Двойной капкан манипуляторов. Как теперь доверять людям?

[bakshteyn]

Здравствуйте, уважаемый Владимир.
Даже не знаю о чем и просить. Хочу разобраться: почему все свалилось сразу. Попробую рассказать нашу историю. Мне 48. В браке прожила, можно сказать, счастливых 30 лет. Еще два месяца назад у меня была казалось все: счастливая семья , дочь замужем , маленький внучок. Мне сейчас 48. За этот год я пережила по порядку: две тяжелейшие болезни , операцию, несколько нервных срывов; развод дочери; ее посттравматический синдром ( который был похож на сумашествие) ; затем расставание со своим мужем
(который не пил; не бил; не изменял; заботился и сделал все для нашего общего успеха- мы известные люди в искусстве) и я понимаю ; что со стороны все это похоже на кошмарный сон или на то , «что я бешусь с жиру». Даже мама , которая в курсе всего, говорит , чтобы я хорошенько подумала. Но в свете моих новых открытий , сомнений почти не осталось.
Дело в том, что внешний успех и работа затмевали главное. Уступала всегда я , была благодарна, чувствовала и старалась, все что сделано в нашем общем тандеме под двойным авторством , на самом деле сделано было мною и я первый раз говорю об этом и одновременно мне очень стыдно , так как считаю это нескромным) . Со стороны мужа было лишь неуважение , подавление и обвинения ( до абсурда- если я хочу есть или спать; что я эгоистка и у меня « с головой проблемы». Мои желания и вкусы, а также простые человеческие потребности игнорировались). С самого начала отношений; а убежала я с ним в 17 лет, он выстроил выгодные для себя отношения т. Е . Я в полной финансовой и психической зависимости от него. Круг общения сократился до минимума. Существовало лишь одно мнение истинное - его. Понимала я все это и раньше; но он вообщем-то ничего плохого не делал и я уже махнула рукой на его отношение , если бы не то, что произошло с дочерью. Вполне взрослым человеком, она несколько лет , совершенно необьяснимо, прожила с человеком с каменным лицом , который ей ничем не помогал, не выражал никаких чувств и с рождением ребёнка и к нему, лишь злой сарказм и уничижительное высмеивание. Пребывая в огромном стрессе от ее отношений я засела за учебники психологии и поняла что у него шизоидный психоз! Поговорив с его мамой, поняла , что волновалась я не напрасно: он с детства вообще не улыбался и не бегал. Дочка не сразу все поняла ; долго не могла поверить , ужасалась . После разрыва с ним у дочки начался посттравматический синдром. То что происходило в наших головах страшно представить : ведь это был грандиозный циничный обман плюс он оказал огромнейшее влияние на ее мировозрение ( он интеллектуализировал) и внушил презрение к людям , от чего она до сих пор не может оправится. Анализируя и оценивая почему же и как такое могло произойти ; мы пришли к выводу что плохое отношение для неё оказывается было нормой с детства (но ведь ее все любили и боготворили... ). И я поняла что она взяла модель наших с мужем отношений и тогда стало действительно страшно: огромное чувство вины которое не покидало меня за любую мелочь ( намеренно усугублённое моим мужем ), теперь утроилось и я поняла что сама ответственна за все . Муж мой, конечно никакой вины никогда не признавал и не признает, даже под страхом смертной казни . Но даже в такой страшной ситуации при дочке продолжал мне хамить , это было выше моих сил и я сказала что больше у нас ничего не получится вместе. Страшно озлобленный он уехал. Я рада, что ещё не проклял меня хотя и наговорил гадостей как обычно.
Теперь не могу разобраться: умом понимаю что все правильно сделала, что продолжать жить с ним было подобно самоубийству и все болезни (мне врачи сказали) были на таком психоэмоциональном фоне. Речь просто уже шла о жизни и смерти...
Но!!! Я же его до сих пор люблю! Плачу... Такие откаты бывают! Как с этим справиться? Мне кажется если он приедет я «поплыву».
Теперь ещё мы разобрались, что у нас с дочкой симбиотические характеры , надо укреплять границы . И как теперь доверять людям.? Столько всего. И не знаю чем тут поможешь... "... ? Извините за сумбур . Буду рада Вашему ответу, уважаемый Владимир!
Благодарна, что выслушали.

