Помогите, расставание в хороших отношениях

[Любовь~]

Добрый вечер, с мужчиной были серьезные отношения в течении года. Тип мужчины довольно уединённый, любит бывать один, самодостаточный, умён, добр, великодушен. Отношения были хорошими, не было ссор, всегда была поддержка, были общие дела, общее меровозрение, мы с ним и друзья и отличные любовники. Правда отношения были осень комфортные, но не развивались, вместе мы не жили. Завела разговор о будущем пару месяцев назад, как то не внятно ответил, но вроде дал понять, конечно что старость видет вместе, тогда в сказала что было бы не плохо строить планы на будущее, пожениться, жить вместе, в глазах был испуг, он молчал и вытянулся как струна. Подождала ещё, стала чувствовать охлаждение, сказала что мне не хватает внимание, а он мне сказал что ему не хватает уединения, что оказывается даже каждый день общаться ему было сложно. Сегодня 1 января, мы долго разговаривали, о том что очень друг друга любим, и отношения у нас великолепные были, и в них столько тепла и нежности. Но проблема в том что я хочу больше внимание, тепла, и семьи, а ему оказывается не хватает уединение. А это совершено противоположные вещи. Я спросила и как же нам быть дальше? Он спросил «будем расставаться?», я сказала что поддержу его предложение, я всегда его поддерживаю, но сказала что друзьями не буду! Он плакал, обнимал и плакал, сказал что бы обращалась к нему если будет нужна помощь или будет одиноко, что мы не чужие люди, я сказала что это не нормально, расставаться и предлагать помощь, что она правда мне будет нужна и мне правда будет одиноко, но к нему я не обращусь. Больно общаться с человеком которого любишь, но преходиться с ним расставаться. И я ему сказала что надеюсь что он будет счастлив со своим выбором остаться в уединении, и не пожалеет о данном выборе. Помогите, жутко больно, не понятно, как при таких хороших открытых отношениях можно расставаться? Мне не за что на него даже злиться и ненавидить, он прекрасный человек и прекрасно ко мне относился, даже сегодня когда разговаривали, держал за руки, гладил, целовал, поддерживал меня. Я не понимаю его такой поступок, что может толкать человека на это? Буду ждать Ваш ответ, с Новым годом

[vladimir]

Здравствуйте, Любовь. Спасибо за поздравление. И Вас с наступившим Новым Годом!
Судя по истории, Ваш молодой человек умеет любить, но пока не умеет нести ответственность за отношения. В нем, видимо, есть бессознательная вина за то, что он может испортить Вам жизнь, а Вы достойны лучшего человека. Ведь, поэтому, он предпочитает уединение, что его самооценка страдает. У мамы и папы, видимо, в детстве, он искал уединения, что бы его не критиковали, не унижали, не стыдили и не считали не полноценным. Он прятался, что бы остановить поток оскорблений. Поэтому, с одной стороны, он Вам не доверяет(вдруг Вы станете его критиковать, как родители), а с другой, он полон фантазий о его внутренних дефектах. И считает, что , если он будет с Вами жить, Вы их все увидите и начнете высказываться. И тогда для него начнется кошмар номер два. Поэтому, по причинам безопасности молодой человек делает то, что хорошо умеет-избегает полноценных отношений и предпочел отсиживаться в сторонке. Можно с ним поговорить о причинах его избеганий. И, если Вы услышите что-то подобное, то старайтесь изо всех сил его вдохновлять, верить в его силы и мудрость и убеждать его, что Вы добрая и понимающая. В этом случае, выгодно пока оставаться друзьями. Что бы показать ему свою надежность и милосердие. Возможно, на это потребуется еще пол года или год. А может, и больше. Сколько времени нужно, что бы его самооценка пришла в норму-не известно. Но, надежда есть. Чаще спрашивайте, чего он боится и бомбардируйте его негативные убеждения. Это должно принести со временем пользу и привести его к решительным поступкам.

