Сложности в общении и построении отношений с людьми

[Сельма]

Здравствуйте! Мне 18 лет и моя проблема в том, что я не очень умею общаться и дружить.
Я с детства была робкой, застенчивой и довольно нервной, повышенная тревожность - одно из моих изначальных "фундаментальных" качеств, обостренное свойство меланхолического темперамента.
В общих чертах о семье (мне кажется, об этом важно написать):
Мне повезло расти в любящей и понимающей семье, среди умных и мудрых людей. Хотя есть один нюанс, мне кажется, довольно существенный: мама родила меня в 17 лет (все было по любви, она тогда даже вышла замуж, правда, развелась с моим папой еще до моего рождения; они расстались друзьями) и в силу своего юного возраста и характера не испытывала ко мне родительских чувств; она не любила возиться и обниматься со мной, вела себя довольно холодно и порой жестко, разговаривала со мной всегда как со взрослым человеком; но зато она часто пела мне песни под гитару или просто так, иногда играла со мной в слова, читала мне книжки (только те, что были интересны ей самой - "Маленький принц", "Хроники Нарнии"... ) и часто брала меня с собой во всякие места - в зоопарк (первые годы моей жизни она там работала), на конюшню, в гости к своим подругам, на выезды вместе с ними в лес с палатками... Я благодарна маме за все это. Мне немного не хватало тепла от нее, но зато много любви, ласки и обнимашек я получала от бабушки, которой нравилось возиться с маленькими детьми.
Потом, когда я стала подростком, маме стало интересно со мной общаться, мы сблизились и, можно сказать, стали как хорошие подруги. Мы и сейчас близко общаемся и любим подолгу разговаривать на различные темы.

На протяжении детства у меня было несколько приятелей и близких друзей. Лет в 13 произошло вот что: в классе, в котором я училась, у меня было три приятельницы и одна близкая подруга; с той подругой мы довольно долго дружили, нам было интересно общаться, но в какой-то момент, вероятно, из-за сильного расхождения интересов, дружба стала ослабевать, причем изначально с ее стороны; она стала меньше общаться со мной и больше - с нашей общей приятельницей. Я никогда не обижалась на бывшую подругу за это, не держала зла и не считала каким-нибудь предателем (к тому же, я видела, что ей самой было неловко); я все понимала. И все же было обидно и больно, хотя, кажется, я даже самой себе признавалась в этом неохотно. И примерно с тех пор я решила, что мне не очень-то и нужны друзья. Тогда у меня все еще оставались приятельницы-одноклассницы, я общалась с ними, но выстроила между ними и собой что-то вроде невидимой стены, могла болтать и шутить с ними о чем-нибудь, но не делилась по-настоящему значимым для меня. Я дистанцировалась от сверстников психологически, не позволяла подойти к себе близко. Постепенно я все больше отдалялась от них. Был еще мальчик, с которым мы познакомились в художественной школе и много лет дружили, часто созванивались и гуляли вместе, но и с ним я примерно в то же время (лет в 14) прекратила общаться из-за существенного расхождения мировоззрений.
И вот я осталась сама по себе... То есть не совсем - у меня оставалась и есть и сейчас любимая мной и любящая меня семья. Но друзей нет. Даже людей, которых можно было бы назвать просто приятелями.

Немного о моем отношении к людям вообще:
Мне как минимум неинтересны, а как максимум - неприятны большинство сверстников. Мне неинтересно и часто неприятно то, о чем и как они говорят; и на учебе, и на улице, и в общественном транспорте - почти всегда, когда вижу подростков старшего возраста (в большей степени это касается мальчиков; девочки действительно взрослеют обычно раньше) - мне хочется отойти от них как можно дальше. Они либо ужасно грубы, и в этом случае сама их речь режет уши, либо говорят о скучнейших для меня вещах. Хотя, разумеется, бывают исключения, но даже эти исключения, как правило, не вызывают у меня сильного интереса.
Но мне нравятся немногочисленные друзья и подруги моей мамы и некоторые другие встречаемые мной на протяжении жизни взрослые люди; как правило, они всегда были связаны либо с биологией и зоологией, либо с искусством. Мне всегда было интересно их слушать, даже просто смотреть на них, они были мне очень симпатичны, но я, поскольку до недавнего времени была ребенком и подростком, не представляла для них особого интереса при общении. С недавнего времени, правда, одна из маминых подруг проявляла ко мне интерес не в связке с моей мамой, а просто так, как к отдельному человеку; звала меня в кино, на выставку своих фотографий (она фотограф); я была удивлена и очень рада, хотя и чувствовала себя странно - все же она подруга моей мамы и вдвое старше меня.
Постепенно я начинаю чувствовать себя почти на равных со взрослыми, и все же до полноты этого ощущения еще далеко. Со сверстниками (в основном) я давно уже "на совершенно разных волнах".

