Апатия и лень, повторяющиеся годами циклы

[mikhail112233]

Здравствуйте, Владимир.

Очень сильно запустил себя. Моя жизнь на протяжении уже нескольких лет (с тех пор, как начал жить - вернее пытаться - самостоятельно) делится на периоды, когда всё идёт хорошо, есть энергия и благоприятные внешние обстоятельства (есть деньги, есть работа) и вместе с этим нормальные отношения с окружением, и когда всё плохо (долги, апатия, мысли о суициде). Пропорция примерно 50/50, уже настолько к этому привык, что практически научился прогнозировать по времени уходы в минус и выхода в плюс, однако не могу исправить ситуацию своими силами, что бы ни пробовал.

В периоды минуса сила воли не работает вообще даже в мелких вопросах и задачах. Получается делать что-либо (переступать через лень) только в ситуациях, когда вообще прижат к стенке (горит - вернее уже многократно сгорел дедлайн) или когда есть какой-то внешний контроль (физический - то есть если человек-контролер прямо стоит над ухом). Понимаю, что ситуация не уникальная, однако мне кажется, что я дошёл до какой-то крайней степени: могу просто отключить телефон и/или лечь спать на абсолютно неограниченное количество часов, в то время как мне звонят недовольные клиенты, люди, которым я должен денег, родственники, которым обещал помощь и тому подобное То есть с одной стороны и эмоционально, и мозгами, конечно, понимаю всю необходимость делать что-либо, понимаю, что времени на это много, и что люди понимающие и могут дать мне больше времени, пойти на встречу (что они и делают постоянно), но настолько сильна эта апатия, что всё равно не сдвигаюсь с мёртвой точки, пока на меня, условно выражаясь, не наорут, не обматерят. Часто ловлю себя на мысли, что хотел бы, чтобы меня избили пару раз в такой ситуации и может тогда что-то внутри бы щелкнуло.

Суицидальные мысли приходят в такие моменты, когда я осознаю, что вероятно так мне предстоит жить всегда, потому что я пробовал уже десятки способов работать со своим мозгом, и при этом абсолютно ничто (никакие детские или уже взрослые мечты и желания) не вызывают какой-либо эмоциональной отдачи, не заряжают энергией. Чувствую себя хорошо только во время вечеринок или живого общения, когда отвлекаюсь от обстоятельств с работой и другими обязательствами.

По моим ощущениям, эта лень во мне с самого раннего детства (в школу я практически не ходил - с каждым классом прогуливал всё больше - до 95% процентов времени, как только появилась такая возможность, то же самое продолжилось в университете, куда изначально очень хотел попасть, а в бытовом плане был ленивым ещё раньше - ещё в дошкольном возрасте). И эта лень в разных обстоятельствах, по мере возрастания ответственности, только усугубляется.

Не знаю, какая ещё информация может быть полезной, выделю несколько моментов, которые, мне кажется, могут иметь отношение к проблеме:
- Живу отдельно и очень изолированно - раньше это была отдельная квартира, теперь - домик за городом. Работаю как фрилансер, поэтому есть возможность не выходить из дома вообще.
- Проблем с общением видимых нет - много друзей, с противоположным полом складывается неплохо.
- Недавно осознал, что большую роль в моей психике играет вопрос отношений с родителями - хотя мозгами всегда сопротивлялся тому образу жизни, который они мне хотели бы привить, и логически осознавал, что я прав, эмоционально всё равно очень привязан к ним, почти любую ситуацию, любые планы и тому подобное подсознательно прогоняю через фильтр "как к этому отнеслись бы родители". При этом в реальности отношения так же скачут периодами - когда у меня всё нормально, отношения спокойные и доверительные, когда я в минусе - так же могу игнорировать их и данные обязательства (в том числе, к огромному стыду, и в вопросе денег).

