрожь внутри тела, учащенное сердцебиение (выше 100 ударов в минуту), головокружение и тошнота. Я крайне раздражительна, меня легко вывести из себя, я либо ору, либо плачу, когда понимаю всю свою беспомощьность. С ребенком я 24/7, никто не помогает. «Муж» крайне редко. Он живет своей жизнью, где нет места моей невротической личности. Я для него, как отдушина, для слива негатива. Когда он хочет избавится от накопившейся отрицательной энергетики использует меня, начинает придираться и скандалит из-за ничего. Доводит меня до обморочного состояния, когда моя мигрень выливается рвотой и потерей сознания.
Когда моей малышке было 5 месяцев, почти два года тому, я ушла от него. Уехала в опустевший бабушкин дом. Но это было очень тяжелое лето, как физически, так и психологически. Так как в доме нет удобств, и даже уличный туалет был сломан и приведен в негодность квартирантами, которых любезно моя мать пустила за символическую сумму, практически бесплатно, жить. Я сломалась еще больше и мне пришлось вернуться к мужу. Это была большая ошибка. Он стал меня бить. Бил жестоко, по голове, в живот и не только руками и ногами, использовал все, что под руку попадется. В одно прекрасное утро, если бы не кольцо на пальце, сломал бы мне палец, лупил меня трубкой пылесоса, теперь у меня есть напоминание о том, что надо бежать, как можно дальше, как только появится такая возможность. Это согнутое кольцо, его носить невозможно, да и не хочется.

Зачем я все это написала. Я понимаю, что мне необходима профессиональная помощь. В данный момент ситуация такова, что оплатить психолога не предоставляется возможным. Мне бы хотелось понять, какие простые рекомендации в отношении меня возможны. И возможны ли вообще? Может мне необходима длительная терапия на долгие месяцы, а может и годы.

С уважением, Topus.

[Аста]

Здравствуйте, Торис,

Вы написали такой подробный и развернутый рассказ о своей жизни, я думаю вам хочется, чтоб я придала смысл вашей жизни, так как вы сами не можете понять трудно вам или нет. Вы запутались. С одной стороны, вы описываете ситуации, где вы страдаете: вас избивают, унижают, используют, с другой стороны- вы испытываете превосходство над другими, матерью в том числе, когда читаете книжки вверх ногами, Канта и когда отец соблазняется вами.
В вашем рассказе заметно, что более длительные отношения вы можете построить только с теми мужчинами, которые потом вас бьют, унижают, а другие отношения, в которых этого нет- заканчиваются. Также вы пишите, что как только вы начинали чувствовать вкус к отношениям со сверстниками, как только появлялся «сексуальный аппетит», так сразу это прекращалось отцом и направлялось на него же. Я думаю, у вас проблема в том, что вы не можете строить отношения со сверстниками не испытывая вины, что предаете отца и должны быть за это наказанны. И вы получаете это наказание в виде избиений...
Вопрос, нужна ли вам терапия и какая, относится к вам, что вы хотите от терапии? Терапия для вас может быть едой, которую есть не хотите, а если появится аппетит, то вскоре еду от вас отнимет...
Всего доброго,
Аста