Сейчас я бы сформулировала основную проблему так: если мне попадается человек, который мне симпатичен и интересен - даже если мне удается поддерживать диалог, сблизиться с ним не получается. С произошедшего в 13 лет отдаления от социума я раза четыре пыталась завязать дружбу с девочками моего возраста, которые были мне интересны и с которыми я теоретически хотела бы иногда общаться или ездить вместе куда-нибудь; причем интерес был взаимен (изначально я была со всеми знакома в живую, и 3 из 4 раз они первыми обращались ко мне в социальной сети с вопросами "как дела?" и с предложением встретиться). И каждый раз мы общались, разговаривали о жизни и общих интересах, но заканчивалось это всякий раз ничем.
Мне кажется, многие люди неуверенны в себе, возможно, считают себя неинтересными, хуже других, и поэтому им сложно общаться. Но со мной иначе: я вполне уверена в своих силах и способностях, в том, что я интересная и хорошая; я признаю за собой некоторые недостатки, но при этом нравлюсь себе, во многом даже считаю себя лучше многих других людей. Но вот коммуникабельность у меня действительно неважная. И сейчас у меня не получается строить дружеские отношения просто потому, что я не умею их поддерживать, даже если мне кто-то интересен и это взаимно, не знаю, как это - дружить, иметь с кем-то, кроме родственников, теплые отношения и желание проводить вместе время. Еще причина: мне сложно доверять людям и сложно подпускать их близко к себе; не в том смысле, что они меня как-нибудь предадут или подставят, а в смысле сложно поверить в их искренность. Если симпатичный мне человек проявляет ко мне симпатию и интерес - мне почему-то всегда сложно поверить в то, что я ему действительно интересна, вечно кажется, что мне улыбаются просто из вежливости. Даже не знаю, почему так происходит, ведь с чувством собственного достоинства у меня всегда все было в порядке, да и людям я, по-моему, часто нравилась. Вот выписка из дневника на эту тему: "Этих проблем не было при общении с теми, кто не был мне симпатичен и на чье отношение мне было наплевать. Но если человек вызывал у меня уважение, симпатию и интерес (как правило, это были взрослые) - при общении мне в какой-то момент обязательно начинало казаться, что со мной дружелюбны только из вежливости, а на самом деле меня считают странной, глупой, или еще хуже - жестокой. И я всегда была уверена, что насчет моих качеств это неправда, но мне вечно казалось, что человек, которому мне так хотелось нравиться и быть приятной, из-за каких-то моих случайных действий и слов думает обо мне плохо, что у него сложилось обо мне ложное плохое мнение. Это было очень досадно. Причем я даже анализировала ситуацию и умом понимала, что в большинстве случаев мне всё кажется и что симпатичный мне человек на самом деле относится ко мне нормально и даже хорошо. Чаще всего люди даже не подавали никаких признаков того, что я им чем-то не нравлюсь. Однако мне все равно часто так казалось, и вопросы типа "Ну с чего ты взяла, что ты его/её раздражаешь?!", задаваемые самой себе, не помогали. Даже если человек был ко мне дружелюбен, мне все время казалось, что, разговаривая со мной, он скрывает свое раздражение. Переубеждалась я только тогда, когда этот человек делал какой-то такой дружелюбный жест, который по моим представлениям никак не мог сочетаться с внутренней неприязнью (например, говорил мне что-то хорошее очень искренне или предлагал что-то совместное, чего точно не стал бы предлагать, если бы не относился ко мне хорошо).
Поэтому, регулярно страдая из-за таких собственных подозрений, со временем я научилась гораздо более спокойно относиться к чужим мнениям и отношениям. Опять кажется, что я вызываю у симпатичного мне человека раздражение, ошибочно кажусь ему странной и глупой? - Ну и наплевать, я-то знаю, что я на самом деле хорошая и умная, а он пусть думает обо мне, что хочет. Сам дурак.
И все же в глубине души это желание быть симпатичной для симпатичных до сих пор осталось. Поэтому я испытываю сильное чувство радости и даже какой-то благодарности, когда нравящийся мне человек подает знак, не оставляющий сомнений, что симпатия взаимна."
Еще одна причина - при общении с любыми не очень близкими людьми я постоянно сильно нервничаю; не из-за неуверенности в себе, а просто так. Из-за этого иногда мне бывает сложно строить предложения и вести диалог. И еще одна причина - я довольно самодостаточна.