Очень хотелось бы наконец-то научиться нормально жить, не попадая в этот минус, потому что в этот период я совершаю откат по жизненным обстоятельствам иногда чуть ли не в большей степени, чем делаю шаг вперед, когда нахожусь в плюсе. Очень хочется облегчить жизнь близким мне людям, потому что опять же пока я в плюсе я беру на себя кучу обязательств и уверен в их исполнении, а в итоге в очередной раз выпадаю в минус и всех подвожу. Ну и конечно самого себя изнутри точить очень сильно надоело. Такое ощущение, что с годами я учусь не лучше справляться с причинами стрессов, а просто проще абстрагироваться от всё более серьёзных стрессовых ситуаций. С каждым разом пробиваю дно всё глубже.

Буду очень благодарен за ваше внимание к моей проблеме!

[vladimir]

Здравствуйте, Михаил. Ваша проблема очень многофакторна и тесно связана с хронической травматизацией раннего детства. Надо сильно постараться измучить ребенка так, что бы он отказался ходить в школу и начал отрицать всю систему человеческих ценностей. Ваших детских травм тысячи, и они были ежедневные. Если называть одним словом, то Вы соприкоснулись в детстве с острым чувством недолюбленности и непонимания Вас и Ваших детских интересов. Ваши родители тогда были бесцеремонными, равнодушными, безразличными, не умеющими хвалить и одобрять, но отрицающими, отвергающими и разрушающими Ваше доверие и к ним и к окружающему миру. Поэтому, в том числе, Вы не доверяли школе. Так как, она Вас не понимала, как не понимали родители. Инфекцией недоверия пропитано все. Весь мир и Ваше отношение к самому себе. Вы живете, поэтому, не исходя из своих желаний, а только, по велению чувства ДОЛГА. Это чувство Вас запугивает и заставляет суетиться. Но, усталость от него так сильна, что Вы пятьдесят на пятьдесят заменяете чувство долга протестом против него, впадая в ничегонеделание. Это синусоида усталости от ДОЛГА перед собой и миром. Выход из всего этого-жить , исходя из исполнения желаний, интересов и потребностей. Отказавшись от чувства долга. Тогда усталость Вас минует, а исполнение желаний будет подогревать интерес и к себе, и к жизни. И будет подпитывать самооценку, а не разрушать, как чувство долга. Но, что бы делать то, что хотите, важно сначала полюбить себя, вопреки нелюбви родителей к Вам. И это и есть самая трудная задача. Например, в личной терапии она может решаться от двух лет совместной работы. Полюбить себя заново трудно. Но, лишь, полюбив себя, Вы сможете жить в гармонии с собой-любимым, и иметь постоянный интерес к жизни, целям, стремлениям и позитиву. Этот формат начинает занимать все сто процентов, без откатов и апатий. И любовь к родителям станет ровной и гибкой, в зависимости от ситуаций. Начните с выстраивания романа с самим собой. То, чего не было в детстве , но важно выстроить. Тогда все остальные достижения будут следствием первого. Тогда Вы не только справитесь с причинами стрессов, но изживете их, как ветрянку.

[mikhail112233]

Владимир, здравствуйте.

Пишу в первую очередь затем, чтобы поблагодарить вас. Последний месяц осмысливал ваш ответ на мою историю. Поначалу возникла реакция в духе "так, мне очень понравилась мысль, что во всех моих проблемах и нереализованности виноваты родители, значит, это я себя просто оправдываю и выгораживаю - окстись", то есть укоренившиеся установки мешали даже в качестве внутреннего эксперимента всерьёз углубиться в какой-либо анализ - постоянно был маятник от "в этом есть смысл, потому что... " до "хватит раскручивать эту мысль", срабатывал какой-то блок. Год назад у меня был похожий период по состоянию и тогда я интуитивно в какие-то моменты выруливал к мысли, что корни многих проблем уходят в детство и есть доля вины родителей. Но и тогда уже срабатывало противоречие - с одной стороны, я понимал, что с этим грузом у меня затаилась детская искренняя обида за себя, а с другой, уже взрослой своей стороны, я видел миллион оправданий для родителей - не снимающих с них ответственности, но ведь они такие же люди как и все вокруг, они не целенаправленно рушили мне психику, а просто испытывали собственные проблемы, кризисы и так далее

