Крушение основ в семье

[Алина66]

Добрый день. Владимир. Мне самой не разобраться похоже уже. Прошу помочь мне выстроить дальнейший алгоритм моей жизни. В совсем зеленой юности поженились. Скорее для меня это был побег от родителей, каждый из которых страшный эгоист был и остается. Я уже много лет стараюсь не общаться ни с одним из них - иначе от боли, которую они приносят, можно просто задохнуться. Муж вообще при живых родителях воспитывался в детском доме. По молодости и безбашенности мы много накосячили, но как-то остались вместе. Наверное это тогда еще была любовь. Воспитали 2 дочерей. Поставили почти на ноги. Одна уже врач, вторая заканчивает медицинский. Мною все делалось всегда во Имя Семьи. При этом я была локомотивом, муж - хорошая поддержка в реализации. Я - взрывная, могу ударить и словом, и по факту. Муж много спокойнее, но удобно плывет по течению. Растолкать его стоит многих усилий. Сейчас мы оба перевалили за 50 летний рубеж. Я думала, что ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ. Уже нет особых обязательств, есть свобода, дочки, которых "правильно воспитала с понятиями о добре и зле", можно расслабиться и начать любить себя. НО... Не тут то было. Дочки очень быстро поняли, что мама вдруг решила, что пора им становиться быть благодарными. Быстро нашли слабые места ( несколько лет терапии повторяющейся депрессии), назначили меня виноватой - ты нестабильна, с тобой сложно, так как ты постоянно видишь негатив и не можешь сконцентрироваться на позитиве ( абсурд, негатив - это попытки разобрать сложные ситуации межличностные), с тобой невозможно рядом быть счастливым человеком, а значит нам легче от тебя дистанцироваться ... Муж быстро подхватил эту позицию и при любом осложнении в отношениях тут же общими фразами пытается меня задавить ( тебе не угодить, с тобой невозможно жить). Мне не нужно угождать. Я просто хочу , чтобы любила и заботилась не только я, но и обо мне. Чтобы я явно понимала - мне благодарны. За то, что я всю жизнь билась за них троих ( нереально тяжелый подъем в другой стране, мотивация, финансовое обеспечение, предоставление всех возможностей на грани моих сил и в ущерб себе самой. Дура конечно же... Но с этим ничего уже не сделать). Но насильно мил не будешь. Ладно. Пошла прагматическим путем. Не хотите заботиться сами обо мне - отдайте долги хотя бы за последнюю платную учебу ( речь о платном медицинском образовании порядка 70 000 долларов на каждую) и я буду теперь заботиться о себе на эти средства. Долг признается теоретически, по факту никто сам видимо шевелиться не будет... В силу последних событий в наших отношениях с мужем ( поиск кика на стороне в тайном общении с дамами (пока) без секса - для меня это просто предательство) я недвижимость основную оформила на себя ( чувствую себя цепной собакой, которая сторожит наследство дочерей ... ) В сохранение недвижимости нужно вкладываться уже сейчас, но это только моя проблема. Мне бы самой хватило бы много меньшего, чем я сторожу. Так как понимаю, что муж рядом не потому, что хочет заботиться обо мне и жить вместе счастливо ОБОИМ ( он вообще не понимает чего мне не хватает), то явно нужно полностью менять алгоритм моих действий. Но у меня нет ни сил, ни желания, ни мотивации что=то делать ради себя. Как же стать счастливой, не ждать благодарности и построить свой маленький счастливый мир, где не нужно за всех ложиться на амбразуру? Очень хочу чтобы и дочки были счастливы, и мужу было бы хорошо. Но теперь не в ущерб мне. Как, если реально просто нет сил? Как принять то, что мои дочери решили: раз ты имела право остраниться от родителей ( мне родители не помогали, скорее наоборот), то это дает право и нам поступить с тобой так же? Как начать все с самого начала? Или уже нет смысла ? Просто если смысла нет, а боль остается такой же, то выход у меня один. В окно.