Я не очень страдаю от того, что у меня нет близких людей кроме родственников. У меня есть подруга-моя собака, мне много что интересно, я увлекаюсь верховой ездой, писательством, игрой на гитаре и на флейте, мне нравится рисование и рукоделие, музыка, литература и кинематограф, прогулки и путешествия. Мне интересно жить. Я даже верю в себя и в светлое будущее! Не уверена, что мне вообще нужны друзья. Моя мама считает, что они мне просто не нужны, поскольку мне вообще малоинтересны люди. А я не знаю: с одной стороны, большую часть времени я хорошо чувствую себя сама по себе, но с другой - периодически накатывает, и я могу чувствовать себя ужасно одинокой и несчастной. При том, что даже если бы у меня получилось поддержать отношения и если бы у меня появились более-менее близкие люди, я бы, вероятно, плохо понимала, как эти отношения поддерживать и далее.

Прокомментируйте, пожалуйста. Все-таки люди социальные существа, и какой бы самодостаточной я ни была, по крайней мере пока что я не чувствую себя достаточно комфортно в такой жизненной ситуации.

[Елена]

Здравствуйте.

Я не очень умею общаться и дружить - для того, чтобы было с кем - то общение, возникла дружба, необходимо желание этого, интерес к другим людям. Вы противоречиво пишите - с одной стороны о желании дружить, с другой "Я не очень страдаю от того, что у меня нет близких людей кроме родственников".

Возможно вы запутались в том что хотите и то, что есть у вас в жизни (что умеете и что приобрели). Из описанного вами, период вашего детства связан с желанием получить материнскую любовь, а не только дружбу, но в силу юного возраста мамы и каких-то других причин, она не смогла вам этого дать. Давала бабушка. Но это не совсем то, в чем вы нуждались. И встает вопрос, что вы делали для того, чтобы все же получить эту любовь мамы? Этого хотят все дети и вы в том числе. Дети стараются быть хорошими для своих родителей и ждут внимания, одобрения, любви и заботы.

Если ребенок не получает того, в чем так нуждается, а в вашем случае тепла, любви, должной заботы, в процессе личностного развития человек может быть закрытым, неуверенным с обостренным чувством не безопасности, недоверия к миру и людям. А это собственно то, что вы описали.

Вы стараетесь быть симпатичной для, вроде бы, симпатичных людей. Но вы им не верите, так как они могут вас обманывать. Как и мама когда-то. Вы получили ее любовь и внимание, спустя много лет, при определенных условиях. Так а почему с другими людьми должно быть по-другому? Здесь тоже могут быть условия. Конечно, вы можете неосознанно тревожиться, это очень небезопасно и может вас ранить. Кроме того, некоторые чувства вы не хотите в себе принимать, вы их замечаете в других людях, видите их плохость и отвергаете, например сверстников. Но те же качества есть и у вас, но они "плохие" и непозволительны для вас, запрещено их проявлять. Похоже вы себя давным давно уговорили быть хорошей милой девочкой, которая не в ком не нуждается. И это способ защиты, самосохранения от того, с чем вы ребенок, не могли справиться.

Сейчас есть благодарность семье, маме за что-то, и это замечательно. Но есть и другая часть ваших чувств, мыслей, переживаний, которая время от времени вас терзает и не дает покоя. Желание быть любимой, нужной другим, вера в то, что вы им интересны чем-то, желание единения с кем-то, поддерживание и продолжение отношений, тепло и эмоциональная близость с человеком. Это все то, что необходимо каждому из нас, какими бы самодостаточными мы не были.

Ваша самодостаточность может быть и вынужденной - например, в детстве вам ничего другого не оставалось, как научиться самой себя занимать разными делами. Маме некогда, бабушка тоже занята разными бытовыми делами. Вот вы и копались в игрушках, рисовали, лепили и так развивались дальше. Вы привыкли так жить и эта вынужденная привычка играет вам на руку. Благодаря этому вы не скучаете, не сидите без дела, вы всегда чем-то заняты. Не всем так везет. Некоторые не знают куда себя деть и чем заняться. Но этим не заменить живого общения с важным для вас человеком, к которому вы испытываете важные для вас чувства.