И вот только сейчас я наконец ощутил в себе все эти блоки, противоречия, установки как будто физически. Я не знаю, соотносится ли это с любовью к себе, но у меня как будто, в первую очередь по отношению к родителям, стоит какой-то блок на эгоизм - причём блок не поведенческий, а именно эмоциональный и мыслительный. То есть по факту я сам себе запрещаю осуждать других людей, постоянно внутренне беру ответственность за всё на себя - мол, жизнь моя, у себя в мыслях я виноват вокруг во всём сам, но при этом на уровне реальных поступков я веду себя максимально эгоистично - не выполняю обещаний, игнорирую и так далее Не знаю, правильно ли я вас понял, но это возможно и есть то, о чём вы писали - есть культивируемое сознанием чувство долга и есть внутренний, постоянно подавляемый "взрослой личностью" протест против этого чувства долга.

Правильно ли я понимаю, что мне в каком-то смысле нужно искать пути развернуть этот вектор в обратную сторону - стать более "эгоистичным" внутри (то есть полюбить себя) и за счёт этого получить возможность совершать меньше де-факто эгоистичных поступков? Мне кажется, я понимаю, как это соотносится и почему это абсолютно логичное следствие (не столько потому, что при отсутствии жёстких внутренних противоречиях апатия исчезнет за ненадобностью поскольку не будет против чего протестовать, но и потому, что если внутри я себя люблю, то желаю себе лучшего, стараюсь браться только за приятные и перспективные дела и отношения и стремлюсь к обоюдной пользе и добру в них - то есть баланс эгоизма и его противоположности). Но на всякий случай хочу попросить вас меня поправить, если я просто вывел красивый и очень упрощённый вывод (я к этому в принципе склонен).

Когда сейчас садился писать это сообщение, думал, что захочу расписывать конкретные истории (вернее - тенденции) из детства, которые (в частности сегодня) приходили мне в память в последнее время и в которых я теперь вижу истоки травм и их следствия в дальнейшей жизни, но пока писал, понял, что это излишне, потому что всё по сути ровно так, как вы и написали.

Спасибо вам огромное, Владимир! Вы мне действительно очень сильно помогли. Я продолжаю нащупывать внутри себя "баги", разбираться с ними и учиться любить самого себя.

[vladimir]

Здравствуйте, Михаил. Спасибо, что понимаете. Ваш ответ, во многом, созвучен и моему взгляду на ситуацию.
Вы правы, винить родителей нет смысла. Они делали то, что умели на тот период. Но, с момента, когда Вам выдали паспорт, ответственность за свое качество жизни ложится на Вас, как и на каждого взрослого человека. Долюбить себя-это, в некоторой степени, для человека с чувством вины-стать эгоистом. Но, я сделаю приятное уточнение. Все, что Вы делаете для себя, не нарушая границы других людей-есть любовь к себе и принятие себя хорошим. Но, если границы других нарушаются-это эгоизм, пренебрежение, обесценивание, принижение, критика и так далее. Так же, важно сказать, что чувство вины и стыда-деструктивные чувства, и не могут испытываться каждый день и часто. Вместо чувства вины должно быть право на ошибку. Вместо чувства стыда-интерес к себе, а не самокритика и самоупрек. Это и есть составляющие новой ценности, которая поднимает качество Вашей жизни. Тогда повысится Ваша активность, уйдет апатия, Вы начнете не только браться за приятные и перспективные дела, но и доводить их до конца. Сумев получать удовольствие для самого себя, Вы начнете инвестировать чувство удовольствия в близких Вам людей(закрыв первоначально, собственный дефицит удовольствия). Так Вы сможете реализовать себя качественно и научиться жить всегда Здесь и Сейчас.