Потеря себя, навязчивые страхи, не могу нормально дышать

[Анастасия7]

Здравствуете.

Пояснение длинное. Текст, приближенный к сути, после слов заглавными буквами "ЧТО БЕСПОКОИТ"

Мне 29, со школьной скамьи живу с мужем, разлучались очень редко, не более месяца.

Несколько лет назад я переехала в след за супругом в новое для меня место, на другом конце страны. За этот период потеряла любимого папу. Со временем всё наладилось. Прижилась.

Чуть больше года назад супруг ко мне охладел, стал много врать, задерживаться по ночам. Такое было один раз, но длилось 1.5 месяца, несколько годами ране. Были мысли о его измене, но фактов нет. В феврале терпение лопнуло, так как супруг стал употреблять марихуану (которую забросил ещё в юности) и отчасти вести образ жизни, который причиняет вред другим. А это противоречит моим внутренним принципам. Относительно марихуаны строгих запретов никогда не ставила, но мы планировали детей, и для меня это препятствие, употребление марихуаны, ему это озвучивала в спокойной форме.
Я набралась смелости и решила разорвать отношения. Но, в это же время из жизни уходит тяжело болевшая свекровь. Это стало ударом для двоих. Свекрови до сих пор не хватает. В итоге, уе захотела рвать отношения. Около трёх месяцев жили с переменным успехом и в один день, обнаружилась ещё одна гнусная ложь. Я была взбешена, и надавала пощёчин супругу, он стерпел. Мы продолжили ругаться и я опять накинулась на него с пощечинами, он схватил меня за горло и толкнул на кровать . Такое было впервые и последний раз.
После, он попросил прощения, мы попробовали дальше жить вместе. Я стала чаще замечать, что он приходит домой и при этом у него одурманенные глаза.
После, в самом начале лета позвонил его лучший друг (выпивший, а в процессе впавшем в алкогольное опьянение), друг, который очень выручил супруга в юности, друг который всю жизнь с ним, они очень многое через что прошли... И, мотивируя свои слова тем, что ему жалко меня, начал рассказ... О том, сколько раз мой супруг изменял мне, о том, что мой супруг спал с вич-инфицированными, о том, что общается и состоит в интимных отношениях с наркоманкой N и издевается над ней. О том, что употребляет синтетические наркотики. И о более страшных вещах, причиняющих вред людям, о вещах, которые не могу здесь описывать.

Звонок был ночью, в ночь, когда супруг второй раз не пришёл ночевать.

Плохо помню этот момент, мне было страшно физически, от того, что учитывая рассказанное другом, все пазлы сходились. Я позвонила подруге, в итоге мы собрали скромный скарб и уже утром я уехала.

Было очень страшно. Очень и очень.

За трое с половиной суток, которые я ехала, пришла к выводу, что относительно супруга мне хочется только его объятий и на втором месте секс (я очень темпераментная). Но, больше объятий, молча. Это даёт мне такое спокойствие, как ни что другое.
Раньше, я была полностью растворена в супруге и жила только им, но это начало меняться больше года назад. Его я физически не предавала, в юности была интим переписка, о которой я рассказала мужу. Он простил, а я около 9 лет не могла себе этого простить, вспоминая ситуацию практически каждый день. Секса не хватала практически всегда, но я держалась.

Так вот, пока я ехала, супруг писал, угрожал, умолял, бесконечно звонил и в итоге я выкинула симку ни разу не ответив.

Мне было больно, страшно, страшно ещё и от возможности зарожения вич-инфекцией, у меня просто сносило крышу от страхов.