Дружба и отношения это огромная ценность для каждого человека, без которых мы чувствуем себя одинокими и несчастными. И один из навыков, который мы приобретаем в раннем детстве это навык знакомства, дружбы и поддержание этих отношений. От того, какой опыт мы получили в детстве зависит дальнейшее отношение с людьми, эмоциональная близость. И этот опыт формируется через отношения с родителями, с детьми на площадке, дет. Сад и так далее

Ваш опыт был неблагоприятным, эмоциональной близостью с мамой в ранние годы не сложилось, с детьми и другими взрослыми также много не доверия. Это то, с чем необходимо работать, желательно со специалистом. Формировать новый опыт, лучше узнать себя, принять в себе отвергаемые качества. Не рекомендую затягивать с этим. Вы еще юная, можно наверстать. Но можно и упустить, так как именно с общением есть сложности. У вас и ваших сверстников такой период, когда наоборот хочется много знакомится, дружить, общаться, влюбляться, строить планы на жизнь, придумывать что-то объединяющее людей, компанию. Все как говорится в свое время, не упускайте того, что может у вас быть.

Удачи!

[Сельма]

Спасибо большое за ответ!
Хотелось бы уточнить: почему Вам показалось, что я не принимаю чего-то в себе? Я не исключаю, что это возможно; может быть, я просто этого не замечаю.
Уговорила себя быть "хорошей милой девочкой, которая ни в ком не нуждается" - отчасти верно; "ни в ком не нуждаться" было, можно сказать, вынужденным состоянием, хотя сейчас оно стало практически естественным, только иногда почему-то как будто дает сбои (отсюда и указанное Вами противоречие). А насчет "хорошей и милой" (если я правильно поняла, о чем Вы)... В общем-то я всегда такой была и обычно при знакомстве нравилась людям, меня даже практически не учили такой быть - я была такой изначально, это было естественно для меня. Некоторые качества воспитаны моей мамой, которая хотела, чтобы я была еще более удобным и приятным ребенком, чем я есть, но они как бы наложены на уже существующую основу; мне было несложно по большей части соответствовать тому, что от меня хотели близкие, что вызывало благосклонность моей мамы; я делала это не наперекор самой себе, а можно сказать развивая изначальное.
Насчет того, что я не принимаю в сверстниках того, что есть и во мне: мне кажется, это не так. Среди сверстников тоже много на самом деле неплохих людей; я часто вижу, что по сути человек неплохой и даже добрый, но если он говорит на мой взгляд не очень умные вещи, если разговаривает совсем не вежливо (неважно, с кем - со мной или с другими), если не проявляет достаточной сознательности при своих действиях - он мне уже не нравится. Среди взрослых, конечно, тоже есть такие люди, но, во-первых, среди подростков это встречается, по-моему, чаще, а во-вторых, из-за долгих часов на учебе от сверстников я наслушалась этого в разы больше. Можно сказать, что, даже видя "содержание" человека, я все равно придаю немалое значение "форме" и слишком остро на нее реагирую. И мне кажется, это не из-за того, что во мне эти качества "подавлены" (ведь "подавить" невежливость, глупость и несознательность в этом смысле нельзя, это же не глубинные личные качества, а между тем в людях больше всего раздражают меня именно они), а просто из-за какой-то нетерпимости и из-за того, что моя основная и признаваемая мной социальная среда (семья и друзья семьи) совсем не такая и в моих глазах намного лучше и приятнее в целом. Не уверена, что это представляет такую уж проблему, потому что, во-первых, я никому не причиняю своей нетерпимостью вреда, во-вторых, все же есть и такие люди, которые мне симпатичны, даже среди ровесников.
Насчет конкретно "отвергаемых качеств": я не знаю, может быть, Вы и правы, но мне кажется, я как раз многое в себе принимаю. Даже такие качества, в которых многим людям, судя по всему, сложно себе даже просто признаться. К примеру, то, что я не всегда испытываю к людям сострадание (иногда я бываю очень сострадательна к чужому горю, но иногда почему-то почти равнодушна). Или то, что я почти никогда не стану жертвовать ради другого чем-то, что важно для меня. (К животным, кстати, эти два примера не относятся. Им я всегда сочувствую и готова жертвовать временем, силами и ресурсами, чтобы помочь какой-нибудь бездомной или потерявшейся собаке, к которой даже не привязана эмоционально.) Или то, что я не очень понимаю чувство любви и проявляется оно у меня явно меньше, чем у большинства людей: например, моя собака замечательная, мне нравится проводить с ней время, но я не уверена, что именно люблю ее и испытываю к ней какие-то нежные чувства; скорее, она просто мой товарищ и существо, за чье благополучие я взяла на себя ответственность.
Это все так себе качества (и это еще не полный список), но я их вполне осознаю, и меня не мучают из-за этого ни совесть, ни вина. Хоть общественная мораль и считает это все отрицательным, я, напротив, даже нахожу в некоторых таких качествах плюсы для себя.
Единственное, может быть - я не разрешаю себе проявлять моральную слабость и отчаяние, но ведь это часто только на пользу. Потому что, если постараюсь, я всегда могу быть настолько сильной, насколько нужно. Я иногда бываю склонна к хандре и почти всегда сопротивляюсь этому впадению в уныние и мрачность; не то чтобы я не принимала себя в таком состоянии, просто оно мне очень не нравится по ощущению, поэтому я до последнего всячески себя подбадриваю. Но бывает и так, что, если я понимаю, что мне в данный момент хочется именно быть печальной - я этому не сопротивляюсь.
В общем, с принятием себя у меня, вроде бы, порядок. (Если я Вас неправильно поняла и Вы имели в виду что-то другое - поясните, пожалуйста.) Проблема именно в недоверии (ну и в общей изначальной тревожности, конечно). Я раньше это почему-то особо не сопоставляла, но, похоже, Вы правы: действительно, какой бы хорошей в детстве я ни была, мама могла проявлять одобрение, но все равно не проявляла ко мне тепла, и, возможно, как раз поэтому сейчас, когда я снова вроде как хорошая (и даже искренне считаю себя такой и, по-моему, принимаю себя и то, что считается недостатками), мне сложно поверить в искренность теплой реакции других людей на меня, я все время вижу в этом какой-то обман. Ну и да, наверное, тут поможет только практика общения.