[Любовь~]

Владимир спасибо за ответ. Но теперь я нуждаюсь в вашем ответе ещё больше. Я все же встретились и решили обсудить чего он боится, и проблема гораздо серьезнее. Родители у него развелись когда ему было 9, он жил с бабушкой и дедушкой. Мамы сейчас нет в живых, Папа и Бабушка с дедушкой прекрасные люди, добрые понимающие, отзывчивые, с ними интересно, я мечтала о такой семье е без оскорблений и скандалов. Но он очень сильно переживал развод родителей, а потом то что ему изменяла его девушка. Короче после всего этого у него не было серьёзных отношений и он часто меняет половых партнеров не вкладываясь в отношения. Когда он встретил меня, и влюбился, то захотел быть вместе так как мы очень похожи, нам хорошо вместе, но он не может удержаться и все равно за время наших отношений у него были половые связи с другими. Когда он стал говорить об этом было очень больно. Но он реально описывает зависимость. Он плавит и говорит что любит меня, он помнит кажущуюся мелочь из наших отношений, дорожит ими, очень много вкладывает ресурсов и финансовых и душевных, но бывает моменты у него, когда (как он мне рассказал) появляется идея секса с девушкой другой, все он идёт и делает, потом жалеет, у него угрызения совести, пытается забыть эту ситуация, и девушки ему эти не нужны, и он с ними не общаешься, даже не может с ними остаться на ночь. И пока мы вместе были, он говорит очень старалась так не делать, но пару раз не мог сдержаться. И у меня теперь внутренний конфликт, все его действия, поступки говорили о том что он любит меня, а теперь выясняется такое. Это очень похоже на зависимость. Я предложила ему пойти к доктору, он сказал что это хорошая идея, что то что с ним происходит, не зависимо от наших отношений, портит ему жизнь и он хочет это прекратить. Владимир, помоги мне. Как быть мне в этой ситуации? В обществе люди не прощают измен. Это самооценка, это гордость. Но у нас прекрасные отношения, они ценны для меня, и он ценен, он очень великодушный, ни когда не бросит не подставит. Я лежала в больнице не серьезно, но он каждый день меня навещал, привозил все необходимое, а маленькие радости прятал между вещами, что бы было потом приятно. Не знаю что делать мне, и он говорит что любит, что ему страшно представить жизнь без меня, мы уже стали такими родными. Очень жду вашего ответа. Очень важен взгляд профессионала. Благодарю Вас

[Любовь~]

Добавлю ещё что наши отношения строятся как раз на том что мы поддерживаем друг друга, критики нет ни когда. Я всегда стараюсь подчеркивать его мудрость, силу воли, это ум, физическую силу. Ни разу за время нашего общения ни кто, ни кого не упрекал, ни обвинял. В наших отношениях ни кто, ни кому не навязывает своего мнения, мы часто беседуем, о жизни, людях мировоззрении, они у нас схожи, а то что нет, то просто прислушиваемся, делаем выводы. Он тоже меня очень поддерживает, делает комплименты. Это удивительно когда у тебя есть человек который даже когда ты огибаешь говорит тебе «люди ошибаются, они так учатся, по-другому нельзя научится, но ты молодец что попробовала, я уверен в следующий раз у тебя будет ещё лучше», даже родители так мне не говорили

[vladimir]

Любовь, все, о чем Вы написали, не противоречит сказанному мною ранее. Он продолжает считать себя плохим, не достойным Вас. Он боится сближения с Вами и дистанцируется. Дистанцируется тем, что находит женщин, как противостояние Вам. Что бы от Вас отдалиться. Так как, приближаться он не рискует. Не доверяет. Но, когда дистанция для него комфортная и отдаленная, он с Вами очень теплый и радушный. Инфантильность(недолюбленность) гонит его на случайные связи, ничего не имеющие общие с любовью. С другой стороны, это может быть признаком его прошлого дефицита свободы. В целом, ему не хватает зрелости и постоянства. Это может прийти только с годами. И, во вторых-если Вы будете проговаривать с ним его косяки(зачем тебе бессмысленные сексуальные связи, почему ты не стремишься к взаимной теплоте и доверию, а избегаешь меня, и так далее)Этим Вы будете помогать ему осознанию его невротизма и его взрослению. Ключ к его взрослению-только в Вашей терпимости и мудрости. Будет ли это гарантией Ваших будущих прочных отношений-надо спросить у него.