[bakshteyn]

Конечно же , это опечатка! ) не шизоидный психоз, а шизоидная психопатия. Извините.

[vladimir]

Здравствуйте, bakshteyn. Ситуация и в самом деле, не очень хорошая. Все, что происходило в Вашей семье-строилось на Ваших, к сожалению, ошибках в виде терпимости, уступчивости, пассивности и самоупрека. Так длилось годами и десятилетиями. Так долго, что и у дочки сформировался характер уступчивой и покорной женщины для тирана. К сожалению, бессознательно, Вы создали две пары деструктивных отношений-свою и дочкину(она скопировала подобие Вашей). А вот, по случайности, все ошибки рухнули на Вас одновременно, в одно время. Дело в том, что в Вашем характере очень развито чувство компромисса и служения таланту. И, научившись не замечать упреков мужа, сберегая его силы для его реализации в искусстве, Вы подчинили себя его служению. Это хорошо. Но, в том случае, когда за такое самоотречение Вы получаете его благодарность. Но, этого не было. Вы не только взялись служить, но и отреклись от взимной теплоты и его участия в Вашей внутренней жизни. То есть, сами сотворили отношения перекошенными(невротичными). В этих отношениях Вы и он сделали его богом, а себя служанкой. Это тоже не плохо, если роль служанки-это работа. Но, у Вас эта роль стала ЖИЗНЬЮ со всеми вытекающими. В жизни женщина хочет любви и теплоты, заботы и внимания. Но, создав эгоиста, Вы отказали себе в благодарности к Вам, в его чувствах к Вам. Вы увековечили его эгоцентризм и семейную тиранию, и были всегда в центре разборок тирана. В этом случае, женщина вместо благодарности и любви получает только тычки, окрики, унижения и обесценивания. То есть, как женщина, желающая и получающая любовь, Вы потерпели крах личности. Но, все эти травматичные процессы проходили латентно, незаметно(боже упаси, я не так выскажусь мужу и потеряю его расположение). Поэтому, десятилетиями, при внешнем спокойствии брака, Вы носили всю боль внутри себя. И этим подкашивали свое здоровье. Организм(психика)не может терпеть бесконечно. Психика начала захватывать в помощь Ваше тело, началась психосоматика, физическое здоровье ухудшалось, что и довело Вас до операции, двух психических срывов и тревожного хронического состояния на сегодняшний день. По причине запущенности проблемы(Вашей слепой покорности и уступчивости). Вы не жили в согласии с собой-любимой. Вы жили в согласии с ним. ИЗ ЧУВСТВА ДОЛГА. А это чистое предательство себя-любимой.
Что касается дочери, то она списала сценарий жизни с Вас. Папа к ней, в ее детстве, к сожалению, по всей видимости, был холоден, безучастен, равнодушен(или не стабилен в чувствах). Вы дочку любили стабильно, поэтому, она идентифицировалась с Вами. А по закону идентификации, если она скопировала Вас, то и мужа скопирует по подобию ее папы. И она бессознательно, подобрала мужа-тирана. Разумеется, тираном его сделала его мать в его раннем детстве. Если она его не любила, то и не научила любить Вашу дочь. Так Ваша дочь оказалась в роли жертвы. Равнодушие ее мужа к Вашей дочери эквивалентно равнодушию Вашего мужа к Вам. К сожалению. У Вашей дочери выстроено деструктивное отношение и к себе и к выбору любимого мужчины. Все повторяется по правилу идентификации. Это такой же бессознательный процесс, как и по которому перелетные птицы летят на юг. Поэтому, травмы дочки невероятно сильные. А Ваша операция совпала с ее травматическими многолетними событиями. Травмированы все, кроме Вашего мужа. Так как, (Вы правы), в нем нет чувства вины и раскаяния. Он умеет и способен любить только себя. А сочувствовать, сопереживать, ощущать, что происходит внутри Вас и внутри дочери-он не в состоянии. И никогда не сумеет. Не обучен. Поэтому, страдание-это Ваша с дочкой доля. Но, к счастью, не на всегда. А до тех пор, когда Вы и она будете в состоянии отличать свои границы от границ эгоцентриста. Когда Вы научитесь видеть, что взаимности нет, и Ваши границы взламывают, Вами пренебрегая. В норме, границы защищают. Но, Вы с дочкой этого не умеете. И очень опасно, если Вы этому не научите внука. Тогда, в будущем, он тоже предпочтет угодничество счастью и гармонии.
Учитывая, что Вы много читали психологии, возможно, Вы сможете найти силы встать с колен и начать жить в согласии с собой. И научите этому дочку и внука. Если же пока не в состоянии, то , что бы не терять время, важно пройти курс по реконструкции собственной ценности. Тогда личность в состоянии видеть и контролировать свои границы и не давать себя в обиду уже с первых дней знакомства в паре. Для информации, я специализируюсь в вопросах ценности, больше десяти лет и смог бы помочь. Тогда деструктивные сценарии жизни дочка могла бы обойти стороной в своем будущем.
Что касается Вашей любви к мужу(при всем его пренебрежении к Вам), то можно говорить о мазохистском сценарии любви.(Ругает, ненавидит, пренебрегает-значит, любит). Поэтому. И Ваша любовь вместо охлаждения, остается сильной(если еще и не растет). Но, это дело Вашего выбора. Вам решать, болеть или любить такой любовью.
Наверное, все, что я хотел сказать. Напомню, что личностная свобода человека очень велика. И этой свободой важно пользоваться. Но, часто человек сам загоняет себя в рамки не свободы, считая, что выхода нет. Самый эффективный выход современного человека-собственная личная терапия личностного роста. Это гарантия счастья на все времена.