[Елена]

"Хотелось бы уточнить: почему Вам показалось, что я не принимаю чего-то в себе?" - вы много рассуждаете о своей самодостаточности, о симпатичных людях, о людях с их неуверенностью, сложностями. Конечно, в одном человеке может быть все, что вы перечислили - от интересностей до скучности. Тоже самое есть и у вас. В чем-то вы интересная, а в чем-то вполне скучны и это не о хорошести или плохости. Мы так устроены и в дружбе наши такие, разные качества проявляются, но это не говорит о том, что если один человек заскучал, дружбе конец. В отношениях бывает интерес, а бывает и тишина, и даже безинтересность, разность. Если у одного есть интерес к чему-либо, у другого он может отсутствовать. Если один позволяет себе дурачиться, быть глупым, то это не всегда связано с тем, что он сам по себе глупый например. Другой может не позволять себе этого делать (дурачиться) по своим причинам, воспитанию и это также не значит, что он "плохой". Но это может здорово ограничивать, например от радостей в жизни, от задора в отношениях.

Вот и у вас я замечаю, как будто у вас одна ваша часть развивается (вы ее называете самодостаточностью), а другая, где вы также можете что-то себе позволять, запретна, очень вами осуждаема. Вот как например, вы выходите из конфликта, какая вы в нем? А когда вы понимали, что подружка от вас отдаляется, мальчик от вас резко стал отличаться мировоззрением, проясняли ли вы почему так происходит или тихо удалились? Считаете ли вы себя лучше них?

Конечно есть разные люди и подростки, которых слушать невозможно и контактировать также - их я не беру для примера. Мы с вами пытаемся прояснить, почему у вас не получается дружить и вам стоит чуть больше заострить свое внимание на тех своих качествах, которые вы не проявляете в отношениях с другими, не допускаете этого в людях, более менее адекватных конечно. Понаблюдайте за собой, куда движется ваш интерес, когда вы с кем -то общаетесь, спрашиваете ли вы, то, что вам интересно, можете ли отстаивать свою точку зрения, спорить? Позволяете ли себе громко смеяться и разговаривать? И чего не позволяете? Что пугает вас при контакте с человеком? В какой момент может падать интерес и становится скучно? Попробуйте себе ответить на эти вопросы. Рекомендую это записывать.

"Я не разрешаю себе проявлять моральную слабость и отчаяние, но ведь это часто только на пользу" - почему вы так решили и кому на пользу?
"я всегда могу быть настолько сильной, насколько нужно" - нужно кому?
"Я иногда бываю склонна к хандре и почти всегда сопротивляюсь этому впадению в уныние и мрачность; не то чтобы я не принимала себя в таком состоянии, просто оно мне очень не нравится по ощущению, поэтому я до последнего всячески себя подбадриваю" - основное понимать, почему вы туда впадаете. Этому есть причины, которые и требуют анализа. У вас есть четкие умозаключения о жизни, людях себе, которые мешают по-другому посмотреть на себя и свою жизнь, переосмыслить. Условия форума не позволяют это сделать - описать и расписать. Требуется работа со специалистом. Через отношения возможно проанализировать недоверие к людям и сформировать новый опыт взаимодействия.