[Любовь~]

Владимир спасибо большое что ответили, для меня это важно. Он говорит что ему важны наши отношения, и он хочет изменить свою диструктивную форму проживания. Но мне страшно быть обманутой, испытывать боль. Я правильно поняла что мне не нужно в наших отношениях быть учтивой и давать ему уединение? А наоборот стараться быть внимательной, ещё более общительной, и не бояться говорить на наши проблемные темы? Потому что в ему сказала «я если мы собираемся идти дальше вместе и ты будешь лечиться, то ты должен понимать что и мне будет тяжело, у меня могут быть подозрения, недоверие, и ты тоже должен мне помогать это преодолевать» он сказал что все понимает, и что мы справимся. Но ведь я с таким не сталкивалась. Как себя вести не знаю. У меня ведь даже соперницы нет что бы ревновать или сравнивать себя

[Любовь~]

Владимир подскажите пожалуйста, сексуальная аддикция хорошо поддаётся лечению? Потому как у меня были долгие отношения с человеком с нарцисстическим расстройством личности, вылечить это не удалось, терапия ему давалась очень тяжело, он обесценивал всех докторов и начинал сначала, благодаря моей психотерапии, и вашего совета из форума, кому то по Книги РЭТ, которую я потом прочитала, я эти отношения закончила, сейчас понимаю что это был правильный выход, человек так и не изменился, как и его образ жизни и мышления. Если сексуальная аддикция такая же сложная в лечении, я не хочу терять напрасно своё душевное здоровье, но если есть шанс, то я бы поддерживала своего друга, в надежде на его выздоровление

[vladimir]

Любовь, то, что он говорит-хорошие слова и они могут вселять доверие. Но, как отличить хорошие слова от словоблудия-только идущими(или не идущими)за словами его поступками. Так и говорите. Словам твоим я поверю тогда, когда они начнут подтверждаться поступками. А поступки укажут на твою мотивацию к изменениям. Если поступков не будет, твои милые слова я буду рассматривать, как словоблудие, обман и воду. И буду понимать, что ты еще не зрелый и зависимый от своего легкомысленного настроения. Тогда я не смогу в тебя верить и с тобой расстанусь. И дайте себе испытательный срок для наблюдения за его мыслями, чувствами и поведением. Такой взгляд на него и будет формировать Ваше отношение к нему. Этого не было в Ваших прошлых отношениях, а теперь такое отношение к молодому человеку должно быть первоочередным.
Если Вы под сексуальной аддикцией считаете его вольную сексуальную жизнь, то она отличается от нарциссической тем, что этот молодой человек просто инфантильный. Его несет ветром, как песчинку(хочу конфетку-получил, хочу пирожное-получил). У него еще нет взрослых принципов. И, если он задумает взрослеть, то может стать надежным и верным. Но, многое зависит от Вашей строгости и принципиальности. Он Ваших решительных поступков. Отсутствие Вашей решительности будет означать для него, что Вы зависимы, уступчивы и безопасны. Опасайтесь таких ошибок. Они были в прошлых отношениях.

[Любовь~]

Владимир спасибо большое что не оставили без внимания мои вопросы, что вникли в проблему, помогаете своими профессиональным взглядам. Очень понравились Ваши слова по поводу его действий, которые идут за словами, но я сама не знаю какие они у него должны быть. Сама не понимаю на какие именно его действия мне опираться, максимально решительно это совместное проживание и замужество, но не уверена теперь что сама на это готова, пока не поверю в возможные изменения. В наших отношениях и так все его действия говорили о любви. В этом и сложность, все слова и дела говорят о любви, настораживала меня только его «уединение», а за ним оказываеться последовала сексуальная распущенность. Буду наблюдать за его действиями дальше и делать для себя выводы, другого варианта не вижу. Благодарю Вас.

[vladimir]

Спасибо! И Вам в добрый путь!