Пустой человек

[Ulitkaautist]

Здравствуйте ! Я переодически впадаю в депрессии, осознала эту цикличность в прошлом году, и из последней депрессии вытянула себя осознанно , через спорт и постановку цели . Пообещала себе , что больше не провалюсь, по крайней мере 2018 продержусь на позитиве. И все было более чем хорошо , пока не столкнулась с трудной задачей по работе и не сумев ее разрешить стала чувствовать как тону и все снова начинает менять цвет ... Итог - снова 3 месяца не выхожу из дому , почти не могу говорить с людьми, ничего не радует , вообще аж бесит мысль о каком либо действии тем более на улучшение . Я как буд-то враг себе - изолировалась и постепенно ухудшаю свою ситуацию всеми возможными способами и не хочу исправлять ничего . Все из-за того, что осознала что во мне нет личности . Что все заслуги или какие-либо достижения - яркие периоды в жизни были за счёт прилипания к другим людям . У меня нет своего чувства юмора - смеюсь когда смешно другим , своего мнения ( всегда посередине или согласна с тем с кем говорю ) и вообще какой либо жизни . То есть оставшись в одиночестве и без работы я не смогла себя ничем занять , и поняла что все периоды депрессий были именно из-за этого. Не могу ничего решить , даже что съесть , ем только шоколад , мучное и мороженое . Мне абсолютно не хочется участвовать в своей жизни , только спать как можно дольше чтобы не вспоминать что это моя жизнь . Я не могу выйти на улицу и придумать куда пойти , любая идея мне кажется нереальной и не для меня , но и с людьми больше не хочу иметь дело так как с наступлением этого состояния дикая неуверенность не даёт мне возможности общаться адекватно с теми же людьми с которыми я очень близко и полюбовно дружила ( и жила под одной крышей) . Мое самолюбие настолько сильно задето незначительным казалось бы поражением , что я испытываю зависть и злость с которой не могу справиться , не могу общаться как раньше, каждый день мой наполнен спектром негативных эмоций - ужасной грустью и страхом любого контакта с людьми , чаще всего и нежеланием жить , иногда раздражением и бессилием , злостью , но я ее не могу выразить , только плачу . За эти 3 месяца я почти не сдвинулась с кровати и провозу весь день в безучастностях перелистывании фейсбука . Даже сериал не могу выбрать чтобы смотреть и отвлекаться . Просто с ужасом жду пока пройдёт день и пускаю жизнь на самотёк как бал-то она не моя. Меня пугает то что я заставляю страдать близких и мне в тоже время как буд-то все равно . Даже ради них не хочу меняться потому что меня бесит это притворство . Сколько лет я пыталась сделать себя интересней, достигать каких-то успехов . Но поняла что все что придавало мне уверенности шло на изнутри , а было подкреплено тем что это-то кто-то был крут, а я рядом затесалась , что тоже само по себе противно . Могу часами углубляться в разные детали но не зочу даже ... В этот раз просто блокирую любые мысли и не думаю ни о чем. От этого отупела и не могу общаться вообще

[Ulitkaautist]

Прошу вас , помогите понять как вернуть жизнь ... Почему я настолько пуста и примитивна , что схожу с ума наедине с собой ? Другие люди как-то живут и в этом процессе забываются . А я теперь не могу откинуть эту мысль , что я настолько пуста что оставь меня наедине и без обязательств и я буду просто лежать и смотреть в потолок и ничто меня не сдвинет с места

[Ulitkaautist]

Раньше может не осознавая пустоты я как-то успешно играла роль- слушала рассказы других , интуитивно попадала в компании где как минимум 2 человека кроме меня и они общаются а я как бы подключаюсь только изредка . В общем разными путями которых я не осознавала я добивалась «общения» в котором так нуждаюсь хоть как я сейчас понимаю я была всего лишь наблюдателем и другие люди заглушали пустоту. А теперь я не могу общаться вообще , потому что даже если меня что-то спрашивают я так зажимаюсь , не могу ответить даже на самое элементарное . Просто не знаю ответа , что хочу, что выбрать, что думаю ...

[Андрей]

Здравствуйте!
Грустная история у Вас. И Вы как будто «надломились», когда «столкнулась с трудной задачей по работе» и, возможно с рядом дополнительных обстоятельств и социальным окружением.
«Почему я настолько пуста и примитивна, что схожу с ума наедине с собой?» — основная причина тому, — воспитание, социальное окружение, в котором Вы росли, особенности нервной системы. И это очень большая тема, — как формируется личность.
Вы можете не иметь опыта, навыков прислушиваться к себе, к своим чувствам, желаниям и «не могу ответить даже на самое элементарное … что хочу, что выбрать, что думаю».
Вам сложно проявлять себя, — в том числе потому, что Вы сами не знаете, что это за «Я», какая «Я», кто «Я» и прочее. То есть само «Я» как бы не ощущается, нет ясного ядра.
Плюс ко всему, похоже, есть много гнева и нетерпимости по отношению к самой себе, — это тоже вполне может блокировать всякую малейшую активность после неудач. То есть неудачи провоцируют гнев и своего рода «забивание» и без того слабого «Я».
«помогите понять как вернуть жизнь» — я Вам рекомендую работать с психологом в формате терапии. Важно укрепить свое «Я» и приобрести элементарные навыки понимания себя, своих чувств, желаний, мыслей, возможностей.