Я приехала, побежала сдавать анализы (результат отрицательный). Если честно, я до сих пор мысленно в том городе, где прожила несколько лет, а в момент приезда на родную землю, меня ничего не радовало. Ни родные, ни друзья. Ничего. Мир превратился в картинки, которые переплетаются, но не имеют отношения ко мне. Я была настолько разбита, что в тягость было всё. Но, при том необходимостью было срочно искать работу, так как за то время, что прожили с мужем, накопилось много финансовых долгов, которые в 80% соотношение весели на мне. Чувство долга заставляло шевелить мозгами. Я попробовала устроиться в родном городе, очень маленьком и поняла, что на эти деньги не смогу даже выжить, не то что жить.
Родныен е могут помочь, по своим причинам. И я решила ехать в город, где проще с работой. К тому времени прошло около недели с моего приезда и мне сообщают (город очень маленький), что ночью видели моего супруга. Меня раздирало от желания увидеть его и мы встретились (я знала, что пойдя в гости к родственнице, я увижу его, так как раньше гуляли в этих местах). Мы встретились, проговорили очень много, он очень поверхностно знал о разговоре с его другом. А я ни чем не поделилась, мне было страшно. Для меня он стал от части чужим человеком с жутким багажом. Близким родственникам и друзьям я рассказала. И супруг от этого взбесился и до сих пор обижен, но относится с относительным пониманием... В итоге, я предложила расстаться, он не верил моим словам. Сквозь сжатые зубы и слезы на глазах я повторила свои слова. Настала ночь, он ушёл. Впервые, я сама проверила себе. Супруг знал, что через сутки я уеду (куда именно, не знал, выбор в нашей стране большой и друзей много по городам). Я поняла, что нужно ехать первым поездом, так как если увижу его, просто не выдержу и мы сойдёмся. Вечером я была в другом городе и с желанием приобрести новый номер на следующий день. Муж бесконечно звонил и писал и в итоге упросил не теряться. На следующий день он приехал в тот же город, где была я (он ни мог знать, что я тут). Он общался с моей Мамой, но Мама моя кремень. Пару дней мы разговаривали как друзья, я не выдержала и сказала, что я в этом городе. Наступил первый день моей жуткой стажировки и в этот же вечер мы увидлись. Я остановилась у друзей, супруг у родственников. В городе с численностью более миллиона мы жили в нескольких остановках друг от друга. Мы встретились, проговорили до полуночи, , рассказала кое-что из рассказа от его друге, не называя человека. Во-первых, я обещала другу, а точнее поклялась Мамой, что разговор останется между нами (до сих пор плоховато от этого, беспокоит), во-вторых, я боялась его друга. Мои друзья уехали, мы пришли в их дом, проговорив до ночи, я впервые уснула спокойно на его плече.
После моего рассказа, супруг был невероятно зол на друга (он сразу понял о ком речь) и хотел с ним расправиться, но дал мне обещание, что ничего не сделает.

Следующий день и ночь мы опять разговаривали, после переспали.
И я ему открылась до конца, пересказав разговор. Я ни кому так все и не рассказала, кроме него. Не могла больше держать всё в себе, сказала ему, что если он сблизился с целью узнать, сколько я всего знаю и если много, то прикончить меня, на что я не возражаю, потому что не могу терпеть эти страхи внутри меня. Он был поражен и после поразился от моего рассказа. Понял, почему я решилась на столь резкий шаг. Сказал, что надеется у друга "белочка", а не зависть. Вероятность "белочки" у друга возможн. Рассказал, что действительно общался с юной наркоманкой, помогая ей избавиться от зависимости. Но, не спал ни с ней, ни с другими. Тест сделал по моей просьбе (отрицательный) и готов сделать столько раз, сколько нужно.
Супруг просил прощение, предложил попробовать пожить вместе лето, заботиться обо мне. Доказать свою любовь делами, а не словами. И после, примет мой любой выбор.
Занял деньги у родственника, снял жильё. Мы прожили так месяц. Я ходила на стажировки. Не знаю, всё как во сне. Днём меня разрывало от произошедшего, а ночью я была женщиной, для которой важен только секс.
Второй месяц он в командировке с родственником, выполняют очень тяжёлую работу и в этом нет сомнений.
Оплачивает жильё, присылает деньги на долги, на проезды, на еду. Но, их не хватает, так как жизнь с нуля, ничего нет. Порой не хватает на еду, но не критично.
Недавно, мне пришлось забрать свою кошку (привезла с другого конца России, не могу оставить, это моя ответственность) от Мамы и сейчас мне это в тягость. Финансово, морально (так как сил очень мало).
Супруг приедет через несколько дней или на выходные или для работы без командировок. Это одновременно и радует и нет. Мне с ним мешют быть мысли, но и без него мне плохо.
На днях, был день памяти Папы и я осознала, что с этим переездом лишалась видео и фото Папы и других ушедших родных. Так сложилось. Виню в этом мужа, хотя поступок совершила сама и мне плохо внутри.