Сообщение отредактировал Алина66 - 8.9.2018, 8:30

[vladimir]

Здравствуйте, Алина. Очень сочувствую. Вы пчелка. Но, если Вам хочется в окно, дочки по объяснимым причинам начинают Вас избегать. Так как, Ваши с ними планы не совпадают. И здесь они, к сожалению, правы. Что касается Вашей жизни, то да, это было грудью на амбразуру. Вы не жили, а спасали всю жизнь. Можно понять, что Вы хотели детям лучшее и спасали их. Но, муж, получается, к Вам пристроился, как третий ребенок. Он жил своей жизнью, а Вы жили его жизнью, в ущерб себе. Такая жертвенность, к сожалению, никогда не одобряется. Он Вас не просил спасать, а Вы спасали. В этом случае, слово спасибо никогда не появляется, так как, Вас не просили спасать. Но, если бы он попросил, а Вы спасли, -в этом случае благодарность бы была. А в этой ситуации ее не стоит ждать. И от детей, видимо, тоже не стоит ждать. Так как, опыта благодарных отношений они не получили в семье(папа не благодарил маму, а Вы папу). Поэтому, дети не имеют такого опыта. Они будут делать то, что умеют-убегать из сложных семейных отношений. Отдать деньги они не в силах, так как, не известно, как будут зарабатывать. Но, благодарить Вас за помощь, в будущем, конечно, смогут. Так как, повзрослеют и наберутся мудрости. Что касается Вашей самооценки, то она появляется не по нажатию кнопки. Если дочери выросли, Вы не сможете враз стать счастливой. Так как, опыта счастливой жизни Вы не имеете из детства. Поэтому, быть счастливой-это большой самостоятельный труд. Вы занимались всеми, кроме себя и в ущерб себе. Думаю, пришло время, пожить для себя, В УЩЕРБ ВСЕМ. Это будет лучшее, что можно сделать в этой ситуации.

[Алина66]

Влажимир, спасибо за ответ.
Можно я продолжу?
1. Да, спасать меня совершенно точно никто не просил и благодарности ждать глупо. Согласна.
2. Старшая уже год может отдавать долги. Зарабатывает выше среднего по Германии уже сейчас раза в 2. Поговорили. Я озвучила план финансовый, где часть денег я помогу ей списать с ее налогов ( это будет примерно половина долга в течении 4 лет), вторую часть отдаст ежемесячной выплвтой в 500 евро с января. Не очень ей все это нравится, но марку держит. Значит не зря я на амбразуру ложиласть - что-то да усвоили детки)
3. Муж... Обьелся груш. Сам не знает чего ему надо. Он и со мной, и в своих комплексах, да и болячки лезут. Решила так - делай чего хочешь, а я буду делать то, что нравится мне и... Использовать тебя по возможности ( привези, доставь, ... ). Либо ему это надоест и он будет вынужден делать выбор и менять свою жизнь. Либо... У меня будет бесплатная рабочая сила для решения повседневных задач.
4. В окно нельзя никак. Это предательство.
5. Остаеться поневоле БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ всем назло.
Можно как-то не на сайте получать Вашу помощь возмездно? Чтобы придерживать себя саму.

[vladimir]

Спасибо, что понимаете.
Относительно долгов Вы , к сожалению, давите на дочку. А давление на себя она, быстрее всего, испытывала с раннего детства. Поэтому, защищать себя , уже с детства, она научилась методом упрямства(делания наоборот). Поэтому, чем более жестко Вы будете напоминать о долгах(она видит, что Вы похожи на судью, а не на любящую маму), тем сильнее будет расти ее упрямство против Вас. Так как, детские травмы работаю бессознательно и не ведают старения или забвения. Больной мазоль заживает, но психологические травмы-нет. Поэтому, к дочке важно будет найти другой язык. Обычно, это язык взаимной теплоты и заботы. В этом случае, упрямство и делание наоборот исчезает.
Про окно и счастье-Вы в десятку.
Разовые консультации получать , конечно, можно. Мой скайп proekciya1 Можно зайти, и там обговорить день и час.
С уважением, Владимир.