[bakshteyn]

Спасибо, Владимир!

[vladimir]

В добрый путь!

[bakshteyn]

И действительно, Владимир, странная какая-то помощь ! Ведь агрессия мужа была не очевидна. Он был примерным отцом. Лишь . Отдельные вспышки злобы, иногда странности в поведении, высокомерное чувство своей правоты во всем. Отсутствие чувства вины и совести, завуалированные угрозы ( в форме шуток) и вот , что я действительно чувствовала и знала: «Возможно, вы чувствуете, что стали заложником (заложницей) обстоятельств и не можете уйти, не подвергая себя или других, особенно детей, опасности. В самом тяжелом — и опасном — положении находятся женщины, которые живут с психопатами, испытывающими сильную потребность в обладании и власти над другими.»
И тот факт, что ничего не изменится стал очевиден только теперь и я смогла! После 30 ти лет лжи , с подорванным здоровьем и самооценкой . Я ушла! И я смогу! И даже сейчас после таких стрессов я чувствую себя гораздо лучше и свободнее . Меня никто не винит. Не указывает. Не потакает .( кроме Вас! за что вам отдельное спасибо и к нему больше никогда не вернусь!!!
И вот что пишут настоящие специалисты : • Не вините себя. Какими бы ни были причины вашей связи с психопатом, главное, чтобы вы не взваливали вину за его поступки на себя. Психопаты играют по одинаковым правилам — своим правилам — со всеми .
Никакое чтиво не защитит вас от разрушительных действий психопатов. Они могут обмануть, использовать и сбить с толку даже специалиста. Опытный психопат может сыграть арию на струнах любого человека.