ЧТО БЕСПОКОИТ

Мне практически ни где не хорошо. Внутри сплошные страхи и дискомфот. 80% времени хочется только лежать. Не могу описать, как будто что-то пропало внутри меня. Мне непонятны отношения с мужем, я не могу найти точку опоры. Много проблем со здоровьем. Навязчиво проверяю (когда ухожу из дома, с работы), бытовые приборы, окна, двери. По многу раз и это сильно напрягает. У меня много лишнего веса (больше 35) и продолжаю его набирать, потому что порой не могу прекратить кушать. А в последние время больше всего беспокоит, что я постоянно не могу нормально вдохнуть и выдохнуть, давит в области сердца. Такое третий или четвертый раз на протяжение года. Сердце в порядке (проверила). И мне большую часть времени страшно и за всё переживаю. И я не могу распознать страх. Задаю себе множество, а они разбиваются как об стенку. Мне всё страшно, не хочу ходить на работу, ничего не хочу. Работаю я помощником воспитателя, условия нормальные, но мне плохо. Мне во всём нехорошо. Допустим, ребенок начинает капризничать, у меня внутри всё зажимается от страха. Это не на деток такая реакция, а на всё и всех. Малейшей трудности. Уже думаю вернуться в родной город, но нет ни денег, ничего. Нет вещей на осень и зиму, по сути еды.
Я осознаю, что это временные трудности. З/п будет, муж помогает, город замечательный, у меня есть близкие, друзья, на расстояние менее 700 км родные. Но, я не могу оттолкнуться и жить. Я сижу в прошлом и в своих страхах, даже сейчас, когда пишу, не могу вдохнуть и выдохнуть. Не могу поставить цель и найти смысл жизни, мне плохо. Не хочу быть нытиком, как сейчас. Прошу, помогите, я не справляюсь. Помогите вернуться в жизнь.
Меня раздражают, когда говорят о моем потенциале, да, действительно много интересных проектов реализовано. Но, сейчас чувствую беспомощность и не умение делать ничего, хочется забиться в угол и на год пропасть. Если бы не финансовые долги и кошка, нашла бы способ уединиться. Умирать не хочу, хотя мысли такие бывают. Хочется напиться, но я не любительница алкоголя и просто не на что. Во мне пружина с невероятным напряжением.
Сейчас приедет супруг и я не смогу сдержать обиду, за то, что звонит раз в день на пару минут, за то, что холодный. Начнем ругаться. При том, я уверена, что он старается из-за всех сил и ему нужна поддержка, просто его не хватает на мои жалобы, но и мне плохо. Дурацкий клубок.
Сильно запущенное здоровье, лишний вес, работа, которая не устраивает, нет места, где мне хорошо жить, с супругом непонятно в чувствах, куча страхов и боль внутри. Помогите распутать этот клубок. Я не выдерживаю. Хочется постоянно это рассказывать с верой, что боль уйдет. Но, нет такой возможности. Если просто вслух. Больно.

Спасибо, что прочли.

[vladimir]

Здравствуйте, Анастасия. От Вашей истории веет безысходностью. И это плохо. Так как, Вы молоды и энергичны. Вы не раз доказывали себе, что можете справляться и быть позитивной. Но, к сожалению, Вши внутренние границы размыты. Вас качает в любом вопросе-то ли жить с супругом-то ли нет. То ли простить, то ли нет. То ли верить, то ли нет. То ли уехать, то ли нет. Пока Вы не знаете, чего Вы хотите, Вы будете плыть по течению. А знать, куда я иду, Вы можете с того момента, когда будете знать, что Вы у себя самая ценная и классная. Самая обожаемая и любимая. Только в этом случае все вопросы будут иметь лучшее решение и только в Вашу пользу. Вы зависимы и поддаетесь манипуляциям. Сейчас, когда муж решил Вас вернуть, дайте ему шанс и испытательный срок. Например, год. Пусть себя покажет, как благодарный и зрелый. И, если не сбудется, то уходите навсегда и уверенно. При этом, начинайте внутреннюю работу по принятию себя только хорошей и лучшей. Тогда появится инициатива, цели и результат. Вы начнете радоваться жизни. Или с мужем, если он станет зрелым, или самой, живя отдельно и независимо. Так Вы можете найти зрелого и благодарного молодого человека. Или, пока пожить в уединении. Тогда постепенно , наладится с работой. Вы начнете получать удовольствие от жизни. Тогда начнут проходить боли в груди, которые являются психосоматическим компонентом невроза, который начнет постепенно уходить. Многое зависит только от Вас и Вашей высокой ценности. Ценный для себя человек не плывет по течению, а опирается только на себя, делая в каждую минуту то, что хочет он. И Вы этого достойны.

[Анастасия7]

Здравствуйте, Владимир. Благодарю Вас за развернутый ответ. Вы правы, сил мало.

А как принять себя, полюбить? Осознать и принять, что я цена. Научиться отстаивать своё мнение. Возможно, что-нибудь порекомендуете. Практики. Литературу?

Хочется жить, а не существовать. Мне часто кажется, что я ни в своём теле и мне не комфортно. И уже невыносимо от навязчивых страхов. Хотя, передышки случаются.

Хочется хоть один день не загоняться и просто вздохнуть.

[vladimir]

Здравствуйте, Анастасия. Очень Вас понимаю. Принять себя и полюбить-дело очень сложное. На него отводится лет десять раннего детства. Эта миссия лежит на родителях. И теперь, если долюбливать себя приходится самой, то трудностей большие. Так как, много бессознательных сил, протестующих против Вашего развития и роста. Я бы посоветовал книгу Эллис. Рационально эмоциональная терапия. Она даст новые стратегии жить от слова Я Хочу и Мне Нравится. Она поможет приобрести новое качество жизни. Но, эффективнее работа со специалистом, психотерапевтом или психоаналитиком. Тогда процесс станет более последовательный, а изменения наиболее глубоки. Вы станете уверенной в себе и будете говорить НЕТ, когда не хотите навязанного мнения. Но, все это длительная работа и требует Вашей стойкой мотивации к личностному росту.